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　　千万粉丝支持、百万改变见证！最强说话天团，沟通技巧再升级！
　　超过100万人都因「好好说话」变得更加美好！

　　奇葩说话天团，蒐罗各种生活麻烦与沟通困境，浓缩成6大急救关键词；
　　帮助你我在最短的时间里，具体解决人生最痛的职场、感情、生活难题。

　　看到喜欢却超出预算的东西，该怎么杀价？
　　遇到奥客有理说不清，该怎么安抚？
　　在发表会上介绍新产品，怎么说才能吸引全场目光？
　　朋友要求随手帮忙，怎么拒绝才得体？
　　另一半特别爱吃醋，怎么办才好？
　　爸妈反对你的决定还以亲情要胁，该怎么说服？

　　《好好说话》系列获得了优秀的成绩，有越来越多朋友把在生活中遇到的困惑、痛苦和我们分享。这本书，就是以4800多位网友的问题为基础，凝结出的一套「说话急救手册」。书里的每个问题，都不是文字上的理论分析，而是许许多多真实的人，在生活中遇到的真实困惑。相信这些问题，你一定也遇过。

　　你可以带着困惑，翻到相应的章节看看要怎样具体解决；也可以按顺序从头读到尾，一次收获6种能力（改变他人、化解矛盾、提升自我、维护利益、拉近关系、修炼情商）。本书还透过「常见的说法」与「更好的说法」，让你不仅知道该怎么说，还能深入理解为什么要这样说。

　　说这是一本实用手册也好，是一本词典也罢，希望透过「好好说话」的方式，协助你在最短的时间内，学会如何解决最痛的问题。

　　学会好好说话，就能提升六大关键能力：
　　改变他人
　　化解矛盾
　　提升自我
　　维护利益
　　拉近关系
　　修炼情商

各界推荐

　　● 蔡康永，专文推荐
　　这本书的各位作者，加强了我对说话抱持的信念，也带给我很多以前没有品尝过的乐趣。我很高兴能跟他们共处了一段奇妙的时光，我希望你也能透过这本书，体会到我已收获的信念与乐趣。

　　● 玛那熊，谘商心理师
　　这不只是本提升说话能力的工具书，更是搞定日常人际状况的实用手册！先从丰富生活情境切入，建议你合适的表达方式，再进一步分析利弊得失，了解为何要这么说的原因，最后还有延伸思考助我们举一反三，成为一个会说话、受欢迎的人！

　　● 郑志豪，秒杀课程「一谈就赢」创办人／国际权威谈判讲师
　　如何拒绝对方而又不尴尬？如何有效沟通来拉近彼此之间的人际距离？又如何才能避免冲突而又能争取自身权益？其实，只要好好说话，我们都能得到一个让对方愿意接受、让自己更能满意的结果。诚挚推荐这本实用而又易读的好书给大家！
 

作者简介

马东／出品者

　　米未传媒CEO，以花式广告吸金无数。正经了得、耍得了贱、卖得了萌，用说话来摆平金主，也用语言为智慧和性情服务。
　　生于黑龙江省哈尔滨，毕业于北京电影学院。爱奇艺前首席内容官，着名主持人、制作人，中国相声小品界艺术大师马季之子。

　　2016年与「华语圈最会说话」的明星辩手们一同打造的付费音频课程《好好说话》，教给用户一整套应付生活场景需求的话术。节目累计播放八千万次，累计订阅八十二万人，销量超过四十万份。

　　由马东主持、爱奇艺出品、米未制作的辩论节目《奇葩说》，于2014年11月起至今已播出五季。第五季获得2019年爱奇艺尖叫之夜年度IP综艺节目奖。

主创成员

马薇薇

　　闯荡娱乐圈的金牌辩手，栖居黑白星球的女魔头。擅长从生涩理论中翻译出人话，从平庸文字中淬炼出金句。米果文化董事长，知名艺人，第一季《奇葩说》第一名「奇葩之王」；2016年，主持网路脱口秀节目《黑白星球》。参与《好好说话》《小学问》系列内容创作。

黄执中

　　人称「辩论之神」「宝岛辩魂」。台湾辩坛名人，华语辩坛十大风云人物，从高中开始，一年打100场辩论赛，连续两届「国际大专辩论赛」最佳辩手，系统构建辩论学理的第一人。能在鸡汤的泥沼和价值的丛林里无碍穿行。曾担任4届《奇葩说》导师，并获得《奇葩说》第三季冠军。参与《好好说话》《小学问》系列内容创作。现任米果文化课程制作及内容总监。

周玄毅

　　脑洞派哲学家，永远对群嗨保持距离，却在深邃的脑洞中寻求自嗨与自在。想法天马行空，说话出其不意。哲学博士，武汉大学哲学系教授，欧美宗教文化研究所研究员，武汉大学辩论队总教练。2000年全国大专辩论赛最佳辩手。参与《好好说话》《小学问》系列内容创作，现任米果文化课程总监。

邱晨

　　横跨记者、设计、辩手、管理者的「斜槓青年」（能力与身分多重）。冷静观测，热切勘察，让逻辑也能有趣、有理、有用。米果文化创始人之一、米未首席品牌官。邱晨是帅气的女生，自称是一名「港漂」。参加过无数场世界级辩论赛，担任香港中文大学国语辩论队的教练七年。参与《好好说话》《小学问》系列内容创作。

胡渐彪

　　传奇辩手，米果文化副董事长。切割错误观点如手术刀般精确，督促授课学习如监工般严酷。1977年出生于马来西亚雪兰莪，获马来亚大学荣誉文学士。曾任新闻主播、电台主持人。于跨国公司担任产品部经理，并为马来西亚的中文报刊撰写文章。参与《好好说话》《小学问》系列内容创作。
 

推荐序 请用好「说话」这个魔戒／蔡康永
总  序 说话，大约可以解决一切烦恼／马东
自  序 懂说话，才懂得做人的滋味／黄执中
 
Part1改变  影响他人决策  
无论多么不喜欢说话的人，也总有希望「改变他人」的时候。
问题是，要怎么说，才能尽量不被对方拒绝？
想要改变他人的想法和做法，难点在哪里？
 
第 一 章 用「选择」降低对方的抵触情绪
￭ 有选择，人才会乐于改变
￭ 放心，您随时可以反悔
￭ 掌握好说话的甜咸比例
￭ 减码的话术
￭ 想让对方答应你，就先让他拒绝你
 
第 二 章 信任是影响力的垫脚石
￭ 销售员常用的三F
￭ 你说有缺陷，我却更想要
￭ 我不是站在你对面，而是站在你的旁边
￭ 话说八分满
￭ 细节的想像，让行动落实
 
第 三 章 引导他人思考的六种策略
￭ 反向激将法
￭ 正面检验策略
￭ 雷根总统的推销技巧
￭ 假装抛硬币做决定
￭ 自我一致性的说服技巧
￭ 让你说「YES」的特色反问法
 
Part2化解  克服无言困境  
任何辩解都会被当成心虚，不辩解又会被看成默认。
面对愤怒的客户，没权力解决问题却又必须安抚情绪。
生活处处是陷阱，说对话才能脱身。
本章介绍应对常见尴尬场面的说话技巧。

第 四 章 避开冲突危险区
￭ 选对角色再开口
￭ 被要求选边站怎么办？
￭ 规定是你能想到的最烂借口
￭ 别人对你人身攻击，千万别入坑
￭ 为什么帮我看病的医师很冷漠？
 
第 五 章 尴尬是困境，也是出口
￭ 用悬念破执念
￭ 被人表扬，该怎么回应？
￭ 被人戳中痛处，怎样提醒下不为例？
￭ 遇到厉害的人，如何索取联络方式？
￭ 学会提问，和老板独处聊天不尴尬
￭ 婚礼誓词说什么才感人？
 
第 六 章 道歉的方式比道歉更重要
￭ 只是「对不起」，换不到「没关系」
￭ 谎言被揭穿后，该如何道歉？
￭ 怎样谈一场有惊喜的恋爱？
 
Part3 提升  强化语言效率  
如果你平常说话的时候，给人陈词滥调、言不及义的感觉，
很可能不是因为具体说法的瑕疵，
而是说话背后的「观念体系」有待提升。
拥有更高级观念系统的人，自然也会谈吐不凡，令人印象深刻。
 
第 七 章 破除困境的观念升级包
￭ 面对困境，多用「能动性话语」
￭ 想安慰人，别说「不要想太多」
￭ 正确的吐槽，必须是「有我」的视角
￭ 室友总打扰我休息，怎么办？
￭ 不是不喜欢，是「还不知道自己喜欢」
￭ 用心理帐户，解决消费观分歧
 
第 八 章 一秒抓住别人的注意力
￭ 用「基础模型」，让对方秒懂你的意思
￭ 让对方知道「看哪里」，他才知道「怎么办」
￭ 来条「话尾巴」，让他听懂话里有话
￭ 用「戏剧感」创造惊喜
 
第 九 章 高效讨论决定沟通结果
￭ 谈话中的稻草人
￭ 你一定不想做话题终结者吧
￭ 直探对方的真需求
￭ 不给标准答案，反而更可信
￭ 如何反驳老板？
 
Part4 维护  巩固自身利益  
实际上，越是容易有冲突的地方，越考验你的说话技巧。
只要说对一句话，这些尴尬的场景都有相应的化解之道。
你完全可以在不影响人际关系的前提下，好好说话，
做一个敢于并且善于维护自己利益的人。

第 十 章 提要求不等于忍受尴尬
￭ 如何当面拒绝人也不尴尬？
￭ 如何跟亲密的人提要求？
￭ 我要你开心，不要你道谢
￭ 别害怕被拒绝，对方只是按了「暂停」键
 
第十一章 眼里有别人，才能有自己
￭ 谈判碰壁？你可以试试「拆议题」
￭ 如何跟商家投诉？
￭ 用商家的标准，争取自己的权益
￭ 我们要互相亏欠，要不然凭何想念
 
第十二章 学会拒绝才能掌握主动权
￭ 最好的拒绝，是换个方式接受
￭ 你是学设计的吗？帮我设计logo吧！
￭ 你礼轻情重，我无福消受
￭ 拒绝请客的正确回应方式，认真你就输了
￭ 拒绝孩子，从说出你的「舍不得」开始
 
Part5 拉近  促进人际关系  
很多人都有这样的苦恼：越是跟亲近的人，越不知道怎么好好说话。
跟亲近的人好好说话，有哪些更高的要求？有哪些特别需要注意的地方呢？
本章将对日常聊天、安抚情绪、亲密互动这三个场景进行分析。
 
第十三章 「会聊天」不靠资讯，靠情绪
￭ 聊八卦的正确方式
￭ 选什么话题，最能跟人拉近距离？
￭ 小心！别做「话题小偷」
￭ 落差赞美法
￭ 幽默达人的接梗技法
 
第十四章 安抚对方内心的小孩
￭ 倾听最好的方式就是「我知道你很难过」
￭ 你的孩子有没有「安全形」？
￭ 伴侣吃醋了怎么办？
￭ 如何让悲伤的人振作起来？
 
第十五章 亲密互动的特殊规则
￭ 让关系变得更亲密的「悲惨法则」
￭ 怎样既分享祕密，又让对方保密？
￭ 孩子闯祸了，应该怎么教育？
￭ 亲人面前，如何保护私人空间？
 
Part6 理解  用情商表自我  
高情商人士的说话技巧， 总体原则是「理解他人」和「理解自己」。
交流的时候懂分寸知进退，既不会咄咄逼人，也不会失去自己的立场。
一起以「理解」为关键字，体会温润如玉、刚柔相济的说话之道。

第十六章 思想弹性，决定沟通的可能
￭ 深度沟通的诀窍：不要预设对方的意图
￭ 我理解，不等于我同意了
￭ 用「情绪碰情绪」跟长辈聊天
 
第十七章 权利对等，才能享受亲密关系
￭ 该不该向伴侣坦白？
￭ 怎么说服父母？
￭ 建立亲子之间的平等关系

 

选对角色再开口
 
〔话该不该说，往往并不取决于这话本身有没有道理，而是说的人对不对。〕
 
【可能遇到的问题】
 
我是一名事业型女性，可是爸妈却只知道催我赶紧结婚生孩子，一点也不认可我的工作能力。我很不服气，可是又不知道该怎样提醒爸妈，在感情没有着落的时候，拚事业也是一种很好的选择。
 
常见的说法：「感情的事情要顺其自然，早结婚早生子的人也未必幸福，现在离婚率越来越高，还是拚事业更靠谱！」
 
更好的说法：「爸、妈，我知道这话不该我说，只是从身边很多人的经历来看，早结婚早生孩子，未必就是幸福的，还得是遇到对的人才行。缘分还没到的时候，还是拚事业比较靠谱啊！」
 
【为什么要这样说】
 
这两种说法的根本区别，不是观点或者内容，而是后者在说话之前，先打了一剂「预防针」。预防什么呢？预防你的「角色」在对方心里激起的反弹。
 
要知道，很多时候你说的话本身是对的，但是因为你的身分地位不对，所以听起来会很刺耳，让人觉得不舒服。就好比父母催婚，你的「角色」是子女，要体谅父母的心情。可是，如果你只从自己的角度出发，觉得结婚生孩子都是顺其自然的事情，趁年轻拚事业才是正途，当然就会让父母觉得，你根本没把他们当回事。这才是他们会难过的真正原因。
 
试想一下，如果你跟父母说：「你羡慕人家早早抱孙子，人家还羡慕你家孩子有出息呢！早生孩子有什么了不起的？我事业成功，你们晚年才有保障啊！」这是很无礼的。
 
但是，如果有位父母平辈说出同样的意思，你的父母就算觉得人家是在客气，心里也会比较受用。因为这是别人在夸奖你，而不是你的自辩或反驳。
 
所以，话该不该说，往往并不取决于这话本身有没有道理，而是说的人对不对。就算话本身没有问题，从错的人口中说出来，还是会觉得不太对劲，觉得「这话不该你说」，这就是典型的「没选对角色就开口」。
 
那么，在明知道角色不对，又必须为自己辩护的时候，该怎样才能既表达自己的立场，又降低对方的反感呢？你可以用一句很简单的话当开场白：「我知道，这话不该我说。」

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