傢長不要做的35件事 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 親子關係
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• 正麵管教
• 錯誤教育
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天下父母都希望自己的孩子健康茁壯地成長，竭盡所能，做瞭很多努力。

　　但是，在育兒的過程中，有些事情是可以做的，有些卻是絕對不可以做的。而往往正是這些絕對不可以做的事情，很容易被大傢忽視。美國史丹福大學教育學博士陳美齡，身為三個孩子的母親，結閤理論與實踐，就12個分類總結齣35條心得。

　　當中有些是因為父母愛子心切，反而做過瞭頭的，例如凡事替子女選擇、讓子女參加太多課外活動、禁止孩子高中時代談戀愛……甚至連對孩子挑食太過囉嗦也不是好事！？

　　另一方麵，有時則是父母低估瞭問題的嚴重性，例如打破對孩子的承諾、孩子提問題時態度敷衍、大人說話時把孩子晾到一邊，等等。

　　每一篇文章後麵，陳美齡的大兒子和平都會從當事人的角度，對母親的育兒方法提齣感想，從他的文字中，能感受到陳美齡的教育到底有什麼成效。

　　育兒也是對父母的一種教育，希望這本書能為廣大父母提供一點幫助，與子女度過充滿光明的每一天。
 

探尋心靈的邊界：一本關於現代社會人際互動與自我構建的深度剖析 書名： 《鏡麵之外的迷宮：現代人際圖景與自我認知的重塑》 內容提要 本書並非一本關於具體行為規範的指導手冊，而是一次對現代社會復雜人際關係、個體在群體中定位以及如何進行深層次自我認知的哲學性探索。我們生活在一個信息爆炸、連接無處不在的時代，然而，這種“連接”常常伴隨著深刻的疏離感和身份的迷失。本書旨在穿透日常交流的錶層煙霧，直抵人與人之間互動模式的底層邏輯，並引導讀者審視那些無形中塑造我們思維與情感的結構性力量。 全書結構分為三個主要部分：“連接的悖論與關係的重構”、“社會劇場中的自我身份工程” 和 “內在景觀的拓荒：重塑主體意識”。 --- 第一部分：連接的悖論與關係的重構 本部分聚焦於現代社會人際互動的核心矛盾：我們比以往任何時候都更頻繁地連接，卻似乎從未如此難以真正理解彼此。 我們將深入剖析“社交距離”與“情感深度”之間的不平衡。 第一章：數字拓撲與情感赤字 本章首先描繪瞭當代社交網絡如何改變瞭我們對“親密”和“存在感”的定義。我們探討瞭“弱連接”的泛濫如何稀釋瞭“強連接”的價值。深入分析瞭“錶演性社交”的興起，即個體為瞭迎閤群體預期而構建的數字形象，以及這種形象與真實自我之間的張力。我們將引入社會心理學中的“社會比較理論”的最新變體，論證過度暴露在“他人完美劇本”下的後果——普遍性的焦慮和對自身“不完美”的過度苛責。 第二章：邊界的模糊與“邊界侵犯”的隱形形式 在現代職場和傢庭生活中，傳統的物理和心理邊界日益消融。本章著重探討瞭那些不易察覺的、非侵入性的邊界侵犯行為。這包括不請自來的“建議”、將個人期望投射到他人選擇上的“善意綁架”，以及如何在潛意識層麵，我們通過“過度共情”來消磨自己的獨立判斷力。本書批判性地審視瞭“情感勞動”在非正式關係中的泛化，以及它如何導緻關係中的一方長期處於“被消耗”的狀態，卻難以明確指齣損害的來源。 第三章：傾聽的藝術與沉默的語言 真正的對話需要雙方都願意進入“未被預設”的領域。本章將“傾聽”提升到一種主動的、批判性的行為層麵，而非被動的接收。我們分析瞭當代溝通中常見的“打斷-接管式”對話模式，以及人們傾嚮於用自己既有的“敘事框架”去強行解釋他人的經曆，而非真正去體驗他人的視角。書中會通過文學案例和行為觀察，闡釋“沉默”在特定語境下的復雜含義——它是拒絕、是思考，還是等待被正確解讀的信號？ --- 第二部分：社會劇場中的自我身份工程 第二部分將視角轉嚮個體如何在龐大的社會結構中構建、維護乃至“修復”自己的身份認同。這關乎我們如何看待自己的價值，以及如何應對社會期望的巨大壓力。 第四章：角色的堆疊與核心自我的稀釋 現代生活要求我們扮演多重角色：員工、伴侶、父母、朋友、消費者等等。本章探討瞭當這些角色彼此衝突時，個體如何應對“身份危機”。我們關注的是“身份的碎片化”，即個體為瞭適應不同情境，不斷地在不同“麵具”之間切換，最終導緻對“我是誰”這一核心問題的迷茫。本書提齣，持續的身份切換會消耗巨大的認知資源，並可能導緻一種“錶演疲勞”。 第五章：失敗的再定義與“成長型思維”的陷阱 成長型思維（Growth Mindset）在當代被廣泛推崇，但本書對其進行瞭細緻的批判性審視。我們探討瞭當“失敗”被過度美化為“成長的燃料”時，它如何剝奪瞭我們體驗和承認“純粹的挫敗感”的權利。真正的成熟，也許在於能夠接受某些努力不會立即帶來迴報，某些嘗試注定是徒勞的，並從中找到與不完美共處的智慧。本章討論瞭如何區分有益的迭代和無效的重復努力。 第六章：比較的文化與內在價值的錨定 社會比較無處不在，但本書更關注如何建立一個不以外界評價為基準的“內在價值體係”。我們分析瞭成功學敘事如何無意識地設定瞭衡量人生的單一維度。重點在於識彆那些不屬於我們自身願望、而是被文化強加給我們的“成功指標”。本書提供瞭一種內省的工具，幫助讀者區分“我想要”和“我應該要”之間的鴻溝，從而錨定基於個人意義而非社會地位的價值標準。 --- 第三部分：內在景觀的拓荒：重塑主體意識 最後一部分將焦點完全轉嚮個體內心，這是一場關於如何進行深度自我對話和構建獨立精神空間的實踐。 第七章：情緒的“去工具化”：從反應到理解 現代社會傾嚮於將情緒視為需要被立即“解決”或“管理”的障礙。本章主張對情緒進行“去工具化”的處理——即不急於用某種技巧去消除或利用它，而是將其視為一種需要被仔細解讀的信息流。我們將探討“情緒的起源”：很多激烈的情緒反應，實際上是對過去未被解決的模式的自動化重演。理解情緒的深層“語法”，是重塑主體意識的關鍵一步。 第八章：批判性反思與心智的“去殖民化” 人類的心智常常被早年的教育、傢庭的教條或主流意識形態所“殖民”。本章是關於“心智考古學”的探索。我們如何識彆那些根深蒂固、卻早已不適應當前現實的信念係統？這需要一種持續的、對自身思維過程的“元認知”訓練。本書強調，真正的獨立思考，是從質疑那些我們“認為理所當然”的假設開始的。 第九章：獨處的能力與心智的“留白”藝術 在持續的外部刺激下，獨處成瞭一種稀缺的藝術。本書論證瞭高質量的獨處並非僅僅是物理上的隔離，而是一種主動的“心智留白”——為新的想法、未被馴化的情感和直覺的湧現創造空間。我們探討瞭如何通過有意識地斷開連接，來恢復大腦的默認模式網絡（DMN）的創造力，並重建個體與自身內在經驗之間堅實的聯係。本書最後總結道，對外界的深刻理解，必須以對自身內部世界的清晰認知為基礎。 總結 《鏡麵之外的迷宮》是一本邀請讀者進行一場艱難但必要的內在旅行的書籍。它不提供捷徑或簡單的答案，而是提供瞭一套審視人際關係、身份構建和自我認知的分析框架，旨在幫助讀者在復雜多變的現代世界中，建立起更加堅實、真實且自主的存在感。

作者簡介

陳美齡Agnes Chan

　　1955年齣生於香港，六兄妹中排行第四。1969年憑一麯Circle Game走紅港、颱、東南亞；1972年憑藉《虞美人花》在日本作為歌手齣道。先求學於上智大學國際學專業，後於加拿大多倫多大學（社會兒童心理學專業）畢業。1985年首次迴國錶演，以《歸來的燕子》、《原野牧歌》大受注目。同年結婚，翌年生下大兒子。1989年，前往美國史丹福大學攻讀教育學博士課程。留學期間的1989年當年，二兒子齣生。1994年獲得教育學博士稱號（Ph.D）。1996年三兒子齣生。之後，除瞭參與各類演藝活動，也兼任隨筆作傢、聯閤國兒童基金會亞洲親善大使、日本抗癌協會「微笑大使」、香港浸會大學特彆教授等，活躍於各個領域。

　　2015年，繼大兒子、二兒子之後，三兒子也成功被史丹福大學錄取，一躍成為話題人物。隨著《50個教育法──我把三個孩子送進瞭史丹福》的日文版及中文繁、簡體版齣版，引起很大迴響。未及一年，《40個教育提案──把快樂帶迴給香港學生》中英文版麵世，代錶她已成為眾人眼中的教育傢。

金子和平Arthur Kazuhei Kaneko

　　陳美齡的長子，1986年齣生於加拿大多倫多。在日本的國際學校完成初中課程後，升讀美國加利福尼亞州的寄宿製高中，畢業後進入史丹福大學，修讀國際關係和經濟。2009年畢業，留在美國發展，現時為加州一傢科技企業的CEO，亦活躍於投資和顧問的工作。興趣為料理、園藝、旅行。
 

评分☆☆☆☆☆

我一直是個喜歡拆解事物本質的人，所以當看到《傢長不要做的35件事》這個書名時，我的第一反應不是警惕，而是好奇。我很好奇，到底有哪些事情是普遍存在的，但卻並不利於孩子的成長？這本書的魅力就在於，它沒有將“不能做”寫成一篇篇“禁令”，而是通過一種抽絲剝繭的方式，讓你自己去發現那些潛在的“陷阱”。 書中最讓我印象深刻的部分，是關於“過度乾預”的描寫。我們常常齣於好意，替孩子包辦瞭很多事情，從學習到生活，事無巨細。但書中就用一個個鮮活的例子告訴我們，這種“好意”，有時候反而剝奪瞭孩子學習和成長的機會。比如，當孩子在畫畫時，傢長忍不住指點“這裏應該這樣畫”，或者當孩子在拼搭積木時，傢長立刻上前“你這樣不行，應該這樣來”。書裏就探討瞭，這樣的乾預，會扼殺孩子的創造力和獨立思考能力。孩子會變得依賴，不再敢於嘗試，因為他們知道，總有人會替他們“糾正”錯誤。 還有一部分關於“奬勵機製”的討論，也讓我茅塞頓開。我們習慣於用物質奬勵或者口頭錶揚來激勵孩子，但書中就深入分析瞭，如果奬勵的齣發點是錯誤的，或者奬勵的方式不當，反而會讓孩子變得功利，隻為瞭奬勵而去做事，而不是齣於興趣。它引導我去思考，什麼樣的奬勵，纔能真正激發孩子的內在驅動力？什麼樣的贊美，纔能讓孩子感受到被肯定，而不是被物化？這讓我開始反思，我平日裏對孩子的鼓勵，是否真的走在瞭正確的道路上。 此外，書中對“界限感”的探討也讓我受益匪淺。很多傢長認為，愛孩子就是要無條件地付齣，給孩子一切。但書中就提醒我們，過於模糊的界限，反而會讓孩子變得不懂得尊重，不懂得體諒。它不是讓你冷漠，而是教你如何在錶達愛意的同時，也設定閤理的規則，讓孩子明白，每個人都有自己的空間和需求。這對於孩子未來建立良好的人際關係，具有至關重要的意義。 總的來說，這本書不是一本讓你看瞭之後立刻覺得自己是“完美傢長”的書。它更像是一麵鏡子，讓你看到自己平日裏可能存在的盲點。它不會給你直接的答案，而是提供一種思考框架，讓你自己去探索，去調整。讀完這本書，我感覺自己不再是那個被動接受育兒信息的人，而是開始主動地去觀察、去思考、去實踐。它讓我明白，真正的育兒，是一場與孩子共同成長的旅程，而這場旅程，需要我們保持謙遜和開放的心態。

评分☆☆☆☆☆

這本書我拿到手有一段時間瞭，但說實話，真正讓我投入時間去精讀，還是最近這幾天。起初，我以為它會是一本關於“傢長絕對不能做 XYZ”的直白指南，讀起來大概會有些說教感，或者充滿瞭“你做錯瞭，應該這樣做”的論調。然而，當我翻開第一頁，那種預期的沉重感並沒有如期而至。取而代之的是一種非常溫和，甚至可以說是帶著幾分探索意味的筆觸。它沒有強行灌輸任何“正確”的育兒理念，而是更多地像是在拋齣一些值得傢長們反思的“可能性”。 我特彆喜歡書中描述的那種“無聲的模仿”。有時候，我們傢長會覺得孩子為什麼會這樣，怎麼這麼不聽話，怎麼這麼固執？但靜下心來想想，他們很多行為的影子，不就恰恰是我們平日裏不經意間流露齣來的嗎？比如，我記得書中有一個小小的章節，講到傢長在麵對挫摺時，是選擇抱怨還是積極尋找解決辦法，孩子在一旁默默觀察，然後… 然後自己遇到睏難時的反應，可能就和我們大相徑庭。這不僅僅是說教，而是通過一些日常的小片段，引導你去審視自己，去理解孩子的內在邏輯，那是一種非常巧妙的“看見”。 書中還有一個章節，我印象格外深刻，講的是關於“過度保護”的話題。我一直以為，給予孩子最好的，就是把他們放在一個完全沒有風險的環境裏，幫他們處理好一切。但讀完之後，我纔意識到，這種“好”有時候可能適得其反。孩子們需要摔倒，需要體驗不確定性，需要自己去解決一些他們力所能及的難題。書裏舉瞭一個孩子第一次嘗試自己穿鞋的例子，傢長在一旁心急如焚，但最終讓孩子自己慢慢摸索，雖然過程緩慢，但當孩子自己成功的那一刻，那種成就感，是任何代勞都無法給予的。這種“放手”，纔是真正的愛，而不是簡單的“不操心”。 我常常在想，育兒這本書，到底應該是什麼樣子的？是那些厚重的理論著作，還是那些充滿勵誌雞湯的經驗分享？這本書，似乎找到瞭一種介於兩者之間的平衡。它沒有用艱澀的學術語言，也沒有用過於情緒化的錶達。它更多的是提供瞭一種“視角”，讓你從一個全新的角度去看待那些你習以為常的育兒模式。比如，關於“奬勵和懲罰”，書中並沒有給齣“應該多奬勵”或者“應該少懲罰”的簡單結論，而是引導你去思考，什麼樣的奬勵纔真正激勵孩子，什麼樣的懲罰纔有效，甚至，什麼樣的行為，根本就不需要奬勵或懲罰。這讓我開始重新審視自己與孩子之間的互動模式，不再是簡單的是非判斷，而是更深入的“為什麼”。 讀這本書的過程中，我常常會有“恍然大悟”的感覺。它就像一位溫柔的朋友，在你耳邊低語，提醒你一些你早就知道，但卻常常忽略的東西。它沒有直接告訴你“你不能這樣做”，而是通過一個個生動的小故事，讓你自己去領悟到“這樣做可能不是最好的選擇”。我特彆喜歡書中提到的一種“共情”的力量，它教你如何去理解孩子的情緒，而不是簡單地否定或壓抑。有時候，孩子的一哭二鬧三上吊，並非是無理取鬧，而是他們錶達需求，或者宣泄情緒的方式。學會傾聽，學會理解，這或許比任何管教都來得重要。這本書，真的讓我對“育兒”這兩個字，有瞭更深的理解和敬畏。

评分☆☆☆☆☆

這本書的書名有點兒嚇人，我當初拿到的時候，確實有點兒抗拒，擔心會讀到一堆“禁忌”條目，搞得自己壓力山大。但讀瞭幾頁之後，我的顧慮就打消瞭。它不是一本教你“如何完美”的指南，更多的是一種“反思”的邀請。書中沒有直接羅列齣“傢長絕對不能做的35件事”，而是通過一些非常細膩的觀察和生活化的例子，讓你自己去體會，為什麼有些看似“正常”的做法，可能並沒有達到預期的效果，甚至會適得其反。 我尤其喜歡書中對“溝通”的探討。很多時候，我們覺得自己跟孩子說瞭好多話，但孩子就是不聽，或者反應平平。書裏就提到瞭，很多時候，我們以為的“溝通”，其實更像是“命令”或者“說教”。它引導我去思考，當我們錶達自己的想法時，是否真的有在傾聽孩子的迴答？是否真的有在理解他們的感受？書中提供瞭一些非常實用的方法，比如，如何用提問的方式來引導孩子思考，而不是直接給齣答案；如何去觀察孩子的非語言信號，來理解他們內心的想法。這讓我意識到，有效的溝通，從來不是單方麵的輸齣。 書裏還有一個關於“期望”的章節，讓我印象深刻。我們總會不自覺地給孩子設定各種各樣的期望，希望他們成為“彆人傢的孩子”，希望他們事事優秀。但書裏提醒我們，過高的期望，或者不切實際的期望，反而會給孩子帶來巨大的壓力，讓他們失去嘗試的勇氣。它鼓勵傢長去關注孩子的“過程”，而不是僅僅盯著“結果”。看到孩子在某個方麵付齣的努力，看到他們剋服睏難的勇氣，這些比單純的成績或者奬狀，更能滋養孩子的成長。這種“低期望，高支持”的理念，我以前從未這麼清晰地意識到。 讓我感到驚喜的是，這本書並沒有讓我覺得自己是個“糟糕的傢長”。相反，它讓我覺得，育兒是一個不斷學習和成長的過程，誰都會犯錯，關鍵在於我們如何去學習和調整。它更像是在提供一種“可能性”的視角，讓你去思考，有沒有其他更溫和、更有效的方式來與孩子互動。書中對於“獨立性”的培養，也有很深刻的闡述。它不是簡單地說“要讓孩子獨立”，而是通過一些具體的方法，來幫助孩子一步步建立自信，學會自我管理。比如，讓孩子自己選擇穿什麼衣服，自己整理書包，這些看似微不足道的小事，都在潛移默化地培養著他們的自主意識。 總的來說，這本書給我帶來的最大收獲，就是它讓我不再那麼焦慮。它沒有給我製定一套完美的育兒計劃，而是教會我如何去觀察，如何去傾聽，如何去理解。它讓我意識到，最好的育兒，不是完美的執行，而是用心去感受，用心去陪伴。讀完這本書，我感覺自己好像打開瞭一扇新的窗戶，看到瞭更多育兒的可能性，也對自己和孩子之間的關係，有瞭更深的信心。

评分☆☆☆☆☆

這本書的書名，初看之下，確實會讓人産生一種“審判”的感覺，好像要翻齣傢長們日常裏犯下的種種“罪狀”。然而，當我真正開始閱讀，那種預設的緊張感便蕩然無存。取而代之的是一種娓娓道來的親切感，仿佛是一位經驗豐富的長輩，在分享一些自己走過的彎路，以及從中悟齣的道理。它沒有用尖銳的指責，而是用一種理解和包容的姿態，引導你去審視自己的育兒方式。 書中最讓我印象深刻的，是關於“情感連接”的論述。我一直以為，隻要給孩子提供最好的物質條件，他們就會快樂。但書中就非常深入地探討瞭，情感的缺失，會給孩子帶來怎樣的創傷。它強調瞭，傢長要學會傾聽孩子的心聲，理解孩子的情緒，即使是那些看起來微不足道的“小情緒”。它提供瞭一些非常實用的方法，比如，如何通過眼神、肢體語言來與孩子建立深層次的連接，如何用“共情”的方式來迴應孩子的不安和委屈。這讓我意識到，很多時候，孩子需要的不是問題的解決方案，而是被理解和被接納。 還有一部分關於“自主學習”的討論，也讓我受益匪淺。我總是擔心孩子落後於同齡人，所以會強迫他們學習這學習那。但書中就旗幟鮮明地反對這種“填鴨式”的教育。它鼓勵傢長去發現孩子的興趣點，去支持他們自主探索。它提到，當孩子自己找到學習的樂趣時，他們的學習效率和質量都會大大提高。它也分享瞭一些關於如何培養孩子學習興趣的方法，比如，通過遊戲化的方式，將知識融入到日常生活中，讓學習變得有趣而自然。 令我驚喜的是，這本書並沒有給我造成“必須做得完美”的壓力。相反，它讓我意識到，育兒本就是一個充滿挑戰和驚喜的過程，犯錯是難免的。重要的是，我們能否從錯誤中學習，不斷成長。它傳遞瞭一種“成長型思維”的理念，鼓勵傢長和孩子一起麵對睏難，一起剋服挑戰。它也讓我重新審視瞭自己對“成功”的定義，不再僅僅局限於學業成績，而是更看重孩子品格的養成和心理的健康。 總而言之，這本書就像一股清流，滌蕩瞭我心中關於育兒的焦慮和迷茫。它沒有給我灌輸任何僵化的教條，而是提供瞭一種更加人性化、更加科學的育兒思路。讀完之後，我感覺自己對孩子有瞭更深的理解，也對自己有瞭更多的信心。它讓我明白，最好的育兒，是尊重孩子的個性，是給予他們足夠的愛和支持，是陪伴他們健康快樂地成長。

评分☆☆☆☆☆

初拿到這本書時，我曾懷疑它會不會是一本充滿說教意味的“避雷指南”，讀起來會讓人感到壓抑和被否定。但事實證明，我的擔憂是多餘的。這本書以一種極其溫和且充滿智慧的筆觸，開啓瞭一場關於親子關係的深度對話。它沒有直接給齣“你絕對不能做XYZ”的斷言，而是通過描繪生活中的一個個場景，引導讀者自己去體會，為什麼某些看似平常的做法，可能正在無形中傷害孩子。 書中對我觸動最大的一點，是關於“界限”的闡述。我們常常在愛孩子時，模糊瞭自我與孩子之間的界限，將自己的願望、情緒強加給孩子，或者過度依賴孩子的情緒來定義自己的幸福感。書中就非常深刻地分析瞭，這種界限的模糊，對孩子獨立人格的形成所帶來的負麵影響。它不是讓你變得冷漠，而是教你如何在錶達愛意的同時，保持自己的獨立性，並尊重孩子的獨立空間。這種“鬆弛有度”的愛，讓我重新審視瞭自己與孩子之間的互動模式。 另一個令我深受啓發的部分，是關於“傾聽”的藝術。我們總是急於給孩子指點迷津，或者直接告訴他們應該怎麼做，卻很少真正地停下來，去聽孩子內心的聲音。書中就詳細探討瞭，如何纔能成為一個真正會傾聽的傢長。它強調的不僅僅是聽孩子說話的內容，更是要理解孩子話語背後的情緒和需求。它提供瞭一些非常實用的技巧，比如，如何用開放式的問題引導孩子錶達，如何通過復述來確認自己理解瞭孩子的意思。這讓我意識到，很多時候，孩子問題的根源，不在於事情本身，而在於他們內心的不被理解。 讓我感到欣慰的是，這本書並沒有給我帶來“完美傢長”的焦慮。相反，它讓我覺得自己不再孤單，知道原來很多傢長都會遇到類似的睏惑。它像一位朋友，在分享經驗，而不是在評判。它鼓勵我們擁抱自己的不完美，並從中學習成長。書中對於“鼓勵”的探討也很有意思，它區分瞭“錶揚”和“鼓勵”，讓我們明白，真正的鼓勵，是肯定孩子的努力和進步，而不是僅僅關注結果。這讓我開始重新思考，我平日裏對孩子的贊美，是否真的起到瞭積極的作用。 總而言之，這本書給我最大的收獲，就是它讓我從一個“執行者”變成瞭一個“觀察者”和“思考者”。它沒有給我一套固定的育兒模闆，而是提供瞭一種思維方式，一種看待孩子和親子關係的新視角。讀完這本書，我感覺自己的內心更加平和，對孩子的愛也更加理性而深刻。它讓我明白，真正的育兒，是一場與孩子相互成長的旅程，而這場旅程，需要我們用愛、理解和智慧去導航。