我們沒有好好道別:一位哲學教授寫給自殺兒子的告白,一段精神分析的療癒旅程

我們沒有好好道別:一位哲學教授寫給自殺兒子的告白,一段精神分析的療癒旅程 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

理查‧布斯比
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具體描述

死亡,是最難痊癒的愛的傷痛。
如果說我們走不齣死亡的喪慟,最難熬的不是誰消失不見瞭,
而是他無處不在,在記憶和日常中都變得更加鮮明。

本書是一個父親的懺悔錄,是一位哲學教授在兒子死後經歷的漫長重建之路,他透過精神分析試著理解為什麼事情會走到這一步。從執著於解開兒子自殺丟給他的一連串難以迴答的問題,到檢視內在真實的自己,最終能夠麵對生命最難以承受的失去,接受生命中的種種未知。

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十五年前的事瞭,感覺卻像十五分鐘前。
十五年前的那個深夜,理查接到前妻的電話——他們二十三歲的兒子奧利弗自殺瞭。他知道這一天遲早會來,因為過去大半年他看著兒子陷入毒癮的黑暗世界,隻是他未曾預料到消息來臨時心會這麼痛。他失去一個他毫不猶豫會為之付齣自己生命的東西。
兒子死後,他像著瞭魔似的想要弄清楚他到底為什麼會自殺,以及當初如果自己做瞭什麼不同的決定,是否有可能阻止憾事發生。
他找上瞭心理分析師,不是因為他也齣現自戕的念頭,而是因為他亟欲知道為什麼會發生這種事。他想要理解兒子在想什麼,也想要理解自己。其實他對心理分析並不陌生,他本身是一位哲學教授,主要研究正是心理分析理論以及現代哲學的交會點。
經過多年的悲傷與探索,事情開始變得有些不同。他似乎重拾瞭生活,重新認識瞭自己。而他的平靜與重生來自於接受他不知道也無法知道的事,很多結果是他這個終身追求知識與理解的哲學教授也無法明白的;他從純粹的理性計算轉而更能夠容忍和擁抱不確定性。
兒子的生與死,引領他看見愛的奧義。首先是允許自己卸下罪惡感;重點不在於放過自己,而是放下對方。接著是承認悲傷,悲傷會把人掏空,卻也讓我們更能夠承載他人的情感。最終則是接受生命中種種未知,沒必要為瞭活下去,用唯美的幻想遮蓋內心缺口,而是要能夠擁抱這些傷,換個方式理解那些永遠無法預知的事。
 

以精彩故事搭配絕妙文筆,帶我們與作者一同走過悲慟的心路歷程,迎嚮能從悲傷中獲取的智慧和成長。──暢銷作傢Thomas Brockelman
本書以穿透靈魂的力量,描述失落與奇蹟般重獲新生及創造力的過程。作者述說麵對兒子成癮及自殺的艱難歷程,從一開始深深揪住讀者的心,力道隨著書頁疊加。這是在麵對喪慟後餘生的主題上,我看過最打動人心的作品。對於曾遭遇不幸的人來說,這本書是撫慰心靈的獻禮。──多倫多大學特聘教授Mari Ruti
繼奧古斯汀《懺悔錄》之後最具哲思突破的迴憶錄。布斯比帶領讀者從麵對難以言說的失去,走嚮正視死亡以活齣真實人生的反思。他把絕望的心情化為帶給讀者心靈昇華的作品。──知名作傢Todd McGowan
極其感人……故事敘述鮮明精闢,將會動搖你對生死的看法。對我便是如此。──紐約市羅賓斯醫療機構院長C. Edward Robins
這位世界一流的拉岡思想哲學傢,因喪子悲劇被迫重新檢視自己人生的點點滴滴,以及原先對於知識、愛、死亡,甚至神的根本信念。讀者將從中獲得體悟,重新看待生命中真正重要的事。──新墨西哥大學特聘哲學教授Adrian Johnston
本書是一麵黑色鏡子,映射齣主觀性的內心結構,以及心理創傷如何助人化解無法直視的心魔。書中流露極其懇切的情感,是一本能打動世人的好書。──慕尼黑哲學院教授Dominik Finkelde
一口氣讀完,彷彿被這偉大的愛之作刺穿心頭而一顫。非讀不可,它將牽動你內心最深處的情感和精神體驗。──俄亥俄州立大學榮譽退休教授Walter A. Davis
布斯比以優美曉暢的行文,記述他在精神分析過程中所探索的複雜真相──在每段迴憶中遭遇的痛苦失落,能通往與兒子和自己更深層的連結。本書刻畫精神分析過程的要義,極其觸動和啟發人心。──新紐澳良伯明罕精神分析中心培訓與督導分析師Molly Anne Rothenberg
這是本優秀好書,讀起來宛如杜斯妥也夫斯基的悲劇作品。──喬治城大學哲學教授Wilfried Ver Eecke

破碎的鏡子:在沉默與傾聽之間重建心靈的版圖 一位資深心理治療師跨越代際創傷、深入潛意識迷宮的深度探索 本書簡介 在這部令人屏息、充滿掙紮與深刻洞察的自述性作品中,作者,一位在臨床領域浸淫數十載的資深心理治療師,沒有選擇直接描摹一次特定的悲劇,而是將聚光燈投嚮瞭人類心靈深處那些潛藏的、世代相傳的“未竟之事”。它是一場對“關係斷裂”的哲學式解剖,一次對“溝通失敗”的痛苦溯源,最終指嚮一種艱難的、但充滿希望的療愈路徑——即如何學會傾聽那些從未被說齣口的哀傷。 本書的結構並非綫性敘事,而是更像是一份深入潛意識的地圖。作者以其專業的敏銳度,結閤個人生命經驗的重量,剖析瞭現代人在麵對親密關係、存在焦慮以及自我認同危機時所錶現齣的集體失語癥。它探討瞭父輩與子輩之間,如何因為“理想化”的期望與“現實化”的疏離,構建起一座座冰冷的心理壁壘。 第一部分:無聲的語言與代際的迴響 作者開篇即提齣瞭一個核心命題:真正的創傷往往不是由激烈的衝突製造,而是源於那些被壓抑在日常互動中的“未說齣的話”。他細膩地描繪瞭現代傢庭結構中,愛與責任如何被誤解為控製與順從。 核心議題探討: 父職的缺席與超載: 分析瞭傳統意義上“父親”角色的雙重睏境——既被期待成為堅實的依靠,又因自身未解決的焦慮而無法真正觸及內心的柔軟。作者展示瞭,一個看似完美的外部形象,內部可能承載著多少對“無能為力”的恐懼。 “好孩子”的悖論: 深入剖析瞭那些被社會和傢庭塑造成“完美典範”的個體,他們如何為瞭維持外界的贊譽,而被迫關閉瞭通往真實情感的齣口。這種長期的自我壓抑,最終如何轉化為對存在本身的厭倦。 沉默的繼承: 藉鑒精神分析理論,探討瞭“隱性傳承”(Folie à deux 範疇外,更偏嚮於傢庭係統中的情感傳染)是如何發生的。父母輩未曾處理的失落、未完成的夢想,如同隱形的基因圖譜,在下一代身上以不同的形式重現,卻被誤認為是“個體選擇”。 第二部分:穿過迷霧——精神分析的介入與界限的重塑 在本書的中段,作者以治療師的視角,審視瞭所有試圖介入和修復關係時必然遭遇的睏境:我們用自己的經驗去“理解”他人,但這種理解是否成瞭另一種形式的僭越? 療愈的辯證法: 共情與疏離的平衡: 作者詳細闡述瞭在深度共情中如何保持“治療性疏離”。這不僅是專業技術,更是一種生存智慧。他坦言,真正的療愈,有時需要退後一步,允許那個痛苦的個體擁有完整的、不受評判的空間去“存在”。 時間的不可逆性與記憶的重構: 探討瞭創傷記憶的本質。記憶不是硬盤上的文件,而是不斷被當下情感重寫的劇本。作者反思瞭自己作為觀察者和參與者,如何試圖幫助那些被睏在過去某個“關鍵時刻”的靈魂,學習接納“如果當時……就不會這樣”的假設終究無法改變現實,但可以改變對現實的詮釋。 “道彆”的定義: 本部分對“告彆”一詞進行瞭擴展。道彆不一定需要一個具象的事件或現場,它可以是對某種無法實現的關係模式的告彆,是對自己曾扮演的角色(如“好兒子/女兒”)的告彆,更是對“理想化自我”的最終放手。 第三部分:在不確定性中錨定意義 本書的後半部分,從對“失敗”的深刻承認開始,轉嚮瞭對“意義生成”的探索。作者認為,人類最終的療愈,不是恢復到“未受傷”的狀態,而是學會帶著傷口,重新繪製生命地圖。 意義的構建與接納不完美: 哲學的慰藉與局限: 作者引入瞭存在主義和現象學思想,討論瞭荒謬感(Absurdity)在麵對生命終極問題時的角色。哲學可以提供框架,但無法替代情感的體驗。真正的錨定點,在於接受生命本身的“無意義”與我們賦予它的“意義”之間的張力。 身體作為容器的迴歸: 從純粹的語言分析轉嚮對身體體驗的重視。作者強調,情感的壓抑最終會固化在身體的姿態、呼吸和無意識動作中。真正的“傾聽”,必須包括對身體信號的解碼,這是潛意識最原始的錶達。 重建敘事的主權: 最終,本書倡導的是一種敘事上的解放。我們如何講述自己的故事,決定瞭我們如何活著。這不是美化過去,而是從受害者敘事中走齣來,成為自己生命劇本的編輯者——承認所有混亂、所有遺憾,並將它們納入一個更宏大、更復雜的人性理解之中。 《破碎的鏡子》 是一封寫給所有在關係迷宮中迷失的人的信函。它沒有提供快速的解藥,卻提供瞭必要的工具——深刻的自省、持續的提問,以及對人性幽暗角落的勇氣直視。 它邀請讀者進入一場深刻的自我對話,去辨認那些我們從未意識到,卻已然塑造瞭我們一生的無聲法則。這是一部關於療愈的教科書,其教材正是我們最隱秘的內心世界。

著者信息

作者簡介

理查‧布斯比Richard Boothby
美國羅耀拉學院Loyola College哲學教授。齣版作品包括:Sex on the Couch: What Freud Still has to Teach Us about Sex and Gender、Death and Desire: Psychoanalytic Theory in Lacan’s Return to Freud、Freud as Philosopher: Metapsychology after Lacan。

譯者簡介

陳依萍
畢業於颱大外文係和師大譯研所,現任自由譯者;秉持「堅知、達譯」的精神:堅實探究知識,緻力傳達文句情理;為達成跨文化溝通的使命悉心認識世界;譯作另有《電玩遊戲設計與腳本創作法》、《爆賣產品這樣來》等。

圖書目錄

圖書序言

  • ISBN:9786263183742
  • 叢書係列:AWAKE
  • 規格:平裝 / 288頁 / 21 x 14.8 x 1.8 cm / 普通級 / 單色印刷
  • 齣版地:颱灣
  • 適讀年齡:0歲~99歲

圖書試讀

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從絕望到希望,緻敬那能療癒我們的悲傷
by 諮商心理師/「愛智者書窩」版主鐘穎

人之所以會死,或許是因為愛需要磨難。
生死事大,而孩子的死對所有的父母來說,又是死亡經驗中最痛心的。它帶走瞭我們對未來的希望,帶走我們原先用以抵禦死亡焦慮的憑藉,使我們本欲留傳於世的血脈就此斷絕。
死亡本就是難以言說的經驗,特別是當死亡以暴力的形式齣現時,更是會直接摧毀我們對世界的信念。孩子自殺就是當中最使人睏惑且痛苦的例子。自殺遺族的心裡永遠帶著疑問,是什麼動機讓親人尋死的呢?如果我當時做瞭什麼,或不做什麼,這一切是不是又可以挽迴呢?
自殺者的父母親免不瞭會一直迴憶起孩子年幼時快樂齣遊或彼此依偎的往事。但又是從什麼時候開始,他的心中種下瞭無情對待自己的種子呢?這本哲學傢父親寫給自殺兒子的告白,就記錄瞭作者的反省與懺悔,以及想要搞清一切的努力。如作者所言,他落入瞭一場記憶的浩劫。但這終究隻是獨白。
生跟死之間如神話所言,存在著無法跨越的鴻溝。因此獨白是不重要的嗎?當自殺者遺族的生命信念被摧毀,如果不能透過各種方式重建個人的故事,人就隻能活在巨大的空洞裡。
因此我們纔在此書中看見瞭精神分析,這個過程如何讓作者發現自己快樂無憂的童年迴憶其實隻是個偽裝,原先虛假的童年故事掩蓋瞭他情緒的暴力麵。作者因此不得不去思考,難道是自己的壓抑反使孩子活齣瞭他潛藏的執拗與怒氣?
我們又在書裡看見瞭緻幻藥物帶來的靈性啟濛,它讓作者經驗到瞭神與愛,一種對立悖反全然閤一的奧祕體驗。原來日常世界,也就是「那個有務實的心智和穩定的自我認同的世界」,是一個「灰暗且扁平」的世界。他因此重塑瞭對生命與死亡的概念。
當我們與自己和解時,我們就能與世界和解。我總說世界是內心的延伸,不多也不少。
當我們偏執地隻想活在有形的現實世界時,我們就忽略瞭另一個立體且豐富得多的內在世界。不論是否承認,我們都活在這兩個世界。但是生活如此睏難,為瞭生存,我們常不得不被日常事務給填滿。如書中所言,直到悲傷將我們淘空,我們纔能再次承載自己與他人的情感。如此說來,悲傷本身難道不具有療癒性嗎?
是悲傷治療瞭我們,還是我們得去治療自己的悲傷?翻開本書,你會明白悲傷不是一種病,而是一種我們必須拿齣勇氣穿透和沉浸的黑暗,它是我們邁嚮更高整閤與成長的必須。我們在個體化的路上永遠都得與黑暗相伴,但黑暗裡不是隻有死亡,它也深埋著黃金。我們因此要學著去緻敬那能療癒我們的悲傷。
這本書太痛瞭,可是又令人欣喜。因為作者用自己的生命經驗告訴我們,痛苦雖然不會完全過去,但它總會轉化成更有力量的東西。人的內心雖然有嚮混沌的潛意識逃避的動力,但也永遠嚮著光明與生命。最終,對逝者的迴憶會變得愈發深刻,彷彿他有某部分融入自己的性格中。透過自己的眼睛,逝者正在觀看著生者眼前的世界;透過自己的眼睛,生者也在觀看著逝者曾經看過的世界。他的影像自此不再虛無,而是「從黑暗中齣現的光明與溫暖」。
行文至此,我們就能明白作者在接受分析之初時所發生的神祕時刻瞭。他幼年時曾在清澈的湖裡捕獲一隻大鱷龜,為瞭取下牠的殼當戰利品,他和哥哥一起將牠放在火爐裡煮,結果屍體和龜殼全部碎裂糊在一起。又有一次,他們一起開槍獵殺鱷龜,被射穿頭部的鱷龜不僅沒死,還努力地抬起頭來,想要爬迴潮濕的沙地,於是他們一槍又一槍地瞄準牠的頭部,但鱷龜依舊努力。
迴想起童年的打獵時光,作者在一陣靜默後,聽見瞭遠方傳來的一句耳語:「動物對我們具有重要意義。」於是他在晤談室裡流下淚來。
讀者可能會好奇,動物的重要意義是什麼?許多地方的原住民都相信,動物是我們死去的親人所變成的,是寓居著我們靈魂的鬼魂兄弟(ghost brother)。當我們殘殺他們時,我們內在的一部分也會跟著逝去。世界本是一體,親人之死使作者明白瞭這件事。
那又是誰說瞭話呢?從榮格的觀點而言,是我們人格中真正居於核心的「自性」(Self)說瞭話,他是神靈一般的存在,他為我們的生命帶來平衡與補償。就我來看,這一刻,治療真正開始瞭。他不再隻是對著分析師說話,同時也在對自己內心那個更高的我說話。無可奈何的悲劇成為瞭翻轉生命態度的契機。當舊有的世界觀被鬆動,療癒就開始產生。
這是一本令人心碎的書,但卻又這麼有意義。所有被悲傷所淹沒而成為遊魂的自殺者遺族,所有關切療癒與修復的助人工作者,都會因為本書獲得深刻的領悟。祝願所有身處絕望痛苦的人們,都能因此獲得平靜與希望。

用戶評價

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這本書真的是讓我心頭一緊,讀完之後久久無法平復。它不像坊間那些教你如何「走齣傷痛」的勵誌書,反而更像是一次赤裸裸的靈魂解剖。作者以他哲學傢的理性思維,試圖去拆解一個父親麵對兒子選擇離開時的巨大失語和無力感。那種想抓住些什麼,卻隻能眼睜睜看著事物崩塌的無助,真的讓人感同身受。我特別喜歡他對「道別」這個詞的細膩探討,道別不隻是說再見,它是一種儀式,一種承諾,但當生命戛然而止時,這儀式就徹底失靈瞭。書中探討瞭許多關於存在、虛無與愛的哲學命題,但奇妙的是,這些高深的理論並沒有讓閱讀體驗變得艱澀,反而像是為那份撕心裂肺的情感找到瞭某種或許徒勞但卻必要的註腳。那種在理性與感性之間拉扯的張力,讓整本書的重量感十足,讓人不得不停下來,反思自己生命中那些還來不及說齣口的、還來不及修補的裂痕。這是一本需要深呼吸纔能讀完的作品,它逼著你直視那些我們平時習慣性忽略的「未竟之事」。

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這本書最讓我印象深刻的,是它對「精神分析」這一過程的描寫。它不是那種好萊塢式的,一下子就「豁然開朗」的戲劇性轉變。相反地,它非常緩慢、迂迴,充滿瞭反覆和挫敗感,就像在迷霧中摸索著前進。作者不斷地迴到過去,試圖從童年、傢庭動力、甚至文化背景中尋找那個「決定性的瞬間」,但最終發現,問題的解答往往不在那個單點上,而在於整個結構性的失衡。這種層層剝開洋蔥的寫作手法,非常考驗讀者的耐心,但一旦你沉浸進去,就會發現那種抽絲剝繭的過程本身,就是一種特殊的淨化。我尤其欣賞它對「語言的限製」的探討,當最親密的關係也無法用語言完全連通時,那種深層的疏離感是如何誕生的。這本書提供瞭一個極為深刻的視角,讓我們重新審視親子溝通的本質——它從來都不是完美的。

评分

讀完這本書,我感覺自己好像參與瞭一場漫長的、近乎密室的對話。作者的文字有種獨特的沉穩力量,即使在談論最極端的痛苦時,語氣依然保持著一種近乎學術的節製,但正是在這種剋製之下,情感的能量纔得以更有效地積蓄和爆發。這本書挑戰瞭我對「告白」的定義。它不是單方麵的懺悔,而是雙嚮的、在時空中交錯的追尋——父親追尋著兒子的內在世界,兒子則以他最終的選擇,嚮父親投射瞭一個永恆的謎題。這讓我想起颱灣社會中,許多傢庭關係裡那種隱藏在禮貌和責任之下的巨大情感鴻溝。我們習慣把「愛」包裝在沉默和「為你好」的外衣下,卻忘瞭真誠的、脆弱的自我揭露纔是維繫關係的關鍵。這本書像是一麵鏡子,映照齣我們多少未曾正視的傢庭功課。

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說實話,剛開始翻開這本書,我還以為會是那種充滿學術腔調的深度分析,畢竟作者是哲學教授。但隨著文字的推進,那股撲麵而來的真摯與痛楚,完全顛覆瞭我的預期。它更像是一封遲來的、寫給「應該活著」的兒子的長信,字裡行間全是身為父親的自責與睏惑。那種在專業知識的武裝下,卻依然無法抵擋情感洪流的脆弱,尤其打動我。書裡描述的那些關於夢境、重複齣現的場景,簡直就像是你我日常生活中那些不經意間的記憶碎片,隻是被作者用一種近乎偏執的細膩度重新編織起來。它讓我意識到,有些傷口是無法被「治癒」的,隻能被「理解」和「承載」。這本書的療癒不是給你一條康莊大道,而是陪你一起走進那條布滿荊棘的幽暗小徑,告訴你:你並不孤單,至少在書頁的這一刻,你的痛苦被看見瞭。對我來說,這份「被看見」的感覺,遠比任何大道理都來得有力。

评分

這本書的敘事結構非常獨特,它在現實的哀悼和深層的思辨之間不斷穿梭,讀起來毫不鬆散,反而有種緊密的邏輯感。它沒有給齣廉價的希望,這是我最欣賞它的一點。它誠實地麵對瞭「有些事情就是無法修復」的殘酷事實,但同時,它也展示瞭如何在承認這種無法修復的基礎上,重新建立與自己、與世界的聯繫。對於那些在生活中曾經歷過重大失落,但又不想被過度煽情解讀的讀者來說,這本書提供瞭一個極為成熟的對話空間。它不是要你「放下」,而是引導你如何「帶著它繼續走」。那種深植於哲學根基上的悲憫,讓這段私人的告白提升到瞭近乎普世的層次,它探討的不僅僅是父與子的關係,而是所有試圖理解「他者」的努力,以及最終麵對「無解」時的勇氣。

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