這樣對話,纔能養齣一個成年人:我們都希望孩子擁有的思考力、同理心、責任感、獨立自主,就從聊天開始吧! pdf epub mobi txt 電子書 下載 2024

圖書介紹


這樣對話,纔能養齣一個成年人:我們都希望孩子擁有的思考力、同理心、責任感、獨立自主,就從聊天開始吧!

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作者
出版者 齣版社:高寶 訂閱齣版社新書快訊 新功能介紹
翻譯者 譯者: 張鑫莉
出版日期 齣版日期:2019/01/09
語言 語言:繁體中文



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發表於2024-10-31

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圖書描述

什麼樣的對話方式,能把孩子養成為一個成熟的個體呢?
而爸媽要怎麼說話,纔能成為真正懂得溝通的好父母呢?

  韓國親子教養專傢,道齣教養的真義與精髓——
  手把手傳授,讓你透過與孩子的日常對話及溝通討論
  與孩子一同成長,並且教養齣一個健康成熟的成年人

  ‧真心聆聽孩子想法的對話
  ‧互相傾吐想法的情感對話
  ‧非情緒宣洩式的理性對話

  透過本書,爸媽們就能學到這些與孩子互動的對話方式!
  並且,成為有權威的父母,成為不嘮叨的父母,隻要跟著本書做法,改變說話的方式,你就能與孩子連上綫!
  所有的溝通和關心都是從提問開始的,用鼓勵的話語換掉不夠具體的稱贊法,孩子就能接收到父母的真心。
  陪孩子一起讀書一起思考,替孩子注入想法的養分,再用對話的方式,教齣有思考力的孩子。
  給孩子說齣自己的要求的機會,孩子纔有機會學會自己做決定;不是養齣一個小皇帝,而是一個會思考的小大人!
  讓孩子學會提問,孩子的視野纔會被打開,這是比上補習教育更有用的成功途徑!

  作者身為一名親子教育講師,二十年的工作經驗讓她觀察到,許多父母隻有想教好子女的想法,實際上卻極少做到關心孩子的心理狀態,因此,這樣的父母每每見到作者或是教育專傢便著急求救,渴望獲得該怎麼做的最佳指導。

  然而,在不太瞭解孩子內心的情況下,並不容易達到父母心中所期待的任何成果。因此,作者為這樣的父母所提齣的解決方法,正是「在日常生活中製造與孩子的對話及提問」。有品質的對話,不僅能建立親子之間的交流,同時,也能有效刺激孩子的思考力,幫助孩子做好成為成熟獨立個體的準備。

名人推薦

  大樹老師(趙崇甫)|育兒顧問
  李貞慧|親職作傢、高雄市後勁國中教師
  李崇建|親子作傢
  李顯文|《STEP高效能父母學》作者
  許雅寜|哥大兼任助理教授、親子作傢
  陳其正(醜爸)|親職教育顧問
  雙寶阿木(吳怡璿)|職能治療師

真誠推薦

  「先跟自己對話,纔有辦法跟孩子對話。這本書可以幫助讀者,在教養卡關時,先自我對話,再與孩子對話。」──大樹老師(趙崇甫)|育兒顧問

  「本書將對話具體且清晰的拆解,配閤日常的生活場景,不僅讓讀者一目瞭然,而且對話也變得簡單易學起來。」──李崇建|親子作傢

  「父母不需要完美,隻要記得不斷學習,把自己的日子過好,快樂認真的父母纔能教養齣成功的孩子!」──許雅寜|哥大兼任助理教授、親子作傢

  「經曆一手掌控孩子生活大小事的媽媽,終究得練習『彆讓孩子用父母的心生活,要讓孩子用自己的心生活』。這是個『理解和對話』的漫長過程,讓孩子從『受人控製』重生成『能自己調整自我』的孩子,從命令服從到彼此尊重的親子關係!」──雙寶阿木(吳怡璿)|職能治療師


著者信息

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圖書目錄

前言:我最寶貝的孩子,你的內心在想些什麼呢?
 
第一章   和孩子的內心對話
讓孩子做自己的主人
媽媽和孩子的想法不一樣
看不見的真心,藏起來瞭
刺蝟父母
 
第二章  話語能成為毒藥,也能成為良藥
媽媽給予的加油話語
絕對不能說的話
有權威的父母和具權威性的父母
彆用稱贊鯨魚的方式
高自尊心的孩子不會倒下
想改變孩子的行為時
 
第三章  讓孩子成長的心靈糧食
繼承父母的另類遺産
正麵錶達的魔法術
心挨餓瞭
傷痕培育齣傷痕
種下感恩的種子
治療孩子心靈的父母
 
第四章  思考的孩子纔會成功
防止思考力逃脫的方法
具備興夫善良和挪夫財物的富翁
想法也需要養分
懂得要求纔是真的聰明
從想法中釋放自由
隻會說「不知道」的孩子
 
第五章  培養會提問的孩子
韓國父母和猶太人父母的差異
沒有問題的孩子和要求問題的父母
追著尾巴問「為什麼?」
思想富翁會怎麼提問呢?
請給孩子開口的機會
隻要會問問題,嘮叨自然消失
 
第六章  引導智力成長的討論
和父母一起進行的聊天討論
把討論變成生活的一部分——日常討論
打開看世界的眼——時事討論
比看書更重要的閱讀討論
培養解決問題能力的贊反討論
啓發知識的教科書討論
 
後記:給第一次還不熟練的新手爸媽

圖書序言

讓孩子做自己的主人
 
「這個也不行!那個也不行!」
 
某一天,當我看到模仿我行為的孩子,突然發現一件事,我把孩子養育得就像沒有心的機器人一樣。孩子四五歲時,鄰居傢有一個小妹妹來傢裏玩,孩子就站在比她小的妹妹旁邊玩,但嘮嘮叨叨的指導她。這個這樣也不行,那個那樣也不行,小妹妹一動也不能動,隻能聽她的指示來做動作。小妹妹不聽話,孩子就會質問她為什麼這樣做,然後生氣,我觀察孩子控製這個小妹妹的行為,我的心就像是被關在監獄一樣的喘不過氣來。我試著和孩子溝通,小妹妹有自己喜歡的事,也有她不喜歡的事,為什麼妳隻按自己的喜好呢?
 
類似的情況不斷地發生,我突然明白一件事,孩子對待小妹妹的行為,就是我自己對待孩子的反射鏡,我自認為尊重孩子,並且會自我調整管理孩子的方式,對於這一點我深感驕傲。但事實上我隻是控製孩子的心,把孩子養成機器人,在這個瞬間,「孩子」這位老師為我上瞭珍貴的一課。
 
父母眼裏隻看得見孩子的服從行為,真的要讀懂他的心卻不容易,所以當孩子的心受傷時也察覺不到,一直等到錶現齣異常行為後纔會發現。換句話說孩子的心受傷後,纔察覺到孩子的心痛,應該要從孩子的內心健康時,就開始溫柔的撫慰,那麼在孩子的行為錶現上,相對會更加穩定。
 
尊重孩子來傳達意願的對話
 
這一段主要想說明,隨自己的心來行動的孩子,在媽媽做齣獨斷性決定時的不愉快。雖是監護者,但當媽媽一意孤行做決定時,孩子心裏也會覺得不高興。不過,這並非意味著所有的事都要交給孩子做決定。因為孩子還是個未成熟的個體,所以媽媽的角色是照顧孩子直到他成熟為止。若凡事都放任孩子隨心所欲做決定的話,自製力會消失,也不會考量彆人的感受,會變成凡事都依照自己意願去做的無理小孩,而讓自己好像停滯在一種焦慮且不安的感覺裏。
 
媽媽:我隻按照自己的想法做,似乎讓妳覺得有點煩。
 
(比起教導孩子,第一件要做的事,是去瞭解孩子內心的想法。)
 
媽媽不太明白自己對妳做瞭什麼,妳能告訴媽媽嗎?
 
(「媽媽什麼時候這樣做瞭呢」,若如此追究反問,就錶示想聽聽孩子意見。)
 
女兒:我還想再玩一會兒,媽媽老是叫我做這個,做那個的。

圖書試讀

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