本書附獨家文章《一直喊不舒服，卻又不去看病 QA》
※父母堅持不去精神科看病，怎麼辦？
※「恁麥擱卡啊！」老媽一直打電話到我上班的地方？
為什麼老爸老媽一句話，秒怒中年子女？
27個與老後父母相處的難題與困境，臺北榮總老年精神科主任蔡佳芬醫師細膩剖析，並提供應對方式。
一本兼具醫學與心理學，適合老爸老媽及中年子女的實用書。
身為子女，在父母將問題丟過來時，試著體察上一輩的變化，了解他們行為背後的原因。
身為父母，需要學習如何適當地表達自己的需要，如何說出內心需要協助的想法，不管是外在的或是內在的需求。
明明想好好照顧父母，但為什麼總是一觸即發、不歡而散？
子女滿是挫折、無奈與不解，父母覺得萬般委屈，「我再活也沒幾年了啊？！」
‧「為什麼不管我怎麼做，我媽都不滿意？」
‧老是嚷著「不想活了」，怎麼辦？
‧堅持不去精神科看病，怎麼辦？
‧「恁麥擱卡啊！」──老媽一直打電話到我上班的地方？
‧七十幾歲的老媽想和老爸離婚？
‧「可不可以不要一天到晚傳長輩圖啊？」
‧「你看你爸啦……」老媽一直把老爸的問題丟給我？
‧越老越固執，越難相處，怎麼辨？
‧不斷猜疑、擔心與害怕，越活越沒安全感？
‧老是這裡疼、那裡痛，但上醫院，又查不出問題？
臺北榮總老年精神科主任蔡佳芬，每個月平均與近千名長者、失智者或其照護者接觸，因此她深刻明瞭長輩們因為老化，在身體與心靈上造成的衝擊與問題，而這些看似很日常，但通常卻讓子女痛苦不堪的精神折磨背後，其實可能隱藏著疾病，例如失智症、憂鬱症、恐慌症等，愈早發現，愈能做更好的治療。
但若無身體上的疾病，一個人年老後，在各方面可能都會遭遇到龐大的失落，除了生理、心理退化外，內心也可能潛藏對老化及死亡的恐懼與焦慮，這會讓老爸老媽變得很魯又固執、難以溝通與相處。蔡醫師除了提供醫學上的解析，讓中年子女理解爸媽的「找碴」，背後原因可能是撒嬌與討愛，或老爸老媽可能為了突顯自己日益薄弱的價值感與存在感，而願意同理、接納之外，她也提供許多實用的技巧，例如若爸媽堅持不看精神科，可以用「順水推舟」、「買一送一」、「假傳聖旨」、「轉轉遇見愛」、「名人效應」及「實話巧說」等六個方法巧妙因應。
本書特色
◎你了解你的父母嗎？
‧有許多的長輩，說不出內心真正的想法，可能他想說的是：「我很想念你們，很想孩子能常來看我，也很想另一半能常常陪在我身邊！」但說出口的卻是「我快要死了。」
‧當媽媽說「帶你爸去看醫生」，媽媽並非是不能體諒子女的工作繁忙，多半是擔心「自己不知道該怎麼辦」。尤其是女性長輩，受到傳統觀念的影響，常常會希望在做重大醫療決策時，有家族男性在場，甚至希望由兒子（甚至一定要是長子）來下決定。
‧「明明他可以，為什麼要丟給我？」其實，這些行為可能連不是心理精神專家的人，也都可以說出它的名字，就叫「撒嬌」。也就是心理的支持與鼓勵。藉由「丟問題」，實為「找關心」。
解惑推薦
朱為民（臺中榮總老年醫學、安寧緩和主治醫師）撰推薦序
朱偉仁（愛長照執行長）
洪仲清（臨床心理師）
郎祖筠（全方位藝術表演工作者）
翁宗斌（仁寶電腦總經理）
黃宗正（台灣老年精神醫學會理事長）
詹鼎正（台大醫院竹東分院院長）
（依姓氏筆劃順序排列）
專家書評
朱為民（臺中榮總老年醫學、安寧緩和主治醫師）
蔡醫師在書裡第一篇說的一句話，讓我非常有感：「你給的，是他『需要』的，但不是他『想要』的。」我們對於長輩的那些看似善意的行為和舉動，是不是只是一廂情願的，以愛為名的支配？
也許你會問：「可是我們兩代之間的溝通，一直都這樣啊。是要怎麼改變？」
那我會非常建議，好好看看這本書。
具体描述
著者信息
一位步入中年的老年精神科醫師。
現職：
臺北榮民總醫院精神醫學部老年精神科主任
台灣老年精神醫學會理事
台灣失智症協會理事
教育部定助理教授陽明大學醫學院助理教授
曾任美國南加州大學阿茲海默氏症與失智症研究中心研究員，擁有台灣精神科專科醫師、台灣老年精神醫學會次專科醫師、台灣臨床失智症學會失智症推薦醫師證照。目前是台灣老年精神醫學會理事、台灣失智症協會理事、國際阿茲海默氏症協會（Alzheimer’s Disease International）世界失智症青年領袖（World Young leader in Dementia）。
曾著《當最愛的人失智──除了醫療，寫一份「愛護履歷表」，才是最完整與尊嚴的照護（寶瓶文化）、《今天不開藥，醫師教你抗失智》（希伯崙）、《記不記得，我愛你》（平安文化）。曾譯《實用圖解失智症照護指引》（合記圖書）、《你忘了我，但我永遠記得你──以友善尊嚴方式照顧失智症親友》（心靈工坊）。
臉書：蔡佳芬
图书目录
图书试读
用户评价
我手边的照护书籍，大多是着重于“失智症的照护技巧”或是“慢性病的居家管理”，但很少有书像这本一样，直捣黄龙地讨论那种“说不清道不明的日常抱怨”。这种日复一日的“无效沟通”才是真正侵蚀我们照护能量的元凶。我买这本书，最主要的诉求是想学习如何“降低自己的情绪耗损”。我有时会对着长辈吼叫，事后又深深自责，那种罪恶感会伴随我好几天。蔡医师的背景是精神科医师，她肯定非常了解照护者也会有“替代性创伤”或“照护倦怠”。我衷心期盼这本书能提供一些“自我关怀”的实用工具，比如，当长辈的抱怨让我快要爆炸时，我可以在五分钟内用什么方法让自己冷静下来，避免用负面情绪去回应？如果能教会我一套有效的“情绪防火墙”技术，让我能以更平和、更具耐心的姿态面对接下来的照护之路，那么这本书对我来说，简直就是精神上的救命稻草。毕竟，照顾好自己，才能长久地照顾别人，这是最基本的道理，但执行起来真的好难啊！
评分说真的，光是看到“不心力交瘁”这几个字，我的眼睛就亮起来了。现在的医疗资讯爆炸，网路上充斥着各种关于老年照护的建议，看得我头昏眼花，到底哪些是真正针对我们台湾本土文化背景和医疗体系设计的？这本书的作者是台湾本土的精神科医师，这背景就很加分。我最怕看到那些翻译过来的国外书籍，里面的照护模式和我们这里长辈的个性、邻里关系、甚至健保制度都有点脱节。我猜想，蔡医师的分享肯定更贴近我们日常会遇到的真实情境，比如长辈对药物的疑虑、对子女干预的抗拒，或是因为身体机能退化而产生的焦虑感。我希望这本书不只是教我们如何“应对”长辈的抱怨，而是更进一步，教我们如何“理解”这些抱怨背后的“语言”。有时候，一句“不舒服”可能只是在表达“我感到被忽略了”或者“我害怕失能”的潜台词。如果这本书能提供一套实用的解码工具，让我能更精准地回应，而不是陷入无止尽的猜谜游戏，那对提升我们照护的品质和效率绝对有莫大的帮助。这种从心出发的照护，才是长久之计。
评分坦白讲，很多照护书籍都会把重点放在“生病”这件事上，但这本书的切入点是“不去看病”，这本身就很有意思，非常贴合台湾社会“爱面子”和“怕麻烦”的文化。很多长辈明明知道自己身体有状况，但就是不愿意面对，更不想成为子女的负担，所以用“喊不舒服”这种模糊的方式来试探。我很好奇，这本书会不会提供一些心理学上的解释，关于“拒绝就医”背后的心理机制。是不是有些长辈对医疗系统本身存在不信任感？或者说，这是一种对自主权的最后捍卫？如果能理解他们“不去看病”的深层动机，或许我们就能设计出更符合他们心理预期的应对方案，而不是一味地用“为你好”的说辞去压制。我更希望看到，如何在维持长辈自尊心的前提下，温和地引导他们接受必要的检查和帮助。这种处理人际边界和尊重个体意愿的艺术，远比单纯的医疗知识更难掌握，也更需要专家来指点迷津。
评分我发现一个现象，很多长辈一旦进入退休生活，生活重心突然消失，好像一下子失去了对自我价值的掌控感，这时候，身体上的不适感就很容易被放大，成为他们重新建立存在感的方式。这本书的标题点出了一个核心困境：他们“喊不舒服”，我们却觉得“有病就要看医生”，这种认知上的落差，常常演变成权力斗争。我期待这本书能深入探讨老年人的“失控感”是如何投射到身体上的。蔡医师会不会提到，当长辈拒绝就医时，我们该如何巧妙地避开“对抗模式”，转而建立合作关系？例如，与其强迫他们去看某个专科，不如换个方式，从他们感兴趣的生活细节入手，比如“我们一起去体检看看，有没有什么可以让你更舒服地继续种花/看电视？”这种迂回的策略在实际操作中往往更有效。而且，精神科的视角，想必会对失智症早期的一些非典型表现有更细致的观察，这对我家那个最近记忆力有点退化的老妈来说，可能更具指导意义。总之，我期待看到的是一套既有专业深度，又充满人情味的实操指南。
评分这本书名也太直接了吧，一看就知道是打到我们这些夹在中间的三明治世代的心坎上了！我家里那个老人家，从前是说啥听啥的权威，现在动不动就说这不舒服、那不舒服，问他哪里痛，他也说不出来个所以然，最后医生一检查又说啥事都没有。搞得我天天神经紧绷，深怕自己是不是错过了什么重要的警讯，结果是陪着跑了多少次诊所、做了多少检查，钱花了一堆，自己快被精神衰弱拖垮。看到书名，第一个感觉就是“终于有人懂我了！”那种百爪挠心的无助感，就是卡在“不去看病，怕有事”和“看了又说没事，心力交瘁”这两难之间。我特别好奇，蔡医师作为精神科专家，会从更深层次的角度剖析这种现象吗？是不是很多我们以为是生理上的抱怨，其实背后藏着的是更复杂的心理需求或情绪表达？如果这本书能提供一些实用的沟通技巧，让我不用每次都像在打仗一样，光是能减少家庭冲突的频率，那就值回票价了。现在的照护压力真的太大了，不只是身体上的照顾，精神上的耗损更是让人吃不消，真希望里面能有些安抚照顾者情绪的章节，毕竟我们自己也要喘口气啊！
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