病態型自戀:假麵閨密、危險情人、慣老闆、控製狂父母、親情勒索……法國頂尖心理師教你如何從50個日常生活場景破解自戀型人格疾患,從有毒關係中重生 (電子書)

病態型自戀:假麵閨密、危險情人、慣老闆、控製狂父母、親情勒索……法國頂尖心理師教你如何從50個日常生活場景破解自戀型人格疾患,從有毒關係中重生 (電子書) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

安妮.剋洛蒂爾德.齊格勒
圖書標籤:
  • 自戀型人格疾患
  • 親情勒索
  • 有毒關係
  • 心理學
  • 人際關係
  • 情緒勒索
  • 控製狂
  • 職場霸淩
  • 自我成長
  • 原生傢庭
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具體描述

「危險情人」、假麵閨密」、慣老闆」、控製狂父母」、親情勒索」、渣男」……

這些名稱隨處可見,但你可能不知道的是,眼中隻有自己的「病態型自戀者」正在控製你:可能是親密伴侶,甚至已經分手的伴侶;或者是身邊的傢人,甚至是另一半的傢人;甚至來自於朋友間、職場上各種人與人之間的連結。

不經意……悄悄的……

【精美插圖!】50則日常生動案例
完全解析、識破43種「病態型自戀」操控手法

 

▍誰是「病態型自戀者」?
不限性別,她/他對自己的自私並非毫無所覺……
「病態型自戀者」知道自己傷害瞭他人,但並不在意,因為他們隻想到自己。他們通常過於在乎自己誇大、美化、修飾齣來的形象,沉浸在摧毀另一個人所帶來的快感。他們通常會選擇擁有自身渴求特質的受控製者,像是歡快活潑、聰明、有創造力,或者成功、有錢、甚至慷慨。

▍受害者經常身陷有毒關係的控製,卻渾然不覺!
被控製的受害者則持續承受壓力,可能會錶現齣情緒上的不穩定,自願放低自尊,直至漸漸失去自主性、活力與自己的個性……
□ 經常遭受特定人的言語攻擊,隻能告訴自己沒事但開始懷疑人生?
□ 已經習慣這些讓人不舒服的相處模式,甚至覺得都隻是自己「想太多」?
□ 討厭這種被玩弄的感覺,既惱怒又感到委屈,卻束手無策?
□ 我怎麼可能不知道自己被操控,我怎麼可能是受害者?
▼▼如有以上情形,妳/你需要讀此書!▼▼ 


▍識破藏在人與人連結之間的陷阱,脫睏求生!(請點選、滑動試閱圖片,搶先看精彩內容!)
法國心理師齊格勒運用專業,篩選自身從業經驗遇到的真實案例,經過適當匿名後書寫成冊。經過作者的檢視、放大、慢速鏡頭,讓讀者仔細看清楚病態型自戀者如何編織陷阱,分析病態型自戀者重要的舉動或某句話的心理動機,以及其中潛藏的操控手法,讓被操控者意識到自己受到什麼樣的不良影響,最重要的是:指引受害者在有能力遠離之前,先保護自己。

書中實例摘要

【想要這個?我給你⋯⋯ 別的!】

●案例:保羅工作壓力很大,而且永遠都在跟伴侶剋莉絲汀吵架。認養流浪動物一直是保羅的夢想,他想領養一隻貓陪伴自己、療癒心靈,剋莉絲汀跟小孩都沒有反對。但不久,剋莉絲汀竟搶先背著保羅去養殖場買瞭高貴的品種貓!而且還要他付錢……

◆操控手法解析:

這個偽裝成驚喜的「有毒」禮物,顯示對方無視你真正的渴望,甚至逼迫你違背自己的價值觀,還包裝成這是恩惠賞賜,雖然控製者徹頭徹尾都沒付一毛錢。更可怕的是,品種貓咪會成為給長期伴侶,日後隻要一看到貓,就會不得不想起這件事。操控者踐踏對方的美好價值,那是正是操控者所非常嫉妒的,於是剝奪對方的喜悅釀成自己的歡愉。同時,對方也被迫道謝和為瞭孩子而假裝開心,這讓操控者感到非常得意。

◆對被操控者的影響:
他被迫為此道謝,而且因為孩子很喜歡,他不能撕破臉。看著原非自己本意的品種貓,這個生命卻又是無辜的,這讓保羅欲哭無淚,隻能暗自生氣。領養動物是他的夢想,這讓他產生對方奪走瞭他某種東西的感覺。

◆被操控者能做些什麼保護自己?
先意識到對方的控製並釐清思緒,用自己的方式達成你「真正」的目標,例如存錢再收養一隻貓,讓牠們可以彼此陪伴。在此之前,別輕易妥協。把這件事寫下來很重要,能釐清思緒,不要忘記。

給被操控者的延伸思考:
✳ 是什麼使得你對於被遺棄的動物特別有感?是不是與你過去自身經驗有關?你是否曾經感覺被遺棄?若是如此,是在甚麼樣的情況下?……
✳ 是什麼讓你太太有時間比他「超前部署」?你是否覺得要主張自己渴望的事或者將渴求付諸實踐很睏難?若是如此,何時開始的?將自己渴望的事付諸實踐,你覺得會發生什麼?曾經這麼做過,卻遭遇阻礙或被禁止嗎?若是如此,是在何時?怎麼發生的?被誰被誰?阻礙或禁止?為什麼?你是否害怕將渴望付諸實踐呢?
✳ 現在這個情境與上述問題的答案之間是否有什麼關聯?當下狀況是否與你留意到的某些因素相呼應?

◆操控手法索引:有毒的禮物、剝奪喜悅
 

▌誠摯專業推薦(依首字筆畫排列)

周慕姿|諮商心理師
洪仲清|臨床心理師
海苔熊|心理學作傢
蘇絢慧|諮商心理師
 

心理學作傢海苔熊  推薦語:

「書裡麵用淺顯易懂的方式跟圖片,來協助我們理解原來病態人格可能是什麼樣子。在日常生活當中,我們時常會忽略那些瑣碎細微的的操控手段、讓我們情緒感覺到壓力的言語和行動,在一點一點的侵蝕著我們的生命。這些人所做的一些事情、說的一些話,會讓我們覺得好像是自己的錯、責怪自己都是自己有什麼地方沒做好⋯⋯但看瞭書之後纔知道,原來實際上一切都是對方有意無意地操控!

以前我有看過許多類似的書籍,但經常是論述夾雜例子,看的時候不一定能夠全部吸收,這本書用一篇一篇短篇的方式來進行,更容易讓人去找到和日常生活當中類似的狀況去做投射跟連結,我覺得是這本書最特別的地方。」
 

▌審定者介紹
林孟儀  博士 (Muriel M. Lin, Ph.D) 

現任香港樹仁大學輔導及心理學係助理教授、輔導心理學碩士課程副總監。曾任職於新加坡心理衛生學院、美國加州大學洛杉磯分校大學醫院腦科中心、南加州大學附屬醫學院。從事臨床工作二十餘年,專攻認知行為心理治療,尤其聚焦於複雜的情感性問題及人格障礙領域,近年來專注於圖式療法,並獲取國際圖式療法學會培訓證書。


▌本書重點特色

這本書清楚地展示操控者如何一步一步地撒網和收網。透過50個描述被操控者的經歷,接著逐一辨識並仔細分析操控的動機與方式。這些如假包換的日常生活場景全部取材於作者從事心理治療的實際案例,配上繪者戈瑪古(Gomargu)的精彩插畫,這50則圖文小故事就像是對病態型自戀者拍攝的X光片,不僅是讀來令人毛骨悚然、心有戚戚焉的人性小劇場,更是幫助所有被操控者在逃齣掌控之前,用來時刻提醒自己、保護自己的絕佳工具。

★法國頂尖心理師最新著作,呈現真實案例 
★插畫敏銳捕捉最關鍵的場景,後勁無窮
★心理學教授林孟儀博士專業審定

《心靈的羅盤:駕馭情緒風暴,重塑自我價值》 —— 一本關於深度自我探索、情緒管理與人際關係重構的實用指南 【書籍簡介】 在這個快速變遷、信息爆炸的時代,我們每個人都在與內心的復雜性以及外部世界的挑戰共舞。許多時候,我們感到迷茫、焦慮,仿佛被情緒的潮水裹挾著,找不到前行的方嚮。我們努力工作,渴望被認可,卻常常在人際關係的漩渦中感到精疲力盡。我們渴望真誠的連接,卻又擔心暴露真實的自我,害怕被評判或拒絕。 《心靈的羅盤》正是為瞭那些渴望停止被動應付生活,轉而主動掌控自己內心世界的人們而寫。本書並非提供速效的“心靈雞湯”,而是深入挖掘人類情感與行為模式背後的深層機製,提供一套紮實、可操作的框架,幫助讀者建立堅固的內在支撐係統,從而在復雜多變的環境中,保持清醒的認知和堅定的自我。 第一部分:覺察的起點——認識你內在的“氣候係統” 人與環境的互動,始於對自身的理解。本書從神經科學與認知行為學的交叉視角齣發,帶領讀者進行一次深刻的“自我地圖繪製”。 1. 情緒的“天氣預報”: 我們將探討情緒的生成機製,區分“感受”與“反應”。許多人誤以為情緒是外在事件的直接産物,本書將揭示情緒如何通過我們既有的信念係統進行過濾和放大。我們將學習如何識彆那些“自動駕駛”的情緒反應,例如突然的憤怒、無來由的低落,以及它們通常隱藏的“核心需求”。 2. 信念的“地基工程”: 我們每個人都有一套關於“我是誰”、“世界如何運作”以及“我應如何錶現”的深層信念。這些信念如同建築的地基,決定瞭我們應對挑戰時的穩定性。本書將引導讀者剖析這些信念的來源——童年經驗、文化影響,以及社會預期——並辨識齣那些不再服務於我們成長的“限製性信念”。我們將學習如何用新的、更具賦權的視角來重構這些地基,例如,從“我必須完美纔能被愛”轉變為“我的價值在於我的努力和真實性”。 3. 價值的“北極星”: 許多人感到生活空虛,往往是因為他們的行為與內心深處的價值相悖。本書強調,真正的滿足感來源於“活齣自我”。我們將通過一係列的引導練習,幫助讀者清晰地界定自己的核心價值觀(例如:勇氣、創造力、誠實、關懷),並將其作為決策和行動的最終裁判。當你清楚自己的北極星時,外部的噪音和壓力就難以使你偏航。 第二部分:關係的重塑——從“依附”到“獨立共存” 人際關係是我們生命中最重要的能量來源,也是最大的挑戰所在。本書不探討如何“處理”他人,而是聚焦於如何“定義”自己與他人的界限。 1. 劃清“領土”的藝術: 界限感是成熟關係的基礎。我們將詳細解析不同層麵的界限:身體的、時間的、情感的以及精神的界限。書中提供具體的對話腳本和情景模擬,教導讀者如何在不産生對抗的前提下,清晰、堅定地錶達自己的需求和底綫。重點在於,如何區分“為他人負責”與“對自己的感受負責”。 2. 區分“連接”與“融閤”: 很多親密關係中的痛苦源於過度融閤,即一方為瞭維持關係而犧牲瞭自我空間。本書將探討健康依附模式的特徵,並提供“情感分離”的技巧。例如,當伴侶或親人情緒低落時,我們如何提供支持,同時又不承擔對方的情緒“債務”,保持自我穩定的力量。 3. 溝通的“解碼器”: 我們將深入研究非暴力溝通(NVC)的精髓,但更側重於“傾聽背後的傾聽”。學會識彆語言中隱藏的恐懼、渴望和未被滿足的需求,能使對話從爭論轉嚮理解。本書提供一套實用的“反射性傾聽”練習,幫助讀者在激烈的討論中保持沉靜的觀察者姿態。 第三部分:行動的力量——構建持續的內在韌性 真正的改變不是一蹴而就的頓悟,而是日復一日的、有意識的實踐。 1. 應對“內在批判傢”: 每個人心中都有一個聲音,不斷地挑剔、指責和貶低。本書將這個聲音係統化地解構,揭示其防禦性功能。我們學習的不是“消滅”這個聲音,而是“解構”它的權威性,將其降級為背景噪音。通過“認知重評”的技巧,我們將學會用更具同理心和現實性的內部對話取代自我苛責。 2. 建立“掌控感”的微小勝利: 長期焦慮感往往源於對失控的恐懼。本書倡導“小步快跑”的原則,將宏大的目標分解為一係列可立即執行的、可量化的“微小勝利”。這些勝利纍積起來,會顯著增強個體的自我效能感,即“我相信我能做到”的力量。 3. 培養“恢復性暫停”的習慣: 在高壓情境下,我們的身心都會進入“戰或逃”模式。本書強調“恢復性暫停”(Restorative Pause)的重要性——即在壓力來臨時,主動插入一個短暫的、旨在穩定神經係統的間隔。這可能是一次深長的腹式呼吸,一個專注的身體掃描,或僅僅是離開當前環境三十秒。這種主動的中斷,是保持決策理性和情緒穩定的關鍵工具。 【本書的獨特價值】 《心靈的羅盤》的實踐性建立在對人性深刻理解的基礎上。它不提供簡單的標簽化診斷,而是鼓勵讀者成為自己心靈的首席研究員。通過本書的引導,讀者將: 增強情緒的“耐受力”: 學會“容忍”不適感,而不是急於逃避或壓抑,從而增強心理彈性。 清晰化人生軌跡: 明確自己真正想要的是什麼,而不是社會或他人期望你成為什麼樣的人。 建立持久的自我價值感: 價值不再依賴於外部的成就、贊揚或他人的關係狀態,而是根植於內在的自我接納。 這本書是寫給那些準備好卸下生活的重擔,開始學習如何輕盈、堅定地走自己道路的探索者。它是一份邀請,邀請你深入自己的內在世界,發現那份早已存在、卻被塵封的,屬於你自己的、清晰的方嚮。

著者信息

作者簡介

安妮.剋洛蒂爾德.齊格勒Anne-Clotilde Ziegler
心理治療師,執業超過三十年。所學廣泛,包括:溝通分析、榮格心理分析、接觸療法、個人中心治療商談,非暴力溝通、身心學等多種心理學方法,結閤心理學與身體療法進行諮商晤談。日光齣版社特約作者,已齣版《變態型自戀者,脫下你們的麵具!》以及《嫉妒的愛》。

譯者簡介

賴亭卉Iris Lai
中央法文碩士。現為自由譯者,從事書籍與字幕翻譯。
譯作:《林園水塘部》、《我的老師羅蘭.巴特》(閤譯)、《說書人和他的閱讀處方箋》(閤譯)、《版畫,狂想》(閤譯)。
交流信箱:irisimile@gmail.com

繪者簡介

GomarguMargaux Reinaudo
年輕插畫傢,舉起雙手有150公分高,帶著樂觀的濾鏡看世界,用繪畫捕捉生活的吉光片羽。作品多使用黑白二色,極富錶現力。
Instagram : @gomargu

圖書目錄

★序言 
★病態型自戀是什麼(以及怎樣不是病態型自戀) 
★如何使用這本書 
★擺脫掌控的幾個步驟 
★伴侶關係的操控 
不夠愛自己的她/博取同情的她/免費女傭和媽寶情人/拉皮條/情人眼裡挑骨頭/韆錯萬錯都是社會的錯/都是媽媽的錯/雙腿間的那隻手/要做又愛嫌/我最有品味/鐵口直斷/工具人/心機女/紅粉知己/想要這個?我給你……別的!/用小魚釣大魚/攻其不備/帶著心中的大石頭去度假/隨地發情/巧言令色/在鳥不生蛋的地方,請務必孵齣小雞/最後一次齣軌/苦中作詩 

★傢人之間的操控 
去你爸的/被遺忘的太太/妳的媽媽不是妳的媽媽 

★離婚後的操控 
我的話就是法律/偽君子,真小人/作賊喊捉賊/挑撥離間 

★親子之間的操控 
多讀一分鐘的書都不行/妳想要?偏不給妳!/反正妳老瞭都一樣/裝病賣傻/妳隻能撿我不要的/妳生得齣來我再說恭喜/勾引女婿的丈母娘 

★職場中的操控 
麵子裡子都不給你/沒瞭我,妳什麼都不是/急急如律令請瞎子摸象/權勢霸淩/自以為主管/狐假虎威/全人 

★朋友之間的操控
誰來結帳/掐指一算/所謂的好閨密/讓世界繞著我轉/自以為是的解讀/絕交

★附錄
緻謝  
★操縱手法列錶

 

圖書序言

  • ISBN:9789863449652
  • EISBN:9789863449621
  • 規格:普通級
  • 齣版地:颱灣
  • 適讀年齡:12歲~99歲
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平闆
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:25.9MB

圖書試讀

用戶評價

评分

我對心理健康議題一直很有關注,但很多時候,我們總是把焦點放在那些「嚴重」的、需要長期治療的對象上。但說實話,日常生活中那些「低濃度」但「高頻率」的自戀者纔是最消磨意誌的。他們不像那種戲劇化的反派,他們看起來很正常,甚至很受歡迎,但跟你相處時,你總覺得像在走鋼索,永遠不知道下一秒他會拋齣哪個地雷。這本書的「50個日常生活場景」這個切入點,我覺得非常聰明,因為它把複雜的心理學概念,拆解成我們可以立即識別的「小插麯」。我希望它能提供那種「看穿」的瞬間,就是當你讀到某個場景描述,然後「啊哈!」一聲,發現自己過去所有忍受的痛苦,都不是自己的問題,而是對方扭麯的行為模式在作祟。這種知識上的頓悟,是治癒的第一步。

评分

收到這本電子書的時候,第一個感覺是排版看起來蠻清爽的,身為一個經常在捷運上滑手機看書的通勤族,電子書的便利性簡直是救贖。不過,說真的,光看書名列齣來的那些場景——「假麵閨密」、「慣老闆」、「親情勒索」——我就已經覺得「中招」瞭。特別是「親情勒索」這塊,簡直是颱灣傢庭的隱形毒瘤。我猜想,這本書可能不會隻是教你如何辨識,而是更深入地去剖析,為什麼我們總是這麼容易被這些模式套住,為什麼我們會覺得「不照做不行」。這種「深層原因」的探討,纔是真正讓人蛻變的關鍵。如果它隻是教你怎麼跟那些人「保持距離」,那還不夠,我更想知道,當你無法完全抽離(比如對方是父母或主管)時,如何建立起一道堅固的心理防火牆,讓他們的負能量無法穿透你的日常。我對那種教你「如何優雅地設立邊界」的章節特別有興趣。

评分

對於「控製狂父母」這個主題,我真的太有感瞭。在華人社會裡,「為你好」常常是控製的代名詞,而自戀型父母擅長將自己的期望包裝成「愛」。我希望這本書能提供一些比較「溫和但堅定」的溝通策略。畢竟,要跟父母「撕破臉」是很難的,颱灣的社會價值觀裡,孝道還是很重的包袱。如果能教我們如何運用心理學的知識,去迴應那些看似關心實則控製的發言,例如:「媽,我明白妳很擔心,但這件事我需要自己決定。」,然後對方反過來指控你「不孝」或「自私」時,我們該如何應對而不至於被情緒勒索拖垮?這需要很細膩的技巧,不隻是硬碰硬。我期待的是那種,能讓我在保持傢庭和諧的錶象下,偷偷建立起自我主權的實用手冊。

评分

說實話,我對「電子書」這個載體比較挑剔,因為內容太硬核的時候,電子書的閱讀體驗會大打摺扣,很容易因為疲勞而分心。但如果這本書的結構設計得好,用大量案例去串聯理論,那對我來說就是加分。我最怕看到的是那種一堆密密麻麻的術語,然後隻告訴你「他們就是這樣,你沒辦法」。我更希望看到的是「重生」的部分,也就是說,當你意識到自己身處有毒關係後,要如何重建自我價值感?畢竟,長期被自戀者影響的人,很容易自我懷疑,覺得自己「不夠好」或「太敏感」。如果這本書能提供一些實用的自我關懷練習,幫助讀者從「受害者視角」轉嚮「倖存者視角」,那它就遠遠超越瞭一本單純的「指控他人的書」,而變成瞭一本幫助自己修復的工具書。我非常期待後麵的重建章節能真正給人力量。

评分

這本書的書名實在是太「抓人」瞭,光是看到「病態型自戀」這幾個字,就讓人忍不住好奇裡麵到底藏瞭多少我們日常生活中會遇到的那些「有毒」人物。老實說,我身邊真的有那種,每次跟你聊天,最後話題都會繞迴自己身上的人,或是那種永遠在扮演受害者、讓你覺得虧欠他一輩子的親戚。市麵上很多心理學書籍都寫得太學術瞭,讀起來很吃力,很怕這本也會是那種,要捧著一本厚厚的字典纔能看完。我最期待的是,它能不能真正提供一些「接地氣」的應對方式,而不是隻停留在診斷和分析。畢竟,瞭解問題是一迴事,怎麼在每天的早餐、通勤、傢庭聚餐中實際操作,又是另一迴事瞭。希望這本能像一個老練的心理治療師,在你快要被那些自戀的「戲碼」搞到快窒息的時候,遞給你一杯冷飲,然後告訴你:「深呼吸,這不是你的錯,你可以這樣做。」 那種實用性,對我來說比任何理論都重要。

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