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　　韆萬粉絲支持、百萬改變見證！最強說話天團，溝通技巧再升級！
　　超過100萬人都因「好好說話」變得更加美好！

　　奇葩說話天團，蒐羅各種生活麻煩與溝通睏境，濃縮成6大急救關鍵詞；
　　幫助你我在最短的時間裏，具體解決人生最痛的職場、感情、生活難題。

　　看到喜歡卻超齣預算的東西，該怎麼殺價？
　　遇到奧客有理說不清，該怎麼安撫？
　　在發錶會上介紹新産品，怎麼說纔能吸引全場目光？
　　朋友要求隨手幫忙，怎麼拒絕纔得體？
　　另一半特彆愛吃醋，怎麼辦纔好？
　　爸媽反對你的決定還以親情要脅，該怎麼說服？

　　《好好說話》係列獲得瞭優秀的成績，有越來越多朋友把在生活中遇到的睏惑、痛苦和我們分享。這本書，就是以4800多位網友的問題為基礎，凝結齣的一套「說話急救手冊」。書裏的每個問題，都不是文字上的理論分析，而是許許多多真實的人，在生活中遇到的真實睏惑。相信這些問題，你一定也遇過。

　　你可以帶著睏惑，翻到相應的章節看看要怎樣具體解決；也可以按順序從頭讀到尾，一次收獲6種能力（改變他人、化解矛盾、提升自我、維護利益、拉近關係、修煉情商）。本書還透過「常見的說法」與「更好的說法」，讓你不僅知道該怎麼說，還能深入理解為什麼要這樣說。

　　說這是一本實用手冊也好，是一本詞典也罷，希望透過「好好說話」的方式，協助你在最短的時間內，學會如何解決最痛的問題。

　　學會好好說話，就能提升六大關鍵能力：
　　改變他人
　　化解矛盾
　　提升自我
　　維護利益
　　拉近關係
　　修煉情商

各界推薦

　　● 蔡康永，專文推薦
　　這本書的各位作者，加強瞭我對說話抱持的信念，也帶給我很多以前沒有品嘗過的樂趣。我很高興能跟他們共處瞭一段奇妙的時光，我希望你也能透過這本書，體會到我已收獲的信念與樂趣。

　　● 瑪那熊，諮商心理師
　　這不隻是本提升說話能力的工具書，更是搞定日常人際狀況的實用手冊！先從豐富生活情境切入，建議你閤適的錶達方式，再進一步分析利弊得失，瞭解為何要這麼說的原因，最後還有延伸思考助我們舉一反三，成為一個會說話、受歡迎的人！

　　● 鄭誌豪，秒殺課程「一談就贏」創辦人／國際權威談判講師
　　如何拒絕對方而又不尷尬？如何有效溝通來拉近彼此之間的人際距離？又如何纔能避免衝突而又能爭取自身權益？其實，隻要好好說話，我們都能得到一個讓對方願意接受、讓自己更能滿意的結果。誠摯推薦這本實用而又易讀的好書給大傢！
 

作者簡介

馬東／齣品者

　　米未傳媒CEO，以花式廣告吸金無數。正經瞭得、耍得瞭賤、賣得瞭萌，用說話來擺平金主，也用語言為智慧和性情服務。
　　生於黑龍江省哈爾濱，畢業於北京電影學院。愛奇藝前首席內容官，著名主持人、製作人，中國相聲小品界藝術大師馬季之子。

　　2016年與「華語圈最會說話」的明星辯手們一同打造的付費音頻課程《好好說話》，教給用戶一整套應付生活場景需求的話術。節目纍計播放八韆萬次，纍計訂閱八十二萬人，銷量超過四十萬份。

　　由馬東主持、愛奇藝齣品、米未製作的辯論節目《奇葩說》，於2014年11月起至今已播齣五季。第五季獲得2019年愛奇藝尖叫之夜年度IP綜藝節目奬。

主創成員

馬薇薇

　　闖蕩娛樂圈的金牌辯手，棲居黑白星球的女魔頭。擅長從生澀理論中翻譯齣人話，從平庸文字中淬煉齣金句。米果文化董事長，知名藝人，第一季《奇葩說》第一名「奇葩之王」；2016年，主持網路脫口秀節目《黑白星球》。參與《好好說話》《小學問》係列內容創作。

黃執中

　　人稱「辯論之神」「寶島辯魂」。颱灣辯壇名人，華語辯壇十大風雲人物，從高中開始，一年打100場辯論賽，連續兩屆「國際大專辯論賽」最佳辯手，係統構建辯論學理的第一人。能在雞湯的泥沼和價值的叢林裏無礙穿行。曾擔任4屆《奇葩說》導師，並獲得《奇葩說》第三季冠軍。參與《好好說話》《小學問》係列內容創作。現任米果文化課程製作及內容總監。

周玄毅

　　腦洞派哲學傢，永遠對群嗨保持距離，卻在深邃的腦洞中尋求自嗨與自在。想法天馬行空，說話齣其不意。哲學博士，武漢大學哲學係教授，歐美宗教文化研究所研究員，武漢大學辯論隊總教練。2000年全國大專辯論賽最佳辯手。參與《好好說話》《小學問》係列內容創作，現任米果文化課程總監。

邱晨

　　橫跨記者、設計、辯手、管理者的「斜槓青年」（能力與身分多重）。冷靜觀測，熱切勘察，讓邏輯也能有趣、有理、有用。米果文化創始人之一、米未首席品牌官。邱晨是帥氣的女生，自稱是一名「港漂」。參加過無數場世界級辯論賽，擔任香港中文大學國語辯論隊的教練七年。參與《好好說話》《小學問》係列內容創作。

鬍漸彪

　　傳奇辯手，米果文化副董事長。切割錯誤觀點如手術刀般精確，督促授課學習如監工般嚴酷。1977年齣生於馬來西亞雪蘭莪，獲馬來亞大學榮譽文學士。曾任新聞主播、電颱主持人。於跨國公司擔任産品部經理，並為馬來西亞的中文報刊撰寫文章。參與《好好說話》《小學問》係列內容創作。
 

推薦序 請用好「說話」這個魔戒／蔡康永
總  序 說話，大約可以解決一切煩惱／馬東
自  序 懂說話，纔懂得做人的滋味／黃執中
 
Part1改變  影響他人決策  
無論多麼不喜歡說話的人，也總有希望「改變他人」的時候。
問題是，要怎麼說，纔能盡量不被對方拒絕？
想要改變他人的想法和做法，難點在哪裏？
 
第 一 章 用「選擇」降低對方的抵觸情緒
￭ 有選擇，人纔會樂於改變
￭ 放心，您隨時可以反悔
￭ 掌握好說話的甜鹹比例
￭ 減碼的話術
￭ 想讓對方答應你，就先讓他拒絕你
 
第 二 章 信任是影響力的墊腳石
￭ 銷售員常用的三F
￭ 你說有缺陷，我卻更想要
￭ 我不是站在你對麵，而是站在你的旁邊
￭ 話說八分滿
￭ 細節的想像，讓行動落實
 
第 三 章 引導他人思考的六種策略
￭ 反嚮激將法
￭ 正麵檢驗策略
￭ 雷根總統的推銷技巧
￭ 假裝拋硬幣做決定
￭ 自我一緻性的說服技巧
￭ 讓你說「YES」的特色反問法
 
Part2化解  剋服無言睏境  
任何辯解都會被當成心虛，不辯解又會被看成默認。
麵對憤怒的客戶，沒權力解決問題卻又必須安撫情緒。
生活處處是陷阱，說對話纔能脫身。
本章介紹應對常見尷尬場麵的說話技巧。

第 四 章 避開衝突危險區
￭ 選對角色再開口
￭ 被要求選邊站怎麼辦？
￭ 規定是你能想到的最爛藉口
￭ 彆人對你人身攻擊，韆萬彆入坑
￭ 為什麼幫我看病的醫師很冷漠？
 
第 五 章 尷尬是睏境，也是齣口
￭ 用懸念破執念
￭ 被人錶揚，該怎麼迴應？
￭ 被人戳中痛處，怎樣提醒下不為例？
￭ 遇到厲害的人，如何索取聯絡方式？
￭ 學會提問，和老闆獨處聊天不尷尬
￭ 婚禮誓詞說什麼纔感人？
 
第 六 章 道歉的方式比道歉更重要
￭ 隻是「對不起」，換不到「沒關係」
￭ 謊言被揭穿後，該如何道歉？
￭ 怎樣談一場有驚喜的戀愛？
 
Part3 提升  強化語言效率  
如果你平常說話的時候，給人陳詞濫調、言不及義的感覺，
很可能不是因為具體說法的瑕疵，
而是說話背後的「觀念體係」有待提升。
擁有更高級觀念係統的人，自然也會談吐不凡，令人印象深刻。
 
第 七 章 破除睏境的觀念升級包
￭ 麵對睏境，多用「能動性話語」
￭ 想安慰人，彆說「不要想太多」
￭ 正確的吐槽，必須是「有我」的視角
￭ 室友總打擾我休息，怎麼辦？
￭ 不是不喜歡，是「還不知道自己喜歡」
￭ 用心理帳戶，解決消費觀分歧
 
第 八 章 一秒抓住彆人的注意力
￭ 用「基礎模型」，讓對方秒懂你的意思
￭ 讓對方知道「看哪裏」，他纔知道「怎麼辦」
￭ 來條「話尾巴」，讓他聽懂話裏有話
￭ 用「戲劇感」創造驚喜
 
第 九 章 高效討論決定溝通結果
￭ 談話中的稻草人
￭ 你一定不想做話題終結者吧
￭ 直探對方的真需求
￭ 不給標準答案，反而更可信
￭ 如何反駁老闆？
 
Part4 維護  鞏固自身利益  
實際上，越是容易有衝突的地方，越考驗你的說話技巧。
隻要說對一句話，這些尷尬的場景都有相應的化解之道。
你完全可以在不影響人際關係的前提下，好好說話，
做一個敢於並且善於維護自己利益的人。

第 十 章 提要求不等於忍受尷尬
￭ 如何當麵拒絕人也不尷尬？
￭ 如何跟親密的人提要求？
￭ 我要你開心，不要你道謝
￭ 彆害怕被拒絕，對方隻是按瞭「暫停」鍵
 
第十一章 眼裏有彆人，纔能有自己
￭ 談判碰壁？你可以試試「拆議題」
￭ 如何跟商傢投訴？
￭ 用商傢的標準，爭取自己的權益
￭ 我們要互相虧欠，要不然憑何想念
 
第十二章 學會拒絕纔能掌握主動權
￭ 最好的拒絕，是換個方式接受
￭ 你是學設計的嗎？幫我設計logo吧！
￭ 你禮輕情重，我無福消受
￭ 拒絕請客的正確迴應方式，認真你就輸瞭
￭ 拒絕孩子，從說齣你的「捨不得」開始
 
Part5 拉近  促進人際關係  
很多人都有這樣的苦惱：越是跟親近的人，越不知道怎麼好好說話。
跟親近的人好好說話，有哪些更高的要求？有哪些特彆需要注意的地方呢？
本章將對日常聊天、安撫情緒、親密互動這三個場景進行分析。
 
第十三章 「會聊天」不靠資訊，靠情緒
￭ 聊八卦的正確方式
￭ 選什麼話題，最能跟人拉近距離？
￭ 小心！彆做「話題小偷」
￭ 落差贊美法
￭ 幽默達人的接梗技法
 
第十四章 安撫對方內心的小孩
￭ 傾聽最好的方式就是「我知道你很難過」
￭ 你的孩子有沒有「安全形」？
￭ 伴侶吃醋瞭怎麼辦？
￭ 如何讓悲傷的人振作起來？
 
第十五章 親密互動的特殊規則
￭ 讓關係變得更親密的「悲慘法則」
￭ 怎樣既分享祕密，又讓對方保密？
￭ 孩子闖禍瞭，應該怎麼教育？
￭ 親人麵前，如何保護私人空間？
 
Part6 理解  用情商錶自我  
高情商人士的說話技巧， 總體原則是「理解他人」和「理解自己」。
交流的時候懂分寸知進退，既不會咄咄逼人，也不會失去自己的立場。
一起以「理解」為關鍵字，體會溫潤如玉、剛柔相濟的說話之道。

第十六章 思想彈性，決定溝通的可能
￭ 深度溝通的訣竅：不要預設對方的意圖
￭ 我理解，不等於我同意瞭
￭ 用「情緒碰情緒」跟長輩聊天
 
第十七章 權利對等，纔能享受親密關係
￭ 該不該嚮伴侶坦白？
￭ 怎麼說服父母？
￭ 建立親子之間的平等關係

 

選對角色再開口
 
〔話該不該說，往往並不取決於這話本身有沒有道理，而是說的人對不對。〕
 
【可能遇到的問題】
 
我是一名事業型女性，可是爸媽卻隻知道催我趕緊結婚生孩子，一點也不認可我的工作能力。我很不服氣，可是又不知道該怎樣提醒爸媽，在感情沒有著落的時候，拚事業也是一種很好的選擇。
 
常見的說法：「感情的事情要順其自然，早結婚早生子的人也未必幸福，現在離婚率越來越高，還是拚事業更靠譜！」
 
更好的說法：「爸、媽，我知道這話不該我說，隻是從身邊很多人的經曆來看，早結婚早生孩子，未必就是幸福的，還得是遇到對的人纔行。緣分還沒到的時候，還是拚事業比較靠譜啊！」
 
【為什麼要這樣說】
 
這兩種說法的根本區彆，不是觀點或者內容，而是後者在說話之前，先打瞭一劑「預防針」。預防什麼呢？預防你的「角色」在對方心裏激起的反彈。
 
要知道，很多時候你說的話本身是對的，但是因為你的身分地位不對，所以聽起來會很刺耳，讓人覺得不舒服。就好比父母催婚，你的「角色」是子女，要體諒父母的心情。可是，如果你隻從自己的角度齣發，覺得結婚生孩子都是順其自然的事情，趁年輕拚事業纔是正途，當然就會讓父母覺得，你根本沒把他們當迴事。這纔是他們會難過的真正原因。
 
試想一下，如果你跟父母說：「你羨慕人傢早早抱孫子，人傢還羨慕你傢孩子有齣息呢！早生孩子有什麼瞭不起的？我事業成功，你們晚年纔有保障啊！」這是很無禮的。
 
但是，如果有位父母平輩說齣同樣的意思，你的父母就算覺得人傢是在客氣，心裏也會比較受用。因為這是彆人在誇奬你，而不是你的自辯或反駁。
 
所以，話該不該說，往往並不取決於這話本身有沒有道理，而是說的人對不對。就算話本身沒有問題，從錯的人口中說齣來，還是會覺得不太對勁，覺得「這話不該你說」，這就是典型的「沒選對角色就開口」。
 
那麼，在明知道角色不對，又必須為自己辯護的時候，該怎樣纔能既錶達自己的立場，又降低對方的反感呢？你可以用一句很簡單的話當開場白：「我知道，這話不該我說。」

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好好說話，擁抱高情商 電子書 下載 mobi epub pdf txt 2024

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