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「交往的时候我们好契合，住一起以后，他生活态度就变了。」
　　「我找了好久、挑了半天的礼物，她的反应却是：你干了亏心事？哪来的钱？」
　　「不管我怎么做，我爸的评语都是我哪里还没做好。」
　　「跟他说这么做后果会很惨，他就是要这么做，还怪我泼冷水。」
　　「朋友跟我借钱，我去他家后却发现他日子过得比我好。」

　　家人、朋友或孩子曾让你这么感觉吗？
      
　　如果是，这表示：你，越界了，越过了人际的边界，
　　因而把情绪的控制权交给了别人。
　　这就是你负面情绪：压力、愤怒、焦虑甚至忧郁的来源。
      
　　本书作者乔治．戴特是美国心理学家、青少年心理谘商师，
　　他说，人际边界，就是彼此之间的心理距离：
　　人如果不跨过边界就无法互动，但边界太近或重叠，
　　就会产生不愉快的感受、压力、甚至造成伤害。
　　那么，这条看不见的人际边界，到底该怎么拿捏？
      
　　◎人际边界——「我」的心理范围有多大？
　　我付出这么多，为什么你从没满意过？
　　我费尽了心思，为什么对方的反应常常让我失望？
　　你会这样想很正常，因为，大脑喜欢预测结果，
　　但这就是一种越界，因此产生压力。怎样做才能不让这些压力困住自己？
 
　　◎有六种情况，你不知不觉中侵犯了别人的边界：
　　‧意见相同不一定是朋友，看法不同也不代表是敌人。别用一个概念断定一个人。
　　‧你总想把朋友捏成你心中想要的模样？但是不听你的，不等于背叛你。
　　‧施舍他，不代表他该照你说的做，不管你给的是建议，还是物品，都一样。

　　另外三种常见的越界行为是？

　　◎因为别人越界而受伤，我如何痊癒？
　　．不说「我应该……」，要说「我想要……」。
　　「我应该戒菸……」、「我应该减肥」、「我应该再努力一些」。
　　「应该」，是世上最让人感到良心不安的两个字，怎么改变？
　　．内疚时，我怎么走出来？
　　有人老是重提你过去犯的错，怎么办？
　　很简单，告诉自己，以前认为最好的决定，现在不适合了。
　　这不是犯错，这是人生。
      
　　◎边界理论与恋爱、亲子和朋友关系：
　　伴侣在一起之后态度就变了，为什么？
　　遇到语言冒犯霸凌，你得封锁边界。
　　朋友让你失望？其实是你越界了。
　　父母总希望孩子独立，却又屡屡侵入边界？

　　作者还会分享，像他这样一个心理学家，
　　怎么透过身体的唿吸，好好释放情绪，
　　替自己重设人际边界。

各界推荐

　　临床心理师／洪仲清
　　女人迷womany专栏作家／柚子甜
　　失落恋花园知识总监／海苔熊
　　畅销书作家／螺蛳拜恩
 

作者简介

乔治‧戴特（George Dieter）

　　拥有教练心理学硕士、心理学硕士与法律学位。现任私人诊所主治心理医师，专长为人际关系、儿童与青少年谘询。乔治曾于国家级与国际级会议中提出报告，并出版着作探讨少年司法制度的相关议题。

译者简介

廖桓伟

　　淡江大学经营决策系、东吴大学企管研究所毕业。

　　曾任网路电玩编译。现任出版社编辑，希望引进更多有趣（且畅销）的书，透过翻译来感动读者，译有《第三波数位革命》、《改变未来的祕密交易》、《让人无法拒绝的神奇字眼》、《当时应该说出口的话》（皆为大是文化出版）。
 

推荐序一　到底是谁的问题？／洪仲清
推荐序二　想要拥抱世界，需要重设人际边界／柚子甜
推荐序三　辨识内在罪恶感，找回人生控制感／海苔熊
推荐序四　尊重他人与你不同的权利／螺蛳拜恩
 
引言　关怀、诚实直白、爱，怎么都造成伤害？
 
第一部　记住这些人际关系基本原则
 
第一章　人际边界——「我」的心理范围有多大？
1. 付出这么多，你没满意过
2. 我费尽心思得不到预期的反应
3. 对方是否接受，不是看你付出多大心意
4. 我是谁？「我」的范围到哪？
5. 人总喜欢预测结果，因此产生压力
6. 同样行为，本来就会引发不同反应
7. 其实不是你的问题
 
第二章不困住自己
8. 大脑是怎样「学会感受」的
9. 左右脑分工，造成理性感性分歧
10. 忘却，使我们有了新想法，不困住自己
11. 刻意练习，更新大脑的神经连结
 
第三章恐惧是最强的动机
12. 恐惧会产生动能——压力贺尔蒙
13. 无法预测结果、缺乏控制权，触发恐惧
14. 压力驱使行动，也是情绪的基础
15. 压力会消耗体能，引发忧郁
16. 会让你感到压力爆表的事，不会让你感到意外
17. 对事件聚焦放大，害你焦虑忧郁
18. 边缘系统立刻接管大脑，理性退让是天性
19. 压力就是压力，不分好坏
 
第四章你无法阻止情绪，但得学会处理
20. 情绪不难理解，难理解的是情绪的反应程度
21. 我觉得没什么，为什么他反应这么激烈？
22. 我们无力阻止情绪，但能够决定如何处置
23. 为自己的情绪经验加入理性，其实你很会
24. 左右脑分工，所以情绪很难用语言表达
25. 情绪是能量，消散了才做决定
26. 「我别无选择」其实是替自己辩护
 
第五章情绪、压力，以及心理边界
27. 你和问题之间的边界消失了，结果......
28. 追求生存吧！
 
第二部　人际边界怎么运用
 
第六章　边界聚焦：确定这件事、这个人与你之间的界线
29. 尊重。不等于你同意或包容
30. 抱着好奇心倾听，争辩等于你觉得受威胁
 
第七章六种情况，你不知不觉侵犯了人际边界
31. 别用一个概念断定一个人
32. 是说服还是操弄？不听你的，不等于背叛你
33. 他的反应不符合你的期待？你越界了
34. 施舍他，不代表他应该照你说的做
35. 相信运气，会混淆问题
36. 评论他人时，其实你说的是自己
 
第八章因为越界而受伤，我如何痊癒？
37. 「正常」的反应，其实是你心里预设的反应
38. 不说「我应该...... 」，要说「我想要...... 」
39. 对自己诚实，否则徒增遗憾失望
40. 内疚时，我怎么走出来？
41. 犯了错，要怎么找回士气？
42. 你的情绪只有你知道，别人不可能明白
 
第九章在忘了人际边界的世界好好生存
43. 要求我政治正确以免冒犯他人，就是侵犯我
44. 遇到语言冒犯霸凌，你得封锁边界
45. 遭到霸凌该怎么办？
 
第十章心里有边界，恋爱无战事
46. 伴侣在一起之后态度就变了，为什么？
47. 维持边界，浓情不灭
48. 越亲密越知道如何伤害对方
49. 吵架了，怎么办？
50. 一次处理一个问题，别只想讲赢对方
 
第十一章边界理论与亲子关系、朋友关系
51. 希望孩子独立，却又屡屡侵入边界
52. 朋友让你失望？是你越界了
 
第十二章　边界理论的临床应用
53. 治疗忧郁
54. 解决焦虑
55. 社交恐惧
56. 别把情绪和想法掺在一起
57. 你当然可以愤怒，但要管理愤怒
58. 慢性疼痛管理
 
第十三章想透过物质或恋爱找到幸福，你会……
59. 行为模式退回幼年期
 
第十四章用「我的时间」来平复与疗癒
60. 释放情绪
61. 好好唿吸
 
参考书目

人际边界——「我」的心理范围有多大？

所谓的边界，是什么意思？既然大家都能接受一个道理：「我跟你不同，你也和我不一样。」那么也就能接受：「『我』和『你』以及世界上的其他事物，註定有差异。」的确，釐清人际或各种问题的边界，会让生活简单很多。生活也是由边界概念所支配，而我们的挑战，就是要认识并接受边界，别随意跨越。

这个观念不需要你摒弃以往的思考模式，因为这是大家早已熟悉的概念，利用起来的效果相对全新观念更加能维持长久。有了对于边界概念的轮廓与理解，一旦遇到状况，就能区分这是「我的问题」还是「你的问题」，而不会产生罪恶感。区别认知就是边界概念的核心。

我费尽心思得不到预期的反应

生活中的所有选择权都掌握在自己手中。但是，你的决定会导致什么结果，却无法掌控——而这就是问题所在。我们都不喜欢这种不确定的感觉；大家都想知道事情接下来会怎样发展，最好还能决定未来会发生什么事。但就像有句老笑话说的一样：「你想要逗上帝笑吗？那就把你的计画告诉祂！」

如此的错误观念——透过我们自己的行动，可以决定对方的行为——制造了生活中各式各样的问题。换句话说，我们期望、希望、计画，对方会有符合我们预期的反应。而当希望落空，通常会怪罪自己或对方，累积心中的不满。

如果我们心里有所意图和期望，就会变得非常敏感。我们经常觉得对方的反应会和自己的想像一样，并依据当下的感受或期望来判断。然而我们经常忽略、甚至否定自己一开始的动机。承认自己的付出有其目的（例如「让她快乐我就会快乐」），进而使自己内在的想法「见光死」，这种感觉好像有点尴尬。

总归一句话，没有人能够令你开心、快乐，是你自己把功劳归于对方的。

人总喜欢预测结果，因此产生压力

亚伯拉罕‧马斯洛（Abraham Maslow）的需求层次理论，是一种回归根本的方法，其理论表示，人类必须先满足自己的基本需求（水、食物、安全和住所），而后受启发时才能努力追求更大利益和理想。

以边界的观点来看，马斯洛定义人类基本需求的时候，忽略了对边界的要求。边界概念直接关系到人类对预测结果的需求，而在接下来的章节中，你会发现人对自身行为的预测结果即是压力来临的前兆。

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重设你的人际边界：人不跨过心理边界就无法互动，会孤单， 但边界重叠又会受伤害，该怎么拿捏？ 电子书 下载 mobi epub pdf txt 2024

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