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自序
十六岁时的援交手记

　　十六岁那年，我做过援助交际。
　　一直到现在，我还是把那时候复杂的心境，重重叠叠地包裹起来，暗自深锁在内心深处。一个自甘堕落的少女，为了想挽回自己的人生，花费了数不清的时间反覆挣扎。援交时，我真的把所谓的自尊心抛到遥远的天际之外了。
　　当时，我是一个产品。在价格上，最廉价时只有五万；最高时，可达到二十五万日币。
　　一年又六个月的援交日子，照理说，手上应该拥有近五百万日圆存款才对。可是，目前的我却是口袋空空。
　　想我最最风光的时候，衣橱里的服装堆积如山。唱机转盘、调音器和三百多张的CD和唱片；Prada、Chanel等名牌的鞋子就超过二十双；毛草Rabbit的两件，mouton也有两件；各款式的皮包更是多到无以计数。琳瑯满目的高级精品，满足了我的物慾。这些高贵的东西，都是我用身体交换而来的。可是，现在它们全都不见了。
　　在东京的繁华商圈，我开着令人瞩目的红色跑车，住的是达官显要群聚的豪华公寓。打开房门，宽敞无比的柔软名床、翻滚徜徉在令人心荡神驰的亚麻丝床罩之上…这些东西总会立即映入眼帘。但，前些时候还确确实实摆设在这里的东西，现在却已经毫无踪影，只留下一片回忆，静静浮荡在空气之中。
　　这十年来，对于从事援交，我无时无刻不感到内疚。
　　积压在内心深处的援交沉渣，当我和新男友相识时，或者开始一项新工作时；沉淀许久的罪恶渣滓开始发酵，每一丝不安的念头拉住我的后腿，使我的行动更消极。纵然能用许多虚假言语巧妙地粉饰，可是，我自己绝对无法隐瞒另一个自己。即使，越是将援交时期的回忆刻意消除，越是会感觉自己的一部分也被剥夺了一般。
　　在我的履历表上，有个空白的部分。我必须努力寻找一种东西来弥补。
　　既然如此，那么就把事实全数曝光，总可以吧。
　　能吗？真的可以这样做吗？
　　真的要我说：「我曾经从事过援助交际。因此，我的心理变得不健康；时时刻刻躲在家里、有时从事酒吧服务员，却从来也不曾认真过，迷迷煳煳地活到今天。这样糟糕无比的我，你能够认同吗？」
　　这般邋遢的我，你能接受吗？这种询问、这样的我，你还敢爱吗？我还能继续这样活下去吗？我经常隐忍着吶喊的渡过许多无言的日夜，会这样钻牛角尖、思考人生的人，绝不只我一个。而像我这样的人，只要稍微寻找，不论多寡，应该可以得到一个数字，那会是少女们曾经从事援交的数字。
　　我只想把自己一度想自我否定的部分，在这本书里，充分地抒发出来。到底是要背负着内疚活下去，或者是痛痛快快地把过去的事全部抖出来。两相比较下，哪一种能使自己心平气和呢？经过一番思索，我总觉得还是尽情倾吐自己比较自在。与其将过去自我堕落时所烙下的伤痕，永远留下难看的疤，时时让它引发痛楚，还不如就这样曝晒在大太阳下，让它一点一点痊癒。
　　如今，朋友已离我远去，亲戚家人也避之唯恐不及。连自己都不想认同自己的一部分；连自己都不接受自己的过去，却老是责备周围的人。
　　思索终归是思索。自己一旦遭到否定，我通常会马上逃离。我连自己都无法对待这样的自己。援交、兴奋剂、进食障碍、自我禁闭、离家出走和夜晚的行业……就在这些情境中不断翻来覆去。越是受到折磨痛苦，越是堕落，最后也想不出办法解脱，何况是挽救自己。
　　在街上游走时，不想和认识的人见面，只好尽量避免在会和他们遇见的时间外出。碰到和自己年纪相仿的人，就会产生自卑感而当场逃离。充满了自卑情结和仇恨嫉妒，这就是当时的我。
　　为什么堕落到这种地步呢？为什么总是事事不顺遂呢？
　　虽然都是一些琐碎的小事，可是，它却一步一步地剥夺了我的求生欲望。然而，对一切感到草率马虎，当前的事、过去的事和未来的事，都无法理解时，我却还是想活下去。
　　第一次把这件事，毫不隐瞒地开口说出来的时候，才了解到还有信赖和爱。一直到目前为止，只会欺骗人家的我，居然还保存着；不能轻易地辜负宽恕过我的人的心境。
　　我还生存在这世界，而且这个地方离幸福并不遥远。
　　就和堕落时一样，这次的悔改也是一步步的往上爬。
　　堕落时五年，悔改也五年。十年的岁月就耗费在那里。
　　从下海从事援交至今，正好是十年岁月。
　　下面将叙述的故事，都是赤裸裸的事实。或许那是一场梦呓也说不定。因为，过去的我，必须将它美化，随心所欲地编造这段人生。

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