我們沒有好好道別:一位哲學教授寫給自殺兒子的告白,一段精神分析的療癒旅程

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理查‧布斯比
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具体描述

死亡,是最難痊癒的愛的傷痛。
如果說我們走不出死亡的喪慟,最難熬的不是誰消失不見了,
而是他無處不在,在記憶和日常中都變得更加鮮明。

本書是一個父親的懺悔錄,是一位哲學教授在兒子死後經歷的漫長重建之路,他透過精神分析試著理解為什麼事情會走到這一步。從執著於解開兒子自殺丟給他的一連串難以回答的問題,到檢視內在真實的自己,最終能夠面對生命最難以承受的失去,接受生命中的種種未知。

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十五年前的事了,感覺卻像十五分鐘前。
十五年前的那個深夜,理查接到前妻的電話——他們二十三歲的兒子奧利弗自殺了。他知道這一天遲早會來,因為過去大半年他看著兒子陷入毒癮的黑暗世界,只是他未曾預料到消息來臨時心會這麼痛。他失去一個他毫不猶豫會為之付出自己生命的東西。
兒子死後,他像著了魔似的想要弄清楚他到底為什麼會自殺,以及當初如果自己做了什麼不同的決定,是否有可能阻止憾事發生。
他找上了心理分析師,不是因為他也出現自戕的念頭,而是因為他亟欲知道為什麼會發生這種事。他想要理解兒子在想什麼,也想要理解自己。其實他對心理分析並不陌生,他本身是一位哲學教授,主要研究正是心理分析理論以及現代哲學的交會點。
經過多年的悲傷與探索,事情開始變得有些不同。他似乎重拾了生活,重新認識了自己。而他的平靜與重生來自於接受他不知道也無法知道的事,很多結果是他這個終身追求知識與理解的哲學教授也無法明白的;他從純粹的理性計算轉而更能夠容忍和擁抱不確定性。
兒子的生與死,引領他看見愛的奧義。首先是允許自己卸下罪惡感;重點不在於放過自己,而是放下對方。接著是承認悲傷,悲傷會把人掏空,卻也讓我們更能夠承載他人的情感。最終則是接受生命中種種未知,沒必要為了活下去,用唯美的幻想遮蓋內心缺口,而是要能夠擁抱這些傷,換個方式理解那些永遠無法預知的事。
 

以精彩故事搭配絕妙文筆,帶我們與作者一同走過悲慟的心路歷程,迎向能從悲傷中獲取的智慧和成長。──暢銷作家Thomas Brockelman
本書以穿透靈魂的力量,描述失落與奇蹟般重獲新生及創造力的過程。作者述說面對兒子成癮及自殺的艱難歷程,從一開始深深揪住讀者的心,力道隨著書頁疊加。這是在面對喪慟後餘生的主題上,我看過最打動人心的作品。對於曾遭遇不幸的人來說,這本書是撫慰心靈的獻禮。──多倫多大學特聘教授Mari Ruti
繼奧古斯汀《懺悔錄》之後最具哲思突破的回憶錄。布斯比帶領讀者從面對難以言說的失去,走向正視死亡以活出真實人生的反思。他把絕望的心情化為帶給讀者心靈昇華的作品。──知名作家Todd McGowan
極其感人……故事敘述鮮明精闢,將會動搖你對生死的看法。對我便是如此。──紐約市羅賓斯醫療機構院長C. Edward Robins
這位世界一流的拉岡思想哲學家,因喪子悲劇被迫重新檢視自己人生的點點滴滴,以及原先對於知識、愛、死亡,甚至神的根本信念。讀者將從中獲得體悟,重新看待生命中真正重要的事。──新墨西哥大學特聘哲學教授Adrian Johnston
本書是一面黑色鏡子,映射出主觀性的內心結構,以及心理創傷如何助人化解無法直視的心魔。書中流露極其懇切的情感,是一本能打動世人的好書。──慕尼黑哲學院教授Dominik Finkelde
一口氣讀完,彷彿被這偉大的愛之作刺穿心頭而一顫。非讀不可,它將牽動你內心最深處的情感和精神體驗。──俄亥俄州立大學榮譽退休教授Walter A. Davis
布斯比以優美曉暢的行文,記述他在精神分析過程中所探索的複雜真相──在每段回憶中遭遇的痛苦失落,能通往與兒子和自己更深層的連結。本書刻畫精神分析過程的要義,極其觸動和啟發人心。──新紐澳良伯明罕精神分析中心培訓與督導分析師Molly Anne Rothenberg
這是本優秀好書,讀起來宛如杜斯妥也夫斯基的悲劇作品。──喬治城大學哲學教授Wilfried Ver Eecke

破碎的镜子:在沉默与倾听之间重建心灵的版图 一位资深心理治疗师跨越代际创伤、深入潜意识迷宫的深度探索 本书简介 在这部令人屏息、充满挣扎与深刻洞察的自述性作品中,作者,一位在临床领域浸淫数十载的资深心理治疗师,没有选择直接描摹一次特定的悲剧,而是将聚光灯投向了人类心灵深处那些潜藏的、世代相传的“未竟之事”。它是一场对“关系断裂”的哲学式解剖,一次对“沟通失败”的痛苦溯源,最终指向一种艰难的、但充满希望的疗愈路径——即如何学会倾听那些从未被说出口的哀伤。 本书的结构并非线性叙事,而是更像是一份深入潜意识的地图。作者以其专业的敏锐度,结合个人生命经验的重量,剖析了现代人在面对亲密关系、存在焦虑以及自我认同危机时所表现出的集体失语症。它探讨了父辈与子辈之间,如何因为“理想化”的期望与“现实化”的疏离,构建起一座座冰冷的心理壁垒。 第一部分:无声的语言与代际的回响 作者开篇即提出了一个核心命题:真正的创伤往往不是由激烈的冲突制造,而是源于那些被压抑在日常互动中的“未说出的话”。他细腻地描绘了现代家庭结构中,爱与责任如何被误解为控制与顺从。 核心议题探讨: 父职的缺席与超载: 分析了传统意义上“父亲”角色的双重困境——既被期待成为坚实的依靠,又因自身未解决的焦虑而无法真正触及内心的柔软。作者展示了,一个看似完美的外部形象,内部可能承载着多少对“无能为力”的恐惧。 “好孩子”的悖论: 深入剖析了那些被社会和家庭塑造成“完美典范”的个体,他们如何为了维持外界的赞誉,而被迫关闭了通往真实情感的出口。这种长期的自我压抑,最终如何转化为对存在本身的厌倦。 沉默的继承: 借鉴精神分析理论,探讨了“隐性传承”(Folie à deux 范畴外,更偏向于家庭系统中的情感传染)是如何发生的。父母辈未曾处理的失落、未完成的梦想,如同隐形的基因图谱,在下一代身上以不同的形式重现,却被误认为是“个体选择”。 第二部分:穿过迷雾——精神分析的介入与界限的重塑 在本书的中段,作者以治疗师的视角,审视了所有试图介入和修复关系时必然遭遇的困境:我们用自己的经验去“理解”他人,但这种理解是否成了另一种形式的僭越? 疗愈的辩证法: 共情与疏离的平衡: 作者详细阐述了在深度共情中如何保持“治疗性疏离”。这不仅是专业技术,更是一种生存智慧。他坦言,真正的疗愈,有时需要退后一步,允许那个痛苦的个体拥有完整的、不受评判的空间去“存在”。 时间的不可逆性与记忆的重构: 探讨了创伤记忆的本质。记忆不是硬盘上的文件,而是不断被当下情感重写的剧本。作者反思了自己作为观察者和参与者,如何试图帮助那些被困在过去某个“关键时刻”的灵魂,学习接纳“如果当时……就不会这样”的假设终究无法改变现实,但可以改变对现实的诠释。 “道别”的定义: 本部分对“告别”一词进行了扩展。道别不一定需要一个具象的事件或现场,它可以是对某种无法实现的关系模式的告别,是对自己曾扮演的角色(如“好儿子/女儿”)的告别,更是对“理想化自我”的最终放手。 第三部分:在不确定性中锚定意义 本书的后半部分,从对“失败”的深刻承认开始,转向了对“意义生成”的探索。作者认为,人类最终的疗愈,不是恢复到“未受伤”的状态,而是学会带着伤口,重新绘制生命地图。 意义的构建与接纳不完美: 哲学的慰藉与局限: 作者引入了存在主义和现象学思想,讨论了荒谬感(Absurdity)在面对生命终极问题时的角色。哲学可以提供框架,但无法替代情感的体验。真正的锚定点,在于接受生命本身的“无意义”与我们赋予它的“意义”之间的张力。 身体作为容器的回归: 从纯粹的语言分析转向对身体体验的重视。作者强调,情感的压抑最终会固化在身体的姿态、呼吸和无意识动作中。真正的“倾听”,必须包括对身体信号的解码,这是潜意识最原始的表达。 重建叙事的主权: 最终,本书倡导的是一种叙事上的解放。我们如何讲述自己的故事,决定了我们如何活着。这不是美化过去,而是从受害者叙事中走出来,成为自己生命剧本的编辑者——承认所有混乱、所有遗憾,并将它们纳入一个更宏大、更复杂的人性理解之中。 《破碎的镜子》 是一封写给所有在关系迷宫中迷失的人的信函。它没有提供快速的解药,却提供了必要的工具——深刻的自省、持续的提问,以及对人性幽暗角落的勇气直视。 它邀请读者进入一场深刻的自我对话,去辨认那些我们从未意识到,却已然塑造了我们一生的无声法则。这是一部关于疗愈的教科书,其教材正是我们最隐秘的内心世界。

著者信息

作者簡介

理查‧布斯比Richard Boothby
美國羅耀拉學院Loyola College哲學教授。出版作品包括:Sex on the Couch: What Freud Still has to Teach Us about Sex and Gender、Death and Desire: Psychoanalytic Theory in Lacan’s Return to Freud、Freud as Philosopher: Metapsychology after Lacan。

譯者簡介

陳依萍
畢業於台大外文系和師大譯研所,現任自由譯者;秉持「堅知、達譯」的精神:堅實探究知識,致力傳達文句情理;為達成跨文化溝通的使命悉心認識世界;譯作另有《電玩遊戲設計與腳本創作法》、《爆賣產品這樣來》等。

图书目录

图书序言

  • ISBN:9786263183742
  • 叢書系列:AWAKE
  • 規格:平裝 / 288頁 / 21 x 14.8 x 1.8 cm / 普通級 / 單色印刷
  • 出版地:台灣
  • 適讀年齡:0歲~99歲

图书试读

專文推薦
從絕望到希望,致敬那能療癒我們的悲傷
by 諮商心理師/「愛智者書窩」版主鐘穎

人之所以會死,或許是因為愛需要磨難。
生死事大,而孩子的死對所有的父母來說,又是死亡經驗中最痛心的。它帶走了我們對未來的希望,帶走我們原先用以抵禦死亡焦慮的憑藉,使我們本欲留傳於世的血脈就此斷絕。
死亡本就是難以言說的經驗,特別是當死亡以暴力的形式出現時,更是會直接摧毀我們對世界的信念。孩子自殺就是當中最使人困惑且痛苦的例子。自殺遺族的心裡永遠帶著疑問,是什麼動機讓親人尋死的呢?如果我當時做了什麼,或不做什麼,這一切是不是又可以挽回呢?
自殺者的父母親免不了會一直回憶起孩子年幼時快樂出遊或彼此依偎的往事。但又是從什麼時候開始,他的心中種下了無情對待自己的種子呢?這本哲學家父親寫給自殺兒子的告白,就記錄了作者的反省與懺悔,以及想要搞清一切的努力。如作者所言,他落入了一場記憶的浩劫。但這終究只是獨白。
生跟死之間如神話所言,存在著無法跨越的鴻溝。因此獨白是不重要的嗎?當自殺者遺族的生命信念被摧毀,如果不能透過各種方式重建個人的故事,人就只能活在巨大的空洞裡。
因此我們才在此書中看見了精神分析,這個過程如何讓作者發現自己快樂無憂的童年回憶其實只是個偽裝,原先虛假的童年故事掩蓋了他情緒的暴力面。作者因此不得不去思考,難道是自己的壓抑反使孩子活出了他潛藏的執拗與怒氣?
我們又在書裡看見了致幻藥物帶來的靈性啟蒙,它讓作者經驗到了神與愛,一種對立悖反全然合一的奧祕體驗。原來日常世界,也就是「那個有務實的心智和穩定的自我認同的世界」,是一個「灰暗且扁平」的世界。他因此重塑了對生命與死亡的概念。
當我們與自己和解時,我們就能與世界和解。我總說世界是內心的延伸,不多也不少。
當我們偏執地只想活在有形的現實世界時,我們就忽略了另一個立體且豐富得多的內在世界。不論是否承認,我們都活在這兩個世界。但是生活如此困難,為了生存,我們常不得不被日常事務給填滿。如書中所言,直到悲傷將我們淘空,我們才能再次承載自己與他人的情感。如此說來,悲傷本身難道不具有療癒性嗎?
是悲傷治療了我們,還是我們得去治療自己的悲傷?翻開本書,你會明白悲傷不是一種病,而是一種我們必須拿出勇氣穿透和沉浸的黑暗,它是我們邁向更高整合與成長的必須。我們在個體化的路上永遠都得與黑暗相伴,但黑暗裡不是只有死亡,它也深埋著黃金。我們因此要學著去致敬那能療癒我們的悲傷。
這本書太痛了,可是又令人欣喜。因為作者用自己的生命經驗告訴我們,痛苦雖然不會完全過去,但它總會轉化成更有力量的東西。人的內心雖然有向混沌的潛意識逃避的動力,但也永遠向著光明與生命。最終,對逝者的回憶會變得愈發深刻,彷彿他有某部分融入自己的性格中。透過自己的眼睛,逝者正在觀看著生者眼前的世界;透過自己的眼睛,生者也在觀看著逝者曾經看過的世界。他的影像自此不再虛無,而是「從黑暗中出現的光明與溫暖」。
行文至此,我們就能明白作者在接受分析之初時所發生的神祕時刻了。他幼年時曾在清澈的湖裡捕獲一隻大鱷龜,為了取下牠的殼當戰利品,他和哥哥一起將牠放在火爐裡煮,結果屍體和龜殼全部碎裂糊在一起。又有一次,他們一起開槍獵殺鱷龜,被射穿頭部的鱷龜不僅沒死,還努力地抬起頭來,想要爬回潮濕的沙地,於是他們一槍又一槍地瞄準牠的頭部,但鱷龜依舊努力。
回想起童年的打獵時光,作者在一陣靜默後,聽見了遠方傳來的一句耳語:「動物對我們具有重要意義。」於是他在晤談室裡流下淚來。
讀者可能會好奇,動物的重要意義是什麼?許多地方的原住民都相信,動物是我們死去的親人所變成的,是寓居著我們靈魂的鬼魂兄弟(ghost brother)。當我們殘殺他們時,我們內在的一部分也會跟著逝去。世界本是一體,親人之死使作者明白了這件事。
那又是誰說了話呢?從榮格的觀點而言,是我們人格中真正居於核心的「自性」(Self)說了話,他是神靈一般的存在,他為我們的生命帶來平衡與補償。就我來看,這一刻,治療真正開始了。他不再只是對著分析師說話,同時也在對自己內心那個更高的我說話。無可奈何的悲劇成為了翻轉生命態度的契機。當舊有的世界觀被鬆動,療癒就開始產生。
這是一本令人心碎的書,但卻又這麼有意義。所有被悲傷所淹沒而成為遊魂的自殺者遺族,所有關切療癒與修復的助人工作者,都會因為本書獲得深刻的領悟。祝願所有身處絕望痛苦的人們,都能因此獲得平靜與希望。

用户评价

评分

說實話,剛開始翻開這本書,我還以為會是那種充滿學術腔調的深度分析,畢竟作者是哲學教授。但隨著文字的推進,那股撲面而來的真摯與痛楚,完全顛覆了我的預期。它更像是一封遲來的、寫給「應該活著」的兒子的長信,字裡行間全是身為父親的自責與困惑。那種在專業知識的武裝下,卻依然無法抵擋情感洪流的脆弱,尤其打動我。書裡描述的那些關於夢境、重複出現的場景,簡直就像是你我日常生活中那些不經意間的記憶碎片,只是被作者用一種近乎偏執的細膩度重新編織起來。它讓我意識到,有些傷口是無法被「治癒」的,只能被「理解」和「承載」。這本書的療癒不是給你一條康莊大道,而是陪你一起走進那條布滿荊棘的幽暗小徑,告訴你:你並不孤單,至少在書頁的這一刻,你的痛苦被看見了。對我來說,這份「被看見」的感覺,遠比任何大道理都來得有力。

评分

這本書的敘事結構非常獨特,它在現實的哀悼和深層的思辨之間不斷穿梭,讀起來毫不鬆散,反而有種緊密的邏輯感。它沒有給出廉價的希望,這是我最欣賞它的一點。它誠實地面對了「有些事情就是無法修復」的殘酷事實,但同時,它也展示了如何在承認這種無法修復的基礎上,重新建立與自己、與世界的聯繫。對於那些在生活中曾經歷過重大失落,但又不想被過度煽情解讀的讀者來說,這本書提供了一個極為成熟的對話空間。它不是要你「放下」,而是引導你如何「帶著它繼續走」。那種深植於哲學根基上的悲憫,讓這段私人的告白提升到了近乎普世的層次,它探討的不僅僅是父與子的關係,而是所有試圖理解「他者」的努力,以及最終面對「無解」時的勇氣。

评分

這本書最讓我印象深刻的,是它對「精神分析」這一過程的描寫。它不是那種好萊塢式的,一下子就「豁然開朗」的戲劇性轉變。相反地,它非常緩慢、迂迴,充滿了反覆和挫敗感,就像在迷霧中摸索著前進。作者不斷地回到過去,試圖從童年、家庭動力、甚至文化背景中尋找那個「決定性的瞬間」,但最終發現,問題的解答往往不在那個單點上,而在於整個結構性的失衡。這種層層剝開洋蔥的寫作手法,非常考驗讀者的耐心,但一旦你沉浸進去,就會發現那種抽絲剝繭的過程本身,就是一種特殊的淨化。我尤其欣賞它對「語言的限制」的探討,當最親密的關係也無法用語言完全連通時,那種深層的疏離感是如何誕生的。這本書提供了一個極為深刻的視角,讓我們重新審視親子溝通的本質——它從來都不是完美的。

评分

讀完這本書,我感覺自己好像參與了一場漫長的、近乎密室的對話。作者的文字有種獨特的沉穩力量,即使在談論最極端的痛苦時,語氣依然保持著一種近乎學術的節制,但正是在這種克制之下,情感的能量才得以更有效地積蓄和爆發。這本書挑戰了我對「告白」的定義。它不是單方面的懺悔,而是雙向的、在時空中交錯的追尋——父親追尋著兒子的內在世界,兒子則以他最終的選擇,向父親投射了一個永恆的謎題。這讓我想起台灣社會中,許多家庭關係裡那種隱藏在禮貌和責任之下的巨大情感鴻溝。我們習慣把「愛」包裝在沉默和「為你好」的外衣下,卻忘了真誠的、脆弱的自我揭露才是維繫關係的關鍵。這本書像是一面鏡子,映照出我們多少未曾正視的家庭功課。

评分

這本書真的是讓我心頭一緊,讀完之後久久無法平復。它不像坊間那些教你如何「走出傷痛」的勵志書,反而更像是一次赤裸裸的靈魂解剖。作者以他哲學家的理性思維,試圖去拆解一個父親面對兒子選擇離開時的巨大失語和無力感。那種想抓住些什麼,卻只能眼睜睜看著事物崩塌的無助,真的讓人感同身受。我特別喜歡他對「道別」這個詞的細膩探討,道別不只是說再見,它是一種儀式,一種承諾,但當生命戛然而止時,這儀式就徹底失靈了。書中探討了許多關於存在、虛無與愛的哲學命題,但奇妙的是,這些高深的理論並沒有讓閱讀體驗變得艱澀,反而像是為那份撕心裂肺的情感找到了某種或許徒勞但卻必要的註腳。那種在理性與感性之間拉扯的張力,讓整本書的重量感十足,讓人不得不停下來,反思自己生命中那些還來不及說出口的、還來不及修補的裂痕。這是一本需要深呼吸才能讀完的作品,它逼著你直視那些我們平時習慣性忽略的「未竟之事」。

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