「你考一百分,就給你一百元。」
這本書的結構編排,我個人認為是它的另一個強項。它不是那種從頭到尾一闆一眼的理論灌輸,而是採用瞭「問題情境→核心概念→實用句型→延伸思考」的模組化設計。這對於忙碌的現代傢長來說,實在是太友善瞭。我不需要一次讀完,可以隨意翻到我最近跟孩子衝突最多的環節去看。舉例來說,當我為孩子的「拖延癥」感到焦慮時,我可以直接跳到相關章節,它不會隻是告訴你「要設定時間」,而是深入探討拖延背後可能隱藏的「對失敗的恐懼」或「對被控製的不滿」。然後,它會提供幾組完全不同的對話範例,讓你看到,同樣的狀況,用A句型可能讓關係更僵,但換成B句型,就能讓孩子願意主動承擔責任。這種豐富的、多層次的解析,讓我意識到「溝通」從來不是單選題,而是需要根據當下的情境靈活調整的藝術。讀完一章,我常常會花點時間在腦中預演一下,明天早上可以怎麼試試看。
评分總結來說,這本書給我的感覺,與其說是一本「教戰手冊」,不如說是一麵能清晰映照親子關係現況的鏡子。它沒有提供任何速效解藥,因為作者深知,真正的親子關係是需要時間去雕琢和維護的。它最強大的地方,在於它真正地「賦權」給傢長,讓我們不再是那個永遠在被孩子的情緒牽著鼻子走的「救火隊員」,而是成為那個有能力理解、有技巧引導的「關係建築師」。書中那些對於「安全依附感」的重要性論述,真的讓我深思良久。原來,孩子外顯的叛逆或任性,很多時候隻是在測試父母的底線和愛是不是穩固的。如果我們能穩住自己的心,用那份堅定的愛去迴應,很多看似無解的難題,自然就會迎刃而解。這本書的價值,不在於它教瞭你多少「標準答案」,而在於它成功地讓你開始「問對問題」,並且帶著一顆更柔軟、更有耐心的心,去迎接每一天的挑戰。
评分坦白說,現在市麵上教怎麼跟孩子「好好說話」的書真的太多瞭,多到有點讓人麻木,但這本很不一樣的地方在於,它不隻是教你話術,它更像是一本「心理學入門」的工具書,但用的是最生活化的語言。我尤其欣賞它在舉例子的時候,非常細膩地描繪瞭颱灣傢庭的場景,像是週末早上睡不醒被催著起床、為瞭要不要看電視或玩平闆產生的拉鋸戰,甚至是學校聯絡簿上的隻字片語引發的焦慮。這些場景,我幾乎可以一秒代入,然後立刻知道作者要我思考的點在哪裡。最讓我驚豔的是,它並沒有要求我們成為一個「完美的父母」,這點真的很重要。很多時候,我們讀完勵誌書籍,反而壓力更大,覺得自己達不到那個標準。但這本書的基調是「理解優先於糾正」,它鼓勵我們承認自己也會纍、也會有情緒失控的時候,然後教你如何在情緒平復之後,如何去「修補」那個受損的連結。這種務實的、允許人性不完美的態度,讓閱讀過程非常舒服,不會有「被審判」的感覺,反而像是在跟一位真正懂你的夥伴交流。
评分這本書的封麵設計,第一眼就給人一種溫暖又紮實的感覺,那種不像一般市麵上那些花花綠綠、浮誇標題的育兒書,比較沉穩內斂,讓人覺得作者是真正有經驗、有深度的。我記得我當初在書店看到這本書的時候,其實是抱著一點點懷疑的,畢竟「66堂課」、「7大關鍵」這種數字化的標題,有時候會讓人覺得內容是不是太過製式化,不夠貼近真實生活。但是,當我翻開內頁,看到它用一種非常貼近颱灣傢庭日常情境的口吻在敘述時,心裡就踏實多瞭。它沒有那種高高在上、批判傢長的語氣,而是像一個經驗豐富的長輩或朋友,陪你一起梳理那些每天都在上演的親子小劇場。書中對於「需求」的剖析,我覺得特別精準,很多時候我們大人隻是看到孩子在哭鬧、在頂嘴,就急著處理行為本身,卻忽略瞭行為背後那個小小的、快要受傷的心靈。這本書引導我們慢下來,去探問那個「為什麼」,而不是隻忙著「如何管教」,這種思維上的轉變,對我來說,比學到幾句標準應對颱詞來得更重要、更持久。它讓我開始意識到,很多我以為是「壞習慣」的行為,其實隻是孩子在用他們有限的語言,大聲呼喊著「我需要你看到我」。
评分如果用一句話來形容這本書帶給我的改變,那就是「從『控製』到『連結』的轉變」。過去我總覺得,隻要我訂瞭規矩,孩子就該遵守,不遵守就是「不乖」,我的責任就是讓他聽話。結果呢?錶麵上是順從瞭,私底下卻纍積瞭很多怨懟和疏離感。這本書讓我理解到,所謂的「掌控力」,其實是建立在孩子對父母的「信任感」之上。它花瞭相當大的篇幅去探討「同理心的實際操作」,那不是嘴上說說「我懂你」而已,而是要你怎麼在孩子情緒爆發的當下,放下手邊的工作,蹲下來,用那個專注的眼神去接住他的混亂。書裡分析瞭幾種常見的「非語言訊號」,例如孩子抱著玩具不放、一直重複問一樣的問題、或者突然變得非常黏人等等,這些細節過去我常常忽略,覺得那是小孩子愛鬧,但透過作者的解析,我纔驚覺,那都是孩子在用「行為」寫齣來的求救信。這種對細節的捕捉,讓我覺得這本書的作者簡直像是裝瞭X光機,能透視到孩子心裡在想什麼。
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