具体描述
母亲是罗兰．巴特的最爱 在她过世后，他用生命写下了这些手札… 330篇生前未发表札记 一部献给母亲的恋人絮语 1977年10月25日，巴特母亲逝世的翌日起，巴特将自己对母亲的思念之情──他的丧伤──随手志于纸片上。 丧母剧痛，让巴特面对自己的死亡，也重新思考遗忘、勇气、时间、书写等许多生命课题。他照常上课，完成许多写作计画、旅行讲学，与朋友谈笑，不让人察觉他的悲恸，只有在日记里，他卸下了武装。他不再是理路清晰、言词犀利的批评家、语言学家，而回到「家常」，回到血肉：一句话、一个画面、一张照片都能让他泪水溃堤。 书中330篇按序编入的文字，让我们看到一个惶惑、恐惧、纠葛的巴特。他充满矛盾：他渴望孤独，又需要朋友；他悲伤得万念俱 灰，却能神智清明地审视自己；他不断对语言的限制与虚妄提出质疑（即使书写达到极致仍是徒然），但他唯一的救赎──也只能是书写。他想挣脱悲恸，重拾平静；一方面又乐于沉溺其中，因为只有在悲恸之中，他才能与母亲同在。 这本日志有助理解巴特的思想，及同时期作品如《明室》等等，它们是巴特于丧母心情影响下所撰写的，而其源头就是《哀悼日记》里的札记。 作者简介 罗兰．巴特（Roland Barthes, 1915/11/12—1980/3/26） 20世纪最重要思想家之一。法国新批评大师，是继沙特之后，当代欧美最具影响力的思想大师，也是在蒙田之后，最富才华的散文家。 巴特是以结构主义观察文化现象的先驱，并将符号学推向法国学术界的前沿，勾勒出结构主义「文学科学」的蓝图。巴特对于马克思主义、精神分析、结构主义、符号学、接受美学、存在主义、诠释学和解构主义等等皆有极大影响，应用更广及电影、广告、音乐、时尚、设计、建筑等领域。 译者简介 刘俐 东海大学外文系毕业、巴黎第七大学博士学位、巴黎第三大学影剧学院研究。曾任巴黎台湾文化中心（简称巴文中心）主任和淡江大学法文系副教授。译有《剧场及其复象》、《电影美学》、《赵无极自画像》、《摄影大师对话录》等。
著者信息
图书目录
图书序言
1977年11月10日
缺席不在是抽象的，这让我吃惊；然而它又是炙热、揪心的。我因而更了解抽象：它是不在和痛苦，不在的痛苦──可能因此是爱？
1977年11月14日
让我觉得温暖的是，看到（从信件）很多人（住在远方的）从她在《罗兰巴特访谈录》中出现的方式，注意到她是什么样的人，我们的关系如何。这一点我还是成功了。现在往好的方向转。
1977年11月15日
以前，死亡是一个事件、一个突发状况，因此，会让人骚动、关切、紧张、痉癴、抽搐。突然有一天，它不再是事件，而是一种持续状态、沉甸甸、无意义、无以言宣、阴沉、求助无门：真正的丧慯无法以任何方式表述。
1977年11月28日
这个问题我该去问谁（才能有答案）？心爱的人不在了，还能照样活着，这是不是表示我们并没有想像中爱得那么深……？
1978年5月18日
就像爱情，丧慯之来袭，使这世界、使社交酬酢变得不切实际、烦扰不休。我抗拒世界，它对我的要求、它的要求让我痛苦不堪。世界加剧我的忧伤、我的枯竭、我的惶惑、我的焦躁……世界让我沮丧。
1978年8月18日
家中她卧病、她过世的地方，也是我现在住的地方，我在她床头的墙壁上，放了一张圣像──不是出于信仰，同时也永远在餐桌上放一朵花。现在我不愿旅行，为的是要待在家里，让桌上的花朵永不凋谢。
1979年1月30日
人不会遗忘。
但一种迟钝无感渐渐袭入。
11月5日
就这样我清楚捕捉到我的丧慯。
它不完全在孤寂中，在经验中；我很从容，有一种自制，会让别人以为我没有他们想像的那么伤心。这慯痛在于爱的关系──「我们曾相爱」──的撕裂，从最炙烈之处到最抽象的……
11月10日
有时候我觉得我的丧慯只是一种激动情绪，因而惭愧，甚至自责。
然而我这一辈子不都是这样：激动？
1978年3月2日
让我能忍受妈妈去世的，很像是一种来自自由的欢悦。
1978年3月23日
我急切（几个星期以来也一再确定）想找回自由（不再拖延）开始写有关摄影的书，也就是将我的痛苦融入写作。
这像是一种信仰，也一再验证，写作能让我心中的「积郁」转化，将「危机」化解。
1978年6月17日
第一阶段的丧慯
假自由
第二阶段的丧慯
绝望的自由，没有任何
值得做的事
1978年6月12日
在整个服丧、慯恸期间（沉重得我无以承受、永不能超脱），调情、爱情游戏（像是被惯坏）的习惯，丝毫不受影响的照常运作。所有爱欲的词藻，我爱你之类──快速了结──又在另一个人身上重新开始。
缺席不在是抽象的，这让我吃惊；然而它又是炙热、揪心的。我因而更了解抽象：它是不在和痛苦，不在的痛苦──可能因此是爱？
1977年11月14日
让我觉得温暖的是，看到（从信件）很多人（住在远方的）从她在《罗兰巴特访谈录》中出现的方式，注意到她是什么样的人，我们的关系如何。这一点我还是成功了。现在往好的方向转。
1977年11月15日
以前，死亡是一个事件、一个突发状况，因此，会让人骚动、关切、紧张、痉癴、抽搐。突然有一天，它不再是事件，而是一种持续状态、沉甸甸、无意义、无以言宣、阴沉、求助无门：真正的丧慯无法以任何方式表述。
1977年11月28日
这个问题我该去问谁（才能有答案）？心爱的人不在了，还能照样活着，这是不是表示我们并没有想像中爱得那么深……？
1978年5月18日
就像爱情，丧慯之来袭，使这世界、使社交酬酢变得不切实际、烦扰不休。我抗拒世界，它对我的要求、它的要求让我痛苦不堪。世界加剧我的忧伤、我的枯竭、我的惶惑、我的焦躁……世界让我沮丧。
1978年8月18日
家中她卧病、她过世的地方，也是我现在住的地方，我在她床头的墙壁上，放了一张圣像──不是出于信仰，同时也永远在餐桌上放一朵花。现在我不愿旅行，为的是要待在家里，让桌上的花朵永不凋谢。
1979年1月30日
人不会遗忘。
但一种迟钝无感渐渐袭入。
11月5日
就这样我清楚捕捉到我的丧慯。
它不完全在孤寂中，在经验中；我很从容，有一种自制，会让别人以为我没有他们想像的那么伤心。这慯痛在于爱的关系──「我们曾相爱」──的撕裂，从最炙烈之处到最抽象的……
11月10日
有时候我觉得我的丧慯只是一种激动情绪，因而惭愧，甚至自责。
然而我这一辈子不都是这样：激动？
1978年3月2日
让我能忍受妈妈去世的，很像是一种来自自由的欢悦。
1978年3月23日
我急切（几个星期以来也一再确定）想找回自由（不再拖延）开始写有关摄影的书，也就是将我的痛苦融入写作。
这像是一种信仰，也一再验证，写作能让我心中的「积郁」转化，将「危机」化解。
1978年6月17日
第一阶段的丧慯
假自由
第二阶段的丧慯
绝望的自由，没有任何
值得做的事
1978年6月12日
在整个服丧、慯恸期间（沉重得我无以承受、永不能超脱），调情、爱情游戏（像是被惯坏）的习惯，丝毫不受影响的照常运作。所有爱欲的词藻，我爱你之类──快速了结──又在另一个人身上重新开始。
图书试读
None
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