具体描述
这本书，
属于任何一个曾经纠结的灵魂，
因为那么贴近现实，
阅读时也会感觉着痛。
本书是作家欧阳靖于1999年至2005年罹患忧郁症期间所记录的文字与摄影。一般人或许很难想像，忧郁症患者因为长期服药的副作用，几乎没有记忆力。因此痊癒之后的欧阳靖，只能依靠当初所遗留的文字与照片，来摸索关于那段忧郁而晦涩的期间，自己究竟在想些什么与做些什么。很庆幸欧阳靖留下了这些影像与文字，因为借由这些文字与照片，我们可以深切地感受到一名被囚困于自己心灵的人，曾经多么的灰暗、绝望，但又慢慢从谷底爬起，好像隐隐地看见了生命的希望与微光。
既便被弃绝在最深最深的黑暗也没关系，因为，我们终究会活下来。
如我们，大约很难想像，丧失记忆的生命究竟是什么模样。
与欧阳靖相谈时，她提起罹患重度忧郁的六年间，完全不记得发生的任何事，去哪里、做了什么、甚至是食物的滋味，皆是一片空白。我想那个时候的欧阳靖与我们活在不同的平行时空，她的感官体验着灰色的滋味，生活充斥晦涩、苦泪、疯狂、迷乱。
但当走过这段荒凉时刻后，欧阳靖回头检视自己的生活，却发现在完全失落的六年间，她留下大量的文字与摄影。这些从她人生散佚的片段反倒成为最珍贵的宝物，她借着反覆阅读这些文字与图像，记忆曾经的自己。
本书是欧阳靖罹患六年忧郁症的故事，在书里，充满造做、隐瞒、混沌不清的故事，却全是这六年间欧阳靖忠实记录下来的一思一想。阅读的过程宛如一趟旅程，从凝重地令人难以喘息的文字中，穿越一切，看见既虚幻又真实、难以辨认的人生，当我们尝试在记忆里寻找关于欧阳靖的报导以验证的时候，似乎又随着文字迈向一种近乎于疗癒过程的平缓，看见那些回忆与伤痛渐趋平静，又如欧阳靖回首慢慢地舔舐自己的伤口，最后，隐隐地看见远处的微光。
这是欧阳靖的告白，同时，借此抚慰所有同受忧郁之苦的朋友。
作者简介
欧阳靖
出生于一九八三年，台湾台北市。曾做过夜店服务生、模特儿、相片沖印师、业余摄影师，现职是演员与文字创作者。二零零九年出版小说《吃人的街》，主题是存在主义、伪科幻，实际则为作者本身的精神剖析。
成长环境奇特，母亲是台湾资深演员谭艾珍，父亲左手有只黑龙纹身。家中曾饲养四百多只流浪狗、老鹰、猫头鹰、鼯鼠、松鼠、猴子、野猪、鹅、九官鸟、蛇、马来熊。
一九九九年，成为重度精神官能症患者，直到二零零五年痊癒之前，只能以大量的文字与摄影创作，做为宣洩与救赎的管道。往后创作的目的，仅是希望能让多一点人看见：一个人在承受凌迟般痛苦、剖析自我后的染血字句。也想让读者了解：摊开自己最丑陋的脑叶皱褶、面对它并唾弃它，你就能得到重生与喜悦。
欧阳靖目前的兴趣是长跑、电玩、饮酒、听台湾独立乐团。
BLOG：ginoyblog.pixnet.net/blog
著者信息
图书目录
千禧年症候群的开端
白痴等十七人的对话
八月最后一天
混沌的九月初
白痴与奇异点
悲剧人物
矫情的牲畜
弃猫
交配与失误
酒精
头
伪善症
西门町疯马撞球场
零阵亡战役中的一对男女
受精的女人
世界上最乐观的人
暴戾的上帝
伤心至极的仪式－－前篇
伤心至极的仪式
吃人的街
虫孔
纽约时报
文化吃人
鼎儿
2nd Floor
零七年初夏的梦境
零四年夏季的废墟
童年与大便
涅槃
图书序言
2003.09.03-2003.09.05
台风快走了。
二号凌晨我吞了一点药，才会把冰箱里的冷藏肉片用果汁机打烂、再将血水倒进马桶、用Contax T3拍了几张做作的照片。今日在沖印店上班时，沖出了这卷没贴上任何标签的黑白负片，成果很虚假、很做作，让我深深庆幸「好险没被别人看到」。不知道自己干了什么蠢事的感觉，事实上是新奇大过于可怕，每次沖洗自己拍摄的东西都有种新鲜感，我想那是我持续着一直拍照的原因，也是我决定开始写日记的原因；我无法记清楚自己做过什么事，长期吃镇静剂都会有这种副作用。
另外，同一卷底片内还有几张外婆熟睡、洗澡的照片。
今天中午我约了小琪在敦南诚品碰面，虽然没下雨，但早上的风好大，可见台风尾还盘旋在头顶上。我传了封简讯给她：「我可能会晚到很多……」，但其实是因为我还得去震旦行替沖印店买一只可以用的滑鼠……好吧，事实是我懒得赴约。
小琪是个标准的「迷妹」，我对这种人感到害怕；十几岁、上同性恋交友网站用 Webcam留下很模煳的自拍照片。对我来说，即使是礼貌上的会面依然显得多余，但我还是请她喝了一杯七十元的冰咖啡。如同意料之中，她看到我时非常兴奋，简直像是被临幸了一样，她要求我送她几张签名照，我也装作爽快地答应了。
「妳知道HG现在跟莎莎在一起吗？」正当我准备将她打发走时，她却说出了一个让我有点震惊的消息：我的前女友莎莎，她在跟一个大药头交往。
她们应该会疯狂做爱，莎莎嗑了药后的性需求很大，这点没人比我更清楚。小琪应该不知道我们交往过，她只是个单纯的八卦妹，而且莎莎很漂亮，在网路上受到众人瞩目是理所当然的。HG则是我极讨厌的丑八怪，这个人除了能拿到免费摇头丸之外几乎一无是处，但对莎莎如此堕落的女孩来说，免费摇头丸就等同于生命的真善美。
我今天穿了女装，有点厚但是很漂亮的灰色针织衫，还画了左眼的眉毛。小琪硬要在风雨中陪我走到店里去上班，还偷搂我的腰，让我气到想杀了她。
数个小时过去，我终于沖洗完自己的照片，头还是有点晕，所以我决定提早下班。至少我完成了今天最大的任务：带来一只可以用的滑鼠。台风似乎没了，天空下着小雨，我乘坐288路公车回家吃晚餐；妈妈煮了韩式豆腐锅，从她的笑容看得出来，我回家吃晚饭对她来说是一件很棒的事。阿咪总共打了两通电话给我，她大概是要慰问我的身体状况，但我也不知道自己为什么不接电话。我满珍惜现在身边的人，无论他们做了什么都可以被原谅，虽然他们不见得会原谅我。
我与妈妈坐在一起看日剧，日剧播完后有新闻快报，台风警报已经解除了。
【第二天】
我睡到自然醒，也忘记要帮妈妈上电脑课，她连开机都不会，我有义务把她教到会使用Word文书处理软体。可能是因为吃了太多镇定剂，我居然完全不知道自己睡前传了简讯给莎莎、HG、阿咪、Emma、小琪……等等共十二个好友。我告诉她们我的日记网址，这等于让我在他们面前脱光光，还把外阴唇用力翻开。
让别人阅览自己的私密日记是多么恐怖的一件事！一直到今天醒来查看手机发信纪录时，我才感到后悔莫及……
有时候，我真的受不了不知道自己做过什么事，去他妈的副作用！
可能因为台风刚走，中午太阳大得很夸张。
我决定不去汉口街买底片，而情绪也逐渐由懊悔转换为愤怒。反正我已经有被这几个人看透的心理准备，其实被所有人看透都无所谓。我想起自己的第一次性经验，当对方碰触到我的身体时，那种皮肤的细微抽动是很可怕的，可怕到让我在一瞬间了解自己要的是什么。就算再自大、再崇高的女人，高潮时还是会痉挛。
我写不出东西来了，我一直告诉自己：「日记是写给自己看的。」却毫无帮助，就算今日还没结束，九月四日的日记就到此为止。
【第三天】
52mm的标准镜头，刮花非常严重；对于手中的这台古董相机，我完全不知道该如何装片、如何退片？好险沖印店的店长解救了我，不过他在趁我不注意时就把底片给装好了，所以我还是不知道该怎么装片或退片。
半边脸是麻的，早上除了照X光之外还打了一针，好像是稳定肌肉用的。我今天莫名其妙地感觉很幸福，一切都很好，还没有好到像梦境的程度，但一切都很好。
夕阳没有风，云不会动，我告诉自己：「前晚的日记是白痴写的。」但在三十秒前，我才刚把整个BLOG都删除了，与外界断绝联络的感觉比自杀还好。
图书试读
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