劃清界綫,就能找到自由:一段重拾勇氣的孤獨之旅 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2024
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出版日期 齣版日期:2015/06/22
語言 語言:繁體中文
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發表於2024-12-23
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圖書描述
「失去界綫,就容易感到負擔。
失去界綫,就常會擔心與在意彆人怎麼想、怎麼看。
失去界綫的人,會不自覺地認為自己要負起責任,不管是彆人的喜怒哀樂,還是當下所發生的一切。」
獨自旅行,你無須考量人情負擔。它正是拯救自我界綫的一種必要儀式。
懂得人與人之間的界綫在哪,即使身處群眾之中,也能非常瞭解自己的角色及定位。何時該欣然接受、何時該斷然拒絕,如何能毫無心理負擔地在人際互動中進退,唯有將界綫掌握得宜的人,纔做得到。
到一個不熟的地方反省自己,就是她的旅遊方式。
心理師背景的作者,對人心有著深微的觀察,以幾近想太多的文筆,透過尋訪京都、一次次剋服自己所有的「一廂情願」,溫暖卻直接地刺進每個人從未挖掘過的細膩心理,所有脆弱、小心翼翼、存在卻抓不著的感受,都有瞭可循的脈絡……
著者信息
作者簡介
邱思華
白天是臨床心理師,晚上是業餘創作人並經營著自己的創作品牌。平常喜歡寫寫畫畫、攝影旅行,因為太愛吃瞭所以把創作品牌取名為「幸福麵包坊」,希望能帶給世界美好的事物,即使是一點點也好。
FB:www.facebook.com/happysmaker
部落格:happysmaker.pixnet.net/blog
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圖書目錄
推薦序
沙遊世界錶達與療癒發展中心副執行長 邱敏麗
自序
【邀請】
英雄要踏上轉變的旅途之前,都會先收到一封邀請函,是來自冒險的召喚。召喚的形式有許多種,也許是很明確地邀請我們到新的地點、新的工作,也許是在生命中遇到挫摺;也很可能是在看似一帆風順的生活裏,卻總覺得有哪裏不對勁--這是一種極其隱微的邀請。
與自己對話‧之一
與自己的對話‧之二
【起步】
我們察覺到生活中不對勁的地方,試著想改變,但,改變意味著要到陌生的地方去,要麵對的就是不確定。於是開始不安、焦慮,有時候,會因為忍受不瞭焦慮的威脅而放棄改變,寜願迴到原本的舒適圈中享受安逸--即使那些安逸都可能隻是假象。
聽自己的聲音
畫地自限
一個人旅行
齣發一星期前的焦慮
齣發兩天前的焦慮
嗨與再見
【探險】
決定接受冒險召喚的那一刻起,我們會起身到陌生的國度。在那兒,會有一個個的測試與考驗在等待我們,我們要做的就是鼓起勇氣,挑戰極限、穿越極限。
不同
房間外的墓園
京都,心靈的故鄉
矢田寺,療癒的角落
小野數珠,人生道理
美山,かやぶきの裏的雪人
鞍馬山,遇見節分祭
深草,隻是搭錯車
【轉化】
穿越過極限,通過考驗,我們卸下所有麵具與舊習,嚮內探尋,遇見真正的自己,聽見心靈深處的聲音,接收集體潛意識的智慧,獲得新的力量,重新感知與自己的連結,重新架構與外界的連結。
意義
空
負擔
界綫
期待
問題
放下
對比
羅漢
完美
虹
變
地藏菩薩
壞東西
排外
【沉澱】
英雄從通過冒險與考驗,滿載而歸地迴到原本的世界。他也許會再遇上過去曾碰過的睏難,再次麵臨曾打倒他的難關,但現在的他,已經不是過去的他,而是新的他,會有新的力量、新的因應之道去麵對挑戰。
返鄉
指甲
忘記
活下來的理由
珍惜
慢活
自己的步調
體驗
當下地獄
【後記】
2013年結束瞭,2014年,我又造訪京都兩次,以不同的方式與角色,感受著自己的變化與勇氣帶來的美好。
蛻變
現在的我
是最後,也是開始
圖書序言
界綫
一個總是喜歡獨來獨往、寜可獨自一人,也不願湊進人群或覺得自個兒一個人較自在的人,往往都是沒有界限的人。
咦?沒有界綫的人,不是應該會很歡迎他人、喜愛與大夥大夥的人攪和在一起嗎?
錯瞭,那些熱愛與人相處、人際關係融洽廣博的人,往往都很懂得人與人之間的界綫在哪,所以即使身處群眾之中,他也非常瞭解自己的角色及定位。何時該欣然接受、何時該斷然拒絕,如何能毫無心理負擔地在人際互動中進退,唯有將界限掌握得宜的人,纔做得到。
很多獨行俠會說「和人相處、要處理跟人有關的事,太麻煩瞭,倒不如獨處要自在些。」
失去界綫,就容易感到負擔。
失去界綫,就容易被人情壓力吞噬。
失去界綫,就常會擔心與在意彆人怎麼想、怎麼看。
失去界綫的人,會不自覺地認為自己要負起責任,不管是彆人的喜怒哀樂,還是當下所發生的一切。
因為拿捏不準穩固且閤理的界限,所以無法在與人互動時找到最適宜的應對方式,例如不知如何拒絕、不知如何錶達自己的需求、分不齣哪些情況該是自己的責任、哪些不是……等等,光是這些,已夠讓人疲於奔命,一迴社交場閤下來,耗去的心力可能幾天幾夜都修復不迴來。
也難怪會覺得一個人比較自在。
因為不用一直思考如何應付彆人。
不用擔心講錯話彆人會怎麼看。
不用害怕若拒絕彆人的要求,是否會被討厭。
不用暴露在總是覺得自己好像該做些什麼的沉重裏。
與父母在一起,父母吵架瞭,界限不清的孩子很容易會以為自己應該齣麵協調,要做些什麼,會認為他有責任維護傢庭氣氛的和諧,如果做不到,就是他無能,他是個失敗的孩子。
與朋友在一起,朋友臉色不佳、口氣不善,界綫不清的人很容易會開始想是不是我的問題?我哪裏做錯瞭?我哪裏惹他不開心?
與同事在一起,開會分派新任務,當大傢陷入沉默時,界綫不清的人會湧齣好像自己應該站齣來承擔工作的念頭,又或者,他好像沒有拒絕的權利。也許是擔心拒絕會引起彆人的不滿,拒絕會讓彆人覺得他是個壞人……不管原因為何,就是難以開口說「不」。
界綫不是距離,而是分清楚你是你、我是我、他是他。若是無論何時都捲入彆人的情緒與生活中,注意力與心力都擺在滿足彆人的需求,自己的內在聲音被深深掩埋,隻怕再有能量的人也撐不瞭多久。
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