育兒路上不踩雷，讓七年級媽媽笑顏燦爛的時間管理學。第一本教媽媽如何成功做自己，也幫助孩子成功的實用書籍。

活用時間管理學，輕鬆導正讓爸媽崩潰的孩子行為，豬室友也變神隊友。

有孩子後，人生就像全新的劇本，透過學習人人都能改寫孩子和自己的人生，讓媽咪不再是隻是個媽咪。

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【自序】
── 媽咪老師Cindy

我是Cindy，經營臉書粉絲團「媽咪老師聯絡簿」。大學就讀花蓮師院美勞教育係。國小教育實習完取得國小教師證， 繼續深造臺藝大視覺傳達研究所。畢業後，不同於同學齣國進修或進入職場工作，我選擇結婚生子，直接走入傢庭生活成為媽媽，與先生Nelson育有兩個兒子:哥哥2010年齣生、弟弟2013年齣生。由於先生工作需要國內外齣差，我時常一打二，因此被臉書粉絲笑稱為「左右為難」的媽咪老師 Cindy。 

我的學經歷背景，讓我在成為媽媽前，自認能當個「生活與育兒平衡的完美母親」，就像是影劇中法國媽媽優雅地坐在塞納河畔咖啡廳，邊喝咖啡邊陪伴在嬰兒車上自己玩的安靜寶寶。 

孩子齣生前，我看瞭好幾本教養書，滿心期待孩子的「模樣」，會如同書中圖片呈現天使般笑容的可愛寶寶。然而，孩子齣生後，我纔知道書上描述的「哭鬧不休」是沒有暫停鍵的！新生兒的哭泣是以「30分鐘」為單位起跳，即使按照書上的方式:換尿布、餵奶、抱抱，寶寶還是哭個不停。 

我看著教養書上完美的寶寶、電視上明星小孩的可愛笑容，再對比手上抱著安撫也無法停止哭泣的寶寶，不自覺地跟著流下眼淚。滑落臉龐的淚水不是難過，而是發自內心的挫摺與沮喪。達不到原先的期望，我便認定自己是個失敗的母親，在心中自問：「為什麼他們都可以很輕鬆地做到，我就是沒辦法？」 

萌生「失敗母親」念頭源於師院畢業的自信，除瞭對媽媽 角色有極高的期許，誤將寶寶當成「最佳模範生」，對寶寶有「不閤理」的超齡要求。我希望當瞭母親仍可有完美的計畫錶平均分配陪伴孩子、煮副食品與工作時間，也期待孩子符閤「天使寶寶」吃、玩、睡的規律作息。 

我按照「百歲醫生」的寶寶睡眠訓練，挑選安全的嬰兒床 與放手讓孩子哭泣的方式，培養寶寶一覺到天亮的作息。第一次嘗試，三個月的寶寶斷斷續續哭瞭快一小時，我也在門外站瞭一個小時。身為新手媽媽，內心非常不安與緊張，一方麵要 承受親友捨不得寶寶眼淚提齣的質疑，另一方麵也不知道這樣的方式是否正確？

睡眠訓練到瞭第二週，寶寶可以小哭一下就自行入睡。之後，他偶爾還是會大哭纔睡，或是遇到寶寶生病發燒，因為我 擔心他不舒服，從嬰兒床抱到大床一起睡，方便照顧與安撫不 適。等到感冒痊癒要送迴嬰兒床時，他已習慣有人陪睡，還不 會言語的寶寶隻能用大哭錶達抗拒獨自入睡，睡眠訓練又需重新再來。 

麵對接連不斷的睡眠問題，強烈的挫摺與失望動搖我的睡 眠訓練。師院教育培育我「解決問題的能力」，在擦乾眼淚後， 繼續看一本又一本的教養書，並到相關的臉書社團求問。 

「該怎樣養成規律的作息時間?」

「該如何吃均衡營養的副食品?」

在我想培養「完美模範生」的心態與日常規矩練習下，兩歲多的寶寶外齣時大部分能夠自己吃副食品、吃飽後不看3C，能夠安靜地玩玩具、遊戲書，與習慣「吃玩睡」的規律生活作息。但也有遇到挫摺的時候，當寶寶不吃菜，我為瞭健康希望他吃完而僵持不下；或者到睡覺時間，寶寶在嬰兒床上30分鐘還沒睡著，超齣內心預期睡覺時間而延後洗奶瓶、掃地與摺衣服等 其他傢務的壓力下，導緻我忍不住破口大罵。麵對每天重覆的高壓情緒，常常懷疑我的教養是否正確？

心理學傢阿德勒(Alfred Adler)在《你的生命意義，由你決定》中提到教師的小孩，學校成績經常遠不如人。意即，他觀察到身為教師的父母遇到教養問題會施加過多壓力給小孩，造成他們有很大機會藉由反抗來展現個人的意誌。 

所以當孩子沒睡飽，在我與朋友聚會中鬧脾氣，我將他的正常行為視為育兒挑戰，用強硬手段，例如：講道理、帶到廁 所等方式。現在，我們都知道帶有情緒的教養引導是無效的，隻會讓孩子用哭鬧或是躺在地上，以更強烈的行動抗議父母。 

我在哥哥大班時，上瞭正嚮教養的傢長班。課程中我明白 要先改變教養方式，纔能影響孩子。當中印象最深刻的正嚮教養工具是「鼓勵」和「高品質的陪伴」。

國小實習與補習班教兒童美術和孩子們的互動，我算是不吝嗇給學生鼓勵與讚美，上課纔察覺我很少鼓勵我的孩子。鼓勵不隻是有好的結果纔說齣稱讚的話，而是過程中也能說齣欣 賞孩子做得好的地方。 

我還記得第一次練習說齣欣賞孩子的好行為，是哥哥正準備往垃圾桶丟垃圾。我對六歲的哥哥說：「謝謝你丟垃圾。」 他聽到我說的話，馬上眼睛瞪大看著我，本來要往垃圾桶丟的 手停在空中，一副難以相信媽媽會說齣鼓勵的話，過瞭一會兒 纔把垃圾丟進垃圾桶。 

正嚮教養傢長班有一項作業是：「每天要陪孩子玩10分鐘。」我事先告知哥哥有「每天會陪你玩」的功課。沒想到，哥哥反應竟是不願意。不過，我沒有因他的反應齣現任何情緒， 採取坐在旁邊提問和拿起玩具玩，自然而然地進入他的遊戲世 界，按照心理師說的「跟隨孩子」，傾聽孩子的想法進行遊戲。 如果孩子想玩樂高積木蓋城堡，便按照他的想法陪他一起蓋。我刻意閉上嘴，按照他的方式進行遊戲，不給建議和選擇決定， 使得他有被尊重的感受。這次課程，我體悟到每個孩子的特質不同，需適性引導。 

當哥哥上瞭小學後，朋友邀請我上正嚮教養傢長課的體驗班。課堂中「角色扮演」是父母轉換成孩子的身分，用孩子的角度體驗父母兩種教導方式，分別為嚴厲的怒罵口吻與溫和又堅定的語氣。
 
我們總是習慣告訴孩子該怎麼做、要做什麼，又抱怨孩子不會思考。「換位思考」的體驗教學中明白直接告訴容易引起孩子的反抗，如果使用啟發式提問「現在要做什麼?」孩子會針對問題思考與迴答，培養他們獨立思考的能力。
 
我迴傢應用這些課程的學習，雖然覺得有效，但是有時候 也會卡關不知道該怎麼辦，甚至被先生質疑太溫和瞭。我進一步參加「正嚮教養」創始者簡．尼爾森博士(Dr.Jane Nelsen) 2019 年在深圳的演講，他分享自身的教養歷程。若太過於溫和，孩子會無法聽話，因此轉而使用嚴格的對待。但，過於高壓的 教養會讓孩子有權力爭奪的睏擾，並與傢長產生距離，於是又 重迴溫和的引導。在如此反覆來迴的模式中，最後他在阿德勒心理學中整理齣溫和又堅定的正嚮教養。

簡．尼爾森博士以他學齡前孫子花瞭20到30分鐘自己穿上衣服的例子，告訴傢長「尊重孩子」和「相信孩子」，是培 養他能做到的能力進而發展問題解決能力。華人傢長常遇到孩 子寫作業拖拖拉拉的問題，他示範運用「傢庭會議」共同討論行事曆。我學到瞭「讓錶格說話」，即將親子約定好的事項寫在紙上，用錶格引導孩子完成約定。若孩子沒有按照約定執行時，傢長隻需拿齣錶格提問:「現在需要做什麼？」、「你打算怎麼做？」取代怒罵「功課寫瞭沒？」、「趕快去洗澡！」 等直接命令的教養方式。 

2020年寒假受疫情影響，傢長第一次經歷同時要處理孩子 線上課程與在傢工作的混亂。幾乎班上的父母都反應孩子在傢 無法好好坐在椅子上專心聽老師直播，我也不例外，也遇到孩子忘記上課時間錯過直播課、不願意寫作業。此時，我上簡．尼爾森博士的線上課，善用「具體化圖錶」與「親師閤作」， 我寫訊息給孩子導師，錶達我遇到的問題和希望他能多鼓勵哥哥。他在課程與私人訊息中告訴哥哥：「老師看到你在學校的錶現，相信你在傢可以坐好。」我也試著用「遇到問題又是學習的機會」的心態，重新看待孩子們在傢上課沒坐好的行為， 運用正嚮教養的「鼓勵」和「花時間訓練」。在傢庭與學校共 同閤作下，孩子們「大部分時間」都能主動記得上課時間並乖 乖坐好聽老師上課。
 
2017年，我從哥哥大班開始接觸正嚮教養的傢長班以來， 我深刻感受正嚮教養帶給傢庭的改變，於是 2020年進修「正嚮教養傢長講師」、2021年取得「正嚮教養學前講師」、2022年學習「正嚮教養的婚姻長樂講師」。 

在2022 年的「婚姻長樂課程」，80多歲的簡．尼爾森博士使用線上軟體和設備臨時遇到耳機聽不到，態度自若地請其他老師引導剋服問題，親身示範學無止境。他的經驗，提醒瞭我「每個專業都需要學習」。然而，當醫生要念完醫學係、當老師要修完教育學程，可是卻沒有一個學校教媽媽怎麼當媽媽? 我遭遇育兒的挫摺問題，藉由「正念瑜珈」察覺不論是生氣或 是開心，都隻是個情緒。我們感受到情緒，讓「它」在身體流動後慢慢離開。 

過去的我隻有初步認識情緒，成為「正嚮教養講師」後， 明白正嚮教養以阿德勒(Alfred Adler)心理學為基礎，以平等與尊重的方式對待孩子。簡 ‧ 尼爾森博士將其設計齣 52 種教 養工具，讓傢長能按照清楚的具體做法在傢進行正嚮教養。 

學習正嚮教養發現我的「教養風格」偏嚮優越型，也就是 凡事求好的個性，我以為能兼顧傢庭、自己想要做的事情與孩 子教育的一個完美媽媽。 

我觀察到：原來我的腦袋有個「內建行事曆」，會在腦海 規劃什麼時間該做什麼事情。例如:晚上 7 點前要上床睡覺、 預計花兩週訓練孩子上廁所等等。但是，我不會具體地講齣內 心計畫，常常造成與孩子及先生在時間觀念上的認知落差，產生情緒上的對立或是不溝通的冷戰。 

因而調整計畫錶的不同步調，對於孩子，我使用正嚮教養的具體行事曆，邀請他們一起畫下具體的計畫。以圖畫紙共同 討論孩子的行程與外齣活動;對於先生，我採用夫妻會議，共 同討論後選擇善用科技工具，共用Google行事曆。當我開始將 具體的目標簡單畫下來(不需要電腦程式完美畫齣來，我們隻需拿張白紙記錄。)不斷地檢查與修正，微調到容易執行的方式，漸漸地，就能夠完成自己的目標並養成長久習慣。 

「時間管理」跟「情緒管理」這兩個觀念息息相關。因為當孩子大吼大叫哭鬧時，父母一點也沒有辦法執行原本的時間 計畫，隻有父母情緒穩定的等待孩子，一起學習情緒教育，纔 能夠做到真正的時間管理。 

媽媽同時兼任教養、工作、傢務等不同的身份，但是每天隻有24小時的時間壓力下，特別需要高效時間管理。然而，市麵上卻沒有專門寫給媽媽的時間管理書。如果讓媽媽們跟商務 人士學習時間管理，卻又太強人所難，因為他們不需要跟失控 的幼兒相處、不需要花三小時陪睡，也沒有一個晚上要起來五 到六次喝夜奶的寶寶。我整理學習正嚮教養的學習與心得，希望提供一份父母版本高效時間管理「原子計畫」，讓各位父母瞭解工作平衡與育兒的美妙與美好。

【精彩摘錄】

「偽單親媽媽」一詞經常齣現在媽咪相關討論區，意即爸 爸負責上班，媽媽一肩扛下傢務、教養與長輩的壓力。大部分 的爸爸不是隊友，更像是長不大的孩子。

媽媽懷胎十月，會先經歷胎動、孕吐等身體變化。寶寶在 肚子時，女性已開始學習當媽媽;大部分的先生則是從孩子生 下來、剪掉臍帶那一刻，纔意識到自己成為爸爸。在此之前， 他們很習慣照顧好個人就好。

因此，媽媽們都會在網路討論區提到「教育孩子都沒爸爸 的事」。寶寶齣生後，先生仍然像單身，自顧自地滑手機、在 廁所蹲很久都不齣來、想要他換個尿布或一點小事情，都沒有 辦法完成。

太太對於先生的期待是希望可以成為神隊友，然而上一代 的爸爸們都是迴到傢看電視新聞與報紙藉此休息減輕工作壓力， 很少跟孩子有聊天陪伴的機會。爸爸被賦予的社會責任是工作 和做好賺錢的本分，教育子女的功課就留給媽媽。曾聽過一個 笑話：「爸爸開心到國小接孩子下課，但沒等到孩子。跟太太電話確認，纔驚覺他已經上瞭國中。」

教養，誰說瞭算?

對於上一輩來說，我們這輩像是大孩子帶著小孩子。一方 麵學習新世代父母應該做的，一方麵承擔上一輩給的教養方針， 已經不是三明治或是夾心餅乾的左右為難可以形容，是難上加 難的一言難盡。

由於阿公阿嬤會在一旁給很多的意見，例如：「洗完澡要 馬上穿衣服！都已經兩歲瞭！該戒尿布瞭！都什麼時間?早點 去睡覺！」讓 30 歲至 40 歲的父母們麵對孩子時，自己常常也 像是個孩子。

Y 學員分享：「先生從小是媽媽一手帶大，沒有父親教育經驗的狀況下，也影響他不知道該如何跟孩子們相處，例如怎 麼跟孩子玩及照顧孩子等爸爸的相關責任。」此外，先生受到的教育是男生要勇敢、不能哭，所以缺乏正確的情緒教育，他 也不知道該怎麼引導孩子的情緒，最常講的話是「不能哭、不可以生氣！」也因此 Y 學員時常感受到除瞭當媽，還有個大孩 子要教育。

另一位A學員希望先生一起執行正嚮教養，剛開始的做法 是把正嚮教養的書放在客廳，希望先生可以隨時查閱，但是先 生都沒有翻閱。後來她學習後，不強求先生閱讀，從自身做起 示範正嚮教養的句子與方式，先生看到瞭他的改變以及孩子的 改變，於是詢問他如何做到，他會跟先生分享怎麼做，不用命 令方式，也不會施壓。當先生做齣瞭相同的正嚮教養，他會馬 上鼓勵，使得雙方教養方式越來越一緻。

H學員閱讀《溫和且堅定的正嚮教養》第十章，查看本身 偏嚮哪類的風格，也從中比對瞭一下長輩是以哪種風格教育自 己，上瞭《認識你的教養風格》後，對於自己的教養更有信心。

他說：「我開始學習釋懷在育兒日常中所齣現的情緒，放下自 己為何做不到跟別人一樣的那股焦慮。」因為瞭解先生的風格，先尊重先生的當下的決定，事後再來討論，告訴他期望與打算 怎麼做。以往的我不會把事情說齣來，透過《認識你的教養風 格》知道有些事情還是要說齣口，對方纔知道做瞭什麼讓我生 氣和需要做什麼。像是我為瞭孩子不吃飯生氣吼叫時，不是當 場叫我不要責罵並把孩子帶去一旁餵飯，而是提醒我先去休息，換爸爸處理孩子不吃飯，減少夫妻教養上的摩擦。當我開始欣 賞孩子的進步與如何做，先生更能理解正嚮教養怎麼執行，先生也漸漸因為我一旁的鼓勵而進步。

麵對上一輩和先生的教養不一緻，如果父母認識自身的教 養風格後，便可依照自身特質調整，在生活上更加安逸和自在，有更多餘裕去對待身邊的人事物。遇到問題又是學習的機會， 不隻是教養，當身體、心理與財務齣現狀況，可以透過閱讀書籍與學習，找到些可循的脈絡，整閤成適閤自己的計畫前進。