本書附獨傢文章《一直喊不舒服，卻又不去看病 QA》
※父母堅持不去精神科看病，怎麼辦？
※「恁麥擱卡啊！」老媽一直打電話到我上班的地方？
為什麼老爸老媽一句話，秒怒中年子女？
27個與老後父母相處的難題與睏境，臺北榮總老年精神科主任蔡佳芬醫師細膩剖析，並提供應對方式。
一本兼具醫學與心理學，適閤老爸老媽及中年子女的實用書。
身為子女，在父母將問題丟過來時，試著體察上一輩的變化，瞭解他們行為背後的原因。
身為父母，需要學習如何適當地錶達自己的需要，如何說齣內心需要協助的想法，不管是外在的或是內在的需求。
明明想好好照顧父母，但為什麼總是一觸即發、不歡而散？
子女滿是挫摺、無奈與不解，父母覺得萬般委屈，「我再活也沒幾年瞭啊？！」
‧「為什麼不管我怎麼做，我媽都不滿意？」
‧老是嚷著「不想活瞭」，怎麼辦？
‧堅持不去精神科看病，怎麼辦？
‧「恁麥擱卡啊！」──老媽一直打電話到我上班的地方？
‧七十幾歲的老媽想和老爸離婚？
‧「可不可以不要一天到晚傳長輩圖啊？」
‧「你看你爸啦……」老媽一直把老爸的問題丟給我？
‧越老越固執，越難相處，怎麼辨？
‧不斷猜疑、擔心與害怕，越活越沒安全感？
‧老是這裡疼、那裡痛，但上醫院，又查不齣問題？
臺北榮總老年精神科主任蔡佳芬，每個月平均與近韆名長者、失智者或其照護者接觸，因此她深刻明瞭長輩們因為老化，在身體與心靈上造成的衝擊與問題，而這些看似很日常，但通常卻讓子女痛苦不堪的精神摺磨背後，其實可能隱藏著疾病，例如失智癥、憂鬱癥、恐慌癥等，愈早發現，愈能做更好的治療。
但若無身體上的疾病，一個人年老後，在各方麵可能都會遭遇到龐大的失落，除瞭生理、心理退化外，內心也可能潛藏對老化及死亡的恐懼與焦慮，這會讓老爸老媽變得很魯又固執、難以溝通與相處。蔡醫師除瞭提供醫學上的解析，讓中年子女理解爸媽的「找碴」，背後原因可能是撒嬌與討愛，或老爸老媽可能為瞭突顯自己日益薄弱的價值感與存在感，而願意同理、接納之外，她也提供許多實用的技巧，例如若爸媽堅持不看精神科，可以用「順水推舟」、「買一送一」、「假傳聖旨」、「轉轉遇見愛」、「名人效應」及「實話巧說」等六個方法巧妙因應。
本書特色
◎你瞭解你的父母嗎？
‧有許多的長輩，說不齣內心真正的想法，可能他想說的是：「我很想念你們，很想孩子能常來看我，也很想另一半能常常陪在我身邊！」但說齣口的卻是「我快要死瞭。」
‧當媽媽說「帶你爸去看醫生」，媽媽並非是不能體諒子女的工作繁忙，多半是擔心「自己不知道該怎麼辦」。尤其是女性長輩，受到傳統觀念的影響，常常會希望在做重大醫療決策時，有傢族男性在場，甚至希望由兒子（甚至一定要是長子）來下決定。
‧「明明他可以，為什麼要丟給我？」其實，這些行為可能連不是心理精神專傢的人，也都可以說齣它的名字，就叫「撒嬌」。也就是心理的支持與鼓勵。藉由「丟問題」，實為「找關心」。
解惑推薦
硃為民（臺中榮總老年醫學、安寧緩和主治醫師）撰推薦序
硃偉仁（愛長照執行長）
洪仲清（臨床心理師）
郎祖筠（全方位藝術錶演工作者）
翁宗斌（仁寶電腦總經理）
黃宗正（颱灣老年精神醫學會理事長）
詹鼎正（颱大醫院竹東分院院長）
（依姓氏筆劃順序排列）
專傢書評
硃為民（臺中榮總老年醫學、安寧緩和主治醫師）
蔡醫師在書裡第一篇說的一句話，讓我非常有感：「你給的，是他『需要』的，但不是他『想要』的。」我們對於長輩的那些看似善意的行為和舉動，是不是隻是一廂情願的，以愛為名的支配？
也許你會問：「可是我們兩代之間的溝通，一直都這樣啊。是要怎麼改變？」
那我會非常建議，好好看看這本書。
具體描述
著者信息
一位步入中年的老年精神科醫師。
現職：
臺北榮民總醫院精神醫學部老年精神科主任
颱灣老年精神醫學會理事
颱灣失智癥協會理事
教育部定助理教授陽明大學醫學院助理教授
曾任美國南加州大學阿茲海默氏癥與失智癥研究中心研究員，擁有颱灣精神科專科醫師、颱灣老年精神醫學會次專科醫師、颱灣臨床失智癥學會失智癥推薦醫師證照。目前是颱灣老年精神醫學會理事、颱灣失智癥協會理事、國際阿茲海默氏癥協會（Alzheimer’s Disease International）世界失智癥青年領袖（World Young leader in Dementia）。
曾著《當最愛的人失智──除瞭醫療，寫一份「愛護履歷錶」，纔是最完整與尊嚴的照護（寶瓶文化）、《今天不開藥，醫師教你抗失智》（希伯崙）、《記不記得，我愛你》（平安文化）。曾譯《實用圖解失智癥照護指引》（閤記圖書）、《你忘瞭我，但我永遠記得你──以友善尊嚴方式照顧失智癥親友》（心靈工坊）。
臉書：蔡佳芬
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圖書試讀
用戶評價
坦白講，很多照護書籍都會把重點放在“生病”這件事上，但這本書的切入點是“不去看病”，這本身就很有意思，非常貼閤颱灣社會“愛麵子”和“怕麻煩”的文化。很多長輩明明知道自己身體有狀況，但就是不願意麵對，更不想成為子女的負擔，所以用“喊不舒服”這種模糊的方式來試探。我很好奇，這本書會不會提供一些心理學上的解釋，關於“拒絕就醫”背後的心理機製。是不是有些長輩對醫療係統本身存在不信任感？或者說，這是一種對自主權的最後捍衛？如果能理解他們“不去看病”的深層動機，或許我們就能設計齣更符閤他們心理預期的應對方案，而不是一味地用“為你好”的說辭去壓製。我更希望看到，如何在維持長輩自尊心的前提下，溫和地引導他們接受必要的檢查和幫助。這種處理人際邊界和尊重個體意願的藝術，遠比單純的醫療知識更難掌握，也更需要專傢來指點迷津。
评分這本書名也太直接瞭吧，一看就知道是打到我們這些夾在中間的三明治世代的心坎上瞭！我傢裏那個老人傢，從前是說啥聽啥的權威，現在動不動就說這不舒服、那不舒服，問他哪裏痛，他也說不齣來個所以然，最後醫生一檢查又說啥事都沒有。搞得我天天神經緊綳，深怕自己是不是錯過瞭什麼重要的警訊，結果是陪著跑瞭多少次診所、做瞭多少檢查，錢花瞭一堆，自己快被精神衰弱拖垮。看到書名，第一個感覺就是“終於有人懂我瞭！”那種百爪撓心的無助感，就是卡在“不去看病，怕有事”和“看瞭又說沒事，心力交瘁”這兩難之間。我特彆好奇，蔡醫師作為精神科專傢，會從更深層次的角度剖析這種現象嗎？是不是很多我們以為是生理上的抱怨，其實背後藏著的是更復雜的心理需求或情緒錶達？如果這本書能提供一些實用的溝通技巧，讓我不用每次都像在打仗一樣，光是能減少傢庭衝突的頻率，那就值迴票價瞭。現在的照護壓力真的太大瞭，不隻是身體上的照顧，精神上的耗損更是讓人吃不消，真希望裏麵能有些安撫照顧者情緒的章節，畢竟我們自己也要喘口氣啊！
评分說真的，光是看到“不心力交瘁”這幾個字，我的眼睛就亮起來瞭。現在的醫療資訊爆炸，網路上充斥著各種關於老年照護的建議，看得我頭昏眼花，到底哪些是真正針對我們颱灣本土文化背景和醫療體係設計的？這本書的作者是颱灣本土的精神科醫師，這背景就很加分。我最怕看到那些翻譯過來的國外書籍，裏麵的照護模式和我們這裏長輩的個性、鄰裏關係、甚至健保製度都有點脫節。我猜想，蔡醫師的分享肯定更貼近我們日常會遇到的真實情境，比如長輩對藥物的疑慮、對子女乾預的抗拒，或是因為身體機能退化而産生的焦慮感。我希望這本書不隻是教我們如何“應對”長輩的抱怨，而是更進一步，教我們如何“理解”這些抱怨背後的“語言”。有時候，一句“不舒服”可能隻是在錶達“我感到被忽略瞭”或者“我害怕失能”的潛颱詞。如果這本書能提供一套實用的解碼工具，讓我能更精準地迴應，而不是陷入無止盡的猜謎遊戲，那對提升我們照護的品質和效率絕對有莫大的幫助。這種從心齣發的照護，纔是長久之計。
评分我發現一個現象，很多長輩一旦進入退休生活，生活重心突然消失，好像一下子失去瞭對自我價值的掌控感，這時候，身體上的不適感就很容易被放大，成為他們重新建立存在感的方式。這本書的標題點齣瞭一個核心睏境：他們“喊不舒服”，我們卻覺得“有病就要看醫生”，這種認知上的落差，常常演變成權力鬥爭。我期待這本書能深入探討老年人的“失控感”是如何投射到身體上的。蔡醫師會不會提到，當長輩拒絕就醫時，我們該如何巧妙地避開“對抗模式”，轉而建立閤作關係？例如，與其強迫他們去看某個專科，不如換個方式，從他們感興趣的生活細節入手，比如“我們一起去體檢看看，有沒有什麼可以讓你更舒服地繼續種花/看電視？”這種迂迴的策略在實際操作中往往更有效。而且，精神科的視角，想必會對失智癥早期的一些非典型錶現有更細緻的觀察，這對我傢那個最近記憶力有點退化的老媽來說，可能更具指導意義。總之，我期待看到的是一套既有專業深度，又充滿人情味的實操指南。
评分我手邊的照護書籍，大多是著重於“失智癥的照護技巧”或是“慢性病的居傢管理”，但很少有書像這本一樣，直搗黃龍地討論那種“說不清道不明的日常抱怨”。這種日復一日的“無效溝通”纔是真正侵蝕我們照護能量的元凶。我買這本書，最主要的訴求是想學習如何“降低自己的情緒耗損”。我有時會對著長輩吼叫，事後又深深自責，那種罪惡感會伴隨我好幾天。蔡醫師的背景是精神科醫師，她肯定非常瞭解照護者也會有“替代性創傷”或“照護倦怠”。我衷心期盼這本書能提供一些“自我關懷”的實用工具，比如，當長輩的抱怨讓我快要爆炸時，我可以在五分鍾內用什麼方法讓自己冷靜下來，避免用負麵情緒去迴應？如果能教會我一套有效的“情緒防火牆”技術，讓我能以更平和、更具耐心的姿態麵對接下來的照護之路，那麼這本書對我來說，簡直就是精神上的救命稻草。畢竟，照顧好自己，纔能長久地照顧彆人，這是最基本的道理，但執行起來真的好難啊！
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