具体描述
你还在想着如何恭维、赞美别人这种70年前的老梗了吗？
全球畅销书作者、同时也是当今最受欢迎的人际沟通专家与顾问－莉儿．朗蒂，教你如何运用「情绪预测(EP)」轻易抓住别人的心，让你在人际关系中无往不利！
当你脱口而出一些蠢话，然后懊悔不已时…
大型会议进行时，被人发现裙子卡在内裤里…
糟了！他们在说什么？我一点概念也没有！
当别人问了你不知该如何回答的问题…
朋友、同事迎面走来，你却忘了对方名字，该怎么开口才不会无礼？
你参加一场聚会，宾客谈笑风生，只有你一个人孤零零的站着……
这些窘境，该怎么解决与预防？
作者运用一种经过神经科学与心理学验证的新武器：情绪预测（Emotional Prediction，EP）来看穿并预测他人情绪，辅以简单的方法让读者可以运用自如，让人轻松悠游于各种社交场合，粉碎阻挡你事业发展的无形障碍。
书中介绍的96个简单妙招，你可以学会：
‧初次见面就留下好印象
‧人见人爱的打招唿和令人印象深刻的道别方式
‧轻松和陌生人攀谈的哈拉功力
‧怎样在聚会中如鱼得水
‧轻易让对方接受你的邀请，或是推掉不想出席的约会
‧沉着冷静面对各种尴尬的场面
‧避免说傻话和做蠢事
‧写出具有个人特色又专业的E-Mail
‧打通有礼貌的电话
‧让你的朋友、伴侣、同事、客户更爱你
马上就学得会的妙招：
妙招5.介绍别人时先提名字，再提称谓
介绍某个人时不要先提他和你的关系，首先要把他当成一个有血有肉的人，除了是你的某某人之外还有自己的生活，而且有自己的名字！说完名字之后稍做停顿，再另起一个新句子，告诉听者这人与你有何关系。
举个例子来说：「我要介绍你认识莉儿，她从三个月前开始担任我的助理。」就比「这是我的助理莉儿。」来得有诚意多了。
妙招30.同样问题回答第2次时，改变你的措辞。
当谈话对象重复提出相同问题，不同措辞的答案可以保住对方颜面（通常也会因此保住友谊）。然后你应该继续进行对话，不要让对方有空档察觉自己的错误。一旦他事后恍然大悟，他会满怀感谢，因为你帮他掩饰了丢人现眼的健忘。
例如，对方重复问妳：「妳每天上班要长时间通勤吗？」。你可以用不同方式回答，像是「还好啦，大约20分钟。」、「如果交通状况顺畅，我在半小时内就可以到公司。」、或是「通常要15分钟以上。」。但如果对方再问第 4次，那你就放弃，另外找一个谈话对象吧。
妙招34.向虚拟的朋友挥手
当你面对一大群令人望而生畏的陌生宾客，最下策就是惶恐地站在门口，露出一副「噢，糟了！我什么人都不认识」的表情，然后以比蜗牛还慢的速度熘进人群。这时你应该大步走进去，同时向会场另一端挥手，对象可以是两位宾客之间的虚拟人物，也可以是真实的人物。这么做会让大家以为你很受欢迎，满怀自信，而且你自己也会有同感。此外，当你走向其他宾客搭讪，他们会以为自己受到重要人物青睐，因此非常乐意回应你。
妙招42.先以热忱欣然接受，再以遗憾婉拒
当一个不怎么讨人喜欢的家伙邀请你参加一项不怎么讨人喜欢的活动，首先假装欣然接受，让对方也为之兴奋。稍后再遗憾地告诉对方你「发现」了某某问题，很抱歉不能赴约。
妙招83.让对方听到你关手机的声音
当你准备和对方讨论事情、用餐，或者共享美好时光，等到坐定之后再关掉手机，借此表达你对人家的尊重。关机的动作要抓准时机，眼神不要转移，神态自若地执行。这时传出来的关机音乐，在对方听来将是：「此时此刻，你比全世界任何人都来得重要。」
作者简介
莉儿．朗蒂
当今最受欢迎的人际沟通专家与顾问。她创办「喝采」（Applause Inc.）公司，并经常为《财星（Fortune）》杂志前五百大企业主管授课，帮助他们成为更优秀的沟通专家。她也是两本全球畅销书《人见人爱》（How to Make Anyone Fall in Love with You）与《与人无所不谈》（How to Talk to Anyone）的作者。
译者简介
阎纪宇
台湾大学中国文学研究所硕士。现为中国时报国际新闻中心副主任。译作有《当知识份子遇到政治》、《遮蔽的伊斯兰》、《中国即将崩溃》、《强国论》、《未来在发酵》、《SQ-I-You 共融的社会智能》、《魔鬼诗篇》等，并同时为《读者文摘》、《哈佛商业评论》译者。
著者信息
图书目录
Chapter1：让人还没见到你就有好印象的7个妙招
Chapter2：说哈啰独具一格、道再见回味无穷的11个妙招
Chapter3：培养哈拉本领的12个妙招
Chapter4：让你尽情享受聚会的10个妙招
Chapter5：处理各种邀约的5个妙招
Chapter6：沉着冷静沟通的13个妙招
Chapter7：避免说傻话做蠢事的12个妙招
Chapter8：让E-Mail传达特质与专业素养的11个妙招
Chapter9：塑造优质电话印象的10个妙招
Chapter10：强化既有人际关系的5个妙招
再访执行长与清洁工
图书序言
前言
社会成功与事业成功的关键
你可能早已发现，在你、我与每一个人的头顶上，都有一道不可见但牢不可破的玻璃天花板。本书将协助你练就一身本事，掌握你可能从未察觉的人际沟通奥祕，进而超越这道玻璃天花板。当然，本书也会告诉你如何避免说傻话、做傻事，这些话语和事情看似无关紧要，却会导致别人切断与你的连结，让你因此丧失可贵的事业机会、友谊或感情。
本书还会帮助你送给其他人一件大礼：自尊自重。遗憾的是，一般人在与他人交往时，很少关注这个层面。
要如何才能做到呢？
实验室春秋
你陪同一位精神病学教授走进一间实验室，看到两名男子坐在躺椅上，全身上下一丝不挂，只有脸上挂着尴尬的笑容。教授好心丢给两人各一条毯子，然后跟你解说今天的实验。
教授说：「这两位男士在同一家跨国企业工作。一位是执行长，拥有和乐的家庭、忠诚的员工与仰慕他的朋友。他经济宽裕，可以尽情享受生活，照顾自己关爱的人，甚至大手笔捐助慈善机构。」
「另一位是清洁工，也是一个品行正直的好人。然而他的人际关系相当失败，朋友少之又少，而且经济相当拮据。」
「亲爱的同学，请你告诉我，这两人哪一位是执行长，哪一位是清洁工？」
你仔细端详两位仁兄，实在看不出多大差别。他们的年纪、体重与肤色都相去不远；如果聪明才智会写在脸上，那么两人在这方面也是不分轩轾。教授走向他们，掀起毛毯底部，露出四只光脚丫，问你：「这是线索吗？」
「嗯，不是。」你心理觉得奇怪，教授怎么会如此暗示。
他继续将毛毯向上掀，露出两人的膝盖与大腿，然后走回你身边，问道：「这是线索吗？」
你越来越困惑了，摇摇头，不是。教授又走到毛毯旁边，你闭上眼睛，生怕会有更难堪的场面。等到你迟疑地张开眼睛，你和那两位男士都松了一口气。教授只让你看到两位男士的头部与上半身。
教授捻着山羊胡，以犀利目光看着你，你知道他还是要问你同样的问题。你轮流检视两名男子，两人的长相还不至于登上时尚杂志，不过仍然可以算是英俊。
「抱歉，我实在看不出来他们做什么工作。」你说。
教授一点也不讶异：「如果我让你知道，两位男士出身的家庭属于同一个社会经济阶层，他们在同一个社区长大，从小就玩在一起，读的学校也一样，连智力测验分数也不相上下，你会有何结论？」
这回你完全被打败了。
教授再问一次：「这两位男士，哪一位是执行长？哪一位是清洁工？」
你耸耸肩说：「我实在看不出来。」
教授微微一笑，转身对两位受试者说：「感谢两位，你们可以离开了。」他们和你一样，很庆幸实验终于结束，紧抓着裹住身体的毯子站起来。
一号受试者对二号受试者说：「乔伊，你一定很高兴实验结束了。你表现得很好！」他一边走向门口，一边看着你和教授说：「我想这场实验一定也让你们很不自在。希望下一场实验能够愉快一点。你们正在进行的研究一定相当重要。」
二号受试者也站起来说：「我很高兴我能帮上忙。」他走到门口，脚步踌躇，露出期待的表情，教授掏出一叠钞票递给他，他很快接过去，准备放进皮夹……勐然发现光熘熘的自己并没有带皮夹。
教授关上实验室门，再问一次那个无比重要的问题：「亲爱的同学，请告诉我，哪一位是执行长？哪一位是清洁工？」
你得意地笑了，自信满满地回答：「一号受试者是执行长。」
「没错！」教授也很高兴，「何以见得？」
你推论说：「一号受试者关心另一位受试者以及我们的感受。但是二号受试者说：『我很高兴我能帮上忙。』他特别强调自己的角色，似乎在暗示我们亏欠他。」
「完全正确！」教授的表情有如得到重大发现，他进一步分析：「一号受试者对别人将心比心，因此很快就能与别人建立起关系。他料想乔伊会很不自在，所以试图以赞美让对方舒坦一点。」
「第二位男士因为怀有『你亏欠我』的心态，促使我『回报』。但回报之后，我们两不相欠。」
你点头表示认同：「的确，日后第一位男士如果请我们帮忙做一点事情，就算时隔多年，我们还是会非常乐意。」
「但是教授，」你有点迟疑，「他们为什么不穿衣服？」
教授回答：「我之所以要他们裸体参加实验，目的是尽可能让他们坐立难安，以便观察他们对奇特或陌生的环境有何反应—正如同我们在日常生活中经常遇到的状况。」
教授看着你问道：「你有没有发现，执行长要比清洁工有自信得多？那是因为他能够预期在如此难堪的环境中，另一个人会有什么样的感受，因此他自身的不愉快会退居第二线。你还记得实验结束后他说的第一句话吗？『乔伊，你一定很高兴实验结束。你表现得很好！』他察觉到乔伊的自尊自重需要鼓励。」
「他的自信还有另一个成因：他长期受到别人的尊重与热忱。这是为什么呢？因为他今天对待我们三个人的方式，也就是他对待每个人的方式。他能够预知人们的不同情绪，并做出恰如其分的反应。」
「执行长还顾虑到我们的情绪。他了解我们是在为两个赤身露体的男人做实验，一定也会很不舒服。你还记得他对我们说的话吗？」
「他预知我们的情绪，表示相信我们的研究相当重要，最后还祝福我们。」
人生赢家与输家的差别
执行长展现了「情绪预测（Emotional Prediction，EP）」能力，他能够预知乔伊、教授以及你在实验结束之后的情绪，只需短短几句话，就可以与每个人建立连结，让大家如沐春风。
这种能力，有些人是浑然天成。但可惜的是，大部分人并非如此。情绪预测其实非常复杂，人们通常连自身的情绪都难以预知，更别说是别人的情绪。
《人格与社会心理学期刊（Journal of Personality and Social Psychology）》曾经刊登一篇论文，研究者针对一群几个星期后要参加重大考试的学生，请他们预测自己在考试开始前与刚考完时的心情。一段时间之后，再请他们预测考试成绩揭晓前夕的心情。最后，研究者问学生：「请精确描述你得知成绩及格或不及格之后的心情。」结果发现，能够精确预测自身情绪反应的学生少之又少。
这就是你要努力的地方。等到你读完本书，你将能够感知他人的情绪，甚至比对方的自我感知更先知先觉，因此你可以与对方建立连结。无论你是不是或者想不想当执行长，你都必须具备情绪预测能力，才能够完成人生最崇高的目标。从博取友谊、追求爱情、闯荡事业到与人连结，情绪预测能力均不可或缺。
情绪预测与情绪智商有何不同？
问得好。情绪智商（Emotional Intelligence，EQ）这个概念，来自着有《EQ》一书的丹尼尔．高曼（Daniel Goleman），要点包括：(1)了解自己的情绪、(2)管理自己的情绪、(3)激励自己、(4)感知他人的情绪、(5)妥善处理人际关系。
但是情绪预测涉及人际沟通的另一个层面。它预先感知人们在当下或者未来，对于某些话或某些事的情绪反应。你可以根据预知结果来安排自己的行为，目的通常是提振对方的自信与自尊。如此一来，他们对你的好感将因此增强，而你的自信心也随之水涨船高。为什么？因为你很快就会习惯成自然，对他人产生敏锐感应，并且得到对方的正面回应。
你所遇见的大多数人，对你的反应都是在潜意识中进行。这种快速流动的反应不会经过大脑，而是直接由本能直觉涌出。麦尔坎．葛拉威尔（Malcolm Gladwell）的《决断2秒间（Blink）》一书，证实了这个概念，也让它广为人知。潜意识的世界虽然难以捉摸，但是人们不再怀疑它的存在，也知道它扮演着关键角色。
重探执行长与清洁工
实验室中那位没穿衣服的执行长能够唿应你和教授的情绪。他说「我想这场实验一定也让你们感到很不自在」这句话时，并没有明确流露赞美的意思，他只是表达自己的觉察，并预测你们在进行一场奇特实验时的感受。
相较之下，清洁工开口时只谈到自己，对于你和教授的感受毫无觉察。他的自私与缺乏敏感度有如一根戳刺，我们姑且称之为「痛刺（pain prick）」。由于实验是你和清洁工的唯一的一次接触，没有其他的经验可以缓冲调节，因此这根「痛刺」分外锐利，就算你原本有意为他做一些事或者日后保持联络，也会因此而打消念头。终其一生，这个可怜的家伙不知累积了多少根「痛刺」，也害得自己永远只能当清洁工。
有些人的自我就像一个皮肤超薄的血友病患者，轻轻一戳也会导致血流如注。如果你漫不经心地送出许多细微的「痛刺」，他们的内在自我受伤流血之余会告诉主人：「离那个人远一点，我会有危险！」
神经语言学（Neurolinguistic Programming，NLP）是1970年代兴起的一种心理治疗方法，这一派人士会认为，实验中的清洁工将自己「定位（anchor）」在痛苦。事实上，一个人只要曾经与这名清洁工有过几次不愉快经验，那么再次看到他时就会产生不愉快的感受。我认识一位曾经接受化学治疗的女士，尽管疗程已结束多年，但只要经过那家医院，仍然会产生强烈的恶心反胃感。因此她开车上班时宁可绕远路，多花二十分钟车程，就是为了避开那家医院。
依照神经语言学的说法，如果你在快乐时固定会做某些动作，例如摸摸鼻子，那么以后你只要摸摸鼻子，快乐感也会油然而生。我还没试过摸鼻子这个方法，但是只要让我看到几位认识的亲友或儿童照片，我就会无比快乐。换言之，这些人的「定位」都是快乐。
本书介绍96种独特沟通技巧，我们称之为「妙招」，能够帮助你成为他人生活中快乐的定位。你只要对某个人运用其中几种技巧，那么每当她（他）看到你、甚至只是想起你的时候，喜悦就会涌上心头。
为何本书这么强调要让别人敬重我？
本书有许多「妙招」会帮助读者提升自身的信心与名望，你或许认为这和为别人营造美好感受的目标矛盾。其实不然，因为人们一方面期待别人的敬重，一方面在面对他们敬重的人物时，也渴望得到对方的接纳。
这种对于接纳感的需求，在生命的早期就已出现。学龄前儿童期待父母的肯定，学童期待老师的赞扬，青少年期待被最酷的同侪接纳。甚至在成年之后，人们面对自己敬重的人物，还是渴望得到肯定。
如果别人相当尊重你，那么你和他们来往时流露对他们的敬重，会大幅提升他们的自尊自重。与你相处时，他们也许会压抑某些情绪，但如果你能够体贴入微，他们对你的情感与敬意将昇华为爱戴。
操控未必是坏事
许多宅心仁厚的读者曾经问我：「但是莉儿，妳的一些妙招会不会有操控别人的嫌疑？」
回答这个问题之前，我们不妨先回顾一下「喧嚣的二０年代（Roaring Twenties）」，尤其是一九二０年一月十六日深夜十一点四十五分。那个时刻一过，美国正式进入禁酒（Prohibition）时代，饮酒从此成为非法行为，而且十三年后才解除禁令。
一位明智的政治人物被问到是否支持禁酒令，他如此回答：「如果你所谓的『酒』是指那种会摧毁家庭的危险饮料，让一家之主变成恶魔、殴打妻子、忽略子女，那么我支持禁酒令。然而如果你所谓的『酒』是指那种能够融洽人际关系、增添用餐乐趣的高贵饮料，那么我反对禁酒令。」
我在这里要依样画葫芦。如果你所谓的「操控」是指以拐弯抹角的方法巧取豪夺、诱使人们接受你的想法、欺骗人们、自私地满足自身利益，那么我当然反对。
然而如果你所谓的「操控」是指预测人们的情绪、帮助他们欣赏自己并提升信心、让他们和你在一起时如鱼得水、珍惜他们和你的情谊，那么我当然支持。
我诚挚希望本书的96个妙招能够贯彻这种精神，也衷心期盼各位读者日后接触的每一个人，都能因为各位读过本书而获益。如果你运用这些妙招之后，别人做了某些对你有利的事，那并不是你在操控他们，而是无心插柳的美好结果。
当个成功的介绍人
同一个人说的同一段话，在同一个时间传到两个人的耳朵，还是会引发不一样的感受与理解。每一句话语出口之后，都会触动聆听者的「心灵地雷区」：埋藏的回忆、各式各样的联想、人际关系中不断累积的快乐与痛苦。
就连一句话的字词顺序安排，也会影响旁人对说话者的观感。例如我经常听到男士们如此介绍自己的妻子：「这是内人薇玛。」或者女士们如此介绍自己的丈夫：「这是外子哈洛。」
大多数人会问：「这有什么不对？」你能看出其中蹊跷吗？我过去有一个骄傲自大的上司，正好可以说明这种介绍方式的问题所在。
每次这位仁兄向别人介绍我的时候，都会大剌剌地说：「这是我的助理莉儿。」有一次更过分：「这是我的助理，嗯……哦……莉儿。」
他说的没错，我确实是他的助理。然而他说话的顺序却很伤人，重点只在前几个字「她是我的助理」，最后一个字眼 ─我的名字 ─反倒可有可无。如果他把我看成一个有独立价值的个人，而不是任何一个可以充当助理的灵长类动物，难道会有损他的形象？我真希望他偶尔也能纡尊降贵，体会一下他的说话方式如何委屈我，只想对他敬而远之。如果他介绍我的时候把我的名字提前：「这位是莉儿，我的助理。」那么别人对我们两人的印象都会改观。
你一定会想：拜託！莉儿，妳也太敏感了吧！
我的回答是：只要是与自身相关，每个人都会过度敏感。
我知道那位自大的上司并不是刻意要贬抑我，他只是缺乏前言中提到的那位执行长的情绪预测能力。
这一点很微妙，是潜意识的作用，要非常敏感才能察觉，然而值得下一番工夫。准确预测人们的情绪，能够为他们营造美好的感受，对他们自身与对你都是如此。听着你的介绍词，他们可能根本不曾察觉自己的名字是在职位之前还是之后，然而但是经过这番介绍之后，他们会喜欢留在你身边。
先说名字再提称谓
别说：「这是我的男朋友哈洛。」要说：「这位是哈洛，我的男朋友。」
别说：「我要介绍你认识内人薇玛。」记得将潜意识中的会让人不舒服的「痛刺」拿掉，以令人愉悦的言语代之：「这位是薇玛，我的太太。」
如果称谓不像「内人」那么简单，可以在说完被介绍人名字之后先停顿一下，再另起一个新句子，描述你与被介绍人的关系。当年我真希望听到那位自大上司说：「我要介绍你认识莉儿，她从三个月前开始担任我的助理。」
当然，我也不反对他多为我美言几句，例如「和她一起工作相当愉快。」这种话也会让介绍者本人更加受到欢迎，莎士比亚（William Shakespeare）告诉我们：「爱人者人恆爱之」（All the world loves a lover.），但是他忘了说：「喜欢人者人恆喜欢之」（All the world likes a “liker”）。
图书试读
何时该发E-Mail、何时该打电话
伟大的加拿大教育家、哲学家与沟通学大师马歇尔．麦克鲁汉（Marshall McLuhan）曾写道：「讯息传达的形式与媒介是讯息的一部分，它将影响讯息如何让人感知。」
有人将这段话简短浓缩为：「媒介即讯息」（The medium is the message）。如果麦克鲁汉在世时已经有E-Mail这种东西，他应该会重申这项论点。
此外，大多数人也常对下面这个问题感到困扰：「我到底应该打电话跟他说，还是写E-Mail？」简而言之，何时比较适合打电话？何时比较适合写E-Mail？有些事情应该透过语言表达，有些应该化成文字传递。两者的优劣取舍有时显而易见，但模稜两可的时候该怎么办？
假设你朋友出差到外地去忙一桩很重要的案子。你帮她浇花、蹓狗、餵鱼。这时憾事发生，10条金鱼被你餵死1条。
糟糕，我应该写E-Mail告诉她吗？不行，那种作法有点粗糙。打电话到她的办公室？不好，她正在忙，可能会觉得我很蠢，居然为死掉1条鱼这种小事来烦她，反正她还有9条鱼。
但另一方面，她可能很喜欢这些鱼，回来之后恐怕会伤心、严厉责备我：「你为什么不告诉我帕奈儿（其中一条鱼）已经死了？」
E-Mail还是电话？
解决问题
但也大可不必为这类问题翻来覆去睡不着。思索一下，你要联络的人，总有一段时间是他应该没办法接电话的，你可以选择在这个时间拨电话过去，留下语音讯息。例如深夜时分打到他的办公室，或是中午打到他家里。
留言时费点心思，在道出重点之前要来一段开场白，例如：「我知道你很忙，不希望这通电话佔用你的时间，所以特别选择你不上班的时候打过来。」如果以上句句实言，你还可以锦上添花：「你不需要回电。」表示极为尊重对方的时间。
朋友和情侣都用得上这个妙招。当你因为某种个人的因素，不想与朋友或爱人直接对话，那就如法炮制，选择特定时间留下语音讯息（特此声明：这种方式不适合情侣分手）。如此一来，你想表白的感受就可以原原本本、和盘托出。
透过声音传达喜悦或愠怒，要比E-Mail上的笑脸、皱眉符号有效得多。你也知道，专业人士叫我们不要用这些符号。打电话更能够贴近对方，也比读E-Mail节省时间。另一方面，如果事涉敏感或牵连到法律问题，你可能也不便一路留下E-Mail证据。
妙招82 趁对方无法接听时打电话留言
如果你想联络别人，但是又不想直接对话，你可以趁对方不在时打电话，留下语音讯息。从你留言的字里行间，她将体会到你这么做是因为尊重，知道她非常忙碌。必要时可以告诉她：「海莉，我知道妳很忙，不希望佔用妳宝贵时间，所以特地等妳下班才打。」
以行动电话提升对方自尊
约莫1年前，我接到一通电话，对方原本让我以为他是个大人物，但后来很快就原形毕露，不过尔尔。马提是一家老字号网路公司的行销主管，这类公司大部分都曾危在旦夕，不过马提一有机会就宣称他「以一己之力拯救了公司」。马提约我共进午餐，讨论聘请我训练公司客服人员。
从他大摇大摆进餐厅的姿态看来，马提显然不是一个内向敏感的人。我们坐定之后，他也证实了我的揣测。马提拿出手机，重重放在餐桌上甜点汤匙的旁边，活像西部牛仔走进酒吧之后，大剌剌地把枪砸在柜台上。我还来不及拿起菜单，他就已经拿起手机，含煳说一声「对不起」，然后开始听语音留言。我假装仔细研究菜单，直到他大梦初醒：今天他不是一个人吃午餐。
侍者点完菜之后，我们也开始进行讨论。突然间，我听到一阵婴儿哭声，问题是，哪里来的？我转身察看，餐厅里一个婴儿也没有。
马提笑咪咪地看着我，一副「哈哈哈，中计了吧」的表情，拿起他嚎啕大哭的手机，得意洋洋地说：「我把小孩的哭声录下来，这声音会让我老婆抓狂。」
我也快抓狂了，我绝不会为你这种人工作！
马提的婴儿铃声后来又哭了3次，每次他都会拿起来，满脸慈爱地端详萤幕上的小脸，心里盘算着是来电的人比较重要，还是我比较重要。
用户评价
《人见人爱的华丽社交：避免说傻话、做蠢事的情绪预测术》这本书，仿佛是一场心灵的“天气预报”。我一直以来在社交场合都显得有些笨拙，常常在不经意间说出一些让别人觉得不舒服的话，或者做出一些不合时宜的举动，然后自己事后才懊悔不已。我渴望找到一种方法，能够让我像天气预报一样，提前预知社交场合的情绪“风向”，从而做出更明智的反应。这本书的“情绪预测术”这个概念，让我觉得非常贴切。我希望它能教会我一些识别他人情绪的“蛛丝马迹”，比如对方在谈话中的语气、语速，甚至是眼神的变化，都可能隐藏着重要的情绪信息。而且，如果这本书能提供一些“情绪防雷区”的提示，让我知道在什么样的情况下，哪些话最好不要说，或者哪些行为需要避免，那将是极大的帮助。我非常期待这本书能够帮助我提升自己的社交智慧，让我能够更加游刃有余地穿梭于各种社交场合，而不是像现在这样，总是提心吊胆。我对书中关于如何将“情绪预测”转化为“华丽社交”的具体实践方法，充满了好奇，想知道它是否能让我的社交互动更加顺畅、和谐，甚至充满魅力。
评分《人见人爱的华丽社交：避免说傻话、做蠢事的情绪预测术》这本书，对我来说，简直就是一本“社交雷达”的说明书。我一直是个比较直率的人，想到什么就说什么，结果有时候会无意中伤害到别人，或者让自己处于非常尴尬的境地。我非常渴望能够学习一种方法，能够在我开口之前，就先“扫描”一下对方的情绪状态，预测到我接下来的话可能会引发什么样的反应，然后及时调整。这本书的“情绪预测术”恰好满足了我的这个需求。我希望能从书中找到一些关于如何解读肢体语言、微表情，甚至是对方语气中的潜台词的系统性方法。更重要的是，我希望这本书能够教会我如何在预测到负面情绪时，能够有效地进行“危机公关”，既能化解尴尬，又能维护好关系。我对“华丽社交”这个概念也十分感兴趣，它听起来不像是一些生硬的社交套路，而是更注重内在的修养和外在的优雅。如果这本书能够让我不仅能避免犯错，还能在社交中展现出一种令人愉悦的风格，那将是我最大的收获。我期待书中能有大量的案例分析，让我能更直观地理解这些情绪预测的技巧是如何在现实生活中发挥作用的。
评分《人见人爱的华丽社交：避免说傻话、做蠢事的情绪预测术》这本书，就像一把解锁社交潜能的“钥匙”。我一直认为，自己在社交方面总是有一些“短板”，尤其是在处理复杂的人际关系时，常常会感到力不从心。我渴望能够掌握一种能够预测他人情绪变化的方法，这样我就能提前做好准备，避免因为误判而说出不恰当的话，或者做出让人难以理解的行为。这本书的“情绪预测术”这个提法，对我来说非常有吸引力，它听起来是一种非常智慧的社交方式。我希望从中能够学习到如何通过细致的观察和敏锐的洞察力，来捕捉对方的情感信号，并据此调整自己的沟通策略。同时，我也希望这本书能提供一些实用的技巧，帮助我在不伤害他人的前提下，有效地表达自己的观点，甚至能够化解一些潜在的社交危机。我对“华丽社交”的定义也颇为好奇，它是否意味着在尊重他人的基础上，展现出一种得体、优雅、并且能够赢得好感的沟通方式？我非常期待这本书能够给我带来启发，让我能够真正地理解并实践“情绪预测术”，从而在社交中更加自信、从容，并最终实现“人见人爱”的理想状态。
评分这本《人见人爱的华丽社交：避免说傻话、做蠢事的情绪预测术》简直是我近期社交生活的救星！我一直是个有点“社交恐惧症”的人，总担心自己会在关键时刻说错话、做错事，然后让自己陷入尴尬的境地。这本书的名字一开始就吸引了我，特别是“情绪预测术”这个词，让我觉得它不像市面上那些泛泛而谈的社交技巧，而是真的能提供一套可操作的方法。我以前看过不少关于提高情商的书，但总觉得那些理论太抽象，不容易落地。这本书则让我看到了希望，我开始期待它能给我一些具体的指导，比如如何在我准备发言之前，就能预估到别人可能的情绪反应，从而调整我的表达方式，避免引起不必要的误会。我特别想知道，它是否能教会我如何识别那些“危险信号”，从而在说出可能引起负面情绪的话之前就及时刹车。而且，如果这本书真的能帮助我建立一种“华丽社交”的能力，让我能在各种场合都能游刃有余，甚至成为别人眼中的“社交达人”，那简直就是我一直以来的梦想了！我现在非常好奇，书中究竟有哪些具体的情绪预测模型或者工具，能够让我这样一位社交新手也能轻松上手，并且快速看到成效。我真的迫不及待想翻开它，好好学习一番，让自己的社交生活从此告别“傻话”和“蠢事”，迎来真正的“华丽”绽放。
评分最近购入的《人见人爱的华丽社交：避免说傻话、做蠢事的情绪预测术》，拿到手后就爱不释卷。作为一名职场新人，我深知良好的人际关系和得体的沟通方式是多么重要。然而，很多时候，即使我真心实意地想和同事、领导打好关系，却常常因为一些不经意的言语或行为，而让事情变得复杂。这本书的“情绪预测术”理念，让我眼前一亮。我一直觉得，社交中的很多问题，根源都在于对他人情绪的误判。如果能提前预知对方可能会有什么样的情绪反应，那么我们就能更有针对性地进行沟通，从而避免很多不必要的冲突和尴尬。我特别希望能从书中学习到一些实用的技巧，比如如何在观察和倾听的基础上，准确捕捉对方情绪的细微变化，甚至在对方尚未完全表达出来的时候，就能有所察觉。而且，这本书的“华丽社交”这个定位，也让我觉得它不仅仅是避免错误，更是要追求一种更高层次的社交艺术。我希望能在这本书的引导下，提升自己的社交魅力，让自己在职场和生活中都能够更加自信和从容。我现在对书中如何将“情绪预测”融入到实际的社交场景中，比如谈判、会议、甚至是朋友聚会，都充满了好奇，期待它能给我带来一些耳目一新的启发。
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