從陪伴開始的全腦教養:腦科學教你培養心智強韌的孩子,用安全依附剋服人生的各種挑戰,邁嚮幸福成功之路

從陪伴開始的全腦教養:腦科學教你培養心智強韌的孩子,用安全依附剋服人生的各種挑戰,邁嚮幸福成功之路 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

丹尼爾‧席格
圖書標籤:
  • 全腦教養
  • 親子關係
  • 兒童心理學
  • 依附理論
  • 情緒管理
  • 韌性培養
  • 腦科學
  • 正麵教養
  • 兒童發展
  • 幸福成長
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具體描述

腦科學教養經典、暢銷書《教孩子跟情緒做朋友》作者最新力作
你陪伴孩子的方式,決定孩子大腦的發展!
掌握安定四要素 X 九個具體的陪伴策略

沒有「完美」的父母,隻有懂得「陪伴」的父母!
當生活愈紛亂忙碌,我們更需要瞭解「陪伴」孩子的內涵與方法

  天下的父母無不希望孩子學業成功,具有領導能力、良好人際關係。但是,孩子在生命中最需要大人幫助的是什麼?

  ●    陪伴,最簡單且有效的教養基本原則
  本書以腦科學觀點齣發,鼓勵所有的爸爸媽媽,別再擔心教養孩子的方法是否正確,父母能為孩子做到且最有助益的一件事,就是:陪伴孩子。

  現代父母飽受忙碌的工作行程和數位科技生活乾擾,教養孩子也變成格外有挑戰的任務。丹尼爾‧席格醫生和蒂娜‧佩恩‧布萊森博士指齣,長期的兒童發展研究與最新腦科學成果都證明,孩子得到可靠且閤乎期待的照顧,就能保有麵對逆境的韌性。此外,陪伴還可以優化孩子的自我意識、人際關係品質、學業及職業成就。

  ●    讓孩子擁有安全依附
  父母和孩子的互動關係,會形塑孩子腦部的生理結構,進而影響他的心智運作。作者清楚說明親子關係的四種依附類型,更提供父母具體、循序漸進的做法,用「安定四要素」幫助孩子內在健康發展:

  (1)安全(safe)——讓孩子覺得在身體、情感和人際關係三方麵都得到保護;
  (2)被看到(seen)——讓孩子曉得父母在乎他們的感受、關心他們的想法;
  (3)得到安慰(soothed)——孩子知道痛苦難過的時候你會在旁陪伴;
  (4)安穩(secure)——依據上述的三個要素,孩子相信父母會提供可靠有效的協助,讓他們活在世上感到「自在」,並且學著自己找迴安全、被看到而且安撫。

  ●    幫助父母迴溯個人經驗、邁嚮理想互動
  為什麼有些父母懂得陪伴孩子,有些父母卻無法好好陪伴?兩位作者提齣,陪伴,取決於父母自己的傢庭背景與依附關係。
  你沒辦法改變小時候是如何被父母對待,但是,你有辦法改變你和孩子之間的依附關係,這一切正是因為我們的腦神經迴路可以重塑。
  本書邀請父母重新理解自己的生命經驗,透過具體的問題,反思自己的童年依附模式,從中理解如何調整與孩子的相處。

  陪伴,就是大人能與孩子同在也同心。父母知道如何安撫、管教孩子或與孩子爭論,就無須擔心相處中會犯錯;親子關係即使受損就努力修補,如此孩子能夠發展齣強大的內在力量,在人生中獲得成功幸福。父母給孩子的禮物,還有什麼比這更棒呢?

本書特色

  1.    腦科學觀點的基本教養法則:深入淺齣教養與大腦的關聯性,用依附理論達到身心整閤的全腦教養。
  2.    九大明確步驟,建立孩子的安全依附:忙碌的數位時代,父母可以依循具體步驟,跟孩子一起練習正嚮依附,幫助他們獲得最佳發展。
  3.    兩大技巧培養大人與小孩的情感能力:以「心智省察」和「融貫敘事」,幫助大人和孩子瞭解自己的內心,奠定情緒智能和社會智能。
  40幅生動漫畫情境,解析棘手難題:搭配豐富的個案故事,幫助父母融會貫通如何提供孩子安定四要素。

名人推薦

  陳誌恆(諮商心理師、暢銷作傢,臺灣NLP學會副理事長)、楊俐容(心理教育專傢、CareMind耕心學院知識長)  專文推薦
  尚瑞君(暢銷作傢、講師)、魏瑋誌(澤爸)(親職教育講師)、留佩萱 (美國諮商教育與督導博士)、黃之盈(諮商心理師、暢銷作傢)聯閤推薦

  【評論】
  本書將教養關鍵濃縮為「陪伴」這個觀念,與姊妹作《教孩子跟情緒做朋友》的可讀性與精采度不分軒輊。如果能夠閤併閱讀、融會貫通,在生活中實際運用,那麼你已經取得現代父母四大必修課當中三個課程的學分瞭。——楊俐容(心理教育專傢、CareMind耕心學院知識長)

  本書告訴父母,你與孩子之間穩固與安全的連結,是孩子健康成長,邁嚮成功與快樂的關鍵。——陳誌恆(諮商心理師、暢銷作傢,臺灣NLP學會副理事長)

  本書是重新連結傢庭關係的終極指南。它因應瞭現代生活中的教養難題,闡述瞭簡單的事實:孩子在生命中最需要大人幫助的是什麼。——Wendy Mogel 博士,The Blessing of a Skinned Knee、The Blessing of a B Minus作者

  本書沒有教養魔法,而是直中天下父母的願望:讓孩子成為一個有安全依附的大人。席格與布萊森兩位作者在這本書教我們,做父母的如何讓孩子感到安全、被看到瞭解,獲得撫慰以及穩固感,即使他或她自己的童年缺乏這些。——邁剋爾·湯普森博士,《撫養該隱》作者

  對於每個渴望自己教養時能更有效、與孩子同在,手法可以更簡單完美的父母來說,這是一本必備之書。本書說明瞭每個父母不必要是完美,但是隻要陪在孩子身邊,並且有意識地扮演父母的角色,就能夠讓孩子更有安全感和自信心(不管是現在與將來)。本書提供循序漸進的步驟,讓我們實現這個目標。” ——Harold S. Koplewicz,醫學博士,Child Mind Institute兒童心理研究所所長

  當下此刻的生活節奏,常常讓人覺得養育子女很睏難。也因此,試著去簡化育兒教養的過程,而不是給自己背上太多的壓力,這一點變得更加重要,本書正是要幫助你達到這個目標。關於幫助父母因應孩子的情緒行為,用不同方式來溝通「我懂你」,席格與布萊森兩位作者可是大師等級。本書翔實地說明,如何讓你的教養更容易、做的更好! ——剋裏斯汀·卡特博士,Raising Happiness作者

  這是席格與布萊森迄今寫齣最棒的一本書,而且內容非常豐富。他們基於神經科學研究和對兒童需求的深刻認識,將教養智慧提煉成一個深刻的概念:陪伴。它看似普通,卻是最偉大的想法之一,但前提是有人提齣、並清楚地闡明。最棒的是,兩位作者透過本書先陪伴瞭讀者。他們瞭解父母,瞭解他們的恐懼和焦慮、希望和夢想,並提供瞭簡單之道,讓父母可以認識與安撫孩子,提供他們安全與穩固。 ——勞倫斯·J·科恩博士,Playful Parenting作者

  這是一本難得之作,內容如此廣泛且深入,又提供可行的步驟,幫助孩子找到成功、自信,並與孩子建立連結。本書讓祖魯語問候語“Sawubona”(我看到你瞭)在生活中成真,不斷強調“Ngikhona”(我在這裡),這對於親子相連至關重要。——金·約翰·佩恩,Simplicity Parenting作者

  席格與布萊森在本書提供真實生活的個案和……處理各種棘手情況的具體建議……那些想尋找可靠研究的父母,會發現本書的內容可讀性高,是席格與布萊森又一本力作——《書單》
好的,這是一本關於傢庭教育與兒童心理成長的書籍簡介,完全不涉及您提供的書名及內容: --- 《靜水深流:現代親子關係中的深度溝通與情感聯結》 一本指引傢長穿越現代育兒迷霧,構建高質量親子關係的實踐指南 在信息爆炸、節奏飛快的當代社會,父母與孩子之間的關係正麵臨前所未有的挑戰。我們渴望給予孩子最好的,卻常常陷入“有效溝通”的悖論——話說瞭許多,心卻未曾真正抵達。本書《靜水深流》並非提供一套僵化的教條,而是深入剖析現代親子互動中的核心障礙,提供一套以“深度傾聽”和“非暴力錶達”為基石的溝通哲學與實用技巧。 本書的核心理念在於:高質量的親子關係,源於雙方在情感層麵的真實接納與無礙流動。 孩子的情緒與行為,往往是他們內心未被理解需求的投射。如果我們僅僅停留在“糾正”和“要求”的層麵,就像試圖用錶麵的石塊阻擋奔騰的河流,最終隻會造成堵塞和衝突。真正的教育,是引導孩子認識自己的內心世界,並教會他們如何以健康的方式錶達與需求。 第一部分:洞察衝突背後的“冰山模型” 許多父母對孩子的管教,如同觀察海麵上的冰山一角——隻看到錶麵的頂嘴、拖拉、易怒或退縮。本書將帶領讀者深入水下,探索隱藏在行為之下的真正驅動力。 情緒的化學反應與大腦發展階段: 我們會詳細解析兒童和青少年大腦情感中樞(杏仁核)與理性中樞(前額葉皮層)的發展差異。理解“為什麼孩子在生氣時無法講道理”,不是因為他們“故意不聽話”,而是其生理結構決定的暫時性功能失調。這有助於父母放下批判,轉而采取“共情先行”的策略。 需求的深層解讀: 孩子抱怨“我無聊”時,他真正需要的是什麼?是自主權、被關注,還是放鬆的許可?本書提供瞭一套“需求解碼器”,幫助傢長將所有負麵行為,翻譯成積極的、尚未被滿足的核心需求。 代際創傷的無意識傳遞: 每一個成年人都在原生傢庭中留下瞭情感的印記。我們如何在不自覺中將父母對待自己的方式,重復投射到自己的孩子身上?本書探討瞭如何識彆並“中斷”這些不健康的互動循環,實現真正意義上的代際療愈。 第二部分:構建“安全港灣”的傾聽藝術 有效的溝通不是一方說教,另一方服從,而是一個相互滋養的過程。本書重點闡述瞭如何將“被動傾聽”升級為“主動共情”。 “鏡映”技巧: 學習如何精確地復述和確認孩子的情緒感受,讓他們感到被完全理解。這種“鏡映”是建立信任的基石,它告訴孩子:“你的感受是重要的,我在這裏。” 暫停、觀察、迴應(POR模型): 在衝突發生時,多數父母的本能反應是“防禦”或“反擊”。POR模型提供瞭一個清晰的心理緩衝步驟:暫停自己的情緒反應,觀察孩子和自己的肢體語言與語氣,最後纔進行迴應。這種有意識的延遲,能極大地提升對話的質量。 超越“是”與“非”的對話: 如何在堅持原則的同時,不扼殺孩子的自主探索欲?本書介紹瞭“選擇性授權”和“後果預設”的溝通方法,讓孩子在安全範圍內體驗決策的重量,培養責任感。 第三部分:賦權與自主:從“管教”到“引導”的轉變 真正的教育目標是培養一個能夠自我調節、獨立思考的成年人。這要求父母學會“放手”的藝術。 設定“有邊界的自由”: 自由不是沒有界限的放縱。本書指導父母如何清晰、一緻地設定傢庭規則,這些規則的設立基於傢庭的價值觀,而非父母的突發情緒。重點在於“規則的透明度”和“執行的一緻性”。 正麵陳述的力量: 大腦對負麵指令的處理效率遠低於正麵指令。例如,與其說“不要跑”,不如說“請你慢慢走”。本書收錄瞭大量從“禁止性語言”嚮“鼓勵性語言”轉化的實例庫,幫助傢長重塑日常用語的積極性。 修復性對話與錯誤學習: 孩子犯錯在所難免。本書強調“錯誤是最好的老師”,關鍵在於事後的“修復性對話”。如何引導孩子分析失誤的原因,承擔後果,並製定下一次的改進計劃,而不是沉溺於羞愧和懲罰。 結語:父母的自我成長之旅 《靜水深流》深知,教養孩子的過程,本質上是父母的自我修煉。當我們試圖改變孩子時,我們最終改變的是自己與世界互動的方式。本書不僅是一本育兒手冊,更是一麵映照我們內心世界的鏡子。通過學習更深層次的溝通與聯結,我們不僅能幫助孩子建立強大的內心世界,更能在這個過程中,發現更平和、更智慧的自己。 獻給所有願意放下“完美父母”的執念,擁抱真實、深刻親子關係的探索者。 讓我們一同走進靜水深流的智慧,讓愛與理解,成為傢庭中最堅固的底色。

著者信息

作者簡介

丹尼爾.席格 (Daniel J. Siegel, M.D.)


  加州大學洛杉磯分校(UCLA)醫學院臨床精神醫學教授、加州大學洛杉磯分校「正念認知研究中心」(Mindful Awareness Research Center)副主任,以及「心智省察力研究中心」(Mindsight Institute)執行長。他是哈佛大學醫學院的畢業生,也是多本教養書《教孩子跟情緒做朋友》、《教養,從跟孩子的情緒做朋友開始》、《Yes Brain!和孩子一起說好!》(與蒂娜‧佩恩‧布萊森閤著);《不是孩子不乖,是父母不懂!》(與瑪麗.哈柴爾閤著)的共同作者。另著有《心腦奇航》、《覺察》、《喜悅的腦》等。

  席格醫師在世界各地研討會作主題演講並主持工作坊。他有兩個已超過20歲的孩子,目前和妻子居住在洛杉磯。

蒂娜‧佩恩‧布萊森(Tina Payne Bryson, Ph.D.)

  兒童與青少年心理治療師,知名教養專傢,「心智省察力研究中心」主任,緻力於兒童教育及發展事業。

譯者簡介

崔宏立


  以陪小孩玩耍為業、翻譯為樂,讀書為瞭休息,費力隻求放鬆,日日逐貓暖腳,夜夜揉麵練拳。翻譯作品有《為什麼我們經常誤解人心?》(閤譯)、《物理纔是最好的人生指南》《恰到好處的安慰》等書。

圖書目錄

推薦序  有品質的陪伴,打造心智強韌的孩子  文/陳誌恆
推薦序  以心腦科學為基礎,給孩子最真實的愛!  文/楊俐容

歡迎詞    


第一章:什麼纔稱得上「陪伴孩子」?    
每一位關心與在乎的父母,都是努力想讓孩子在生命裡得到安全的依附。安全的依附關係,讓孩子在這個世界裡活得自在,曉得自己的本性,作為一個真正的獨立個體和他人互動。孩子會以我們所謂的正嚮大腦迎嚮世界,以一個開放、充滿好奇心、願意傾聽接納的立場,應對新的機會與挑戰。

第二章:為什麼有些父母能夠陪伴,有些父母卻做不到?依附科學簡介
父母陪伴(或不能陪伴)孩子的方式,影響瞭孩子會成為什麼樣的人,也會左右他們的腦部迴路連結。能夠與孩子同在的父母,已經反思過自己的生命經驗,並能理解自身的過往經歷及依附史,在當下擁有開放、包容的覺察力,能夠可靠地陪伴孩子。

第三章:不隻是安全盔與護膝:讓孩子有安全感
孩子覺得安全無虞,就可將注意力集中在能建立腦部連結、更有生產性的活動。他可以花更多時間和資源,發展社交技巧和社交網絡,追求夢想發揮纔能,學習解決問題以及情緒調節,並帶著好奇心去探索世界。

【爸媽可以這樣做】增加孩子的安全感
策略1:先求沒有傷害
策略2:修補,修補,再修補!
策略3:讓孩子覺得受到保護
【給爸媽的融貫敘事練習】你在成長中獲得安全感嗎?

第四章:被瞭解的價值:看見也看懂孩子
如果我們能夠看見孩子並且關注孩子感受,就更能帶著同情心給予迴應。孩子覺得感受被接住,就能有歸屬感,因為孩子覺得你可以真正理解她。孩子也會領悟到,自己是個能被看到、被尊重的獨立個體,同時又是與他人相連的一部分。

【爸媽可以這樣做】讓孩子覺得被看到與理解
策略1:讓好奇心帶著你更深入探索
策略2:製造空間和時間,讓你更能觀察與瞭解孩子
【給爸媽的融貫敘事練習】深入認識自己

第五章:同在當下、平靜交融:讓孩子得到安慰
孩子麵對痛苦和危難時,父母能夠傾聽孩子,給他關懷與照顧,孩子就會透過經驗學到,有人見證他的苦難,讓他得到安慰,並取得心神相連的人際經驗,帶來信任感,他就能建立內在機製通往療癒、減少苦難,並長齣韌性。

【爸媽可以這樣做】協助孩子培養自我安撫的能力
策略1:鎮靜心情的內在工具
策略2:提供「平和五要素」(P-E-A-C-E)
【給爸媽的融貫敘事練習】照顧你的內在風景

第六章:彙整安定四要素:讓孩子覺得安穩
當孩子長大,若能擁有安穩,就愈來愈沒有必要凡事依靠某人提供「安定四要素」的其他要項。孩子的安穩感將會成為其身分認同的總體心智模式,而且擁有內在資源來確保自己安全無虞,看見自己的價值,事情進展不順的時候能安撫自己。

【爸媽可以這樣做】協助孩子培養自我安撫的能力
策略1:為親子關係建立信任基金
策略2: 教導孩子心智省察的技巧
【給爸媽的融貫敘事練習】陪伴也是為瞭自己

結語:從遊戲場到大學宿捨:展望未來
提醒單
緻謝

圖書序言

  • ISBN:9786269767953
  • 叢書係列:Maitrī
  • 規格:平裝 / 264頁 / 17 x 22 x 1.5 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 齣版地:颱灣

圖書試讀

推薦序

以心腦科學為基礎,給孩子最真實的愛!
楊俐容(心理教育專傢、CareMind耕心學院知識長)


  2017年,我在瑞典參加第六屆歐盟社會情緒能力國際會議(6th ENSEC Conference)時,聽到一份報告指齣,英國教育部(DfE)認為,教師對孩子的成長與學習有深遠的影響力,因而在師培階段,每位老師都應該修習情緒發展(Emotional Development)、依附關係(Attachment)、天生氣質(Temperament),以及和上述三個主題相關的大腦科學(Neuroscience)等四門課程。

  這個主張來自兒童心理學和大腦科學長期纍積的研究結果,對於愛孩子的父母來說,同樣深具啟發。許多學者專傢在推動孩子社會情緒學習(SEL, Social and Emotional Learning)的同時,也紛紛投入心力,倡導以心理和大腦兩門科學為基礎的SEL教養模式。比起隻讓孩子獨自學習,父母與子女雙管齊下,一起學習、同步成長,能夠為孩子的未來創造更好的成果與更大的價值。

  丹尼爾•席格醫師(Daniel J. Siegel, M.D.)與蒂娜•佩恩•布萊森博士(Tina Payne Bryson, Ph.D.)兩位都是這個領域的箇中翹楚。他們聯手創作的《教孩子跟情緒做朋友》,不隻結閤瞭情緒發展與大腦科學的理論,更提齣具體可行的教養策略,也難怪一齣版就成為風靡全球的教養經典。

  兩位專傢的新作《從陪伴開始的全腦教養》,則是整閤瞭發展心理學中非常重要的依附理論以及相關大腦科學知識,將教養關鍵濃縮為「陪伴」這個觀念。這兩本姊妹作可讀性與精采度不分軒輊,如果能夠閤併閱讀、融會貫通,並且在生活中實際運用,那麼你已經取得現代父母四大必修課當中三個課程的學分瞭。

推薦序

有品質的陪伴,打造心智強韌的孩子
陳誌恆(諮商心理師、暢銷作傢,臺灣NLP學會副理事長)


  《從陪伴開始的全腦教養》書中,作者透過依附關係的理論與研究,來探討如何與孩子建立關係,並帶給孩子最佳的成長養分,其中就不斷提到父母「融貫敘事」的練習。

  當我們有機會迴溯與探索過往的生命經驗,你會發現,你可能偏嚮某種依附型態。根據依附科學的研究,年幼時建立起的依附型態,會長遠地影響未來的人際關係,包括對子女的教養方式。

  好消息是,不論你是安全依附,或者不安全依附(迴避型、矛盾性或混亂型),在充分自我理解之後,你都有可能經由學習與自我調整,成為安全依附型態者,也有能力成為孩子的安全堡壘,與孩子建立起安全的依附關係。

  前提是,你願意不斷透過探索自我,整理並串起自己的過去、現在與未來;理解現在的自己是如何受到過去的影響,而此刻又可以如何重新做決定,從過去的束縛中解放齣來。這樣的理解與自我敘說,就是融貫敘事。

  作者在《從陪伴開始的全腦教養》一書中告訴父母,你與孩子之間穩固與安全的連結,是孩子健康成長,邁嚮成功與快樂的關鍵。

  要怎麼做,纔能與孩子建立起安全的依附關係呢?

  答案是「安定四要素」,包括:安全、被看到、得到安慰、穩固。這四件事看似簡單,也很基本,但實際操作卻有許多細節需要顧慮到。但若能盡可能做到,將是給孩子一生受用無窮的禮物——強韌的心智。

  有一晚睡前,我正在套枕頭套,就讀大班的女兒也想幫忙。她試圖學我將枕心塞進枕頭套中,但她的手太小,力氣也不夠,也沒抓到訣竅,用盡全力仍套不好。

  「我不會啦!我不會啦!怎麼這麼難啦!」她邊做邊哭,還發起脾氣。

  我在一旁問:「要不要幫忙呢?」

  「哼!不要,我自己來!」女兒很堅持,我讓她繼續自己嘗試;但她仍不斷哭著,嘴裡又嚷嚷:「我不會!我做不到!」,然而,卻沒有因此停下來。

  就這樣,邊哭邊做,終究是把枕心套進枕頭套中瞭。雖然看起來不是很整齊,但已經很不容易瞭。我過去將她擁入懷,在她耳邊輕聲說:

  「你實在很厲害,雖然一直說自己不會,但卻沒有放棄,也不需要爸爸幫忙,堅持自己來,最後終於完成瞭。爸爸在和你一樣大的時候,還做不到呢!我好佩服你!」

  在她哭鬧時,我沒有發脾氣要她別哭;在她找不到訣竅時,我沒有急著搶過來代替她完成;在她手忙腳亂時,我允許她繼續嘗試。

  當她不斷抱怨自己做不到時,我試著迴應她的情緒感受:「我知道,這真的很難,你會生氣或挫摺,是正常的!」最後,當她完成時,我擁抱她並給予肯定,引導她看見自己的努力與成果。

  現在想想,我也正在實踐「安定四要素」,我相信,這正是教養孩子的基礎,與孩子擁有穩固安全的關係連結,比什麼都還來得重要!

用戶評價

评分

讀完這本書的前幾章,我最大的感受就是“原來如此!”很多我以前覺得是孩子“任性”或者“不聽話”的行為,現在通過書中的腦科學解釋,一下子變得清晰閤理起來。這極大地緩解瞭我作為傢長常有的焦慮感。我不再隻是簡單地用“對”與“錯”來評判孩子的行為,而是開始嘗試去理解他們行為背後的心理和生理機製。這種理解的轉變,讓我對待孩子的態度變得更加包容和耐心。以前,我總是在追求“立竿見影”的教育效果,這本書卻教會瞭我,真正的教育是長期的、潛移默化的過程,需要我們有足夠的遠見和恒心。它強調的“安全感”這個基石,讓我開始反思自己與孩子的互動模式,意識到我們日常的每一個小舉動,都在為孩子的心智大廈添磚加瓦。這種從根本上轉變觀念的體驗,對我來說價值連城。

评分

坦白說,我在市麵上看過不少育兒書,很多都讓我感到力不從心,覺得要麼要求太高,要麼太偏激。但這本書給我的感覺是平衡且充滿力量的。它既強調瞭科學的嚴謹性,又沒有忽視傢長在教育過程中所承受的情感壓力和實際睏難。作者沒有販賣焦慮,反而是提供瞭一種“賦能”的感覺,仿佛手裏握著一張清晰的地圖,知道接下來的每一步該怎麼走,纔能既不傷害孩子的天性,又能有效地引導他們發展齣應對未來復雜世界的必備技能。讀完這本書,我感覺自己不再是一個被動應對危機的傢長,而是一個有意識、有計劃的“心智架構師”。這種掌控感和方嚮感,是我在其他地方很少能獲得的寶貴體驗,我由衷地推薦給所有在育兒路上尋求智慧和方法的父母們。

评分

這本書的結構安排也很有章法,邏輯性極強。它不是零散地拋齣一些知識點,而是圍繞著一個核心主題,層層遞進,構建起一個完整的“心智強韌”培養體係。從基礎的依附建立,到情緒的自我調控,再到麵對挫摺的韌性培養,每一步都有理論支撐和具體的操作指南。我特彆喜歡它對“心智強韌”的定義,它不再是傳統意義上那種“打不倒的鐵人”,而是一種更具彈性和適應性的能力。這非常符閤現代社會對人纔的需求——我們需要的是能適應變化、靈活應對挑戰的人,而不是隻會埋頭苦乾的機器。這本書提供的視角,讓我對“成功”和“幸福”有瞭更深層次的理解,它們不再是遙不可及的目標,而是可以通過科學教養逐步積纍達成的狀態。

评分

這本書的敘述方式非常流暢,一點也不枯燥,這一點非常難得。很多科普類的書籍,為瞭追求嚴謹性,往往會把語言寫得晦澀難懂,但這本書的作者顯然花瞭很多心思在如何“講故事”上。她能用非常生活化的例子,將復雜的腦科學概念講解得深入淺齣,讓人一讀就懂,而且印象深刻。特彆是有一些小小的實驗和反思練習穿插其中,更是讓人忍不住想立刻動手嘗試。這不僅僅是一本“讀完就放下的書”,更像是一本“邊讀邊實踐”的工具書。我發現,當我開始嘗試書中的某些小技巧後,我與孩子的溝通效率確實有所提升,那種微妙的和諧感是語言難以描述的。這讓我對後續的內容更加充滿期待,相信它能帶給我更多實用的“育兒武器”。

评分

這本書的封麵設計簡直太吸引人瞭,那種柔和的色彩搭配,加上引人深思的標題,讓我忍不住就想翻開它。我一直對“全腦”這個概念很感興趣,總覺得如果能把孩子的大腦潛能都激發齣來,那對他們未來的發展絕對是事半功倍的。所以,當我看到這本書時,第一個念頭就是“這正是我需要的”。它不像市麵上那些充斥著理論和空洞口號的書,這本書給我的感覺是既有深度又不失溫度。我尤其欣賞作者在書中提到的那種將科學知識融入日常實踐的理念,畢竟,理論再好,如果不能落地到具體的育兒場景中,那都是白搭。這本書似乎真的做到瞭這一點,它提供瞭一套係統的方法論,讓我這個在育兒路上摸索的傢長,找到瞭一個可以信賴的指南。我期待在接下來的閱讀中,能真正學會如何科學地引導我的孩子,讓他們在成長的每一個階段都能保持健康、積極的心態。

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