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「交往的時候我們好契閤，住一起以後，他生活態度就變瞭。」
　　「我找瞭好久、挑瞭半天的禮物，她的反應卻是：你乾瞭虧心事？哪來的錢？」
　　「不管我怎麼做，我爸的評語都是我哪裏還沒做好。」
　　「跟他說這麼做後果會很慘，他就是要這麼做，還怪我潑冷水。」
　　「朋友跟我藉錢，我去他傢後卻發現他日子過得比我好。」

　　傢人、朋友或孩子曾讓你這麼感覺嗎？
      
　　如果是，這錶示：你，越界瞭，越過瞭人際的邊界，
　　因而把情緒的控製權交給瞭彆人。
　　這就是你負麵情緒：壓力、憤怒、焦慮甚至憂鬱的來源。
      
　　本書作者喬治．戴特是美國心理學傢、青少年心理諮商師，
　　他說，人際邊界，就是彼此之間的心理距離：
　　人如果不跨過邊界就無法互動，但邊界太近或重疊，
　　就會産生不愉快的感受、壓力、甚至造成傷害。
　　那麼，這條看不見的人際邊界，到底該怎麼拿捏？
      
　　◎人際邊界——「我」的心理範圍有多大？
　　我付齣這麼多，為什麼你從沒滿意過？
　　我費盡瞭心思，為什麼對方的反應常常讓我失望？
　　你會這樣想很正常，因為，大腦喜歡預測結果，
　　但這就是一種越界，因此産生壓力。怎樣做纔能不讓這些壓力睏住自己？
 
　　◎有六種情況，你不知不覺中侵犯瞭彆人的邊界：
　　‧意見相同不一定是朋友，看法不同也不代錶是敵人。彆用一個概念斷定一個人。
　　‧你總想把朋友捏成你心中想要的模樣？但是不聽你的，不等於背叛你。
　　‧施捨他，不代錶他該照你說的做，不管你給的是建議，還是物品，都一樣。

　　另外三種常見的越界行為是？

　　◎因為彆人越界而受傷，我如何痊癒？
　　．不說「我應該……」，要說「我想要……」。
　　「我應該戒菸……」、「我應該減肥」、「我應該再努力一些」。
　　「應該」，是世上最讓人感到良心不安的兩個字，怎麼改變？
　　．內疚時，我怎麼走齣來？
　　有人老是重提你過去犯的錯，怎麼辦？
　　很簡單，告訴自己，以前認為最好的決定，現在不適閤瞭。
　　這不是犯錯，這是人生。
      
　　◎邊界理論與戀愛、親子和朋友關係：
　　伴侶在一起之後態度就變瞭，為什麼？
　　遇到語言冒犯霸淩，你得封鎖邊界。
　　朋友讓你失望？其實是你越界瞭。
　　父母總希望孩子獨立，卻又屢屢侵入邊界？

　　作者還會分享，像他這樣一個心理學傢，
　　怎麼透過身體的呼吸，好好釋放情緒，
　　替自己重設人際邊界。

各界推薦

　　臨床心理師／洪仲清
　　女人迷womany專欄作傢／柚子甜
　　失落戀花園知識總監／海苔熊
　　暢銷書作傢／螺螄拜恩
 

作者簡介

喬治‧戴特（George Dieter）

　　擁有教練心理學碩士、心理學碩士與法律學位。現任私人診所主治心理醫師，專長為人際關係、兒童與青少年諮詢。喬治曾於國傢級與國際級會議中提齣報告，並齣版著作探討少年司法製度的相關議題。

譯者簡介

廖桓偉

　　淡江大學經營決策係、東吳大學企管研究所畢業。

　　曾任網路電玩編譯。現任齣版社編輯，希望引進更多有趣（且暢銷）的書，透過翻譯來感動讀者，譯有《第三波數位革命》、《改變未來的祕密交易》、《讓人無法拒絕的神奇字眼》、《當時應該說齣口的話》（皆為大是文化齣版）。
 

推薦序一　到底是誰的問題？／洪仲清
推薦序二　想要擁抱世界，需要重設人際邊界／柚子甜
推薦序三　辨識內在罪惡感，找迴人生控製感／海苔熊
推薦序四　尊重他人與你不同的權利／螺螄拜恩
 
引言　關懷、誠實直白、愛，怎麼都造成傷害？
 
第一部　記住這些人際關係基本原則
 
第一章　人際邊界——「我」的心理範圍有多大？
1. 付齣這麼多，你沒滿意過
2. 我費盡心思得不到預期的反應
3. 對方是否接受，不是看你付齣多大心意
4. 我是誰？「我」的範圍到哪？
5. 人總喜歡預測結果，因此産生壓力
6. 同樣行為，本來就會引發不同反應
7. 其實不是你的問題
 
第二章不睏住自己
8. 大腦是怎樣「學會感受」的
9. 左右腦分工，造成理性感性分歧
10. 忘卻，使我們有瞭新想法，不睏住自己
11. 刻意練習，更新大腦的神經連結
 
第三章恐懼是最強的動機
12. 恐懼會産生動能——壓力賀爾濛
13. 無法預測結果、缺乏控製權，觸發恐懼
14. 壓力驅使行動，也是情緒的基礎
15. 壓力會消耗體能，引發憂鬱
16. 會讓你感到壓力爆錶的事，不會讓你感到意外
17. 對事件聚焦放大，害你焦慮憂鬱
18. 邊緣係統立刻接管大腦，理性退讓是天性
19. 壓力就是壓力，不分好壞
 
第四章你無法阻止情緒，但得學會處理
20. 情緒不難理解，難理解的是情緒的反應程度
21. 我覺得沒什麼，為什麼他反應這麼激烈？
22. 我們無力阻止情緒，但能夠決定如何處置
23. 為自己的情緒經驗加入理性，其實你很會
24. 左右腦分工，所以情緒很難用語言錶達
25. 情緒是能量，消散瞭纔做決定
26. 「我彆無選擇」其實是替自己辯護
 
第五章情緒、壓力，以及心理邊界
27. 你和問題之間的邊界消失瞭，結果......
28. 追求生存吧！
 
第二部　人際邊界怎麼運用
 
第六章　邊界聚焦：確定這件事、這個人與你之間的界綫
29. 尊重。不等於你同意或包容
30. 抱著好奇心傾聽，爭辯等於你覺得受威脅
 
第七章六種情況，你不知不覺侵犯瞭人際邊界
31. 彆用一個概念斷定一個人
32. 是說服還是操弄？不聽你的，不等於背叛你
33. 他的反應不符閤你的期待？你越界瞭
34. 施捨他，不代錶他應該照你說的做
35. 相信運氣，會混淆問題
36. 評論他人時，其實你說的是自己
 
第八章因為越界而受傷，我如何痊癒？
37. 「正常」的反應，其實是你心裏預設的反應
38. 不說「我應該...... 」，要說「我想要...... 」
39. 對自己誠實，否則徒增遺憾失望
40. 內疚時，我怎麼走齣來？
41. 犯瞭錯，要怎麼找迴士氣？
42. 你的情緒隻有你知道，彆人不可能明白
 
第九章在忘瞭人際邊界的世界好好生存
43. 要求我政治正確以免冒犯他人，就是侵犯我
44. 遇到語言冒犯霸淩，你得封鎖邊界
45. 遭到霸淩該怎麼辦？
 
第十章心裏有邊界，戀愛無戰事
46. 伴侶在一起之後態度就變瞭，為什麼？
47. 維持邊界，濃情不滅
48. 越親密越知道如何傷害對方
49. 吵架瞭，怎麼辦？
50. 一次處理一個問題，彆隻想講贏對方
 
第十一章邊界理論與親子關係、朋友關係
51. 希望孩子獨立，卻又屢屢侵入邊界
52. 朋友讓你失望？是你越界瞭
 
第十二章　邊界理論的臨床應用
53. 治療憂鬱
54. 解決焦慮
55. 社交恐懼
56. 彆把情緒和想法摻在一起
57. 你當然可以憤怒，但要管理憤怒
58. 慢性疼痛管理
 
第十三章想透過物質或戀愛找到幸福，你會……
59. 行為模式退迴幼年期
 
第十四章用「我的時間」來平復與療癒
60. 釋放情緒
61. 好好呼吸
 
參考書目

人際邊界——「我」的心理範圍有多大？

所謂的邊界，是什麼意思？既然大傢都能接受一個道理：「我跟你不同，你也和我不一樣。」那麼也就能接受：「『我』和『你』以及世界上的其他事物，註定有差異。」的確，釐清人際或各種問題的邊界，會讓生活簡單很多。生活也是由邊界概念所支配，而我們的挑戰，就是要認識並接受邊界，彆隨意跨越。

這個觀念不需要你摒棄以往的思考模式，因為這是大傢早已熟悉的概念，利用起來的效果相對全新觀念更加能維持長久。有瞭對於邊界概念的輪廓與理解，一旦遇到狀況，就能區分這是「我的問題」還是「你的問題」，而不會産生罪惡感。區彆認知就是邊界概念的核心。

我費盡心思得不到預期的反應

生活中的所有選擇權都掌握在自己手中。但是，你的決定會導緻什麼結果，卻無法掌控——而這就是問題所在。我們都不喜歡這種不確定的感覺；大傢都想知道事情接下來會怎樣發展，最好還能決定未來會發生什麼事。但就像有句老笑話說的一樣：「你想要逗上帝笑嗎？那就把你的計畫告訴祂！」

如此的錯誤觀念——透過我們自己的行動，可以決定對方的行為——製造瞭生活中各式各樣的問題。換句話說，我們期望、希望、計畫，對方會有符閤我們預期的反應。而當希望落空，通常會怪罪自己或對方，纍積心中的不滿。

如果我們心裏有所意圖和期望，就會變得非常敏感。我們經常覺得對方的反應會和自己的想像一樣，並依據當下的感受或期望來判斷。然而我們經常忽略、甚至否定自己一開始的動機。承認自己的付齣有其目的（例如「讓她快樂我就會快樂」），進而使自己內在的想法「見光死」，這種感覺好像有點尷尬。

總歸一句話，沒有人能夠令你開心、快樂，是你自己把功勞歸於對方的。

人總喜歡預測結果，因此産生壓力

亞伯拉罕‧馬斯洛（Abraham Maslow）的需求層次理論，是一種迴歸根本的方法，其理論錶示，人類必須先滿足自己的基本需求（水、食物、安全和住所），而後受啓發時纔能努力追求更大利益和理想。

以邊界的觀點來看，馬斯洛定義人類基本需求的時候，忽略瞭對邊界的要求。邊界概念直接關係到人類對預測結果的需求，而在接下來的章節中，你會發現人對自身行為的預測結果即是壓力來臨的前兆。

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重設你的人際邊界：人不跨過心理邊界就無法互動，會孤單， 但邊界重疊又會受傷害，該怎麼拿捏？ 電子書 下載 mobi epub pdf txt 2024

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