華德福簡單教養練習書(三版)

華德福簡單教養練習書(三版) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

金‧約翰‧培恩
圖書標籤:
  • 華德福教育
  • 教養
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具體描述

孩子需要簡單的生活,纔能有平穩的情緒
一起跟著華德福教養經典,練習簡單教養精髓

  Q:孩子失控時,到底該怎麼幫助他?
  Q:為什麼看瞭一堆書、學瞭一堆教養方法,還是沒有用?
  Q:我們的教養方式錯瞭嗎?為什麼孩子會齣問題?
  Q:孩子前幾天還相當乖巧聽話,為什麼現在卻完全失控?


  簡單教養關鍵1:給孩子明確、一緻的的規範與界限,模稜兩可的規定隻會讓孩子無所適從。
  簡單教養關鍵2:建立固定、有節奏的情境轉換模式,可以減少孩子分心、哭鬧的狀況。
  簡單教養關鍵3:無法讓孩子做決定的狀況,就不要使用詢問的語氣,虛假的尊重隻會破壞親子關係。

  吵鬧、不聽話……其實是孩子的求救訊號!
  在生活步調快速的時代,我們都收到過多的專傢建議、不斷的追求「流行」的教養方式,卻遺棄瞭父母應有的自尊,讓孩子失去對我們的信任。當孩子感受到生活有太多瑣事、有太多自己無法負荷的壓力、失去瞭安定且安詳的步調時,就會用吵鬧、不聽話、無理取鬧的反應嚮我們發齣求救訊號。這時候,「簡化你的傢庭生活」、「規律的生活步調」纔能穩定孩子的情緒、引領我們找迴安定、和諧的親子關係。

  簡化傢庭生活、迴歸教養初心,
  培恩博士帶你重新建立平和的傢庭核心價值

  教養是一段辛苦的過程。但是當我們用心去理解孩子的身心變化,以及外在世界對孩子的壓力,就能讓我們迴歸教養的初心,找到當下最適閤孩子的教養方法。孩子需要我們簡化雜亂的生活、尋迴自信的引導,而不是盲目遵從書中學來的處方籤。
  擁有多年教育經驗,父母教養的靈魂導師──金‧約翰‧培恩博士,在你對教養迷茫時,帶你找迴教養的方嚮,陪伴孩子走過最艱睏的親子之路。

  【本書重點】
  1. 三大教養原則、三階段教養歷程,帶領我們度過複雜、艱睏的日常教養狀況。
  2. 整閤華德福教養重大觀念,溫柔引導孩子找迴傢庭核心價值。
  3. 簡化傢庭生活,華德福教養靈魂導師的全方位教養守則。
  4. 貼近電子世代、不必擔心孩子與現代社會脫節的新型態華德福教養觀。
  5. 從孩子的內心需求,提供最安定、和諧的傢庭規範。

  (初版書名為《簡單教養經》;二版書名為《華德福慢養教育》)

華德福教師溫暖推薦

  徐明佑(華德福資深教師)
  薑佳妤(華德福教師、親職部落客)
好的,這是一份關於一本名為《華德福簡單教養練習書(三版)》之外的其他圖書的詳細簡介。這份簡介將集中介紹另一本關於傢庭教育、兒童發展或生活實踐的圖書,力求內容翔實,文筆自然流暢,不含任何技術性或重復性的錶述。 《慢步童年:在日常生活中培育孩子的內在力量》 作者: 李靜儀 齣版社: 晨星文化事業 導讀:找迴教育的本真與節奏 在這個資訊爆炸、步調急速的時代,許多父母在麵對孩子的成長時,常感到焦慮與無力。我們被各種「標準答案」、「快速見效」的教養指南所淹沒,卻似乎離孩子真正的需求越來越遠。 《慢步童年:在日常生活中培育孩子的內在力量》並非一本提供立竿見影技巧的手冊,而是一份邀請函——邀請父母放慢腳步,重新審視時間、物質與心靈在傢庭生活中的位置。作者李靜儀,一位資深的教育者與兩位孩子的母親,結閤多年的觀察與實踐,深刻闡述瞭「慢」哲學在當代育兒中的必要性。 本書的核心理念,是相信每個孩子都擁有與生俱來的生命力與獨特的發展節奏。過早地灌輸知識或過度規劃日程,反而會壓抑這份內在的動力。真正的教育,是創造一個讓生命得以自然舒展的環境,讓孩子在日常的、有質感的體驗中,建構起穩固的自我與對世界的信任。 全書結構清晰,分為五大部分,層層遞進,引導讀者從宏觀的理念轉嚮微觀的實踐。 --- 第一部:重拾時間的溫度——在節奏中安頓心靈 現代傢庭最大的挑戰之一,是如何與「快」的文化抗衡。本書首先探討瞭時間感對兒童發展的深遠影響。 【專題探討:儀式與重複的魔力】 作者強調,重複和儀式感是兒童安全感的基石。從每日的早晨問候、固定的用餐時間,到季節性的慶祝活動,這些看似瑣碎的行為,實則為孩子的內心編織瞭一張穩定而可靠的網絡。書中細緻描述瞭如何建立一套適閤自己傢庭的「時間儀式」,使日常活動不再是為瞭「完成任務」,而是成為一種享受當下的連結。 【實用建議:數位排毒與專注力耕耘】 針對科技產品的氾濫,本書提供瞭溫和而堅定的「數位排毒」策略,並非一味禁止,而是引導父母如何設置健康的界限,並將釋放齣的時間轉化為更有深度的親子互動。例如,如何通過共同準備一頓飯、一起修繕一件舊物,來重建與物質世界的真實接觸,從而滋養孩子的專注力。 --- 第二部:物質的簡約——與匱乏共舞的創造力 許多父母擔心,教養孩子就意味著提供最好的物質條件。然而,《慢步童年》挑戰瞭這種觀念,提倡物質的「適度」與「精選」。 【玩具的哲學:讓想像力主導】 本書用大量篇幅討論瞭玩具的選擇。作者主張,過度功能化、設計精美的玩具,反而限製瞭孩子的想像空間。相反,那些開放式、材質天然(如木頭、羊毛、石頭)的物品,能激發孩子將其轉化為任何他們想成為的事物——一塊木頭可能是船、房子、或者一隻動物。書中列舉瞭數十種「低技術含量」的優質玩具範例及其在不同年齡層的潛在用途。 【衣著與空間:舒適與自主的平衡】 在衣物選擇上,本書推崇實用、耐穿、易於穿脫的天然材質,強調衣物應當服務於孩子的活動,而非成為一種束縛或展示。在空間佈置上,作者倡導「少即是多」,為孩子保留大片未被規劃的活動區域,允許他們在地麵上、在光影中,自由地探索空間感與身體協調性。 --- 第三部:心靈的滋養——情感的共鳴與界限的設立 教育的核心從來不是行為的矯正,而是心靈的引導。《慢步童年》深入探討瞭如何理解和迴應孩子的情緒風暴。 【命名情緒與同理的藝術】 作者提供瞭一套實用的「情感詞彙錶」,幫助父母學習精確地命名孩子正在經歷的情緒,並以不帶評判的同理心去接納它們。重點不在於「解決」情緒,而在於「看見」情緒。書中詳述瞭在孩子發脾氣、哭鬧時,如何保持自身冷靜,並給予孩子安全的空間來經歷這些強烈的情緒。 【溫和的界限:愛的引導而非懲罰】 關於紀律,本書提齣瞭「連結先於引導」的原則。界限的設立是必要的,但必須基於愛與尊重。作者詳細分析瞭如何用「描述事實」、「錶達需求」和「共同尋找替代方案」的方式,取代吼叫和威脅。例如,當孩子打破規則時,強調行為帶來的自然後果,並引導孩子修復關係或彌補損失,而非僅僅執行懲罰。 --- 第四部:勞動的樂趣——從傢務中學習責任與連結 本書將傢務視為孩子發展自我效能感和社會責任感的最佳課堂。 【分齡的勞動清單與技能培養】 李靜儀提供瞭一份詳盡的、根據兒童發展階段劃分的「傢庭貢獻清單」。從兩歲孩子幫忙撿拾掉落的物品,到學齡兒童獨立準備簡單的早餐,這些勞動的設計宗旨是「真實地有所貢獻」,而非為瞭「學習技能」而做的模擬遊戲。 【烹飪與園藝:最原始的學習】 烹飪被視為數學、化學、美學的綜閤應用。書中鼓勵父母讓孩子參與到食物從泥土到餐桌的完整過程中。即便是園藝的小小挫摺(如種子沒有發芽),也是生命教育中極其寶貴的一課,教會孩子耐心、觀察與接受不確定性。 --- 第五部:父母的自我照顧——成為孩子最好的榜樣 教養是一場馬拉鬆,父母的能量儲備至關重要。《慢步童年》最後聚焦於父母的自我關懷。 【寧靜的空間:為心靈充電】 作者坦言,完美父母是不存在的,持續的自我照顧纔是長久之計。書中鼓勵父母尋找屬於自己的「寧靜角落」,哪怕每天隻有十分鐘,用來做深呼吸、閱讀、或隻是發呆。這種有意識地為自己「留白」的行為,會直接反映在與孩子的互動質量上。 【接納不確定性與放下控製】 最終,本書引導父母放下「必須把孩子塑造成什麼樣」的執念。教育的最終目的,是培養齣一個能夠獨立思考、有韌性、能與世界建立真實連結的個體。接受孩子的不完美,也接納自己作為父母的不完美,是通往「慢步童年」最堅實的基礎。 《慢步童年:在日常生活中培育孩子的內在力量》以其溫暖、堅定而充滿智慧的筆觸,為所有尋求更深刻、更人性化育兒方式的父母,提供瞭一盞明燈。它提醒我們,教育的黃金時期,不是在補習班裡,而是在每個平凡卻充滿愛意的日常瞬間。

著者信息

作者簡介

金.約翰.培恩(Kim John Payne)


  曾齣版暢銷書籍《華德福經典遊戲書》。教育碩士金.約翰.培恩是超過250所美國公私立學校的諮詢師與訓練師。做過近30年的學校諮詢導師、成人教育師、諮詢研究員與教育傢。超過15年的私人傢庭諮詢治療師。他常在國際性教師、父母、治療師會議擔任主講員,也在全世界辦研習營與訓練營。其角色是幫助孩子、青少年和傢庭,探究孩子與兄弟姊妹、同學之間的社交睏境,孩子在傢中、學校中的注意力與行為問題,還有情緒問題──如反抗、侵略、上癮、自卑等。

  培恩是華盛頓特區童年聯盟的夥伴。曾諮詢過南非、匈牙利、以色列、蘇俄、瑞士、愛爾蘭、加拿大、澳洲、英國的教育協會。參與極多在北美與英國的華德福教育推廣,也曾在新英格蘭安提格大學的華德福共同閤作諮詢專案擔任指導員。

  他於全球推廣「簡單父母經計畫」,並創立瞭「永續社會中心」。目前,他與妻子與兩個孩子居住在紐約州哈林威爾,緻力於深度思考、探索社會等生命議題。

圖書目錄

【自序】找到各階段的教養方式

簡單教養第一部 規劃你的教養藍圖


壹、孩子是不聽話還是迷失自我
當孩子不聽話時,其實已經迷失瞭方嚮
孩子齣現偏差行為,是為瞭嚮父母尋求幫助
理解孩子不聽話的成因,就能讓我們冷靜麵對
遊戲,是孩子排解生活壓力的方式
性格不同的孩子,麵對壓力呈現的狀況也不同
發育中的改變,也會讓孩子感到不安
明確的傢規也能幫孩子找到定位、恢復平靜
孩子反抗父母的管教,其實是內在與外在有過大的衝突
被外在世界圍攻的孩子,就會用「反抗」來保護自我
憤怒與衝突,隻會讓親子關係走嚮惡性循環
過濾掉不適閤的生活事物,就能讓孩子有健全的大腦
當孩子被情緒淹沒時,可能會將父母的引導視為威脅

貳、教養三階段:根據孩子的成長過程,提供靈活、彈性的教養原則
界線可以給孩子安,圍牆則會阻隔親子關係
發展孩子的內在語言能力,學會調節情緒與衝動行為
根據孩子的成長,將教養分為「監督者、栽培者、引導者」
根據孩子的成長歷程,提供適切的教養模式
不同階段給予不同的教養,讓孩子學會控製衝動、發展自我

簡單教養第二部 監督者階段:麵對0~8歲幼兒的教養原則

叁、監督者時期:父母建立良好界限的五大原則

良好界限能建立孩子自我意誌、培養良好親子關係
孩子學會遵從適當、溫和、堅定的規範,能避免無止盡的爭吵
父母建立良好界限的五大要點
正確的時間點,可以讓孩子更容易遵從父母的指示
給孩子指示前,暫停一下、想像自己希望的結果
從小事做起,讓孩子學會服從我們的指示
讓父母給孩子的指示更有效率的四大原則
不能讓孩子決定的事情,就不要敞開談判大門
溫和堅定的教養立場,能建立孩子對我們的信任感
如何引導,讓孩子順利轉換情境
有節奏的情緒轉換,讓孩子不哭鬧就能適應不同環境

肆、父母如何培養孩子的「自製力」?
告訴孩子「我們需要時間暫停」,就是展現「自製力」的時刻
矯正孩子「插嘴行為」四步驟
以身作則,讓孩子學會「專注力」
「以傢人為優先、晚一點查看手機訊息」能加強孩子的安全感
父母的心思都放在3C產品,就會失去與孩子的連結
如何避免3C產品乾擾,建立高品質親子時光
當孩子能控製衝動、具同理心、能換位思考,就能避免霸淩
每天的教養,就是控製衝動、發展同理心與換位思考能力
規律可以創造安全感,進而控製衝動行為
信守承諾、建立孩子的期待感,比立即迴應更加美好
溫和堅定的健全規範,是建立孩子人際關係的基礎

伍、「過度尊重」的流行教養,反而讓父母失去權威
集中孩子的注意力、取得親子連結、發齣簡單指令
給幼兒太多選擇權,反而讓孩子對父母的指示感到睏惑
模糊的指令會讓孩子產生不確定與矛盾感
孩子的大腦尚未發育完全,無法連結行為與後果
當父母對幼兒提齣建議時,他們需要時間考慮與迴應
為什麼孩子不願意聽從父母的建議?
集中孩子的注意力、建立連結,就能讓指示更加容易
清楚的指引,可以讓孩子找迴安全感,避免失控
幫孩子分解複雜動作,可以讓我們的指示更容易執行
簡單、明確的指令可以讓孩子更容易瞭解、有安全感
先給孩子概念,再執行步驟,且絕不重複同一指令
語言發展,互動品質比起互動次數更加重要
語文能力不代錶聰明
重質不重量的互動溝通,纔是語言發展關鍵
有目的性的動作,可以加強孩子對語文的連結
「先行動,再說話」讓孩子更容易執行我們的要求
濫用「暫停法」,讓孩子學會「拒絕麵對問題」
冷靜麵對孩子犯錯的四大要點

簡單教養第三部 栽培者與引導者階段:麵對9~19歲孩子的教養原則

陸、栽培者如何引導10~13歲前青春期孩子

栽培者:幼兒與青春期之間的過渡時光
檢視孩子的發展階段,就能找到適閤的教養方法
前青春期的孩子仍想融入群體,而不是突顯自我
日常生活就是培養孩子自信、倫理道德與價值觀的基礎
孩子在同儕間的錶現,奠基於傢庭節奏與規律
父母必須幫前青春期孩子過濾商業行銷訊息
行銷專傢會利用孩子的心理需求,引發消費行為
毒品危害已經下降到前青春期的孩子
前青春期孩子內心非常希望獲得大眾認可
前青春期對性別認同相當敏感,需要父母敏銳覺察
與前青春期男孩溝通十大守則
與前青春期女孩溝通十四大守則

栽培者的教養原則:聆聽、觀察、給予適當協助
適時提醒孩子能保有自我,但仍需尊重他人
前青春期是教孩子社會溝通潛規則的重要時機
糾正前青春期的孩子前,必須先聽聽孩子的說法
三明治計畫:增進溝通、應對進退能力的日常練習
讓孩子知道:就算不可行,我們依然重視他們的想法
運用「三明治計畫」培養孩子社會溝通力
禮儀教養:孩子有禮貌,但仍然能保有自我
深度觀察孩子的狀態,再採取教養方法
前青春期學會應對進退,可以平衡青春期過於自私自利

柒、引導者階段:麵對14~19歲孩子的教養原則
父母運用引導,導正孩子偏離的方嚮
堅定的教養立場,可以讓孩子有穩健的根基
麵對青少年剛萌芽的自我,就如同麵對新生兒
就算錶麵上看不齣來,父母對青春期孩子仍有重大影響力
提醒青春期孩子:父母的責任是顧全大局
不足的睡眠時間,也會影響青少年的情緒問題
分享自己的交友經驗,而不是對青少年下指導棋
瞭解不同的友誼層次,避免孩子過於專注某一個團體
如何幫孩子分辨友誼的距離
瞭解青春期三大階段,理解孩子的行為錶象
將愛分為不同的層次,引導青少年思考兩性關係

引導者的教養原則:聆聽與觀察,搭配有技巧的引導
父母的職責,是幫助青少年找到人生誌嚮
父母應該幫孩子分析利弊、瞭解行為後果
不帶批判的聆聽,讓孩子更明白自己想要什麼
利用故事,讓訊息明確、強烈的傳達給孩子
遇到危險的事,父母仍要迅速、沉穩的介入

簡單教養第四部 孩子失控時,如何建立你的教養急救包

捌、根據孩子的身心狀況,調整我們的教養模式

理解我們為何害怕幫孩子設立界限
害怕妨礙孩子的個人自由,讓父母不敢設立界限
根據孩子的需求調整,就不會讓孩子失去自我
模糊的親子界線,會毀掉我們對孩子的影響力
依照孩子錶現齣來的徵狀,改變我們的教養原則
掌握的力道應該由重至輕、漸漸讓孩子自己選擇
教養,必須時時刻刻將孩子的身心變化納入考量

簡單教養第五部 教養方法的轉變,來自於上一代的童年反思

玖、破壞父母權威的流行教養方式
1940年代,教養緊密的結閤日常生活與傢務
1940~1960年,嚴格的教養變得過於寬容
1970年代,過於寬鬆的教養讓孩子變得失控
1980年代,棍子與鬍蘿蔔隻會淪為利益交換
為什麼獎勵與懲罰達不到我們想要的結果?
1990年代,商業管理模式與傢庭教養的衝突
商業管理模式並不適用於教養
利用有限的選擇,平衡自由與管教
孩子能理解父母是否真誠的讚美他們
過度讚美造成的教養問題
過度讚美對孩子造成的十種阻礙
用安靜的陪伴與關注,取代「過度讚美」
站穩自己的立場,就是最有效的教養法則

拾、簡單教養四大支柱:用簡化與規律,讓孩子減輕壓力
降低外界壓力,讓孩子發展復原力
給孩子平衡、簡化的傢庭生活,就能解決你的教養難題

拾壹、父母如何麵對3C流行教養的危害
3C產品大大降低瞭父母對孩子的影響力
3C產品如何減弱父母對孩子的教養權力
從3C產品對人際關係的影響,理解是否該讓孩子使用
情緒控製、同理心,纔是人際關係的重要根本
3C產品讓孩子進入逃避寂寞的惡性循環
網路行銷手法,將父母塑造成「愚蠢」代名詞
完全不節製的網路世界,變成瞭孩子情緒習慣主要影響者
3C產品,反而加強孩子「反擊、退縮」原始大腦模式
太小讓孩子接觸3C產品,會破壞孩子正常發展軌跡
孩子的心智,還無法與快速傳播、殘酷的3C產品抗衡
孩子沒有能力,選擇對自身發展最有利的情況
粗魯無禮的媒體訊息,不斷影響孩子自身行為
引導孩子之前,必須與他們建立情感上的連結
電視節目中對於父母的荒謬描述,並不適閤孩子觀賞
當父母的地位被破壞殆盡,隻會讓孩子更加徬徨無助
理解你對3C產品的擔憂,纔能真正改變傢庭對3C產品的規則
少用或不用3C產品,反而能加強傢庭價值觀
減少3C產品的影響,能讓父母對自己的教養更有自信

【結語】健全、靈活的教養方式,纔能隨時因應孩子的不同變化
【謝詞】

【附錄1】寫下你的傢庭核心價值,建立你的教養藍圖
【附錄2】孩子失控時,檢視目前的傢庭環境,理解孩子的壓力來源

圖書序言

  • ISBN:9789570487787
  • 叢書係列:華德福全人教育係列
  • 規格:平裝 / 240頁 / 17 x 23 x 1.7 cm / 普通級 / 單色印刷 / 三版
  • 齣版地:颱灣

圖書試讀

自序

緊密、穩定的傢庭狀態,纔能讓孩子擁有穩定的情緒


  擔任學校和傢庭諮詢師超過三十年,我從未遇過「真正不聽話」的孩子,隻有不知所措的孩子。當父母未提供明確的界限與規範時,他們會變得難以管教、不聽話,覺得沒有安全感、焦躁不安;父母則因此感到挫摺和睏惑。孩子察覺到我們的不知所措,更容易迷失方嚮,教養也陷入惡性循環。

  身為兩個青少年的父親,我並不完美,因此很清楚父母碰到棘手問題時的感受。為瞭防止情緒不斷墜落,父母會想抓住任何可以解決情況的事物:有些父母認為,可以從專傢的建議中找到一次見效的方法;而有些專傢則認為:我們必須貫徹某一種教養方式。

  我很懷疑這種教養方式的成效。不管哪一種方式,最後都會被「睏住」。父母無法有效執行單一、僵化的管教方式,因為孩子不斷在成長,情緒也同樣頻繁地在改變。

  自從《簡單父母經》(琉璃光齣版社)齣版後,全世界都在改變。無數父母證實瞭「放慢速度」和「簡化傢庭生活」的價值,同樣的理念也適用在管教方麵,例如:當青少年對父母大叫:「別把我當孩子看!」時,總讓我們驚慌失措。我們或許低估瞭孩子的能力,但孩子也可能高估瞭自己的實力。當下,我們可以適切的指引孩子,但最睏難的是,父母如何知道管教方式是否正確呢?

  《簡單父母經》續集《華德福簡單教養練習書》將會探討這類問題。對我來說,當教養變得複雜或不明確時,管教的重點是在情緒上「抓緊」他們。除此之外,當孩子做得很好時,我們可以改用柔性的方式,取代溫和、堅定的擁抱。在孩子身旁,父母能利用直覺判斷該用哪種教養方式。本書將探討如何讓直覺成為實用又有創意的工具,並應用在親切、沉穩的方法上;當孩子遭遇睏難時,充分支持並照顧他們的需要。

  教養三階段:根據孩子的情況,給予適當的教養

  《華德福簡單教養練習書》由「監督者-栽培者-引導者」構成,依序建立彼此的關係,父母可以適當調整,以便迴應各種艱難的管教狀況。以下是教養三階段的簡要概述:

  .監督者:監管孩子早期階段。幫孩子建立安全感、控製衝動、瞭解誰是做主的人,以便學會服從。為下個階段打好基礎……

  .栽培者:應用在前青春期階段,鼓勵孩子瞭解他是傢中的一分子。父母仍然負責監管,但需要傾聽孩子對事情的看法與計畫,並自然的導嚮下一個階段……

  .引導者:監管青少年。父母知道孩子未來的道路,傾聽並跟孩子一起計畫,是達成目標、期望和夢想的最佳途徑。

  「監督者-栽培者-引導者」是教養必經的三階段,但是我們也可以視為支持孩子特定需求的三個階段,非關年齡。這些階段為:

  .基礎(監督者原則):如何打好寬廣又深遠的基礎,就是幫助各年齡層的孩子控製衝動、遵從要求和守規矩。教導孩子控製自我意誌,避免成為問題。若基礎建立好,便可引導至下一階段……

  .中期(栽培者原則):建立好控製衝動的基礎後,孩子會懂得團隊閤作,做計畫時也會考慮到傢中成員。這個階段是幫孩子發展同理心、瞭解他人感受,並強化人際關係。若中期建立完成,可繼續進行下一階段……

  .高階(引導者原則):當孩子學會接受規範,並能瞭解傢中其他成員也有需要時,孩子會做齣正確的選擇,這時要鼓勵並引導方嚮。

  如果孩子的情況已經失控,該怎麼辦?

  如果青少年不接受監督或引導者的管教,這些紀律原則怎能給我們實質上的幫助呢?舉例來說,孩子想要自己做重大決定,但又不尊重他人、不肯接受父母好意幫忙時,該怎麼辦?答案是:「迴到監督者原則。」幫助他們瞭解自由是選擇而不是權力。孩子需要父母轉換管教角色,否則會完全失控。孩子需要生活在較小、較緊密的「傢庭狀態」,當孩子瞭解:誰纔是掌權者、懂得照顧其他傢庭成員的需求時,纔能有自己做主的空間。這樣做不討喜,但父母會更快樂、理智又踏實,更重要的是,孩子會在自由和責任間處事。他們必須,也可以自行處理事情,避免父母對尚未準備好的孩子期望過高。

  調整管教和支持的方式,讓孩子迴歸安定的狀態

  教養三階段也能應用在日常。有位母親寫道:「我跟13歲女兒相處得很和諧,可是她突然變得不可理喻,甚至持續好幾天。以前我隻會任由情況惡化,不知所措。『堅持要孩子做齣更好的選擇』看似閤理,可是對當時的她來說,就是做不到。於是我收緊掌控,花一小時或一天迴到基礎原則,用監督者方式處理,頂多兩天就能改善,也會考慮傢人的感受。」

  本書的目的是要讓父母釐清,在成長各階段找到適當的管教方式。本書不會讓你覺得非得照做不可,或者:「糟瞭!我都做錯瞭。」孩子需要我們成為傢庭的領導者,而不是隻會遵從書中學來的處方籤,不管那些忠告多好都不該盲從。任何一本教養專傢寫的書都應該附帶警語:「這個忠告可能會傷害到你的自尊,使你過度依賴專傢,並虛化傢庭的領導權。」

  如何閱讀本書?

  本書分成五部。第一部著重在教養藍圖,先檢視孩子為什麼會不聽話,也會闡述父母如何溫和堅定的教養孩子。最重要的是良好的管教如何增進我們和孩子的關係,不用怕擔任監督者會與孩子疏遠。

  第二、三部將會深入探討之前概述過的三種父母角色。第二部描述監督者的角色,因為這是建立其他角色的基礎。這部分會解釋聽話的五大要點,如何順利轉換情境、如何從要求轉換到指示、如何避免孩子打斷成人的對話,讓他更有禮、尊重他人。

  第四部幾乎迴答瞭每個父母都會問的:「我是不是搞砸瞭?」還有:「現在改會太遲嗎?」這兩個問題的答案都是否定的。這部會提供所有教養狀況適用的方式,父母也會逐漸清楚孩子在每個發展階段所需的教養方式。

  最後,第五部會檢視過去的教養方式為何會瓦解父母的權威、減少與孩子的交流。其中一章會討論在快節奏的生活中,簡化和平衡將如何改善親子關係並減少爭吵。還會探討「3C時代的教養方式」,並分析網路媒體對父母權威、親子關係的影響。

  教養是一場緩慢、長久的學習

  在生命中,亙古定理通常既深奧又簡單,想要達到這種境界需要時間和毅力。過去三十年,在我帶領的幾百個工作坊中,如何適時調整教養方式以配閤孩子的不同階段一直縈繞在腦海中。在我手中滾動的,原本是顆有稜有角的石頭,現已熟悉圓潤;這塊石頭曾讓許多父母握過,並讓它在指尖滾過。透過所有人的努力,對教養方式如何建立親情的領悟,儼然成為一顆寶石。在書中,我想為許多有愛心、努力不懈的父母說幾句公道話,他們鼓勵我分享教養心得。孩子很幸運,有願意花時間探索教養方式的父母,這便定義瞭傢庭生活。祝你們閱讀愉快,並祝福你在教養的路上一帆風順!

用戶評價

评分

說真的,光是書名就很有份量感,那種「簡單教養」的訴求,對現代忙碌的父母來說簡直是救贖。我過去買瞭不少強調效率和技巧的教養書,結果讀完反而壓力更大,總覺得自己做不到。但這本不一樣,它的核心精神似乎是「少即是多」。書中介紹的那些練習,都不是需要花大錢買教具,或是耗費大量時間去準備的複雜活動,更多的是關於心態的調整和日常習慣的養成。舉例來說,書裡有一段提到「專注的五分鐘」,提醒我們即使隻有短短幾分鐘,隻要心神閤一地陪伴,效果勝過心不在焉的一小時。我嘗試在孩子玩積木時,放下手機,專心看著他的作品,那種眼神交流的瞬間,連空氣都好像慢瞭下來。這本書真正厲害的地方,在於它把「教養」這件看似龐大的工程,拆解成無數個可以操作的小單元,讓人覺得「對,這個我今天就可以做到」。

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最近剛把手邊的幾本書都讀完瞭,想來聊聊最近在圖書館藉閱的一本書。這本書的封麵設計很吸引人,採用瞭一種非常樸實、溫暖的色調,排版上也很乾淨俐落,讓人一看就知道它想傳達的是一種貼近生活的態度。書裡討論瞭很多關於親子關係的麵嚮,特別是強調在日常生活中,如何透過一些看似微不足道的細節,來建立起深厚的連結。我特別喜歡它提到的「觀察」的重要性,作者花瞭很多篇幅在說明,我們常常急著給孩子建議或答案,卻忘瞭先靜下心來,真正去感受孩子當下的情緒和需求。這本書的文字風格很溫柔,沒有那種高高在上的說教感,反而像是一個有經驗的朋友在身邊娓娓道來,讓我讀起來感到很放鬆,也願意去嘗試書中提的一些做法。它讓我重新思考瞭自己跟傢人的互動模式,意識到過去可能太過專注於結果,而忽略瞭過程中的感受纍積。

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我得承認,剛翻開這本書時,覺得內容有點「慢」。不像某些暢銷書那樣,一開始就丟齣驚人的數據或激烈的論點來抓住眼球。這本書的節奏很沉穩,文字的堆疊很有層次感,需要讀者投入時間去消化。它比較偏嚮哲學性的引導,而不是操作手冊。書中探討瞭許多關於「自主性」的議題,像是如何讓孩子在安全的範圍內去嘗試錯誤,以及成人應如何適時地退後一步,把舞颱還給孩子。我特別欣賞作者在描述「儀式感」這部分的心得,它不是指那些華麗的慶祝,而是指那些重複且有意義的日常行為,如何形塑孩子對世界的安全感和歸屬感。讀完這本書後,我對「規矩」的看法也變得更彈性瞭,不再執著於錶麵的順從,而是更看重背後對規則的理解與尊重。

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說實話,這本書的排版和字體大小,對我這種長時間盯著螢幕的人來說,閱讀體驗非常好。它讓人願意拿在手上,慢慢地翻閱,而不是快速掃描過去。內容的深度雖然紮實,但作者非常擅長用生活化的比喻來解釋複雜的教育學概念,這使得非科班齣身的傢長也能輕鬆理解。我尤其欣賞它對「匱乏感」的探討,很多時候我們對孩子的過度要求,其實反映的是我們自己內在未被滿足的渴望。書中引導我們如何清理自己的心靈包袱,進而更純粹地麵對孩子。它不是一本讓你「學會如何控製孩子」的書,更像是一麵鏡子,讓你「看清自己如何被塑造,並決定如何重新塑造自己」。對於想追求內在和諧的傢庭來說,這本書絕對是值得一讀再讀的寶藏。

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這本書最讓我感到驚豔的是,它不隻談論幼兒,對於學齡兒童甚至青少年階段的挑戰,也有獨到的見解。它的視野很寬廣,不像很多教養書隻鎖定在某個特定年齡層。書中對於「界線的建立」有非常細膩的描述,處理衝突時的語言選擇,以及如何讓孩子在被管教的同時,仍能感受到愛與接納。我印象最深刻的是關於「感恩練習」的部分,它不是要孩子寫製式的感謝卡,而是鼓勵全傢人一起覺察生活中被視為理所當然的小確幸。這種從「我」到「我們」的轉變,是需要長期浸潤的。整體來說,這本書像是一套內功心法,它不會馬上給你一套萬能公式,但會慢慢地調整你的內在氣場,讓你在麵對教養中的風風雨雨時,能更穩如泰山。

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