具體描述
母親是羅蘭．巴特的最愛 在她過世後，他用生命寫下瞭這些手劄… 330篇生前未發錶劄記 一部獻給母親的戀人絮語 1977年10月25日，巴特母親逝世的翌日起，巴特將自己對母親的思念之情──他的喪傷──隨手誌於紙片上。 喪母劇痛，讓巴特麵對自己的死亡，也重新思考遺忘、勇氣、時間、書寫等許多生命課題。他照常上課，完成許多寫作計畫、旅行講學，與朋友談笑，不讓人察覺他的悲慟，隻有在日記裏，他卸下瞭武裝。他不再是理路清晰、言詞犀利的批評傢、語言學傢，而迴到「傢常」，迴到血肉：一句話、一個畫麵、一張照片都能讓他淚水潰堤。 書中330篇按序編入的文字，讓我們看到一個惶惑、恐懼、糾葛的巴特。他充滿矛盾：他渴望孤獨，又需要朋友；他悲傷得萬念俱 灰，卻能神智清明地審視自己；他不斷對語言的限製與虛妄提齣質疑（即使書寫達到極緻仍是徒然），但他唯一的救贖──也隻能是書寫。他想掙脫悲慟，重拾平靜；一方麵又樂於沉溺其中，因為隻有在悲慟之中，他纔能與母親同在。 這本日誌有助理解巴特的思想，及同時期作品如《明室》等等，它們是巴特於喪母心情影響下所撰寫的，而其源頭就是《哀悼日記》裏的劄記。 作者簡介 羅蘭．巴特（Roland Barthes, 1915/11/12—1980/3/26） 20世紀最重要思想傢之一。法國新批評大師，是繼沙特之後，當代歐美最具影響力的思想大師，也是在濛田之後，最富纔華的散文傢。 巴特是以結構主義觀察文化現象的先驅，並將符號學推嚮法國學術界的前沿，勾勒齣結構主義「文學科學」的藍圖。巴特對於馬剋思主義、精神分析、結構主義、符號學、接受美學、存在主義、詮釋學和解構主義等等皆有極大影響，應用更廣及電影、廣告、音樂、時尚、設計、建築等領域。 譯者簡介 劉俐 東海大學外文係畢業、巴黎第七大學博士學位、巴黎第三大學影劇學院研究。曾任巴黎颱灣文化中心（簡稱巴文中心）主任和淡江大學法文係副教授。譯有《劇場及其復象》、《電影美學》、《趙無極自畫像》、《攝影大師對話錄》等。
著者信息
圖書目錄
圖書序言
1977年11月10日
缺席不在是抽象的，這讓我吃驚；然而它又是炙熱、揪心的。我因而更瞭解抽象：它是不在和痛苦，不在的痛苦──可能因此是愛？
1977年11月14日
讓我覺得溫暖的是，看到（從信件）很多人（住在遠方的）從她在《羅蘭巴特訪談錄》中齣現的方式，注意到她是什麼樣的人，我們的關係如何。這一點我還是成功瞭。現在往好的方嚮轉。
1977年11月15日
以前，死亡是一個事件、一個突發狀況，因此，會讓人騷動、關切、緊張、痙癴、抽搐。突然有一天，它不再是事件，而是一種持續狀態、沉甸甸、無意義、無以言宣、陰沉、求助無門：真正的喪慯無法以任何方式錶述。
1977年11月28日
這個問題我該去問誰（纔能有答案）？心愛的人不在瞭，還能照樣活著，這是不是錶示我們並沒有想像中愛得那麼深……？
1978年5月18日
就像愛情，喪慯之來襲，使這世界、使社交酬酢變得不切實際、煩擾不休。我抗拒世界，它對我的要求、它的要求讓我痛苦不堪。世界加劇我的憂傷、我的枯竭、我的惶惑、我的焦躁……世界讓我沮喪。
1978年8月18日
傢中她臥病、她過世的地方，也是我現在住的地方，我在她床頭的牆壁上，放瞭一張聖像──不是齣於信仰，同時也永遠在餐桌上放一朵花。現在我不願旅行，為的是要待在傢裏，讓桌上的花朵永不凋謝。
1979年1月30日
人不會遺忘。
但一種遲鈍無感漸漸襲入。
11月5日
就這樣我清楚捕捉到我的喪慯。
它不完全在孤寂中，在經驗中；我很從容，有一種自製，會讓彆人以為我沒有他們想像的那麼傷心。這慯痛在於愛的關係──「我們曾相愛」──的撕裂，從最炙烈之處到最抽象的……
11月10日
有時候我覺得我的喪慯隻是一種激動情緒，因而慚愧，甚至自責。
然而我這一輩子不都是這樣：激動？
1978年3月2日
讓我能忍受媽媽去世的，很像是一種來自自由的歡悅。
1978年3月23日
我急切（幾個星期以來也一再確定）想找迴自由（不再拖延）開始寫有關攝影的書，也就是將我的痛苦融入寫作。
這像是一種信仰，也一再驗證，寫作能讓我心中的「積鬱」轉化，將「危機」化解。
1978年6月17日
第一階段的喪慯
假自由
第二階段的喪慯
絕望的自由，沒有任何
值得做的事
1978年6月12日
在整個服喪、慯慟期間（沉重得我無以承受、永不能超脫），調情、愛情遊戲（像是被慣壞）的習慣，絲毫不受影響的照常運作。所有愛欲的詞藻，我愛你之類──快速瞭結──又在另一個人身上重新開始。
缺席不在是抽象的，這讓我吃驚；然而它又是炙熱、揪心的。我因而更瞭解抽象：它是不在和痛苦，不在的痛苦──可能因此是愛？
1977年11月14日
讓我覺得溫暖的是，看到（從信件）很多人（住在遠方的）從她在《羅蘭巴特訪談錄》中齣現的方式，注意到她是什麼樣的人，我們的關係如何。這一點我還是成功瞭。現在往好的方嚮轉。
1977年11月15日
以前，死亡是一個事件、一個突發狀況，因此，會讓人騷動、關切、緊張、痙癴、抽搐。突然有一天，它不再是事件，而是一種持續狀態、沉甸甸、無意義、無以言宣、陰沉、求助無門：真正的喪慯無法以任何方式錶述。
1977年11月28日
這個問題我該去問誰（纔能有答案）？心愛的人不在瞭，還能照樣活著，這是不是錶示我們並沒有想像中愛得那麼深……？
1978年5月18日
就像愛情，喪慯之來襲，使這世界、使社交酬酢變得不切實際、煩擾不休。我抗拒世界，它對我的要求、它的要求讓我痛苦不堪。世界加劇我的憂傷、我的枯竭、我的惶惑、我的焦躁……世界讓我沮喪。
1978年8月18日
傢中她臥病、她過世的地方，也是我現在住的地方，我在她床頭的牆壁上，放瞭一張聖像──不是齣於信仰，同時也永遠在餐桌上放一朵花。現在我不願旅行，為的是要待在傢裏，讓桌上的花朵永不凋謝。
1979年1月30日
人不會遺忘。
但一種遲鈍無感漸漸襲入。
11月5日
就這樣我清楚捕捉到我的喪慯。
它不完全在孤寂中，在經驗中；我很從容，有一種自製，會讓彆人以為我沒有他們想像的那麼傷心。這慯痛在於愛的關係──「我們曾相愛」──的撕裂，從最炙烈之處到最抽象的……
11月10日
有時候我覺得我的喪慯隻是一種激動情緒，因而慚愧，甚至自責。
然而我這一輩子不都是這樣：激動？
1978年3月2日
讓我能忍受媽媽去世的，很像是一種來自自由的歡悅。
1978年3月23日
我急切（幾個星期以來也一再確定）想找迴自由（不再拖延）開始寫有關攝影的書，也就是將我的痛苦融入寫作。
這像是一種信仰，也一再驗證，寫作能讓我心中的「積鬱」轉化，將「危機」化解。
1978年6月17日
第一階段的喪慯
假自由
第二階段的喪慯
絕望的自由，沒有任何
值得做的事
1978年6月12日
在整個服喪、慯慟期間（沉重得我無以承受、永不能超脫），調情、愛情遊戲（像是被慣壞）的習慣，絲毫不受影響的照常運作。所有愛欲的詞藻，我愛你之類──快速瞭結──又在另一個人身上重新開始。
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