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张闵筑
睡饱的时候脾气很好，
大部分时间失眠。
国立成功大学心理系毕业
着有《别再叫我加油，好吗？》
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图书序言
希望你过得好好的
（一）
「我爱妳。」
这句话，有多少魔力？让女孩愿意付出一切，甚至改变、丢弃原本的自己。
每个女孩，在成长过程中，都曾渴盼被好好疼爱、遇上心目中的理想伴侣。
但是，爱情，究竟是什么？
Abraham Harold Maslow在需求层次理论（Maslow’s hierarchy of needs）里说，「爱与隶属」在金字塔根基的第三层，是人类的基本需求。
Robert Jeffrey Sternberg 的爱情三元论（Triangular theory of love）包含：亲密、激情、承诺，再从中依不同比例混合，可得出七种不同的爱情类型。Gary Chapman 博士提出五种爱之语，包含肯定的语言、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。
但知道这么多前辈如何定义「何谓爱情」之后，还是无法回答我，在一场真实的爱情修炼场里遇见一个活生生的人时，怎么知道他是不是真的爱我？哪一种爱？如果被骗、受伤了，该怎么办呢？于是，在跌得鼻青眼肿之后，有了这本小说——一本包含些许心理学小知识的女性成长小说。对于爱的憧憬之外，我们也应该明确的了解，危机的长相。才能在事发的当下，拥有更好的应对能力。
国高中阶段，老师与家长无不告诫我们，应以课业为重，尽其所能将青少年的情感与性欲的探索摒除于真实生活之外。然而，这两者为人之本能、基本需求，如何能完全消除？难道你会因为想要存钱买房，就完全不吃不喝吗？那在存到钱之前会先变成木乃伊吧！再试问，为何课业与个人成就的追求就具备比情感与性欲更重要的意义呢？
在真实的世界里，不只有白马王子、温柔学长跟帅气总裁，还有许多只想利用妳的天真与单纯，满足他个人性欲的人渣。当妳以为自己在追求爱情的时候，往往是一步步踏入色狼精心设下的圈套而不自知。罗曼史的现实版本是，除了有情人终成眷属、被拒绝而痛哭流涕之外，还有……「约会强暴（Date Rape）」。
大家都在教我们面对性侵时要说不，要有身体界线，但为什么事件发生的当下，对受害者而言，「说不」本身竟已如此艰难？为什么健康课本上出现过的「拒绝技巧」，事发当时，却无法产生作用？
此外，对性侵的倖存者来说，出柜（come out）——告诉他人自己曾经有遭受性暴力的经历，是非常困难的。首先，性侵害事件，本身是极为私密的，要从幽黑的柜子踏出去之前，得先观望外在环境友善与否，以及能否觅得一个能信任、具备同理心的聆听者。毕竟，现今社会仍存有「女性在婚前必须是处女」、「会被性侵是受害者自己的行为或打扮不检点」、「判决不起诉代表是台女诬告」等荒谬的仇女言论时，要喊出 #metoo 是极需勇气的（我甚至在补习班课堂上听过老师一边讲黄色笑话，一边嬉闹着：「女同学今天回家会不会上网发文#metoo，说被性骚扰了呢？哈哈哈！」在这种嘲讽倖存者的氛围下，要说出来自己的遭遇与处境，又增加一层阻碍）。毕竟，在柜子里的人，在走出去之前，始终不会知道身边的人际关系、他人对自己的评价会不会产生剧烈变化？现在的自己，承受得住这些「二次伤害」吗？就算有一百则鼓励的留言，只要有一则谴责的言论，就可以把当事人打入炼狱；在当事人情绪尚未稳定、安全网还没建立起来之前，公开揭露自己的受暴经验，都是相当有风险的行为。
而性侵案件中最难启齿的便属「约会强暴」。约会强暴常在与朋友相处时发生，因此受害者经常有较深的罪恶感、缺乏安全感、自责、羞愧感等特性，倖存者往往会担忧现有的人际关系受到影响（双方可能有不少共同朋友），并採取自我孤立的举动，而不敢求救。抑或是，倖存者在痛苦的回忆挣扎许久后，才恍然大悟——原来对方没有权力对我做这些事（连自己被性侵了都不知道）。
事实上，国外的调查中显示，青春期与大学女生遭受性侵的案例当中，67％是约会强暴。这个现象足以颠覆人们以为强暴都是由陌生人下手的迷思。同时，根据国内研究发现，有59％的大专学生表示在约会时曾有受暴经验，其中属于性暴力的达7.6％，受害者多仰赖个人系统来因应约会暴力，鲜少求助于正式系统。此外，根据我国卫生福利部保护司于民国一○六年发布的性侵害事件通报案件统计，加害者与被害者的关系共分成十九个类别，将历年资料区分成「与被害者不相识（网友不认识）」和「与被害者相识（扣除前两者的十七个类别总和）」简单进行分析，发现前者比例是13％，后者高达86％，又再次证实「色狼」其实多半是受害者身边的人。
由于遭遇约会强暴的倖存者是多么需要透过「说出来」去哀悼创伤（在安全的环境下），而回忆与述说本身是如此艰难。也许我们尚未能以言语表达自己经历过的创伤，但仍可以从某些歌曲、画作、诗词、小说等发现自己的影子，在这些作品里找到安置己身痛苦的空间。因此，我希望利用这本小说的故事脉络，让约会强暴这件事能付诸社会讨论的基础，让大众能够理解、同理倖存者可能遭遇的困境与内心挣扎。同时，也期盼此书能帮助倖存者利用它去接纳自己，甚至试探他人是否能够信任的工具（假设妳尚未觅得一个值得信赖的人倾吐自己的经历，那至少，可以和他或她讨论这本书，测试对方的回答与价值观会不会伤害到妳？能不能承接妳的情绪？）。
如果，在寻找爱与疗伤的过程中太过难熬，希望这本书能让妳稍微舒缓疼痛，度过那些寂寞难耐的夜晚。
（二）
「妳很像我的○○耶！」
空格内可以带入朋友、表姊、同学，这句话我在无数场合听到陌生人对我说过，不论是寒暄多于真心的研讨会，还是只能鞠躬哈腰发传单的百货公司扶梯旁。对于一个在现实生活中没有朋友也没有表姊、同学像鬼一样不确定是否存在的边缘人来说，这句看似亲切的话，却是特别讽刺。
尤其在他们无视我的手足无措，还继续拿出所谓朋友表姊同学的脸书或Instagram证明我有多像某某某的时候，让我更火冒三丈。
我不想成为谁的副牌，我就是我。
更何况，我一点都不像那个样子，脸颊不像，颧骨不像，个性也不像。
直到有一天，我不得不承认，她有点像我。或者，我有点像她。
「我觉得妳应该去看看林奕含的访谈，觉得她跟妳很像。」许久不见，跳跳突然传了 Message 过来。
「哦?!」她是谁，我在心里打了个问号。自我防卫的反射神经立即激发，想要辩驳……那时候她的小说还没发行，只有《报导者》上最初的一篇访谈：
就算再简单的事情，我也很想经历。那是我应该要去的地方，本来的归属，可是因为我的病，没办法抵达。
这个疾病它剥削了我曾经引以为傲的一切，我曾经没有空隙的与父母之间的关系、原本可能一帆风顺的恋爱，随着生病的时间越来越长，朋友一个一个离去，甚至没有办法念书，而我多么想要一张大学文凭。
──＜成为一个新人──与精神疾病共存的人生＞二○一七年一月九日
我看这段文字，眼泪突然哗啦啦的喷出来了，她是多么勇敢，才能用这么肯定的语气说出这些无奈跟伤痛？这些话，不正是我这些年不断饱受折磨的感受吗？可是，我却连在日记里坦承自己的怨怼跟自卑都没有勇气，还不断妄想担忧着会不会有哪个千里眼、正义魔人偷窥到我的内心独白，纠正我的思想：「都考上国立大学了，妳还抱怨什么？妳太不知感恩了！」「被霸凌又怎样，为什么不放下过去？」「妳还不够努力，请加油！」「忧郁症没什么，妳干嘛不想开一点？」
我反覆咀嚼她的文字，习惯性地双手环胸，右手焦虑地在左手臂上反覆留下深浅不一的鲜红色指甲痕。
「面对自己恐怖的创伤还有社会的冷嘲暗讽，妳们都很勇敢。」跳跳在萤幕另一侧又键入新的句子。
勇敢？
一直以来，我都觉得自己好懦弱，把自己隐藏起来，像空气中一颗不被注意的氮气分子，消失也无所谓。
德国哲学家尼采曾说：「自我肯定、自豪、主动，是主人的特征；自我否定、谦卑、被动、怜悯，是奴隶的特征。」唉，我就是奴隶，我有什么办法？（满满的无力感。）
但看完这篇报导后，我告诉自己，「之后要勇敢一点喔！像林奕含一样。」
传出她过世消息的那一周，我经常躲在租屋处角落瑟瑟发抖，面墙的房间，没有光线穿过百叶窗。我若不是哭泣，就是全身无力地蜷缩在床铺上，无法思考。有时候滑滑黑白页面的 PTT，就觉得好气馁又悲伤（被伤），受挫感从二尖瓣膜流出，无法遏止。
有时候我会问自己，为什么为了一个现实生活中不认识的人哭成这样呢？
为什么她没有等到我变得再好一些，能提起勇气去认识真正的她的时候，她就离开我们了呢？
为什么大家都误解、污名化精神疾患呢？
为什么大家不懂，就算性侵案件不起诉，也不代表受害者的创伤是假的。
司法上不起诉是因为刑法是「无罪推定」哪！「举证之所在，败诉之所在」，证据是在法庭上判断有罪与否的标准。但性侵害案件因为是密室犯罪，以及事发当时受害者可能是处于惊吓而冻结（freeze）的状态，而无法逃跑跟反抗等诸多障碍，而难以採集证据。缺乏证据，是检察官难以起诉的主因。
再者，受害者普遍有担心社会观感、自责、恐惧司法等状况，加上被害者与受害者多半是认识的人（而不像强暴迷思所认为的加害者是陌生人），可能「连自己被性侵都不知道」，只觉得好痛苦，而没有求助跟报案。
事实上，据估计性侵的犯罪黑数有七至十倍之多啊！
我出不了门，惊骇的回忆如海啸般席卷而来，扑灭我的行为能力。还记得那天在上「助人技巧」这堂课，同时撰写《别再叫我加油，好吗》的书稿。顾不了老师会怎么评价我，还是任性地传了讯息跟教授请假：「老师对不起，我无法告诉妳详细理由。总之，我感到非常痛苦，除了哭跟唿吸困难什么事都做不了。我今天要请假一次。」
e-mail 信箱很快叮咚一声。
「请假没关系，在家好好休息。不知道闵筑是不是受到最近的新闻影响，产生替代性创伤（vicarious traumatization）呢？休息可以，但记得把手机关起来，别接收太多资讯，偶尔出门走走，晒晒太阳喔！这次的课程很重要，我们下次再复习。」
果然是专业心理师，什么都瞒不过她的法眼啊！
我又断断续续哭了几个月，然后决定写下这本书。
愿房思琪与李翊姗的伤痛，都能被妥善照料，逐渐被净化成不带致癌物的清澈水源，继续灌溉未来的人生。
（三）
「还能悲伤，是件好事喔！」
曾经有人这么跟我说过。我心想，这人怎么这么没同理心，没看到我难过到要跳爱河自尽了吗？
「妳会悲伤，表示心还没死，还可以感受。」
「能陪我聊聊吗？」
我坐在咖啡厅里整理隔天的演讲资料，许久不见的P传了讯息过来。
我们是一年只会聚首一两次的点头之交，见面也只是谈谈工作、学习上的进展，鲜少谈及感情层面的事情。平常看似积极正向的他，更不曾如今日一般透露出脆弱的一面。
「我不知道该怎么说……对不起，我好没逻辑，没办法聚焦一个主轴。」
电话那头传来哽咽的声音，声符像遇上地震的水晶吊灯在空气中来回摇摆，发出铿铿锵锵的声音。
「没关系，想到什么就先说什么吧！」
他像是一只淤塞已久的水龙头，水柱忽然畅通之后，一鼓作气地宣泄出来，不断发出诘问：「她为什么可以这么义正词严？说得好像她全是对的，都是我的错？」
「暧昧跟好朋友到底差别在哪里？」
「为什么我做了这么多，她还是不爱我？」
「我现在觉得好丢脸啊……」
「过去的经验都无法回答我现在产生的困扰，我该怎么办，是不是没办法再经营感情了？」
我好像看见三年前的自己，站在车水马龙的路口哭泣。只是当年的我，没有人可以问这些问题。
看着他，我心想：原来男生也会为了这些事情伤心、困扰啊！（请原谅我有这种想法，毕竟被太多渣男伤害过之后，实在难以相信这个世界上还有善良的男性与和我同病相怜的男性。总之，人渣与性别无关，端看个人作为。）
在回答他之前，我深唿吸了一口气，吐纳之间，稳定自己的情绪。虽然对于种种受挫的情感，至今仍生根在身体的某处，像遇上雨天的风湿，偶尔会隐隐作痛，但在这一刻，我仍感谢命运，让我成长不少，终究三折肱而成良医，成了一个摆渡人。
曾经，我天真地以为，只要搞懂人的行为、思想是如何运作的—也就是心理学研究的范畴—我就能改变自己的个性、外显行为，进而整饬他人对我的观感跟喜好程度，变成一个万人迷，甚至，让我心心念念的对象爱上我。我不断地在现实生活中拿自己做实验，却一再失败，不但累积罄竹难书的失败情史，也使数不清的好朋友因此变成敌人（与人相处好难啊）。
读了一大堆的爱情心理学理论并对自己感到无比唾弃与无力之后，某一天像是顿悟的「啊哈」时刻出现了：所有的理论皆由实验结果而来，在实验室中我们可以控制我们想排除的变项，去检验自己的假设，甚至，连受试者的性格都可以透过量表事先筛选，但现实人生不是这样。每一个我们在生命里遇到的人，都是如此独特，不同的个性、不同的成长经历、不同的价值观、不同的时间点相遇、不同的相处机会，这些，都不同于实验室里的受试者，无法操弄。
无法操弄，也就无法强求。
「妳无法强迫事情永远依照妳的期待进行，这就是人生。」
「虽然很难受，但学会接受与适应『预期之外的事情』也是一种成长。」
几年前的某一天，在谘商室的沙发上听见心理师说出这两句话，宛如两记火辣辣的巴掌，打碎了我薄得像纸的自尊。
「现实是如此的残酷啊！」
那些看似俗滥的人生格言，在自己确确实实体会到的那一刻，还是觉得如此羞愧。
我想到那天在港边散步，P兴高采烈地告诉我，一个朋友教他「如何辨识一个女孩是否喜欢自己」的方法。
「如果两个人并排走，女生的身体微微倾斜向自己，就表示她对你有意思。」他说，然后胸有成竹地认定自己再过不久就能与爱人相拥了。
虽然我对于这般无稽的理论十分不屑，但没看过这样的研究，也无法证明它一定错误。如果是人类的潜意识真的会造成这种行为，而当事人本身没有察觉呢？也不是完全没有这种可能。思想游走至此，我便立即惊觉的调整自己的姿态，生怕P误会我对他有爱慕之意（嵴椎侧弯不是我故意的啊……）。我们无法强迫对方，也无法操弄对方的心智让他爱上自己，唯一能做的，仅只是在不造成对方困扰、不伤害对方的情况下，尽力去爱，无愧于心而已。
读了六年的心理学，多么希望从中获得对于爱情的解答，最后却不胜唏嘘，自己终究得出「得之我幸，不得我命」的结论。
「其实，在成为情人之前的『好朋友状态』和纯友谊的『好朋友状态』可能没有太大差别。」
我思考了一下，跟P说了这句话。
告白只是「确认关系」的一个步骤而已，也就是确认彼此对对方的感觉、对这段关系的认知「是否一致」。有人「告白」—也就是直白地和对方讨论这段关系之后，变成情侣（双方都想交往）或者没有变成情侣（一方认为是爱情，一方认为只是朋友或是有好感的熟人，总之，是认知不一致的情况）。
如同工作面试，是面试官与受雇者双方站在平等的地位，确认彼此对于工作能力、工作职责、薪资等等的认知是否有一致，以及愿不愿意接受这份契约。没有在一起、被拒绝，不代表自己是不好的、被丢弃的，只是讨论之后发现「彼此认知不同」或是「不像想像中适合」罢了。
一段感情的经营，除了激情之爱，还有好多要顾及（承诺、亲密感；年岁再增长之后，柴米油盐成了必要之恶）。告白，也是在向彼此确认是否签下这纸无形的契约，愿意好好经营这段关系（不只「喜欢与否」，还有该如何「共同生活」）。
当你真的可以不卑不亢地向对方述说自己的情感，在被拒绝之后，才能好好当朋友（对方才不会怕你纠缠不清，或怀疑你／妳是恐怖情人，搞得自己不得安宁，而逃地远远地）。
「我无法回答你日后要怎么跟她相处这件事，当朋友、不联络、继续追求……这些，都只有你自己能决定。我只能恳求你，不要伤害她，也不要伤害你自己。」
即便如此，单恋被拒还是会很难过的（拍拍）。
「你还是可以生她的气，可以好好哭一场，看场电影，听首歌，吃些好吃的甜点，宣泄你的情绪……悲伤的想法就像有黏性的灰尘团喔，一个不注意就会吸取更多负面想法到你的脑袋里，淤塞在那里面喔！」
「那我该怎么办？具体该怎么做？」
「情绪释放完之后，可以试着做自己平常没做过的事情，会发现一些平常没有注意到的部分。像是我平常去书店只会看文学、心理励志跟旅游书三类，但失恋的时候我会去看烹饪书、手工艺的书，会突然发现『竟然有人这样生活、这样思考啊！』然后就会发现自己挺好笑的，这些人跟想法一直都存在，只是因为我依循自己习惯的方式生活，而忽视了他们（这就是注意力是有限、有偏误的特征）。或是，也能去体验看看差异更大的事情，比如去参加救国团的登山活动、去国外当背包客、去沙发冲浪申请当房东接待外国人……」
总之，感情不是能刻意强求的东西（虽然爱到卡惨死，想破头也想努力一搏）。也许人会被寂寞吞噬，想要有个伴。产生这种情绪很正常，无需忽视或否认你真实的感受与需求（想要被爱、想要有男女朋友、想要结婚，这一点都不愚蠢）。但找个伴侣不像买包买鞋、养猫养狗，我单方面决定、能负担得起就好。在理想的伴侣出现之前，也许会有段难熬的日子，但至少，记得好好照顾自己（真的受不了寂寞，养个宠物也不错。喵喵喵）。
「那……我可以问最后一个问题吗？」
「好，你说。」
「那你为什么要帮我？听我说话？」
也许，是基于我被帮助过的理由，所以我必须摆渡其他人。
也许，我害怕自己未来又会遇上灾祸，想先积阴德。
也许，就是因为你是我朋友，我希望你过得好好的。
（四）
献给李翊姗：
虽然明知道受害者不该自责，才能好好从伤痛中走出来，
否则就中了恶人的下怀，他逍遥自在，自己却忧郁难耐。
可是啊，我们活在一个提倡「自我反省是美德」的社会，
长在性观念保守的家庭、逐渐解放的社会，彷彿一种罪。
即使我说「妳真的没有错喔！」八成会被妳当成垃圾话。
还是要讲：「亲爱的，不原谅伤害妳的人并不是罪恶。」
推荐序
那样的恐怖是文明之前的事：读《刺猬女孩》
徐珮芬
「我握着他的欲望，亲自放进我的懦弱。」
即便时间一直把我们往前推，身体仍可恶地记得那些细节：凑上来的嘴唇带来的陌生菸味、透过窗户照亮房间的微弱月光──有只落单的蚂蚁，爬过墙面上的裂缝。
她惊讶于自己的感知变得如此敏锐，那时她还不知道：自己将有一部分遗落在那个房间。
阖上笔电我觉得唿吸有点困难。不知为何想起前阵子闹得沸沸汤汤的议题：网红们恶整用交友软体约出来的女孩，从柜子蹦出来对刚洗完澡裹着浴巾的她砸奶油派，并且用隐藏摄影机从旁记录这一切，放上网路作为娱乐。「我们要『教育』。」他们使用的是这个动词。
我们是如此脆弱无助，以至于必须为眼见所及的事物命名，同时疯狂创造所谓的常理与规范，才有可能活得比较安心。在这个男追女隔层山女追男隔层纱的文化中，一个真正条件优秀的女孩，怎么可能会需要打开交友软体索爱？在妳跟着他走进房间的那一刻，就是摆明了妳乐意接受一切；不懂得说不的女孩既迷人又下贱，借来当肉便器何乐而不为，但绝不会是所谓的「结婚对象」。
「我想到我的病。五千四百九十七颗彩色药丸。」
人类何其软弱，并且因软弱而迷人。
软弱并不可耻，要先敢摘下曚眼布，看到前方的坎，才有可能想到跨越的方法。
刺猬女孩曾经掉到不见天日的深渊里面，那应该是一个没有纸和笔的地方。那样的恐怖是文明之前的事，是枪砲、核武与科技都无法摧毁的东西。那是神创造我们时，为我们安排的恶戏。这精美的设计让世界多采多姿，让我们在一个人的夜里痛苦不堪；在节庆时感到徬徨无依，学会说谎来掩饰自己的慾望，在该说谎保护他人的时候，懂得用诚实当作武器。
我们创造了奥斯维辛集中营，然后宣称在这之后写诗变得不可能。但我们其实都能够比想像中来的更坚强也更勇敢，这故事就是一个证据。
图书试读
五个深棕色木头柜倚靠在白色墙面上，柜里的小玩具整齐画一地驻守在它们应属的位置：塑胶恐龙、弹簧狗、木制青蛙、乐高积木、钢弹模型、三合院泥雕、地球仪、树木模型……各种稀奇古怪的东西，密集到让人胸腔淤塞，我彷彿是误闯军事管制的登山客，被站岗的阿兵哥以生冷目光喝斥尽速离开。
我避开那些玩具的目光，习惯性地朝距离门口最近的双人沙发坐下，然而，沙发上不知道何时多了两只陌生的大型布偶，让我不知所措。旁边还有两方灰色沙盘，我试着调整坐姿，避免碰倒它们。
新的学期第二周，新的心理师与谘商关系。会跟以前不同吗？
「我们今天还不会用到沙游喔！」
刚做完知情同意书的说明，丸子头女人确认了一下手上的档案夹，瞧了我一眼，躲在戴细框眼镜后的眼睛瞇了起来。
「妳觉得，刚刚妳说这次谘商想讨论的两个packages，有什么相似之处呢？」
坐在我斜对面的女人，身体挨着灰白色单人沙发，身体微微向前倾斜十五度，双手按着一本A5笔记本，双眼直勾勾地盯着我。
「嗯……人际关系？」
「嗯，还有呢？」
她邀约式地点点头，发出嗯嗯的声音，暗示我继续说下去。
「在某个特殊情境下会被诱发出来？」
好了，我实在想不出英文被当掉两次跟性别问题有什么共通点。
「妳有没有觉得，这两件事都牵涉到『评价』。妳很在乎别人怎么看妳，还有妳怎么看妳自己。」
哦？这么说，好像有那么一点。
丸子头女人突然换了个话题，让我摸不着头绪。
「都可以，试着讲讲看。妳觉得跟自己相处是什么样的感觉？」
这题可真困难……
「我常常感觉不到我自己吧！很多次，我的灵魂彷彿跳脱出来，用第三者视角在一旁无关痛痒地窥看这个肉体的一举一动。」我思忖了半晌，缓缓地吁了一口气，才如此说道：「我受伤的时候，感觉不到痛，确切来说，过了几秒——比侏罗纪恐龙反应还久的时间——才意识到自己正在流血，或是『啊，我腿上有个伤口呢！』这样的疏离感。听别人叫我的名字时，也没什么反应，总得延迟几秒，像忽然忆起家里还在烧开水、不能继续跟邻居在门口聊天的主妇，急急忙忙地做出反应：原来刚刚是在叫我啊！这样的感觉。」
用户评价
《刺猬女孩：为什么痛的是我？》这本书的书名，一瞬间就击中了我的情感 G 点。刺猬，这个既让人觉得可爱又让人觉得难以接近的动物，总是会引发人们无限的遐想。而“为什么痛的是我？”这句设问，更是充满了戏剧张力，仿佛下一秒就能听到一个跌宕起伏的故事。我迫不及待地想要知道，这位“刺猬女孩”究竟经历了怎样的故事，让她如此痛苦，又为何会产生如此强烈的疑问。这本书的书名，暗示着一种普遍的情感困境，很多人都曾在某个时刻，觉得自己是那个被命运选中的、承受最多痛苦的人。我希望这本书能够深入探讨这种“受害者情结”，并尝试给出一些积极的解读。也许，这位“刺猬女孩”并不是真的“总是”痛苦，而是她用一种“刺猬”的方式，来表达自己内心的脆弱和不满。我期待着，作者能够以一种温柔而又坚定的笔触，带领读者一同走进这位女孩的内心世界，去理解她的孤独，去感受她的委屈，去体味她那些不为人知的挣扎。这本书可能不仅仅是在讲述一个人的故事，更是在描绘一种普遍的生存状态，一种在现代社会中，许多人都可能面临的情感困境。我期待着，在阅读这本书的过程中，能够找到共鸣，能够获得一些启发，能够学到如何更好地理解自己，如何与他人建立更健康的连接，从而摆脱“为什么痛的是我？”的循环，找到属于自己的幸福。
评分初读《刺猬女孩：为什么痛的是我？》的封底简介，就有一种莫名的共鸣涌上心头。它没有用华丽的辞藻堆砌，而是以一种极其朴素却直抵人心的语言，描绘了一个“刺猬女孩”的内心独白。那种被孤立、被误解的感受，那种即便想要靠近却又不得不竖起刺来保护自己的矛盾，简直像是我内心深处最隐秘的角落被悄悄揭开。我很好奇，作者是如何捕捉到如此细腻的情感，又是如何将之化为文字的。这本书会不会是一本关于成长的故事？一个关于如何在一个不完美的世界里，找到属于自己的位置的故事？我猜想，这个“刺猬女孩”一定有着不为人知的过去，那些经历让她学会了用坚硬的外壳来武装自己，但内心的柔软和渴望被爱的冲动，却从未停止过。我希望这本书能够探讨“原生家庭”、“人际关系”、“自我价值感”等深刻的主题，并且能以一种温和而又不失力量的方式，引导读者去思考和疗愈。它或许不像某些励志书籍那样直接给出方法，而是通过主人公的经历，让读者自己去体会、去领悟。我期待着，在阅读的过程中，能够和这个“刺猬女孩”一起哭，一起笑，一起经历迷茫，然后一起找到出口。这本书的名字，就是它最好的邀请函，邀请我们进入一个充满情感张力的世界，去感受那份疼痛，也去寻找那份救赎。
评分刚看到《刺猬女孩：为什么痛的是我？》这个书名时，我的第一反应是，这一定是一个关于自我认知和人际关系的书。刺猬的形象，天然地就带有一种警惕和疏离感，而“女孩”则暗示着一种青涩、敏感的特质。再加上“为什么痛的是我？”这个直白的疑问，我几乎可以想象到，书中的主人公一定是一个在成长过程中，常常感到不被理解，甚至是被伤害的女性角色。她可能是一个天生就比较内向，或者容易敏感的人，因此在与人交往时，总会不自觉地竖起“刺”，来保护自己受伤的心灵。而每一次的受伤，都会让她更加困惑和委屈，甚至开始质疑自己是不是哪里做错了，是不是自己天生就不应该得到善意。我特别好奇，这本书将会如何去探讨“刺猬”的形成原因。是家庭的教养方式，还是童年时期遭受的创伤，抑或是青春期的人际困扰？作者是否会深入挖掘主人公的内心世界，去剖析她那些不为人知的恐惧和不安？我希望这本书不仅仅是停留在抱怨和诉苦的层面，更重要的是，它能够引导读者去思考，如何在这种“刺猬”状态下，找到自我疗愈的方法，如何学会放下那些不必要的防备，如何去建立更健康、更真诚的人际关系。我期待着，在这本书中，能够看到一个“刺猬女孩”如何一步步地学会拥抱自己的不完美，如何找到爱与被爱的勇气，最终能够蜕变成一个更加自信、更加成熟的自己。
评分《刺猬女孩：为什么痛的是我？》这个书名，就像是一声来自内心深处的呼唤，它触及到了许多人在成长过程中都可能经历过的迷茫与疼痛。我之所以会被这个书名所吸引，是因为它所传递出的那种深刻的自我追问。“刺猬女孩”，这个意象本身就充满了故事性，它暗示着一种外表的坚硬与内心的脆弱并存，一种渴望亲近却又害怕受伤的矛盾心理。而“为什么痛的是我？”，则是一种对命运不公的疑问，一种对自我价值的探寻，一种在痛苦中寻求答案的呐喊。我猜想，这本书或许会以一种娓娓道来的方式，讲述一位女孩的成长经历。她可能在童年时期就因为某种原因，被迫学会了用“刺”来保护自己，而在成长的过程中，这些“刺”反而成为了她与世界隔阂的根源，让她尝尽了孤单与误解的滋味。我期待着，作者能够深入剖析这位“刺猬女孩”的内心世界，展现她细腻的情感波动，以及她在面对生活中的种种挑战时，所表现出的挣扎与成长。这本书或许会探讨诸如“原生家庭的影响”、“同伴关系中的困境”、“自我认同的建立”等一系列与女性成长息息相关的主题。更重要的是，我希望这本书能够提供一种温暖的慰藉，引导读者去理解，去接纳自己内心的“刺”，并最终学会如何与它们和谐共处，如何在这个充满不确定性的世界里，找到属于自己的幸福。
评分《刺猬女孩：为什么痛的是我？》这个书名，简直是把我内心深处某些难以言说的情感给一下子点燃了。刺猬，那个在寒冷中蜷缩起身体，用尖刺保护自己脆弱内心的生灵，太容易让人产生共情了。而“为什么痛的是我？”这句直白的问话，更像是一声来自灵魂深处的呐喊，充满了不解、委屈，甚至是控诉。我脑海中立刻浮现出一个画面：一个女孩，她也许有着敏感的心灵，容易受伤，所以她不得不像刺猬一样，给自己披上坚硬的外壳。然而，这层外壳却也让她与世界隔离开来，让她感到孤独，让她觉得自己是被排除在外的那一个。这本书，我猜想，一定不会是一本轻松愉快的读物，它可能会触及到很多关于原生家庭、童年创伤、人际关系中的不安全感等令人心痛的话题。但是，也正因为如此，我才更加期待。我希望在这本书中，能够看到一个“刺猬女孩”的真实成长轨迹，她如何从痛苦中摸索，如何从误解中学习，如何最终找到与自己和解，与世界连接的方式。我期待作者能够以一种非常细腻、非常写实的手笔，去描绘主人公内心的纠结与挣扎，去展现她那些不为人知的泪水与坚持。这本书的名字，就是一个强大的引子，吸引着我想要去探寻，去理解，去治愈。
评分《刺猬女孩：为什么痛的是我？》这个书名，一看到就让我联想到了一种独特的个人特质。刺猬，它有着一身尖刺，这既是它的保护，也是它与外界产生距离的屏障。而“女孩”这个称谓，则赋予了这种特质一种青春期的敏感与脆弱。最让我动容的是后面那句“为什么痛的是我？”，这是一种直接的、带着些许不解和委屈的追问，仿佛在诉说着一个被误解、被忽视的故事。我立刻产生了一种想要了解这个女孩的强烈愿望。这本书会不会讲述一个在成长过程中，因为不善表达，或者因为自身的敏感，而常常被他人误解，甚至是被孤立的女孩的故事？她可能渴望被爱，渴望被理解，但又因为害怕再次受伤，而不得不竖起自己的“刺”，从而进一步加深了与他人的隔阂。我好奇作者将如何描绘这种内在的矛盾与挣扎。她是否会展现女孩在孤独中对爱的渴望，在误解中对真相的追寻？这本书或许会触及到“界限感”、“自我保护”、“情感依恋”等心理学概念，但通过一个生动的故事来呈现，而非枯燥的理论说教。我期待着，通过阅读这本书，能够深入了解“刺猬女孩”的内心世界，去理解她行为背后的动机，去体味她所承受的痛苦，并最终能够从中获得一些关于如何建立更健康人际关系，以及如何更好地爱自己的启示。这本书的题目，就像一把钥匙，打开了我对未知故事的好奇心。
评分我是在一个偶然的机会下，在书店的书架上看到了《刺猬女孩：为什么痛的是我？》这本书。它的书名，说实话，一开始并没有给我留下特别深刻的印象，因为如今市面上有很多以“女孩”为主题的书籍，名字也都大同小异。然而，当我无意中翻到书页，看到其中一小段试读的文字时，我的思绪就被它深深地吸引住了。那段文字描绘的场景，那种细腻到近乎真实的心理活动，让我在瞬间产生了强烈的代入感。我仿佛看到了一个有些笨拙，有些敏感，却又无比渴望被理解的灵魂，正在与这个世界进行着一场无声的抗争。那种“为什么是我”的呐喊，带着一种深沉的无力感，却又饱含着对真相的追问，让我迫不及待地想要了解更多。我开始想象，这个“刺猬女孩”在现实生活中，可能是一个不擅长与人交流的孩子，或者是一个在感情中屡屡受伤的成年人。她或许因为自己的特质，而常常被他人误解，甚至是被排斥。她的每一次受伤，都像是在她的心上划下了一道伤痕，而这些伤痕，又促使她更加地竖起自己的“刺”，以一种自我保护的方式来面对世界。这本书，或许会是一次深入人心的心灵探索之旅，它会让我们审视自己内心的脆弱，也会让我们反思那些曾经伤害过我们的人和事。我期待着，通过这本书，能找到一些关于如何与自己和解，如何与他人建立健康关系的答案。
评分这本《刺猬女孩：为什么痛的是我？》的书名，刚看到的时候就勾起了我极大的好奇心。刺猬，这个看似浑身是刺，却又努力保护自己柔软内心的动物，仿佛是书中主人公的缩影。而“为什么痛的是我？”这个问句，更是直接触及了我们内心深处最柔软也最容易受伤的部分。我迫不及待地想要翻开它，看看这个“刺猬女孩”究竟经历了怎样的故事，又是如何面对那些让她感到痛苦的经历的。也许，在她的故事里，我能找到自己曾经的影子，或者，能从中学习到如何更好地保护自己，如何更勇敢地去爱。这本书的书名本身就带着一种叙事感，仿佛是在诉说一个被误解、被伤害的故事，却又饱含着一丝不甘和追问。我期待着，在这个故事里，能看到主人公从自我怀疑到自我接纳的转变，能看到她如何在一次次受伤后，重新站起来，学会与自己的“刺”和平共处，甚至让这些“刺”成为她独特的魅力。这本书的封面设计，如果颜色偏冷，也许会衬托出主人公内心的孤独与疏离；如果颜色温暖，则可能暗示着故事中存在着希望与治愈。总之，我已经被这个书名深深吸引，迫不及待地想要深入其中，感受那份属于“刺猬女孩”的独特情感世界。
评分《刺猬女孩：为什么痛的是我？》这个书名，一看到就有一种莫名的熟悉感，仿佛在描绘着我曾经，或者正在经历的某种状态。刺猬，这个形象本身就带着一种既渴望靠近，又害怕受伤的矛盾。而“为什么痛的是我？”这句问话，更是直接触及了内心最敏感、最脆弱的部分，那种对不公的质疑，对自我价值的追问。我迫不及待地想要翻开这本书，看看这位“刺猬女孩”究竟是如何一步步走向如此的境地，又将如何从中寻找出路。我猜想，这本书不会是一个简单的励志故事，它可能更侧重于深入挖掘人物的内心世界，去剖析那些导致她“疼痛”的根源。是来自他人的误解？是来自不健康的亲密关系？还是来自自我认知的偏差？我希望书中能够呈现出一种真实的情感困境，让读者能够从中看到自己的影子，产生共鸣。同时，我也期待着，这本书能够提供一些关于如何理解和接纳自己“刺”的视角，如何学会在保护自己的同时，也能够勇敢地向外界敞开心扉，去建立更真诚、更健康的人际关系。我很好奇，作者将如何构思这个故事的结局，是走向彻底的救赎，还是在疼痛中学会与自己和解，获得一种更加深刻的成长。总而言之，这个书名就已经足够吸引我，让我想要一探究竟，去感受那份属于“刺猬女孩”的独特情感世界。
评分《刺猬女孩：为什么痛的是我？》这本书的书名，乍一听，可能会让人觉得有些沉重，甚至带着些许的悲观。然而，正是这种直接而又略带伤感的提问，反而激起了我内心深处的好奇。我喜欢那些敢于直面内心痛苦，并试图去探索其根源的书籍。这个“刺猬女孩”，她的“刺”究竟是为了什么而存在？是因为天生的敏感，还是因为后天的经历？而她口中的“痛”，又是什么样的痛？是来自他人无端的指责，还是来自自己内心的不被理解？我预感，这本书不会是一部简单讲述童年不幸或者成长坎坷的书。它更可能是在描绘一种普遍存在的心理困境——我们都可能在某个时刻，成为那个“刺猬女孩”，用坚硬的外壳来掩饰内心的脆弱，却又在孤独中渴望拥抱。这本书也许会以一种更加内敛、更加写实的方式，展现主人公的成长轨迹。她可能会在一次次尝试与外界连接的过程中，不断地受伤，不断地退缩，然后又在某个瞬间，因为一次善意的举动，或者一次深刻的自我反思，而开始慢慢放下心中的戒备。我期待着，作者能够用细腻的笔触，描绘出这种复杂的情感变化，让我们在阅读的过程中，能够感同身受，甚至从中获得一些治愈的力量。这本书的名字，就像是打开了一扇通往心灵深处的门，门后是怎样的风景，让我充满期待。
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