妳可以乖,但不能不懂男人的壞

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大叔
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具体描述

  ★ 10萬追蹤,人氣粉專「拎杯是大叔啦」版主寫給女孩的情海泅泳須知,帶妳嗅出男人的渣指數!
  ★ 犀利震撼的醒腦金句,帶妳看清男人的情話、傻話、謊話、真心話!
  ★ 寫給各年齡女性的真實愛情體會,如雷擊般犀利,句句中肯!
  ★ 台北101大樓營運長劉家豪——真情推薦
 
  闖蕩過情場的江湖浪子最懂男人本性,大叔首次出書大膽披露,
  男人不敢看、更怕妳偷看,讓男人無所遁形的渣男避雷守則!
 
  單身時一週有三個凌晨從夜店離開,衣服只穿有牌子的、後車箱有著一盒盒新鞋。最多同時擁有七輛車、週週在不同床上醒來。
 
  這樣一個遊戲人間的中年大叔有了女兒後,竟然一百八十度大轉變,成為朝六起床送女兒上學,晚五回家陪女兒寫作業,不應酬、不出門,假日必帶全家出遊的好老公好爸爸。
 
  10萬追蹤人氣粉專「拎杯是大叔啦」版主大叔,想到女兒的人生,決定把多年的兩性觀察體會,化為一篇篇如雷擊般犀利震撼,卻又句句中的的愛情忠告,帶女孩們跳過愛情裡的地雷、繞過冤枉路,直達幸福彼岸。
 
  〈醒腦愛情金句〉
  #保有職埸的超能力,才能保持在男人眼中的魅力。
  #十八歲以前的性愛幾乎都是男孩子的要求、女孩子的挽留。
  #去追求一段甜美的愛情,去追求一個美好的情慾,不好吃的不入口。
  #如果列公式和篩條件就萬無一失,那世上再無渣男,女孩淚腺必將退化。
  #全世界都有資格說愛妳,但妳必須比所有人都更愛妳自己。
  #妳可以本事十足的背著柏金包,也可以在柏金包裡放著榔頭。
  #妳應該要有賺錢的能力,那會讓妳在遇到一個有趣的窮光蛋的時候,敢放膽去愛;那會讓妳在遇到一個迷人富翁的時候,不  會顯得渺小抬不起頭。
 
好的,以下是一本名为《情场的博弈与艺术》的图书简介,旨在提供深入的、不涉及原书特定内容的分析和指导: 《情场的博弈与艺术:洞悉人性,驾驭情感的策略指南》 导语:在复杂的人际关系中,寻找你的定位与力量 在现代社会的交往图景中,情感关系无疑是最为迷人也最让人困惑的一环。我们渴望联结,追求亲密,却常常在投入真挚情感的同时,也付出了巨大的心理成本。我们常常感到不解:为何有的人总能轻松地建立起稳固而令人羡慕的关系,而另一些人却在反复的试探与受伤中徘徊不前? 《情场的博弈与艺术》并非一本简单的“爱情速成手册”,它是一部深入剖析人性、理解两性互动底层逻辑的深度指南。本书的宗旨是赋予读者一种清晰的认知框架,帮助你从被动的“被选择者”转变为主动的“关系构建者”。我们不鼓励操纵,而是倡导一种基于自我认知和策略性互动的成熟情感哲学。 第一部分:自我觉察——构建不可动摇的内核 任何成功的外部策略,都必须建立在坚实的内部基础之上。本书的开篇聚焦于最重要的一环:你自身。许多人在关系中遭遇挫折,往往是因为他们不了解自己的真实需求、自身的吸引力盲点以及潜意识中对亲密关系的固有脚本。 1. 绘制你的情感地图: 我们将引导读者进行一次彻底的自我审视。你的依恋模式(安全型、焦虑型、回避型)如何影响你选择伴侣和处理冲突的方式?你的核心价值观是什么?当这些价值观与伴侣冲突时,你倾向于妥协还是对抗?通过详细的自我评估工具,你将清晰地看到自己情感世界的蓝图。 2. 魅力重塑:由内而外的吸引力: 吸引力并非仅关乎外貌。本书深入探讨了心理学上公认的“高价值信号”——自信、独立、情绪稳定性和目标感。我们将分解这些特质的构成要素,并提供实用的日常训练方法,帮助你自然地散发出一种“无需证明自己”的强大气场。这包括如何设定清晰的个人边界(Boundary Setting)以及在亲密关系中如何保持“个人空间”的艺术。 3. 情绪管理与心理韧性: 在情感博弈中,情绪的波动往往是最大的弱点。我们教授如何识别并管理“关系焦虑”,避免陷入过度索取或过度逃避的怪圈。提升心理韧性,意味着即使面对拒绝或暂时的挫折,你也能迅速回归平衡,不让外界的评价定义你的自我价值。 第二部分:理解对方——解码复杂的两性互动代码 认识自己之后,下一步是精准地理解“他者”。两性关系中的许多误解,源于双方基于不同“操作系统”的沟通和解读。 1. 男性的核心驱动力解析: 基于进化心理学和社会角色理论,我们系统地分析了男性在建立亲密关系时,通常被哪些因素驱动:对尊重、认可的渴望,以及对“被需要感”的满足。理解这些深层驱动力,能让你在交流中更具针对性和有效性,避免无效的争吵和指责。 2. 沟通的深度与广度: 语言是工具,但非全部。本书详细区分了“功能性沟通”(处理日常事务)和“情感性沟通”(建立亲密联结)。我们教授如何通过积极倾听、非暴力沟通技巧,去捕捉对方言语背后的真实需求,而不是仅仅停留在表面的争论上。特别针对“沉默”、“逃避”等男性常见的防御性沟通模式,提供有效的破冰和引导策略。 3. 价值交换与投资平衡: 任何关系都是一种价值交换系统,这里的“价值”涵盖了情感支持、资源、时间和性吸引力等多个维度。本书的核心观点之一是:关系的长久在于双方的“投资平衡感”。当一方感觉投入过多或过少时,失衡便产生了。我们提供工具来评估当前关系中的投资比例,并探讨如何在不牺牲自我的前提下,策略性地调整投入,确保关系的健康流动。 第三部分:策略与实践——在动态中实现目标 理论必须付诸实践。本部分将关系中的关键节点进行拆解,提供实用的行动指南。 1. 建立关系初期的筛选机制: 如何快速有效地识别出那些“不适合长期发展”的信号?我们不倡导玩弄心机,而是提倡一种高效的“价值匹配筛选”。通过观察对方在压力下的反应、对承诺的态度以及对你个人边界的尊重程度,快速判断其关系成熟度。 2. 冲突管理:从破坏到建设: 冲突是必然的,处理冲突的方式决定了关系的走向。本书教授“建设性争吵”的艺术——如何在表达愤怒的同时,清晰地提出期望,并共同寻找解决方案,而不是陷入“谁对谁错”的泥潭。 3. 维持长期亲密感的艺术: 当新鲜感褪去,如何保持关系的活力和深度?这需要持续的“情感维护”。我们探讨了“爱的五种语言”的进阶应用,以及如何在日常生活中注入“可预测的惊喜”和“稳定的安全感”,形成一种既独立又紧密连接的亲密模式。 结语:成为关系中的主导者 《情场的博弈与艺术》的核心价值,在于将情感关系从盲目的“运气”中解放出来,将其视为一门需要学习、练习和掌握的人际交往艺术。无论你当前是单身、处于复杂的关系中,还是渴望修复一段长期关系,本书都将为你提供一套坚实、理性且富有同理心的工具箱。 读完此书,你将不再是情感漩涡中的被动参与者,而是能清晰地看清局势、设定目标、并以成熟的智慧去驾驭你人生中最重要的情感联结的主导者。真正的力量,源于理解,并懂得如何运用这份理解。

著者信息

作者簡介
 
大叔
 
  70年代出生,前半輩子都在做廣告,36歲以後莫名的一直斜槓。年紀輕輕得遍世界三大廣告獎:紐約廣告獎、坎城國際創意獎、莫比廣告獎。
 
  31歲當上國際集團的創意總監。33歲與兩個志同道合的同事創立了廣告公司。36歲當了網路女鞋品牌的老闆。39歲因為愛吃愛喝開了餐廳和酒吧。42歲當了父親,開始學習養兒育女。
 
  為了跟女兒相處,在家附近成立了家具工坊,去年營業額邁向千萬。莫名又成了100,000up追蹤的「拎杯是大叔啦」粉專主,俗稱網紅(其實比較想當網美)。然後、可能、也許,會因為這本書而成為作者。

图书目录

自序:這本書,希望我女兒長大後能讀一讀
推薦序:像廣告精簡有哏,卻有溫度的故事
 
Part 1好女孩當然要拜金
1.不要跟老娘談AA制
2.好女孩當然要拜金
3.妳的時間比金錢珍貴
4.富養,才懂得駕馭金錢
5.有錢才有自己
 
Part 2十八禁的事不能等到十八歲才懂
1.老娘不給的,你不能搶!
2.用力戀愛,勇敢做愛
3.台女只是台男的自卑產物
4.女孩對車子一定要略懂
5.男人最重要的就是嘴巴
 
Part 3關於男人這種動物
1.他不是不愛妳,只是愛很多的妳
2.委屈絕對求不了全
3.在別人的人生裡,妳沒有那麼重要
4.妳的男人必須大方又大氣
5.全世界最愛妳的男人
 
Part 4把自己當情人來愛
1.請妳要好好的單身
2.我的女權只存在我想堅強的時候
3.除非他富可敵國
4.不要忘了自己原來的樣子
5.累積勇於簽字的本錢

图书序言

  • ISBN:9789861338217
  • 叢書系列:圓神文叢
  • 規格:平裝 / 176頁 / 14.8 x 20.8 x 1 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣

图书试读

用户评价

评分

从一个长期在情感关系中摸爬滚打过来的人的角度来看,这本书的价值在于它的“实战性”和“反套路”。它没有卖弄复杂的心理学名词,而是用最生活化的例子,把那些隐藏在日常对话中的权力博弈揭示出来。我喜欢它那种“先苦后甜”的叙事方式,它让你先看到黑暗面,明白为什么你会受伤,然后才提供光明的出路。特别是关于“如何优雅地退出一段消耗你的关系”的那一章节,简直是我的救命稻草。我过去总是因为害怕冲突或不甘心而拖泥带水,这本书教会了我如何设置一个清晰的、带有尊严的“结束点”。它不是教你变得心狠,而是教你心智成熟,认识到不是所有的关系都值得你付出时间和精力去“修复”。读完之后,感觉整个人都轻盈了不少,像是卸下了一直背在身上的情感包袱,准备轻装上阵迎接更健康的关系模式。

评分

这本书拿到手的时候,光是书名就让人会心一笑,感觉作者很懂我们女生在感情里的小纠结。读完之后,我最大的感触是,它像一本很诚恳的姐妹淘聊天记录,不是那种高高在上说教的“情感专家”,更像是陪你一起在深夜里把酒言欢,把那些说不清道不明的男女心思,掰开了揉碎了,让你看个明白。特别是关于“界限感”的那几章,简直是为我量身定做的,过去总觉得在爱情里付出越多,对方就越珍惜,结果总是伤痕累累。这本书巧妙地提醒你,爱人之前,先得好好爱自己,懂得拒绝和保持个人空间,这比什么“浪漫技巧”都管用。它没有提供一键解决所有问题的万灵丹,但它教会了你一套看穿“表面功夫”的思维模式,让你在面对那些有点暧昧不清、让人抓狂的互动时,能多一份清醒,少一份卑微。这种从内而外的自我赋能,才是它最宝贵的地方,让我觉得,嗯,下次遇到类似状况,我大概知道怎么优雅地保护自己了。

评分

我必须说,这本书的结构安排得非常巧妙,它循序渐进地引导读者从“我怎么看他”过渡到“我怎么看我自己”的核心转变。最让我印象深刻的是,它强调了“不可替代性”的重要性。在过去,我总害怕一旦自己不够“好”,就会被更有魅力的其他人取代,所以拼命迎合。而这本书却告诉你,真正的吸引力来源于你的独特性和界限,你越是努力去做一个“所有人都能接受”的人,反而越容易失去自我。它提供了一套“反PUA”的工具箱,让你在关系中,无论对方的手段多么高明,你都能保持一个冷静的观察视角,不轻易被对方的情绪拉着走。与其花时间去研究如何让对方更爱你,不如把精力放在如何让你自己的人生更丰富精彩,这一点,读完后真的让我对自己未来的感情生活有了更积极、更主动的规划,不再是等待被拯救的公主心态了。

评分

老实说,我本来对这种“教你如何应对异性”的书是抱持着一半期待一半怀疑的心态。太多市面上的解读总是流于肤浅的“霸道总裁爱上我”的剧本套路,读起来根本不贴合我们现实生活中的种种窘境。但这本的切入点很不一般,它不是教你如何去“钓”一个好男人,而是教你如何“识别”那些让你耗费心神的“坏”特质,并且提供了一整套心理防卫机制。我特别欣赏作者在分析男性行为动机时的那种细腻和层次感,她不会简单地把男人标签化,而是探讨了为什么有些行为模式会产生,以及我们自身在这些互动中扮演了什么样的角色。读到关于“情绪价值”的那一章,我忍不住拍了大腿——原来我一直在用自己的不安全感去填补对方的空缺,而对方却习以为常。这本书就像一个精准的放大镜,照亮了我们自己可能都没察觉到的“讨好型人格”的盲区,让人读完后,真的有种“醍醐灌顶”的清爽感,感觉自己的情感雷达瞬间升级了。

评分

这本书的文字风格非常“接地气”,一点都不矫揉造作,很有台湾女生那种直率又带着点幽默感的表达方式。有时候读着读着就笑了出来,不是那种很刻意的笑话,而是“对对对,我就是这样!”的共鸣。它最厉害的地方在于,它不是教你如何扮演一个完美的“女神”,而是鼓励你坦诚面对自己的脆弱和不完美,然后用一种更健康、更有力量的方式去处理关系中的动态平衡。我身边的朋友们,单身或已婚的,只要我推荐给她们看,都会找到各自的“金句”。对我个人而言,它帮助我厘清了很多过去认为“是爱情本来就该有的样子”的错误认知。比如那些让你患得患失的小细节,作者会帮你拆解,告诉你,这可能不是爱得不够深,而是对方的责任感或成熟度还没到位。这种区分,让你在放手或坚持时,能更果断,少点自我怀疑的内耗。

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