你以为你在体贴他人，其实只是在剥削自己 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　大人气的「高敏感却不受伤的七日练习：强化心理韧性，做个对外圆融温柔，内在强大坚定的人」作者根本裕幸新书《你以为你在体贴他人，其实你在消耗自己》再度治癒无数人的心灵。

　　「工作再忙，也无法拒绝他人的请求。」
　　「既然是别人不想做的事，那自己揽下来做就好了。」
　　「为家人着想，特地早起做家事。」

　　真是用心良苦呢。

　　这是非常温柔、体贴的人才办得到的事。

　　想必身边的人也会特别珍惜这样的人吧。

　　……然而，这种比谁都还快察言观色、看清周围气氛的「洞察力」强的人，往往有颗疲惫的心。而这样疲惫的心，往往得不到周遭人的认同，或是努力能够被看见，因此越来越难被疗癒，最后导致自己心灵衰弱的结局。

　　本书要传授的技术，就是「别再『以他人为优先』，不要剥削自己」的想法，学会将以自我为轴心的「洞察力」化为优点，认清楚以他人为轴心则变成缺点这件事，并且以自己的想法为优先，允许「不顾情面的自己」与他人社交，适时学会说「不」，才能让自己真正的喘息，有余裕看清楚现实的当下状况，不再受他人简简单单就左右。

　　直到你可以坦白说出：「没关系才怪！」时，你就成功了。

　　「体贴」与「因此而劳累不堪」绝非成套组合。许多方法都能让人尽情发挥高超的「洞察力」，且不会因而感到疲惫。作者与「懂得顾虑」的人们接触后，获得了一些心得。他将毫不保留地，把这些心得汇整进这本书中，提供给大家做参考。

　　希望这些提示，能让你一面发挥那美妙的能力──「善于顾虑他人」，一面掌握愉快过生活的诀窍。

　　但愿本书能够让各位踏出新的一步，摆脱痛苦、疲惫的状态。
 

《无声的索取：人际关系中的隐形边界与自我滋养》 引言：在奉献的迷雾中，你是否遗失了自己？ 我们生活在一个强调“关系”与“连接”的时代，人际互动如同复杂的交响乐，每个人都在努力扮演好自己的角色，尤其在“付出”与“关怀”上，我们似乎被社会文化潜移默化地教育着：好的人际关系需要牺牲和无私。然而，在这无休止的为他人着想、为关系努力的过程中，一个悄然发生却常常被忽视的现象正在吞噬着我们的能量与价值——无意识的自我透支，以及将这种透支美化为“爱”与“责任”的陷阱。 本书并非一本心理学专著，它更像是一份深入人心的自我探索地图，带领读者穿越那些看似温暖实则暗藏“索取”的互动模式。我们每个人都在人际关系中建构起一套复杂的“付出-回报”预期机制，当这种机制失衡时，即使动机是高尚的，结果也往往导向双方的疲惫与关系的僵化。本书聚焦于那些在关系中过度承担、过度敏感、习惯性地将他人需求置于自身之上的人群，揭示其行为背后的深层心理动力，并提供切实可行的路径，使人学会如何在保持人际温暖的同时，坚守和滋养自我。 --- 第一部分：错位的善意——那些“好心”背后的权力游戏与情绪枷锁 我们普遍相信，主动提供帮助、预判他人的需求、忍耐不适以维持和平，就是体贴入微的表现。但真正的“体贴”，是否意味着放弃自我感受，成为一个随时待命的情感“收纳箱”？ 第一章：习惯性替人决策的陷阱 很多人在关系中习惯性地替对方规划、替对方做选择，美其名曰“省去麻烦”。我们害怕对方失望、害怕自己被需要感削弱。然而，过度干预实则剥夺了对方成长的机会，也让我们自己陷入了永无止境的“救火队员”角色。本章将剖析这种替人操劳的内在驱动力——是对失控感的恐惧，还是对“被依赖”的依赖？我们将探讨如何识别并逐步撤出那些“非我莫属”的决策权，将选择的重量交还给真正的主体。 第二章：情绪劳动与隐形劳务的核算 现代关系中，除了可见的物质付出外，大量的“情绪劳动”正在无偿进行：安慰失控的朋友、调解家庭矛盾、在聚会上扮演气氛组，确保所有人都感到舒适。这些工作常常不被承认，却耗费了巨大的心力。本书将详细区分“相互支持”与“单向倾泻”的区别，引导读者建立“情绪劳动清单”，开始清醒地认识到自己为维持表层和谐所付出的隐性成本。我们将探讨如何温和但坚定地划清情绪的界限，拒绝成为他人的“情感垃圾桶”。 第三章：以“牺牲”为名的关系绑定 有些人通过不断地牺牲自己的时间、兴趣甚至健康，来证明自己对这段关系的价值和忠诚。这种牺牲构筑了一种隐形的契约：“我为你付出了这么多，你必须感激我、满足我（哪怕是间接的）。”当这种付出得不到预期回报时，失望和怨恨便油然而生。本章深入挖掘“牺牲型人格”的根源，它往往源于对被抛弃的恐惧。我们探讨如何从“价值依赖牺牲”的循环中解脱，将自我价值的基石建立在内在的稳定而非外在的“被需要”之上。 --- 第二部分：边界的失守与自我的侵蚀——被稀释的“我” 当边界模糊不清时，他人的需求很容易溢入我们的私人领域，侵蚀我们的时间和精力储备。这种侵蚀是缓慢的、渐进的，让人难以察觉，直到“燃尽”的那一刻。 第四章：时间与精力的“借贷”文化 我们常常在尚未完全消化自己的事务时，就轻易地答应了别人的请求。这种“有求必应”的背后，是对说“不”的恐惧——害怕被贴上“自私”、“不近人情”的标签。本章提供了一套实用的“边界语言学”，教导读者如何用清晰、不带指责的方式表达拒绝。例如，如何将拒绝转化为“延迟”或“资源重新分配”，而不是直接的“否定”。我们将学习如何保护自己的“注意力资产”，避免被他人的紧急事务绑架。 第五章：被忽视的身体信号：疲惫的低语 我们身体的疲惫、睡眠不足、免疫力下降，往往是我们心理边界被长期侵犯的直接反馈。然而，在“奋斗至上”的文化氛围中，这些信号常被解读为“不够努力”或“意志力薄弱”。本书强调，身体是自我最诚实的反馈器。我们将探索如何重新校准对身体疲劳的认知，将其视为“自我需求发出警报”，而非“需要被压制的弱点”。学习倾听身体的“低语”，是重建自我权威的第一步。 第六章：情感依赖的错位：渴求认可，而非连接 在过度付出的模式中，我们往往渴望通过满足他人来获得“我是一个好人”的确认。这种认可的饥渴，使得我们的情绪阀门紧紧地与他人的反应挂钩。如果对方表现出不满或冷淡，我们的自我价值感便瞬间崩塌。本章将引导读者审视这种“外部验证”的需求，并逐步将目光从“别人如何看我”转向“我如何看待我的行为选择”。真正的连接是双向的流动，而非单向的供奉。 --- 第三部分：重建内在秩序——从“服务者”到“自主的个体” 摆脱无声的索取并非意味着孤立或冷漠，而是将人际关系从“责任重担”转化为“双向选择的滋养源”。 第七章：定义你的“底线”与“舒适区” 清晰的边界需要清晰的定义。本章提供了一套工具，帮助读者梳理出自己在不同关系类型中（亲密关系、同事、朋友）的“不可触碰区域”（底线）和“可协商区域”（舒适区）。这并非僵硬的规定，而是一个动态的评估系统。学会设定底线，意味着学会尊重自己的能量水位，并确保自己的核心需求得到满足。 第八章：练习“自我许可”：允许自己优先 我们常常许可别人优先，却不许可自己。允许自己休息、允许自己享受、允许自己拒绝，是打破长期压抑模式的关键。本书提供了系统的“自我许可练习”，包括正念冥想中的“自我确认句式”，以及在日常决策中刻意选择“对我最有利”的选项（而非“最不引发冲突”的选项）。这种许可，是从外部驱动到内部驱动的根本转变。 第九章：健康的“互惠”模型：给予与接受的平衡艺术 真正的健康关系是互惠的。互惠不等于精确的等价交换，而是一种持续的、双方都能感到被滋养的流动。本章的重点在于——如何有技巧地“接受”他人的好意。很多人习惯了给予，却对接受感到内疚或不适。学习优雅地接受，不仅是给予对方表达善意的机会，也是平衡关系能量场的关键一步。当我们允许自己被爱、被支持时，我们的人际互动才会真正走向成熟与可持续。 结语：回归自我，方得圆满 停止无谓的自我剥削，不是停止爱人或关心他人，而是学会用更可持续、更真诚的方式去爱。当你不再用自己的生命能量去填补他人的空缺时，你所释放出的能量，才是一个真正自由、充盈的个体所能给予的，也是最能吸引到健康连接的力量。这本书，是为你重新夺回生活主导权而准备的指南。

作者简介

根本裕幸（ねもと　ひろゆき）

　　心理谘询师

　　生于1972年。现居大坂府。于1997年拜入神户心理服务中心代表人──平准司的门下。

　　自2000年开始担任专业心理谘询师后，已辅导超过两万次，每年亦举办了100多场研讨会。

　　2015年4月起，开始以自由心理谘询师、讲师、作家的身分展开活动。

　　着有《高敏感却不受伤的七日练习》、《高敏感的你可以当好人，但不要受制于人》、《如何成为一位不必努力就能受人喜爱的女性》、《如何解开别扭之心》、《被爱的是谁？》、《如何避开他人的地雷？踩到地雷又该如何补救？》等多本着作。

　　另外，也为《anan》、《CLASSY.》、《LEE》、《美ST》、《日経おとなのOFF》等杂志、读卖新闻、每日新闻等报纸撰稿。亦曾多次参加各种电视、广播演出，并多次为节目的企划与制作提供协助。

　　官方部落格：nemotohiroyuki.jp/
 

第1章　「每次都是我吃亏！」那都是「洞察力」害的
「意会过头」反而扰乱人际关系──16
「懂得顾虑」而陷入的幻想①　「别人总有一天会理解我！」──19
「懂得顾虑」而陷入的幻想②　「忍一时，风平浪静。」──23
「懂得顾虑」而陷入的幻想③　我都这么努力了，对方一定会很开心。」──26
逐渐丧失信心、总是觉得痛苦──30
为他人努力过头……①　独自处理别人丢给我的工作，却得不到他人体恤──34
为他人努力过头……②　都做了自己不擅长的事了，却得不到回报──36
为他人努力过头……③　就算能力不足也勇于处理问题！却遭上司冷言相待──38
为他人努力过头……④　身体不舒服也没请假，结果不知从何时开始，就再也请不到假了──40
为他人努力过头……⑤　无论我再怎么努力，别人还是会批评我──42
为他人努力过头……⑥　出于好意的行动，反而造成对方困扰──46
为他人努力过头……⑦　想伤人，所以故意装作没发现──48
为他人努力过头……⑧　为了讨家人欢欣，特地把事先做好──50
为他人努力过头……⑨　本想慰问对方的辛劳，却得到反效果──56
为他人努力过头……⑩　本想讲些体谅的话，却踩到对方的地雷──58
你可以坦白说出：「没关系才怪！」──60

第2章　别再「以他人为优先」，不要剥削自己
「懂得顾虑」的人，很容易「绕着别人转」──64
以自我为轴心的「洞察力」是优点，以他人为轴心则变成缺点──68
处处顾虑的人，无法「给予」──70
就算无法让他人开心，也别否定自己──73
即使你认为你是「为自己而活」，也得当心──77
渴求「收受」只会徒增痛苦──80
「以自我为轴心」的三大好处──83

第3章　建立不为他人努力过头的「自我轴心」
跟谁处不来，就把「别人是别人」代换成他的名字──90
清除彼此之间的沾黏──95
别忘记主词是「我」──100
将「我跟他不一样」当成口头禅──105
暗示自己「不顾别人困扰」──108
「这就是我！」肯定自己，而非责备自己──111
知晓「理所当然」的自我价值──114
认同「为谁而努力」这件事──120
要有「我喜欢人」的自觉──125
区分「做得到的事／做不到的事」──128
不断赞美自己──132
有意识地「把脚放在地上」──138
用「全部都是自导自演」来思考──140
对自己的情绪负责──143

第4章　以自我想法为优先的沟通方式
允许「不顾情面的自己」──150
「不对他人抱有期待」也是一个办法──154
列出「一大堆」喜欢的东西、想做的事──156
演练「说出想要的东西」──161
接受讨厌的事，而不是克服讨厌的事──165
自我推销时的重点在于「真心话」──170
就算没有活力也要选用积极的言词──173
「请求」、「拜託」、「依赖」让人际关系变得更轻松──177
试着彻底放纵自己──181
不能忽略「犒赏自己」──185

第5章　请意识到「我现在很幸福！」
别再害怕被人讨厌──190
寻找你被爱着的证据──195
了解「那个人」的「爱的方式」──199
结合爱的行动──「给予」──203
感谢至今往来过的人──205
「洞察力」究竟为人带来了多少快乐？──209
从「爱」的角度来看自己的行动──215
 

序

　　「工作再忙，也无法拒绝他人的请求。」
　　「既然是别人不想做的事，那自己揽下来做就好了。」
　　「为家人着想，特地早起做家事。」

　　真是用心良苦呢。

　　这是非常温柔、体贴的人才办得到的事。

　　想必身边的人也会特别珍惜这样的人吧。

　　……然而，这种比谁都还快察言观色、看清周围气氛的「洞察力」强的人，往往有颗疲惫的的心。

　　「一直帮别人做事，结果自己的工作越积越多。」
　　「总觉得自己老是在吃亏。」
　　「家人好像从来都没感谢过我……」

　　拿起这本书的你，应该也曾这么想过吧。你很有可能也是「洞察力」优越的那种人。

　　「洞察力」高的人，不只会推测、察觉，还能为了整顿好现场气氛而採取行动。而且，这种人又觉得，出意见就会把事情搞得更复杂，所以就算有什么想法，也只会将它藏在心里。

　　这种人能够推测他人的行动，并给予协助，因此，他们身旁的人总能过得舒适、自在。

　　这些「懂得顾虑」的人，恐怕根本没高声主张过「自己总是在『支撑』身边的人」，然后就这么度过了以往的每一天吧。

　　但其实，「优越的洞察力」也会变成害你受苦的能力。

　　在此向各位介绍一位女性的案例。

　　我有一位女性客户，她的工作是「专务的祕书」。

　　她负责的专务虽是一位脑筋动得飞快的鬼灵精，却非常不擅长管理行程与整理文件。

　　为了协助这样的专务，「善解人意」的她总是会提前告知下一个行程，或是帮忙将散乱的文件按照顺序整理好。

　　多亏了她的这些行动，专务才能顺利工作，然而，专务却误以为这是自己的管理能力。

　　某天，专务把社长交给他的重要文件搞丢了。此事明明与祕书无关，专务却对她说：

　　「都是因为你擅自整理我的办公桌，文件才会搞丢。我很清楚自己在哪里放了哪些东西！」

　　专务把错算在她头上后，就去国外出差了。在那次出差中，专务与客户方的社长有一场饭局，而饭局的时间拖得太长，导致他差点赶不上飞机。然后，专务一样把这件事归咎于她。

　　最后，不但在专务家里找到那份重要的文件，客户的社长也针对聚餐时间过长一事表达歉意了。而这也表示，两件事皆不是她的错。

　　但是，专务并没有向她道歉，害她失去了干劲。

　　读着这则案例时，你是否想着：「得不到半句道歉确实是令人失望，但也不能把工作交代给其他迟钝的人啊，所以没办法，只好自己累一点……」于是就放弃了呢？

　　如果是的话，那真的很可惜。

　　「体贴」与「因此而劳累不堪」绝非成套组合。许多方法都能让人尽情发挥高超的「洞察力」，且不会因而感到疲惫。

　　我担任心理谘询师已有18年，18年来辅导了两万多人。

　　在那些参与了个别指导或研讨会的人们当中，也有许多人为了「善于顾虑他人」而烦恼，就跟拿起了这本书的你一样。

　　但大多数的人，都已经调整好自己的思考习惯，并开朗地踏上新的人生舞台了。

　　我与「懂得顾虑」的人们接触后，获得了一些心得。我会毫不保留地，将这些心得汇整进这本书中。

　　「懂得顾虑」的人感到劳累的理由。

　　来找我商量的客户们的案例。

　　还有，「懂得顾虑」的人该怎么做，才不会累积疲劳。

　　希望这些提示，能让你一面发挥那美妙的能力──「善于顾虑他人」，一面掌握愉快过生活的诀窍。

　　但愿本书能够让各位踏出新的一步，摆脱痛苦、疲惫的状态。

评分☆☆☆☆☆

我最近被这本书的书名深深吸引了。“你以为你在体贴他人，其实只是在剥削自己”。这简直是点醒梦中人啊！我一直觉得自己是个很乐于助人、懂得照顾别人感受的人，但身边总有人说我“太好说话了”、“吃亏不讨好”。每次听到这样的话，我总是不以为然，觉得他们不懂我的“情商高”。但内心里，偶尔也会闪过一丝疑虑：我付出了那么多，为什么有时候反而感觉更累，更不被人理解？这本书的书名，精准地捕捉到了我这种矛盾心理。我非常好奇，作者会如何解释这种现象？是社会文化对“付出”的误读，还是个人在人际关系中设定的不合理边界？我希望这本书能够深入探讨这种“过度体贴”的心理机制，揭示那些看似无私奉献的行为背后，可能隐藏着怎样的自我贬低和对他人不健康的依赖。我特别期待作者能够提供一些具体的识别“自我剥削”信号的方法，让我们能够及时止损，避免在一段关系中无限度地消耗自己。我希望这本书不仅仅是理论的阐述，更能给我们提供一些实践性的指导，让我们学会如何在关心他人的同时，也能够坚守自己的底线，保护自己的能量和情绪。

评分☆☆☆☆☆

这本书的书名——“你以为你在体贴他人，其实只是在剥削自己”，实在是太有力量了，它一下子就击中了我的痛点。我常常觉得自己是个很会照顾人的人，总是能察觉到别人的情绪，并尽力去满足他们的需求，让周围的人感到舒适和开心。我甚至一度觉得，这就是我存在的价值所在，是我赢得好感和尊重的方式。然而，现实却常常让我感到困惑：为什么我付出了那么多，到头来却感到身心俱疲，甚至有时觉得自己的付出并没有得到应有的珍惜？这种“好心办坏事”的模式，让我开始怀疑自己的判断和付出方式。我迫切地想知道，这本书会如何剖析这种看似“体贴”实则“自我消耗”的心理困境。我期待书中能够提供一些深度的理论阐述，帮助我理解这种行为背后的心理机制，例如，是否与童年经历、原生家庭模式、或者不健康的依恋关系有关？我更希望这本书能够为我指明方向，提供切实可行的方法，让我能够学会如何在人际交往中，既能保持善良和同理心，又能坚守自己的边界，不被无谓的付出所累。我希望读完这本书，我能够真正做到“爱人如己”，而不是“损己利人”。

评分☆☆☆☆☆

“你以为你在体贴他人，其实只是在剥削自己”，这个书名就像一个警钟，瞬间敲醒了我。我发现自己在很多关系里，都习惯性地扮演那个“老好人”的角色，总是把别人的需求放在第一位，哪怕牺牲自己的休息时间，或者忽略自己内心的真实感受。我一直以为这是“情商高”、“懂事”的表现，是维护人际关系的重要方式。然而，随着时间的推移，我越来越感到一种深深的疲惫感，好像自己像一个不断被榨干的电池，越是付出，越是感觉空虚。我特别好奇，这本书会从哪个角度来解读这种“付出”背后的“剥削”？它是否会深入分析那些让我们心甘情愿“牺牲”自己的心理动机？我非常期待这本书能够提供一些具体的案例，让我们能够清晰地看到，那些我们自以为是“体贴”的行为，是如何一步步演变成对自己的“剥削”。我更希望这本书能给我一些切实可行的方法，教我如何设定健康的界限，如何在关心他人的同时，不丢弃自己的价值和感受，重新找回那个被忽视的“自我”。我希望读完这本书，我能不再被“好人”的标签所困，而是能够活得更真实、更自在。

评分☆☆☆☆☆

这本书的名字——“你以为你在体贴他人，其实只是在剥削自己”，着实让我眼前一亮。它触及了一个我深思熟虑却又难以言喻的问题。我总觉得，自己在很多时候，似乎都在努力扮演一个“懂事”的角色，生怕给别人添麻烦，或者让别人失望。为此，我常常压抑自己的真实想法和需求，优先考虑他人的感受，甚至在自己明显处于不利境地时，也选择默默承受。每次这样做，我都会告诉自己，这是“体贴”，是“成熟”，是“顾全大局”。然而，事后回想，内心深处总有一股莫名的失落感和疲惫感，有时甚至会生出一种“我到底在做什么”的困惑。这本书的书名，仿佛就是对我这种状态的精准诊断。我迫切地想知道，这本书会如何阐述这种“自我牺牲”的本质，它究竟是真正的“体贴”还是潜意识里对自我价值的怀疑？我希望作者能够提供一些深入的洞察，帮助我理解这种行为模式的根源，以及它对我们心理健康和人际关系可能造成的负面影响。我期待这本书能为我打开一扇新的认知大门，让我学会如何区分真正的关怀和无谓的消耗，找到一种既能温暖他人，又能好好爱自己的平衡点。

评分☆☆☆☆☆

这本书的书名实在太吸引人了，简直像一道闪电击中了我的内心深处。“你以为你在体贴他人，其实只是在剥削自己”。读到的时候，我脑海里瞬间闪过无数个画面：加班加点为同事完成工作，却被认为是理所当然；牺牲自己的休息时间去照顾情绪不稳的朋友，换来的却是无休止的抱怨；明明心里不愿意，却总是为了“不麻烦别人”而承担过多。这种似曾相识的经历，让我迫切地想知道，这本书到底是如何剖析这种“好心办坏事”的心理的。我特别好奇作者会从哪个角度切入，是心理学理论的深度解读，还是现实生活案例的细腻描绘？我期待的是一种既能引起共鸣，又能提供切实可行的方法论，帮助我摆脱这种看似付出实则损耗的循环。书名就已经预设了一个很强的观点，我希望作者能够拿出令人信服的论据和令人耳目一新的视角来支撑这个观点，而不是泛泛而谈。我更期待的是，在阅读过程中，我能逐渐认清自己的行为模式，理解那些无意识的自我牺牲背后的根源，并最终找到一种更健康、更平衡的人际相处之道。这本书就像一个镜子，我希望它能让我看到自己不曾察觉的阴影，并指引我走向更光明的自我。