安好誌【白安限量親簽版】（安然‧美好雙書腰，隨機齣貨） pdf epub mobi txt 電子書下載 2024

圖書介紹

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作者白安

出版者圓神

翻譯者

出版日期齣版日期：2023/03/01

語言語言：繁體中文

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發表於2024-11-13

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圖書描述

　　醞釀兩年，引頸而盼
　　創作女歌手白安的第一本書
　　全新詩、文、圖創作集！

　　你聽過在音符間跳躍的白安，
　　而這次，看白安在文字間的吟唱──

　　《安好誌》永遠不會有寫完的一天──
　　隻要還在生活裡，每一天都值得細細體會
　　發現美好，是需要練習的。
　　如果認不齣美好，再好的事發生，
　　也不會懂得珍惜。

　　寫歌──
　　讓我找到新的錶達方式，
　　找到一個永遠可以抒發心情的樹洞。

　　寫作──
　　幫助我釐清感覺，
　　慢慢開始信任眼前發生的一切事物，
　　都有它存在的必要。 

　　我想──
　　不管到哪都不慌張，都能保持浪漫去欣賞。
　　無論明天是快樂或悲傷，擁有或失去都不會怎樣。
　　堅強、脆弱、自滿，自己的模樣，都能喜歡。

　　***

　　白安記錄瞭10年來的點點滴滴，一些心情的瞬間。
　　開心與傷心、自由與束縛、堅強與脆弱、自卑與自滿……
　　各種情緒，在生活中就如同四季般地更迭，
　　這些無論是好是壞，都是你的一部分。
　　不用特意追求，也不用特意逃避，
　　要相信到最後，時間會帶著你迴到內心最安適的角落。

　　57則獨特白安風格的故事，也許能帶給你一些些力量。
　　無論在什麼情境之下，都會記得：
　　一切都安好，隻要我能隨遇而安。

歌壇文壇雙後溫暖推薦

　　「她把自己內心的一塊草皮送給瞭你。」──金麯歌後／魏如萱
　　「她的喃喃都是生活長的腳，走得比眼睛看到的還遠。」──作傢／張西

著者信息

作者簡介

白安

　　1991年齣生於颱北。

　　喜歡貓咪、喜歡寫歌。
　　喜歡孤獨也喜歡人群。
　　喜歡所有辣的食物。
　　15歲那年用爸爸送的吉他，
　　寫齣瞭人生第一首歌，
　　是一位創作歌手。

　　專輯作品
　　2012《麥田捕手》
　　2014《接下來是什麼》
　　2018《1990s》
　　2019《44天》
　　2022《沒有人寫歌給你過吧》

　　隻要還在生活裡，
　　每一天都值得細細體會，練習安好。

　　願我們都能成為隨遇而安的大人。

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圖書目錄

前言

●SPRING
九二七
六人行
自助洗衣店
你一定很想我吧
樸實無華
我有充裕的時間
我們都是這樣長大的
你的渴望停留在你得到的那一天
電影類型
倆人迷路

●SUMMER
牛奶盒
仙人掌
隻是一種感覺
沒有的遐想
這樣很好
無意義的錶達
糖果罐
神祕的地方
自然反應

●AUTUMN
形
還沒想好
不要定義
古北的派對
自憐成分
空窗期
酒仙橋
無暇的愛情
路名遊戲
好像有什麼改變正悄悄的來襲

●WINTER
爸爸
為什麼會這樣想我
無效分享
白色洋裝
好想當一顆石頭
一小時的隨想
我們為什麼要在一起
十二月還是十二月，聖誕節還是聖誕節

●鼕
一個人
上海隔離日記
失眠
六百元
沒有長頸鹿的日子
再見，房間

●鞦
Nomad
不能迴頭的齣租車上
深夜泡麵
無聲的餐桌
不愛運動的人

●夏
夏日泳池
前房客
牛肉咖哩飯
擁有紅氣球的蜜蜂
山上的孩子都在跳舞
煙花

●春
內嚮者的寫歌
水逆期間的樂觀
青春消散在安地斯山脈

圖書序言

序

　　兩年多前，有一天我的經紀人小史說有一個很特別的邀約問我有沒有興趣，圓神齣版社寫信來詢問我有沒有意願寫一本書關於《安好誌》的書。那段時間我剛裝潢好新傢正準備搬進去，這是我人生第一次擁有自己的房子獨立生活，我對一切充滿期待，同時也正剛好在寫第四張專輯的歌。

　　寫歌跟寫散文的邏輯很不一樣，寫專輯的歌詞時，會因為主題與鏇律的限製，文字常常沒辦法那麼自由。相對來說寫詩或散文空間就大很多瞭，因為可以不用拘泥方嚮（謝謝齣版社沒有給我太多要求哈哈），沒有太多規矩，可以很簡短，也可以很冗長，寫它們對我來說更沒壓力，感覺會是我創作裡另一種很好的調劑。

　　我幾乎想都沒想就答應邀約瞭，完全沒意識到這是多麽難的一件事，直到跟齣版社開完會後，我纔意識到自己到底答應瞭什麼。

　　我不是作傢，人生也還沒到達一個已經擁有很多經驗，值得分享給世界的階段。我沒有辦法寫一些厲害的人生指南，也沒辦法寫那些沒發生過的事情。大傢都說三十歲是人生新階段的開始，我很幸運可以用這樣的形式記錄這些年寫過的一些文字，也謝謝齣版社包容我的緩慢。我實在太害怕瞭，總是希望能再纍積多一點內容。

　　《安好誌》寫的其實並不全然是安好，生活裡還是有太多起起伏伏的時刻，很多時候還是很難不被情緒左右，但練習記錄的過程幫助我重新釐清感覺整理感受，我也開始慢慢信任眼前發生的所有事物都有它存在的必要。 

　　發現美好是需要練習的，如果認不齣美好，再好的事發生也不會懂得珍惜。對我來說《安好誌》永遠不會有寫完的一天，隻要還在生活裡，每一天都值得細細體會。

　　當下即是安好。

圖書試讀

●六百元

很久沒迴颱東瞭，我穿著一身黑衣服，搭最早的班機迴去。

天氣很悶，我的心空空的。下飛機後搭上計程車，把窗戶拉下來大口呼吸，風直直的打在我臉上，皮膚微微的刺痛。我對颱東太陌生瞭，雖然爸爸是颱東人，但我不認識那裡的街道，不認識那裡海的藍，我判斷是否快到阿嬤傢的依據，甚至是從計程車上跳錶的金額，是否快跳到六百元來判斷。

阿嬤在我的印象裡很沉默，她的國語不太好，我們有一點語言上的隔閡，我對她既熟悉又陌生，熟悉的是她存在本身，陌生的是我好像從來沒明白過她內心的動態。阿嬤是一個擁有很少錶情的人，她看起來總是淡淡的。以前每次迴來她都會煮熱熱的麻油雞麵線給我吃，她應該很高興看到我吧？所以纔想替我做些什麼，但我總是不太知道要和她聊什麼，隻會默默的坐在她旁邊陪她看電視。隻是靜靜的待在同個空間呼吸，也算陪伴嗎？阿嬤會不會對我很失望，難得迴來一趟，卻不知道要與她聊什麼。

終於能勉強認齣一些熟悉的街景瞭，遠遠的，我看到阿嬤傢瞭。爸爸一身黑衣服，拿著拐杖站在門口，很久沒見到的錶哥錶姊也都迴來瞭，我來到阿嬤身旁，她躺在冰櫃裡，就像睡著一樣。我沒有哭，我討厭自己哭不齣來，我是不是太冷漠，為什麼我的心一點都沒起伏，我感覺置身事外。

一張一張蓮花紙，仔細對摺再對摺，一旦重複做同件事一段時間，身體與意識好像就會進入一種冥想狀態，我好像在這裡，也不在這裡，我能感覺到體內流動的情緒，同時又能抽離的看待自己。在院子裡，我慢慢與天空融為一體，我慢慢與大樹融為一體，我慢慢與蟲鳴融為一體，我慢慢與黃昏融為一體，我就是沒辦法與自己融為一體，我沒辦法走進我自己，我感覺不到我正在失去。我不擅長處理難過的情緒，我討厭難過的自己，討厭別人的同情，所以我一直緊緊把自己的心裹著，以為是在保護自己，其實隻是讓心越來越缺乏彈性。

爸爸眼睛很腫，他這陣子身體也不好，杵著拐杖勉強與那些來見阿嬤最後一麵的人鞠躬緻意。終於，我哭瞭，我不知道，原來爸爸失去母親也會這麼傷心，我從沒留意，有段時間沒見的爸爸，也正在老去，而我一直都不善解人意。