高情商的刻意練習:精準掌握情緒力與同理心,開啟理性腦聰明回話,做自己更有好人緣 (電子書)

高情商的刻意練習:精準掌握情緒力與同理心,開啟理性腦聰明回話,做自己更有好人緣 (電子書) pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

李尚龍
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具体描述

情商之父丹尼爾.高曼,「EQ心理學」完全實踐版
狂銷超過百萬冊《你只是看起來很努力》作者
李尚龍全新重.磅.力.作
特別收錄財商心法,讓你快一步金錢自由!

  你是否也很想知道:
  如何拒絕別人的請求,不內疚也不會被討厭?
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  情緒危機管理 × 換位思考心法 × 自我覺察練習
  情商,才是主宰人生成就的最大關鍵!


  ◎什麼是高情商?
  在現今複雜的社會裡,情緒的確可以幫助我們趨利避害,但也因此容易與群體產生許多衝突,尤其是當一個人走入社會、走進職場時,這樣的情緒多半就開始變得有害。

  所謂的高情商,就是掌控情緒的能力:掌控自己情緒,讓自己不失控;掌控別人情緒,讓別人不難受。成熟的人都有一套完整的情緒系統,能讓自己第一時間做出的決定,最大化符合自身和對方利益,而不是被情緒牽著走。

  ◎掌控情緒的第一步:自我覺察,學會做自己的「旁觀者」
  情商低的人,往往不懂得控制自己的情緒,較容易情緒失控,經常陷入情緒化的狀態,令人避之唯恐不及。因此,要想管理好自己的情緒,就必須先認識自己的情緒,這就需要有自我覺察的能力。

  自我覺察是指情緒爆發時,能作為一個旁觀者來觀察自己,能意識到自己的情緒狀態。人之所以不瞭解自己的情緒,是因為沒有跟情緒保持距離,容易當局者迷。就像我們看一個東西,不能貼著看,這樣是什麼都看不到的,要拉開一定的距離,才能看得清楚。

  ◎四招練就高情商,不做情緒的奴隸
  一個優秀的人未必擁有高智商,但一定有著高情商。情商高的人能控制自己的情緒,懂得尊重、理解及包容他人,一般都受人歡迎。因此想提高情商,只要做到以下四點,就能讓理智戰勝情緒:

  1.    深呼吸和冥想
  透過深呼吸和冥想的方法,能幫助我們更好的回歸自我,控制住情緒,提高情商。

  2.    培養慧心
  「慧心」是理性自我跟感性自我的結合,也是兩種自我的平衡。具有慧心的人不會感情用事,也不會沒有感情,他們情感豐富,但是不會被情感操控。

  3.    控制衝動
  控制衝動的技巧,就是站在衝動的對立面。比方說當你憤怒到產生攻擊的想法時,就善意地對待對方,如果太難辦到,就避開對方。

  4.    不去評判別人
  高情商的人不會隨意評判別人,評判只會衍生更加強烈的負面情緒。

  ◎有底線的拒絕,更能贏得尊重
  心理醫生海芮葉.布瑞克(Harriet Braiker)發現許多人的痛苦來源不是別人的傷害,而是來自於他們自己想持續地做一個完美的好人,就是想讓所有人都滿意、讓所有人都喜歡,往往把別人的需求擺在第一位,卻總是忽略自己的感受,從而產生了很多心理疾病和心理障礙。

  其實,高情商並不是無休止地取悅別人,有時候你越取悅別人,越不容易被人接受。反而清楚表明個人界限,且適時拒絕別人,更有助於關係的健康發展。

  ◎兩大招,替善良加點鋒芒
  取悅型好人對自己的評價都是來自於別人,拒絕了別人,自己會內疚;被別人拒絕,還是會內疚。其實,我們並無法討好身旁的每一個人,與其委屈自己將就他人,不如當個有原則的好人。該如何擺脫「取悅型」人格?

  1.    以「我」為核心
  不要過分地因為別人的評價而壓迫自己,取悅別人不如取悅自己。以「我」為核心並不是自私,而是一種天性。

  2.    學會拒絕
  對取悅型好人來說,一拒絕別人,或是一被別人拒絕就會產生內疚、自責,覺得自己是一個自私的壞人。但其實理性分析後會知道,有時候拒絕別人,並不是因為你不好,有可能是對方要求太過分。

本書特色

  1.    百萬暢銷作家重磅新著,情商之父丹尼爾.高曼,「EQ心理學」完全實踐版。
  2.    各種提高情商的實用技巧,無論是在生活或是職場,都能有效掌控自己的情緒。
  特別收錄財商心法,讓你快一步金錢自由。

好評推薦

  影響力品牌學院創辦人/丁菱娟
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著者信息

作者簡介

李尚龍


  百萬暢銷書作家,青年導演、編劇,考蟲網聯合創始人。曾榮獲CCTV「希望之星」英語風采大賽北京市冠軍、全國季軍。從重點軍校毅然退學,加入「新東方」英語學校,成為廣受學生追捧的年輕派英語老師。

  北京電影學校進修後,導演作品《斷夢人》、《回不去的流年》在博納影城上映。爾後成立「龍影部落」工作室,聯合創立考蟲網。

  出版作品:《你只是看起來很努力》、《你所謂的穩定,不過是在浪費生命》、《你要嘛出眾要嘛出局》等。

图书目录

第一章     智商決定起點,情商成就你的格局
情商之父高曼的「EQ心理學」
智商和情商,哪個重要?
「智商決定論」的偏執禍事
平庸與優秀,情商是一線之隔
高情商的三種能力
啟動「理性腦」,斷開「情緒腦」
「自我覺察」的重要性
三個數,有效避免情緒化
改變人生命運的契機
同理心的力量
有話別直說,而是「聰明說」

第二章     解讀情緒,高情商的自我訓練
原生情緒vs.衍生情緒
從本能反應到行為失控
五方法,讀懂自我情緒
壓抑情緒等於傷害自己
學會做自己的「旁觀者」
四大招,有效培養高情商
深陷情緒危機,如何解除?
人際關係斷.捨.離

第三章     高情商社交課的刻意練習
分辨無效聚會,聚焦「高質社交」
閒談懂技巧,建立人脈的敲門磚
從讚美到拒絕,好人緣的四訣竅
陌生環境的社交焦慮,怎克服?
六祕訣,誰都快速對你有好感
初見面,如何留下深刻好印象
聚餐擋酒不失禮的妙招
請客學問大,你得這麼做

第四章     高情商談判課的刻意練習
用對情緒,能增加談判勝算
高情商談判的五大技巧
做好七項準備,談判無往不利
學會賞識,就能打動人心
建立歸屬感,敵人也會變盟友
尊重自主權,創造雙贏局面
認同對方地位,拉大談判空間
重塑自身角色,凸顯個人價值

第五章     高情商自信課的刻意練習
自卑本能的阿德勒心理學
高情商,把自卑轉化成自信
換個角度,缺點也能是優點
「剛剛好」自戀,高情商的表現
有底線的拒絕,更顯價值
個性內向,怎麼大方開口說?

第六章     高情商職場課的刻意練習
同理心,最能拉近人際距離
運用冥想,工作專注不焦慮
越挫越勇的抗壓恢復力
掌握四要素,打造職場影響力
提高領導力,得做三件事    
維持幸福感的PERMA法則

第七章     難自癒的負面情緒,從源頭阻絕
修補「被拒絕」傷害的價值清單
戰勝「孤獨憂鬱」的五種方法
撫平「喪失感」,得靠時間醫生
有效道歉,「內疚創傷」的特效藥
脫離「悲觀反芻」惡循環的座標表
幽默自嘲,能化解「失敗的痛苦」

特別收錄:財富情商,快一步金錢自由
富爸爸與窮爸爸
缺少財商,畢生徒勞無功
金錢觀,現在培養不嫌晚
搞懂資產與負債,理財穩妥當
「開源」比「節流」更重要
「鈔」能力,始於專注力

图书序言

  • ISBN:9789865480943
  • EISBN:9789865480981
  • 規格:普通級 / 初版
  • 出版地:台灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平板
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:3.0MB

图书试读

用户评价

评分

這年頭,每個人都在談「人設」,想要看起來是個好相處、有能力的人,但真正的難題是如何在保有自己特色的同時,又不會被誤解為「難搞」。我身邊有幾個朋友,他們的「高情商」常常讓我覺得很假,總是一味地迎合別人,反而顯得沒有主見。這本書的優點就在於,它強調的是「理性腦」的聰明回話,重點在於「效率」和「真誠」的平衡點。它教你如何在不犧牲個人價值觀的前提下,優化溝通的包裝方式。我特別喜歡它對「情緒力」的定義,不再是壓抑或爆發,而是一種可以被精準調控的資源。這讓我覺得,原來提升人緣不是要變成另一個人,而是要更了解自己處理情緒的慣性,然後用更優雅的方式呈現出來,這對我的自信心也有很大的提升作用。

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這本聽書聽了好幾回,真的很有感觸,尤其是在職場上,很多時候覺得自己明明沒惡意,講話卻常常讓人誤會,或是反應不過來。以前總覺得EQ這東西很玄,不是天生的就是很難學,但這本書的切入點讓我豁然開朗。它不是教你變成八面玲瓏的社交高手,反而是教你怎麼「看懂」當下的情境,然後「選擇」一個更有效率的回應方式。舉例來說,當同事在會議上提出一個我認為不太靠譜的方案時,我以前可能就直接說「這個可行性不高」,結果搞得氣氛很僵。但聽完書裡提到的幾個策略後,我會試著先肯定對方努力的方向,然後再用提問的方式引導大家思考潛在的盲點,這樣不僅能達到溝通目的,還能維持良好的互動關係。這種「有意識的練習」概念真的很實用,不再是單純的「加油」口號,而是具體的步驟可以操作,對我這種需要經常跟不同背景的人打交道的人來說,簡直是及時雨。

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我對這類心理學或自我成長的書其實有點免疫了,大部分都感覺像在賣心靈雞湯,聽完熱血一下,隔天又故態復萌。但這本聽起來很不一樣,它更像是一本工具書,強調「刻意練習」這部分。我個人是個比較內向的人,面對需要表達強烈情緒或堅持己見的場合就會超級卡殼。這本書裡面對於「同理心」的解析,打破了我過去認為同理心就是「要認同對方」的迷思。它其實是在教你如何準確解讀對方的非語言訊號和潛在需求,這對我這種不擅長讀空氣的人來說,簡直是打開了新世界的大門。書中拆解情緒的層次,讓我開始學會區分「表面的不滿」和「底層的需求」,這樣在回應時,就能直擊痛點,而不是打太極拳。這對提升我的溝通精準度,幫助非常大。

评分

說真的,現在這個社會壓力真的很大,每天都在跟時間賽跑,情緒波動也越來越難控制。我發現自己常常在處理完一件緊急公事後,整個人都處於一種緊繃狀態,回家後對家人的態度也會變得比較衝。這本書有一塊特別觸動我,就是它強調「理性腦」的啟動,而不是被杏仁核主導的情緒反應。我記得書中有提到一個關於「暫停三秒」的技巧,這看似簡單,但執行起來需要極大的專注力。我嘗試在接到讓人不悅的訊息或電話時,強迫自己先深呼吸,數到三再開口或打字。效果出乎意料地好,雖然不保證每次都能完美應對,但至少減少了事後懊悔的機率。這本書的風格非常務實,它不會過度美化人際關係的複雜性,而是直接給出工具,讓我們這些在現實泥淖中掙扎的人,能多一點掌控感,而不是只能被動地被環境推著走。

评分

坦白講,我一開始是衝著「好人緣」這三個字才點開這本書的,畢竟在現今強調團隊合作的環境下,單打獨鬥真的走不遠。不過,聽完整本書後,我發現它核心的價值遠遠超過了「交朋友」的層次。它其實是一套非常紮實的「自我管理系統」。過去我總以為人際關係好不好,主要取決於對方的感受,所以常常過度解讀別人的臉色。這本書把我拉回來,讓我專注在「我能控制的部分」——也就是我的觀察、我的解讀、我的回應。這種由內而外的轉變,讓我對很多過去耿耿於懷的人事物都釋懷了。它提供了一套可以不斷複習和應用的框架,不是一蹴可幾的魔法,而是日積月累的修煉,非常適合需要長期經營自我成長的讀者。

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