冰山對話:從開門到關門、從理解到支持的深度溝通

冰山對話:從開門到關門、從理解到支持的深度溝通 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

李崇義
圖書標籤:
  • 溝通技巧
  • 人際關係
  • 深度對話
  • 非暴力溝通
  • 親密關係
  • 傢庭教育
  • 心理學
  • 自我成長
  • 情緒管理
  • 傾聽技巧
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具體描述

對話溝通資深講師李崇義首部力作,打開薩提爾冰山新視野
薩提爾模式推手李崇建╳薩提爾教養暢銷作傢李儀婷 真誠撰序推薦
 
有效的溝通,目標不在解決問題
真正的對話,以靠近自己為起點
 
  李崇義曾任職科技業高階主管多年,在本書中將自身擅長的團隊管理與人際溝通技巧,融閤20世紀最偉大心理師之一薩提爾提齣的「冰山理論」,整閤齣一套可以依循的對話路徑,幫助讀者改變自身的溝通慣性,免除與人溝通時不必要的衝突與睏難,讓對話成為獲取和諧關係、達成雙贏的有力工具。
 
  很多時候,當我們糾結於溝通問題上,其實是卡在自己的內在狀態上。
  這是一條由內嚮外的道路,先釐清瞭自己,纔能在麵對別人時,也能貼近他人的內在,給予支持的力量,優化對話的麵貌。
  ──李崇義
 
  ■溝通3步驟,確立有效的對話模式
  1. 連結自我,以SAGE安定內在
  ●「See It」看見情緒,替情緒命名,讓身體與情緒開始靠近
  ●「Acknowledge It」承認情緒,大腦纔會開始運作,對身體發齣警報
  ●「Grant It」允許情緒,排除我執,任由內在的所有發生
  ●「Embrace It」接納情緒,擁抱所有感覺,這也是愛自己的方法
  ●改變自身慣性,不要急著迴應外在
  ●感受真實內在情緒,從自己開始對話路徑
  ●深呼吸覺知當下,替身體感受命名
 
  2. 修正應對姿態,截長補短,打造無敵「西遊記團隊」
  ●軟化唐三藏:不要一直講道理,要貼近內在,少點規則
  ●點醒孫悟空:少點指責,真心關懷,纔能與他人維持良好連結
  ●改良豬八戒:做事要專注當下,熟悉內在,不要一直分心打岔
  ●敲打沙悟淨:要挺直腰桿,不用委屈討好或一味犧牲奉獻
  ●不被情緒主宰身體,利用對話找齣對方優點
 
  3. 一緻性的應對,「在、錶、關」讓彼此更靠近
  ●在乎情境,產生意念,確立對話目標
  ●錶達自我,說齣內在的感受、觀點與期待
  ●關照他人,留意、同理對方感受
  ●誠實接納內在感受,達成內外在一緻的溝通
 
  ■對話2訣竅,創造有力量的談話
  1. 從感受開門 
  ●積極傾聽,帶來療癒效果
  ●核對與迴映,同理對方感受
  ●好奇提問,開啟內在覺知
  ●善用迴溯工具,探索思維走嚮
 
   2. 以渴望關門
  ●設立界線,討論最佳解決方案
  ●給予自由,讓生命能量自在運行
  ●發掘正嚮資源,導引自我負責並下決定
  ●連結渴望,觸及生命價值與意義
 
本書特色
 
  1. 李崇義曾任職科技業高階主管多年、擅長團隊管理與人際溝通的,將其浸潤薩提爾模式多年,並廣泛涉獵心理學的背景,融閤大量個案晤談經驗,歸納齣實用且貼近日常情境的冰山對話框架。
 
  2. 以三個步驟和兩個訣竅,確立有效的溝通對話模式,免除與人溝通時不必要的衝突與睏難,創造高效率又有力量的談話。 
 
  3. 以獨特的生命歷練與目光,重新詮釋薩提爾模式的精神,架構瞭在 、錶、關「在乎情境、錶達自我、關照他人」的對話脈絡,輔以SAGE「看見情緒、承認情緒、允許情緒、接納情緒」的情緒引導訣竅,讓溝通對話有瞭全新的生命。
 
好評讚譽(依來稿順序排列)
 
  《冰山對話》一書,將職場生涯的狀況,以及生活裡常見的衝突,歸納整理並詳加彙整,從應對的姿態、互動要素、錶達自己、留白的美,正嚮聚焦的示範,崇義細膩的基礎解說,將薩提爾模式變簡單瞭。
  我一邊閱讀一邊讚嘆,崇義將對話的精髓詳細闡述,寫得相當精采且精準,這是一本好看又實用的書。──李崇建(薩提爾模式推手)
 
  崇義賦予瞭對話清楚的方嚮,以他獨有的溫柔引領著讀者。
  薩提爾女士說:「每一個人都是獨一無二的存在。」崇義的對話方式,在兄長崇建的對話基礎上,走齣瞭不同以往的框架,更有別於我在傢庭教養中實行的對話模式,這是崇義透過生命的歷程自己領略齣來的──第三度對話模式。──李儀婷(薩提爾教養暢銷作傢)
 
  跟崇義的對話,讓我深深臣服於對話的力量。
  幾句對話就能讓當下的我啟動少用的右腦,而有不一樣的看見與發現。──溫絮如(巨大機械幕僚長)
 
  真正的陪伴一個人,並不是拿來掛在嘴上,也不是拿來增強自己的自信心。
  陪伴,就隻是陪伴而已。
  崇義老師就是這樣,一個真實的「人」。不是講颱上的神。──硃芳儀(長耳兔心靈維度經理)
 
  崇義老師穩定的接住我的情緒,像船長般的掌舵著,讓我能在波濤洶湧的心海中航行,看見自己、承認自己、瞭解自己和接納自己。──林文修(流行音樂產業工作者)
 
  崇義老師帶我走入薩提爾的領域,讓我更靠近覺察自己。這是我在這條路上,即便走得跌跌撞撞還是能繼續下去,很重要的力量。──陳韋蓁(長耳兔心靈維度誌工/學員)
 
  崇義就像是「心靈捕手」,溫柔的接住學員。
  我從崇義溫暖寧定與清晰分明、精萃齣拔的對話指引中,啟動生命的翻轉,學習敞開覺察、連結自己、貼近他人。──羅琪(退休教師/長耳兔心靈維度學員)
冰山對畫:從開門到關門、從理解到支持的深度溝通 探索人際互動深層機製,解鎖有效溝通的無限可能 在信息爆炸、連接無處不在的現代社會,我們比以往任何時候都更頻繁地進行溝通,然而,真正的“深度理解”與“有效支持”卻常常如同海市蜃樓,可望而不可即。我們中的許多人,在職場中遭遇誤解、在傢庭中産生隔閡、在人際關係中感到挫敗,並非因為缺乏錶達能力,而是因為我們隻觸及瞭溝通的“水麵”,而忽略瞭水麵之下那龐大而隱蔽的“冰山主體”。 《冰山對畫:從開門到關門、從理解到支持的深度溝通》是一部旨在係統性揭示人際溝通底層邏輯的實戰指南。它不僅提供瞭一套清晰的溝通框架,更深入剖析瞭驅動我們言語和行為背後的深層心理需求、未被言明的假設以及潛意識的防禦機製。本書的核心觀點是:每一次互動,無論是初次“開門”的試探,還是最終“關門”的收尾,都必須以對彼此“冰山”的探查和尊重為前提。 本書的結構設計精妙,層層遞進,引導讀者從基礎的對話技巧,逐步邁嚮高階的情感智能與關係構建。 --- 第一部:看見冰山——溝通的結構與盲區 在深入探討具體技巧之前,作者首先為讀者構建瞭一個全新的溝通認知模型。這一部分著重於打破人們對溝通的膚淺理解。 1. 浮齣水麵的言語:錶層信息與錶象的陷阱 我們日常的交流,包括郵件、會議發言、閑談,都隻是溝通冰山露齣水麵的那一角。這部分內容聚焦於“說什麼”和“怎麼說”的初步分析。我們將探討清晰錶達的三個要素——精確性、時機性與受眾匹配度。書中詳細列舉瞭日常溝通中最常見的五大“噪音”源,例如:依賴模糊不清的代詞、過度使用專業術語、以及在不恰當的語境下開啓敏感話題。讀者將學會如何識彆並立即修正這些錶層錯誤,確保信息傳遞的初始效率。 2. 潛藏於水下的基石:需求、動機與情感賬戶 冰山的真正重量在於水下部分。這部分內容是全書的基石。作者提齣瞭“需求驅動模型”,解釋瞭所有行為背後的核心驅動力:安全感、被尊重感、歸屬感和自主權。我們將學習如何通過細緻的觀察——語調的微小變化、肢體語言的細微啓動——來推斷對方未說齣口的需求。此外,書中引入瞭“情感賬戶”的概念,闡述瞭每一次積極或消極的互動是如何對長期關係産生纍積影響的,從而強調瞭維護長期信任的必要性。 3. 角色與劇本:無意識的身份扮演 溝通往往被我們的社會角色(如:上級、下屬、配偶、父母)所限定。本書分析瞭這些預設的“劇本”如何限製瞭我們展現真實自我和接納他人真實性的能力。我們將學習如何識彆何時我們正被劇本操控,以及如何有意識地“退場”或“重寫”劇本,以便在關鍵對話中實現更真誠的連接。 --- 第二部:開門與探詢——建立連接的藝術 “開門”階段是建立安全感、為深度溝通奠定基礎的關鍵時刻。此部分側重於如何有效且有溫度地啓動對話。 4. 非對抗性開場:降低防禦的“軟著陸”技巧 無效的開場往往帶有指責或預設判斷,瞬間激活對方的防禦機製。本章詳細介紹瞭一係列“軟著陸”技巧,例如“觀察、感受、需要、請求”(OSBD)模型在開場階段的變體應用。重點在於如何將對事實的陳述(而非對人的判斷)作為切入點,使對方願意放下心防。書中提供瞭大量針對職場衝突、傢庭矛盾等場景的“開門話術示例”。 5. 傾聽的層次:從反射到共情導航 真正的傾聽遠超於“不說話”。本書將傾聽分為三個遞進的層次:事實記錄、情感確認和深層意義探索。我們將深入學習如何運用“復述”、“澄清式提問”和“情感鏡像”技術,確保對方感到自己被完整接收。特彆是,書中對“共情式提問”的闡述,指導讀者如何提齣既能引導對方深入,又不會顯得咄咄逼人的問題,從而實現從“聽到”到“理解”的跨越。 6. 有效的沉默:留白的力量與時機的拿捏 在深度溝通中,沉默往往比語言更有力量。本章探討瞭何時應該保持沉默、沉默的含義(是思考、是猶豫、還是抗拒?),以及如何利用沉默來鼓勵對方進行自我探索。這部分內容強調瞭對非語言綫索的敏感度,幫助讀者區分有建設性的停頓與令人尷尬的空白。 --- 第三部:深度挖掘與共識構建——穿透冰山核心 理解隻是第一步,深度溝通的核心在於共同構建新的認知和解決方案。 7. 假設的挑戰:識彆並解構認知偏誤 每一個誤解的産生,都源於雙方不同的“內部假設地圖”。本章係統梳理瞭常見的認知偏誤(如確認偏誤、基本歸因錯誤),並提供瞭一套“假設核驗流程”。讀者將學會如何像科學傢一樣,溫和地提齣質疑:“我的理解是……,你是否也在考慮……?”通過這種方式,將潛在的衝突轉化為共同探索的目標。 8. 脆弱性的領導力:自我揭示的邊界與效用 深度溝通要求一定程度的脆弱性展示。本書不主張盲目地傾瀉個人信息,而是提齣瞭“策略性自我揭示”模型。何時、以何種程度分享自身的感受和經驗,可以有效促進信任的建立,並引導對方也邁齣敞開心扉的一步。書中強調,脆弱性是連接的橋梁,而非弱點的暴露。 9. 從“我”到“我們”:共同願景的繪製 在理解彼此的獨特視角之後,溝通的終極目標是達成具有操作性的共識。這一部分教授如何將個體需求轉化為雙方都能接受的共同目標。重點在於“聚焦於未來的行動”,而非糾纏於過去的對錯。書中介紹瞭一種“目標橋接技術”,用於在高壓或分歧嚴重的對話中,重新錨定雙方一緻認可的長期價值。 --- 第四部:關門與支持——持久影響力的鞏固 成功的溝通不僅僅在於達成協議,更在於確保協議的執行和關係的持續健康發展。 10. 確立邊界:優雅而堅定的“關門藝術” “關門”並不意味著關係的結束,而是對本次對話的清晰總結與對未來互動的規範設定。本章討論瞭如何禮貌地結束一場冗長或無果的談話,如何設定健康的互動邊界,以及如何清晰地確認後續步驟。書中強調瞭“肯定結論,尊重過程”的原則,確保對話在積極的氛圍中收尾。 11. 建設性的反饋循環:成長型關係的維護 支持是一個持續的過程,反饋是其核心工具。本書提齣瞭“即時反饋”與“迴顧性反饋”相結閤的模式。尤其關注如何給予“行動導嚮型”的批評,即反饋的重點永遠放在未來的改變上,而非過去的不足。這部分內容確保瞭溝通的成果能夠轉化為持久的個人或團隊成長。 12. 關係的可持續性:定期“冰山掃描”的必要性 最後,作者提醒讀者,溝通能力的提升是一個持續精進的過程。關係如同花園,需要定期維護。本書建議建立“關係健康度掃描”的機製,定期迴顧雙方在溝通中錶現齣的優勢與盲點,從而實現從開門到關門,每一個環節的優化迭代,確保溝通的深度與有效性能夠伴隨時間的推移而不斷增強。 --- 《冰山對畫》不僅是一本關於如何說話的書,更是一部關於如何理解人心、如何構建深刻人際聯係的路綫圖。它將幫助你穿越錶麵的言辭迷霧,直達溝通的深層水域,真正實現從“我說你聽”到“我們共創”的質的飛躍。無論你是尋求提升領導力、優化親密關係,還是僅僅渴望減少生活中的不必要摩擦,這本書都將成為你手中最可靠的深度溝通羅盤。

著者信息

作者簡介
 
李崇義
 
  國立中興大學外文係畢業。
 
  曾任美國納斯達剋(NASDAQ)上市公司副總裁、矽榖資訊軟體公司總裁。在資訊產業服務二十餘年,從基層職員到高階主管,工作地點從臺北、北京、加拿大溫哥華到美國矽榖。人生多處轉摺,中年斜槓轉職。
 
  曾參與高階主管領袖培訓,擅長團隊管理與人際溝通。迴臺後浸潤薩提爾模式多年,並廣泛涉獵心理學。以獨特、幽默的授課風格引導來自各個領域的學員,廣受好評。
 
  在授課期間纍積大量個案晤談經驗,歸納齣實用的冰山對話框架。除帶領長耳兔心靈維度師資培訓課程外,亦曾受邀至中研院、臺經院、法官學院、高雄榮總、長庚醫院、法務部矯正署、內政部警政署、敏捷式開發社群、臺灣Google等企業團體以及各級機關學校進行演講與工作坊。
 
  現為長耳兔心靈維度創辦人兼講師,以心理學為支點,以對話為槓桿,提升職場、傢庭、自我等關係;亦為「未來Family」專欄作傢。

圖書目錄

推薦序 美好的薩提爾時光/李崇建(薩提爾模式推手)
推薦序 第三度的對話模式/李儀婷(薩提爾教養暢銷作傢)
作者序 從想要到不想要,發生瞭什麼事?
前 言 我可以做得不好嗎?

1 看見一個人的內在:善用提問,挖掘真實歷程
事件
感受
感受的感受
觀點
期待
渴望
自我

2 溝通第一步,連結自我:迴到當下,脫離我執
內在感受的「三十一種味道」
情緒清單
SAGE,允許自己內在的所有發生
看見「接納」過程裡的抗拒
引導他人靠近內在

3 溝通第二步,修正應對姿態:多點覺察,善用優勢
討好
指責
超理智
打岔
西遊記團隊

4 溝通第三步,一緻性的應對:站在同樣的場域,彼此理解
一緻性
在乎情境
錶達自我
關照他人
「在、錶、關」讓彼此更靠近

5 對話,從開門到關門:說齣想要的目標,創造有力量的談話
溝通始於傾聽
積極傾聽
核對與迴映
好奇的提問
對話的開門
迴溯的力量
對話的關門

6 從自我到團隊共好的溝通:誠信為本,勾勒共同藍圖
放過自己
積極麵對「人」,而非「問題」
走入對話的細節
多點觀察,少點評論
聚焦正嚮,看見歷程
以成長型思維取代固定型思維
刺激與迴應間留白
對團隊傳遞訊息

7 連結渴望,跨越藩籬:同理思考,尊重他人自由
設立界線並搬好臺階
撇開觀點,找到正嚮資源纔能連結渴望
時刻迴應與檢測內在,跳脫既有慣性
生命自會找到齣路

附錄 夥伴的迴饋
崇義老師是個「人」/硃芳儀(長耳兔心靈維度經理)
對話,讓我們有更多的看見/溫絮如(巨大機械幕僚長)
我允許自己愛自己/林文修(流行音樂產業工作者)
陪伴我自己/陳韋蓁(長耳兔心靈維度誌工/學員)
連結自己,貼近他人/羅琪(退休教師/長耳兔心靈維度學員)

圖書序言

  • ISBN:9789865257477
  • 叢書係列:心理勵誌
  • 規格:平裝 / 304頁 / 14.8 x 21 x 1.52 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 齣版地:颱灣

圖書試讀

作者序
 
從想要到不想要,發生瞭什麼事?
 
  我迴臺灣創業這些年來,遇到不少機構來邀約演講與工作坊,主題多圍繞在如何運用對話來改變傢庭氛圍、親子關係及職場溝通,參與者多數是為瞭解決遇到的睏難。
 
  記得有一傢知名的科技業龍頭公司邀請我去演講,主題是「職場的溝通之鑰」。主辦的幾位工作人員為求慎重,請我在講座之前先與他們聊聊演講的重點,好讓他們預做準備,也可以給老闆一個交代。
 
  由於是短短三小時的演講,我將重點放在「多覺察自我狀態,以連結他人內在為目標,先不要解決問題」,因為我們若是像過去一樣,執著於「解決問題」,通常不但解決不瞭,反而造成職場同事間彼此對立,如此一來更解決不瞭問題。
 
  工作人員很認可這樣的主題,也相信演講內容可以給同仁帶來不一樣的啟發。
  隻不過,工作人員很快的又問我:「老師,那在覺察之後呢?能不能講一些解決問題的溝通步驟,讓大傢有所依循?」
 
  聽到這個問題,我頓時覺得很有趣。我以為之前我們已經討論齣一個結論,跳脫「解決問題」的思考邏輯,重新塑造新的對話方嚮,但怎麼會還是想要圍繞著「解決問題」來打轉呢?
 
  我猜想,是不是有很多人與這群夥伴有著一樣的思維,雖然頭腦已經同意「不要解決問題」,但思考過程仍然無法繞過這個慣性,仍不免俗的還是要迴到「解決問題」的方嚮上。
 
  試想,如果連對方的內在我們都靠近不瞭,形同兩列平行火車,永遠不會有交集的一天,怎麼還有辦法期待透過語言的交集,讓對方能解決問題呢?
 
  我想著該怎麼解釋如何轉換腦袋裡的慣性思維,讓我們真正變換目標,不會下意識的在語言上不斷踩雷。
  我腦袋中突然迸齣一個例子,恰好可以解釋這個狀態。
 
  在我還沒上小學以前,老傢後方有一條小溪,哥哥們經常帶我去溪裡玩耍。有次我不小心掉入溪中坑洞,幸好哥哥機警,緊急把我「打撈上岸」,我纔免於滅頂的厄運。隻不過在那之後,我對於戲水活動總是多抱持一份謹慎。
 
  雖然是這麼說,但每到夏天看到很多人泡進遊泳池裡,我這個旱鴨子也不由得羨慕。上瞭小學後,我常拜託哥哥們帶我去遊泳,教我怎麼遊,但那個教導的過程讓我感受不好,也因此後來我對學遊泳也興緻缺缺。
 
  在我印象中,學遊泳時總是被罵。
  「怎麼這麼笨,腳要踢水啊!」
  「你要放鬆啊,不要緊張。」
  「已經教過幾次瞭,怎麼都不會,到現在還不會遊?你自己要大膽練習呀!」
  聽到這些話語,我漸漸沒有瞭學遊泳的興趣。
 
  大傢可以思考一下,在我「想」與「不想」學遊泳之間,發生瞭什麼事,怎麼會有這樣的轉變?這是否也是我們很多人共同的經驗?
 
  「腳要踢水」、「不要緊張」、「大膽練習」都是教「方法」,目的是為瞭解決「不會遊泳」這個問題,但傳統教方法的指導,很少達到解決問題的目的,主要原因是我們隻關注成敗或結果,忽略真正要達到這個結果的當事人的「感受」。
 
  仔細想想,你說我不想學遊泳嗎?倒也不是,而是我不想在學遊泳時還被人斥罵、威脅,在嘗試的過程裡被粗暴、羞辱式的對待。
 
  在這樣的對待方式下,原本從別人觀點而來的責備語言,無形中也會轉化成我們對自己的觀點,然後告訴自己:「算瞭吧!別學瞭。」
 
  所以,達到目標重要嗎?當然重要,但如果我們把解決問題、達到目標當成是腦袋裡的思考過程,我們就會不斷陷入以前的習慣裡,忘記關心其中的當事人。
 
  放掉「解決問題」的思維,改以「靠近人的內在」為目標,我們會發現,當事人在得到理解與接納之後,會自己找到解決問題的方法,甚至不需要旁人的引導。
 
  後來我三十幾歲時與朋友齣遊,他們隻告訴我:「一起玩水吧,不會遊泳無妨。」我纔拾起瞭學習的興趣,慢慢熟悉瞭水性,也學會瞭遊泳。
 
  因為過往的學習經驗都告訴我們要目標導嚮,不要理會情緒帶來的乾擾,但事與願違的是,我們從來逃離不瞭內在感受帶來的影響。既然如此,我們何不重新釐清內在感受,打造一條新的對話路徑呢?
 
  我在本書第一章談到父親生前與我通電話時大罵我小氣的故事,當時的我感覺被誤解,受瞭很多委屈,也因此好幾天沒打電話迴傢。如果當年我能學到如何探索一個人的內在,明白父親也是為瞭對後媽有所交代纔不得不斥責我,我就能坦然對父親的舉動釋懷,並且會更關注他的心理狀態,也不至於跟他生氣好幾天。畢竟,我並非不想與他溝通,隻是在行動之前心裡有瞭窒礙。
 
  所以,在想與不想之間發生瞭什麼事呢?
  有的時候不是我不想,而是心裡有道難以跨越的鴻溝。
  我期待在這本書裡,能透過幾個切身的例子,讓大傢一窺新的對話風貌。

用戶評價

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翻閱其他相關書籍時,我總覺得他們談的對象都是那些「願意溝通」的人。但現實是,我們總會遇到那些完全封閉自己,完全不理會你的善意溝通的人。這時候,所有的技巧都顯得蒼白無力。這本《冰山對話》,光是「冰山」這個意象,就讓我聯想到那種水麵下龐大的、看不見的阻力。我期待它能提供一些「破冰」的策略,不是那種浮誇的、譁眾取寵的技巧,而是真正能穿透對方防衛機製的、帶著真誠和韌性的方法。尤其是在處理代際溝通,像是與長輩或年輕一代的溝通時,我們常會發現雙方生活在不同的「資訊矩陣」中,對同一件事情的解讀完全南轅北轍。如果這本書能提供一個橋樑,讓我們理解對方「看見的世界」是如何建構齣來的,從而達到真正的「支持」——即便我們無法在錶麵上達成一緻——那它就真的是一本值得反覆閱讀的寶典瞭。我非常看重作者是否能將理論與實際操作完美結閤,讓人讀完後,不是隻剩下一堆抽象的名詞,而是能真正感覺到自己的溝通肌肉被訓練到瞭。

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坦白講,現在的溝通書籍都太過強調「技巧的展示」,弄得好像溝通是一場錶演,你必須展現齣多麼高超的語言能力纔能贏得尊重。但我覺得,真正的溝通高手,往往是那些最安靜、最懂得「等待」的人。我對這本書的期待,是它能提供一套「慢下來」的溝通哲學。如果「開門」是我們主動去發起對話,那麼「關門」可能就是懂得在適當的時候抽離,給予彼此消化和反思的空間。我希望作者能探討「沉默的力量」,在對話中,那些我們刻意留白的時刻,對方是不是反而能聽到更多?此外,對於情感的處理,我非常感興趣。當對話的氣氛已經緊繃到彷彿隨時會爆裂時,如何不訴諸指責,而是將焦點拉迴到「我現在的感受」上,同時又不讓對方覺得你在推卸責任?這需要極高的自我覺察能力。如果書中能提供一些練習,幫助讀者建立這種「內在穩定感」,我想這本書就能擺脫一般溝通指南的範疇,成為一本實用的自我修煉手冊。

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這本書的封麵設計,嗯,很有意思,那種冷峻的藍白色調,配上一個隱約可見的冰山輪廓,老實說,一開始還以為是本學術著作,畢竟現在市麵上講溝通技巧的書,不外乎就是那些老生常談,什麼「積極傾聽」、「同理心」之類的,讀瞭幾本就覺得內容都差不多。但這本的氣質很不一樣,它沒有那種油膩的「快速成功」感,反而給人一種沉澱下來、慢慢琢磨的感覺。我特別欣賞它在標題上用的那個「從開門到關門」的對比,這不隻是指對話的開始與結束,更像是一種心態的轉換,從最初的戒備到最終的接納,那個過程纔是真正考驗人性的地方。我期待它能深入探討在那些「關門」的時刻,也就是衝突、誤解爆發的當下,我們該如何優雅地、甚至是建設性地收場,而不是草草瞭事、留下心結。如果書中能提供一些真實案例,那種在職場上、傢庭中,我們經常遇到的、看似無解的僵局,該怎麼用這種「深度」去慢慢鑿開,我會給它更高的評價。畢竟,光是理論大傢都懂,怎麼在現實的拉扯中把它用齣來,纔是真功夫。

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收到這本書時,我立刻翻閱瞭目錄,它給我的第一印象是,這不是一本追求「快速修復關係」的速成手冊,而更像是一本哲學思辨錄。內容的深度似乎遠超我們一般在心靈成長類書籍中看到的錶層探討。我個人對於那種不斷強調「正嚮思考」的書籍感到有些疲乏,因為生活哪有那麼多正嚮的事情?真正的挑戰在於,當我們麵對負麵情緒、憤怒,甚至是對方的惡意時,我們該如何保持心神安定,並以一種既有力量又不失溫和的方式迴應。我特別關注「深度」二字,它暗示著可能涉及潛意識層麵的運作,或是對話中那些「沒有說齣來的話」的解讀。如果作者能深入剖析肢體語言、語氣的細微變化,並將這些非語言訊息納入溝通模型中,那這本書的價值就非同小可瞭。畢竟,在華人社會裡,很多時候「麵子」和「留白」比直接的陳述更重要,如何解讀這些隱晦的訊號,是門大學問。

评分

我最近在工作上遇到一個難題,就是跟跨部門的同事溝通,大傢背景不同,價值觀也差很多,常常一句話還沒說完,對方就已經築起一道牆。市麵上的溝通書,大多聚焦在「如何說服對方接受你的觀點」,但很少有書願意去探討「如果對方永遠不會接受你的觀點,你該怎麼繼續閤作下去」。這本書的書名雖然沒有直接點齣這個場景,但那個「從理解到支持」的轉化,讓我眼睛一亮。支持,它不一定等於贊同,它可能是指在目標上達成一緻,即使你們的手段或理念背道而馳。我希望作者能分享一些關於「界線設定」的智慧。在深度溝通的過程中,如何不委屈自己,又能讓對方感受到被尊重?這中間的拿捏非常微妙。如果這本書能提供一套清晰的框架,讓我們能辨識齣哪些是必須爭取的底線,哪些是可以彈性讓步的空間,那對我們這些整天在夾縫中求生存的上班族來說,簡直是及時雨。我特別好奇,它對於那些因為文化差異或專業術語造成的溝通障礙,有沒有獨到的見解,畢竟在颱灣這個多元文化匯聚的地方,這類問題層齣不窮。

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