死亡與哀慟是人生的必經課題，
勇敢傾訴，並慢慢走出來。
不代表你選擇遺忘、或礙於他人眼光，
而是繼續生活。
重新定義哀悼
讓你面對喪親之痛時，不再無言以對！
為了不想干擾周遭的人，我們總是避免談論死亡、隱藏悲傷，
但在網路發達的時代，你我他的死訊，可能會如病毒般地傳播；
當臉書自動提醒逝世親友的生日，被強制隱藏的傷口又再度破裂。
卸下面具吧！坦承面對傷痛，讓自己的心喘口氣。
現代失落網站的兩個創辦人歷經喪親之痛，難以重新生活，也得不到同理支持，共同創立可談論哀慟的網站，讓傷痛者暢所欲言，無論多久，都有人陪伴。本書集結40多位來自不同背景的成員，以獨特且幽默的口吻，又哭又笑地分享他們內心無法癒合的傷口，涉及的主題廣泛，祕密、收養、遺產、同性婚姻、身分認同等，但他們找到了與傷口共存、共榮的方式，繼續生活。幫助擁有類似經驗的你我，放肆大笑、崩潰大哭、整頓悲傷、獲得認同。
9個話題，失落的人同理分享
喪親後要面對的事，除了悲傷，還有一大籮筐！
剛開始的第一個月，眼淚留個不停，看到人就想抓著他談論逝去的親人，最好能抱著一起哭，但總有事情把你拉回現實，像喪禮的安排、照顧別人的情緒、尋求真相……壓力山大啊！然後生理失調。
觸發傷痛的點多到令人吃驚！
過了第一個月後，眼淚已經不會隨時隨地流不停，但周遭似乎少了什麼，過節心痛、約會心酸、看到美食放空、看電視也難受……因為這些都是想跟逝去的他分享的一切。
喪親後似乎不能再愛人了！
又過了一段時間，親朋好友都覺得你看起來恢復、走出來了，但其實你仍舊在悲慟中，悲慟更甚最初，現在的你封閉自己的心，只想發洩、想找個替代品、想瘋狂讓自己忙起來，避免想起他。
原來親人的逝去，也會讓你的身分轉變。
當我們結婚、生子甚至換工作，身分都會有所轉變，但喪親後，身分的改變比你想像中的還要大，試想當你自我介紹「我是去世OOO的某某」，一定會讓場面立刻冷掉，但是時間會讓這個身分越來越珍貴，你會慶幸自己還跟他保有連結。
遺產不只是金錢、房產，更龐大的是回憶。
他留下的每一項物品甚至名字都是獨一無二的回憶，你必須學習當個博物館長，讓這些東西發揮應有的價值，也讓自己的心得以慰藉。
網路是現代最棒的發明，也是最殘忍的。
網路的普及讓人與人之間的聯繫更方便了，你我他不管相離多遠，總能即時聯繫；社群網站、數位遺產也成為懷念逝者的好媒介；但壞消息的傳遞也更顯迅速了，不想面對的事，反而因網路瘋傳，讓你再度受傷。
每個人都有自己的祕密，你可能獨自嚥下，也可能最後一個知道。
失去深愛的人，在談起他時總會不自覺地為他編造完美的形象，不願讓任何人知道他不好的一面；相對的，他生前或許也有隱藏的祕密，在去世後像多年沒發現的腫瘤爆發出來。無論是哪種情況，你不要懲罰自己，適時傾訴並放下。
試著走出舒適圈，做些沒試過的事，迎接新的自我。
喪親帶給你巨大的悲傷，本來計畫一起去的旅行，或從沒想過去做的事，現在因只有你一人，反而有了能去冒險的可能性。即便還沒有準備接受別人，至少學著接納自己、發現自己，在這段與眾不同的旅程中跟自己對話。
他永遠活在你的心裡，你將繼續創造精彩人生。
他留下的每個物品、每段回憶、每項觀念都一直存在，並不會隨著他的離開而消失，甚至傳承給下一代，你將永遠懷念他，並秉持他的精神與信念。
好評推薦
臨床心理師 洪仲清
臨床心理師 蘇益賢
林靜如 律師娘│作家
各界推薦
「喪親的話題令人恐懼，但本書並非如此。它讓你了解到即使長時間陷入深沉的哀傷，你的心也不會從此破碎不堪。這些故事出乎意料地有趣又真誠，重點不在於死亡，而是人生，以及在失去中獲得成長的力量。」——史蒂芬‧荷伯（Stephen Colbert），主持人、演員
「終於有一本書能夠毫不避諱地談論喪親，並在從未被踏足的領域中尋得啟發、幽默以及最可貴的光明面。《練習放手：你不需要忍住悲傷，與失落中的自己對話》是我們集體的『現代收穫』。」——戴蒙‧林道夫（Damon Lindelof），《LOST檔案》、《末世餘生》共同創作人
「《練習放手：你不需要忍住悲傷，與失落中的自己對話》在哀悼和死亡之中顯露生命的光輝。這部作品直率、強烈、迷人、詼諧、有趣又充滿驚喜，絕對不是一般的臨終書籍。」——大衛‧義賽（Dave Isay），StoryCorps創辦人
「喪親往往令人大受打擊，但本書坦誠又風趣，讓經歷這件事不再那麼孤立無援。我想把《練習放手：你不需要忍住悲傷，與失落中的自己對話》推薦給曾經、正在和即將面對同樣議題的所有人。」——安娜‧塞爾（Anna Sale），主持人
「《練習放手：你不需要忍住悲傷，與失落中的自己對話》深入淺出、幽默諷刺、追根究柢並且撫慰人心，真希望當初我在母親五十五歲離世時能有這樣的書來引導我走出哀傷。索佛與柏克納集結的這部作品讀起來就像和摯友坐下來吃一頓晚餐，又哭又笑地分享人生中最刻骨銘心的經驗。」——梅根‧歐羅克（Meghan O’Rourke），《漫長的告別》作者
「情感濃烈動人的《練習放手：你不需要忍住悲傷，與失落中的自己對話》創造了一個安全地帶，我得以閱讀一向都很害怕的死亡主題並從中獲得慰藉。它讓我在最需要的時候喘了一口氣。大家都有這種時刻。」——凌志慧（Lisa Ling），CNN《漫談人生》主持人兼監製
具体描述
拥抱生命的起伏：在不确定中寻找平静与力量 本书是一部深入探讨人类情感韧性与自我接纳的指南，旨在帮助读者穿越生活中的迷雾与挑战，构建一个更稳定、更充实的内在世界。 在这个信息爆炸、节奏飞快的时代，我们时常感到被无形的压力推着向前，却忘了停下来倾听内心的声音。我们努力追求“完美”的形象，害怕展现脆弱，将真实的情感深埋心底，最终导致内在的耗竭与迷失。本书并非提供快速的“心灵鸡汤”，而是提供一套系统、深刻且脚踏实地的工具与哲学，引导读者正视生命中必然出现的起伏、失落与不确定性，并从中汲取力量，实现真正的成长与和解。 第一部分：剖析现代人的内在困境 本书首先细致地描绘了当代人在精神层面所面临的普遍困境。我们生活在一个“过度生产”与“过度消费”的社会中，这种模式不仅体现在物质上，更渗透到了情感管理和自我期待之中。 1. 完美主义的陷阱与“应该”的枷锁： 我们从小被教育要“努力”、“向上”、“不服输”。这些积极的口号，在缺乏平衡的灌输下，演变成了苛刻的内在评判者。本书分析了“我应该更成功”、“我应该更快乐”、“我应该完美处理一切”这类潜意识的“应该”，如何成为限制我们自由呼吸的沉重枷锁。我们将探讨如何区分建设性的目标设定与破坏性的完美主义倾向，学会区分“我可以做得更好”与“我做得不够好”之间的本质区别。 2. 情感的“硬币效应”：压抑的代价： 现代文化中存在一种误解，认为某些情绪（如愤怒、嫉妒、悲伤）是“负面”的，需要被迅速消除或压制。本书深入剖析了情感的能量流动性。压抑并非解决，而是储存。我们将探讨长期压抑情绪如何转化为生理上的不适、人际关系中的冲突爆发，以及对自我认知的扭曲。我们不会鼓励沉溺于负面情绪，而是引导读者理解：所有情绪都是信息，它们的存在都有其生理和心理上的原因，压抑只会让信息的传递变得扭曲而有害。 3. 身份认同的漂移：活在别人的期待里： 随着社交媒体的兴起，我们的“自我”变得越来越依赖外部的反馈和点赞。本书探讨了这种“外部验证依赖”如何导致身份认同的漂移，使人不断追逐外界定义的成功标准，而非内心的真实渴望。我们会提供方法论，帮助读者重新锚定自己的核心价值观，构建一个不受外界风浪轻易侵蚀的内在自我。 第二部分：重塑你与“困难”的关系 本书的核心思想之一是转变我们对“困难”、“失败”和“痛苦”的固有看法。它们不是需要被击败的敌人，而是生命结构中不可或缺的组成部分。 1. 拥抱“灰色地带”的勇气： 生活很少是纯黑或纯白的。我们习惯于二元对立的思维，但真正的成熟在于接受事物的复杂性与矛盾性。本书引导读者练习“并存思考”，例如：我能同时感到对未来的兴奋与对现状的焦虑；我能既爱着我的家庭，又渴望拥有个人空间。这种能力能显著降低内耗，因为我们不再需要耗费精力去“修正”那些本该存在的不完美。 2. 失败的再定义：学习的催化剂： 传统的教育体系将失败定义为终点。本书倡导将失败视为一次高价值的实验结果。我们将介绍一套“后果分析框架”，帮助读者在经历挫折后，系统性地提取经验教训，而不是陷入自责的泥沼。关键在于，从“我是一个失败者”的身份陈述，转化为“这次尝试的结果不如预期”的客观评估。 3. 建立“情绪安全区”： 面对突如其来的打击或长期的低落感，许多人会因为害怕“失控”而选择逃避。本书提供了建立内在“情绪安全区”的步骤。这个安全区不是一个逃避现实的避难所，而是一个允许自己暂时停泊、不受外界评判地感受和处理复杂情绪的心理空间。这包括了呼吸练习、身体扫描技术，以及建立一套个人化的“稳定锚点”清单。 第三部分：对话与和解：内在的重建工程 真正的转变来自于内在的对话与和解。本书将“自我对话”提升到一种有意识的、富有同理心的交流层面。 1. 倾听“内在的声音”：区分谁在说话： 我们的内在声音是复杂的，包含了童年的创伤、父母的教导、社会的期望，以及我们真实的智慧。本书教导读者识别这些声音的来源。当你感到强烈的自我批评时，试着问：“这个批评的声音来自我五岁时害怕犯错的那个自己，还是来自我成年后真正成熟的判断？”这种去中心化的视角能有效削弱批判者的权威。 2. 练习“对自我发问”的同理心： 我们很容易对朋友展现出极大的耐心和理解，却对自己的错误苛刻无比。本书详细介绍了“同理心式提问”的技巧，教你如何像一个最理解你的朋友那样去质问自己：面对这样的处境，我能给予自己什么样的支持？我们不强求立即的“原谅”，而是倡导首先给予充分的“理解”和“见证”，承认痛苦的真实性。 3. 培养“存在的韧性”：活在当下而非预期： 韧性（Resilience）不是百毒不侵，而是能从打击中快速反弹的能力。这种能力源于对“当下”的把握。本书提供了多种将注意力锚定在“此时此刻”的练习，例如通过感官的觉察（五感练习）来打断过度忧虑的思维循环。当你不再执着于无法控制的未来，或无法改变的过去时，你才能真正调动起应对当前挑战所需的能量。 4. 重新连接身体的智慧： 心理与身体是不可分割的整体。长期的心理压力会以僵硬、疲惫或慢性疼痛的形式储存在身体中。本书强调了身体作为情绪储存库的角色，并提供了温和的身体觉察练习（非剧烈运动），旨在帮助读者重新建立与身体的信任连接，让身体能安全地释放它所承载的情感负荷。 结语：成为自己旅程的同路人 本书的终极目标，是让你从一个“努力控制一切的驾驶员”，转变为一个“理解并尊重生命河流的航行者”。它邀请你放下对“永恒平静”的虚幻追求，转而欣赏生命过程中，那些看似混乱、挣扎却充满生命力的瞬间。通过理解、接纳和对话，你将发现，你所拥有的内在资源，远比你想象的要丰富和坚固。这是一场关于回归、和解与自我赋权的旅程，最终目的是让你能够以更轻盈、更真实的面貌，迎接每一个未知的明天。
著者信息
作者簡介
蕾貝卡‧索佛（Rebecca Soffer）
蕾貝卡‧索佛是《現代失落》共同創辦人兼執行長，曾任皮博迪獎（Peabody Award）節目《荷伯報告》製作人，現在則是專談失去與韌性的演說家，享譽全美。畢業於哥倫比亞大學新聞學院，經常為書籍、雜誌及其他媒體撰稿。蕾貝卡與丈夫和兩個孩子住在紐約市、波克夏（Berkshires）及各個趕稿窩。
嘉貝麗‧柏克納（Gabrielle Birkner）
嘉貝麗‧柏克納是《現代失落》共同創辦人兼執行編輯。畢業於西北大學麥迪爾新聞學院，常為全美報章雜誌撰稿。身為記者和數位內容策略師的她曾任猶太通訊社總編輯、《Forward》數位媒體總監和《紐約太陽報》專題編輯。嘉貝麗相信人要保持真實——即使是在她與丈夫和兩個孩子居住的好萊塢。
譯者簡介
洪慈敏
英國倫敦國王學院國際關係碩士，輔仁大學跨文化研究所翻譯學碩士班。現為專職口筆譯者。
蕾貝卡‧索佛（Rebecca Soffer）
蕾貝卡‧索佛是《現代失落》共同創辦人兼執行長，曾任皮博迪獎（Peabody Award）節目《荷伯報告》製作人，現在則是專談失去與韌性的演說家，享譽全美。畢業於哥倫比亞大學新聞學院，經常為書籍、雜誌及其他媒體撰稿。蕾貝卡與丈夫和兩個孩子住在紐約市、波克夏（Berkshires）及各個趕稿窩。
嘉貝麗‧柏克納（Gabrielle Birkner）
嘉貝麗‧柏克納是《現代失落》共同創辦人兼執行編輯。畢業於西北大學麥迪爾新聞學院，常為全美報章雜誌撰稿。身為記者和數位內容策略師的她曾任猶太通訊社總編輯、《Forward》數位媒體總監和《紐約太陽報》專題編輯。嘉貝麗相信人要保持真實——即使是在她與丈夫和兩個孩子居住的好萊塢。
譯者簡介
洪慈敏
英國倫敦國王學院國際關係碩士，輔仁大學跨文化研究所翻譯學碩士班。現為專職口筆譯者。
图书目录
創辦人自序／蕾貝卡‧索佛與嘉貝麗‧柏克納
附帶傷害：慢著，還有其他的嗎？
序言／蕾貝卡‧索佛
守靈／安東尼‧金恩
我的無緣公婆／艾琳‧史密斯
第二個老三／艾瑞克‧梅爾
好朋友又沒來／露比‧達徹
母親的化身／伊莉莎白‧佩瑟
遇見失落，你可以這樣做
撒骨灰前須知／特蕾‧米勒‧羅德里格斯
觸發點：我們爆炸的原因可能令你吃驚
序言／嘉貝麗‧柏克納
往左邊一點點／亞曼達‧帕爾默
老媽追不上卡戴珊八卦／凱特‧史賓塞
益智遊戲／查米克‧霍德斯克勞
傑克死後的感恩節／安娜‧維斯頓唐納森
不毛之地／海倫‧切莉克芙
遇見失落，你可以這樣做
找隊員的注意事項
親密關係：一減一，再加一，這樣是多少？
序言／蕾貝卡‧索佛
哀慟與慾望是對雙胞胎／艾蜜莉‧拉普‧布萊克
你是我的爸比嗎？／馬修‧羅德里格斯
怎麼樣才算夠／拉妮亞‧「照明彈」‧曼西斯
禁忌乘以二／愛麗絲‧拉多什
承諾／瑪蒂‧Ｊ‧裴金
遇見失落，你可以這樣做
猜猜誰（不）來晚餐？經歷失去後怎麼躲過閒聊／蕾貝卡‧沙洛夫與現代失落
身分：以前的我，現在的我
序言／嘉貝麗‧柏克納
小小四個字的重大意義／麥可‧弗拉米尼
我有個死老爸／亞瑟爾‧李斯特
哥哥逝去後的符碼轉換／瑞秋‧史卡勒
與母親的「白」和解／艾咪‧美香‧金瑟
叫叔叔就對了／麥可‧亞希諾
遇見失落，你可以這樣做
在世者的負疚感／史黛西‧倫敦
遺產：我們這些所有人……
序言／蕾貝卡‧索佛
家傳寶典／莎拉‧費絲‧奧特曼
親愛的，取名別搞砸／大衛‧薩克斯
意外的檔案保管人／絲賓瑟‧梅洛拉
房屋之下／茱莉‧薩托
羅恩舅舅／金‧高德曼
遇見失落，你可以這樣做
沒有遺矚。我現在他Ｘ的該如何是好？／亞曼達‧克萊曼
資料：數位世界中的失「親」招領
序言／蕾貝卡‧索佛
我只得到這件爛T恤／諾拉‧麥肯納利
電子郵件囤積狂的告白／布萊恩‧施泰爾特
無法復原／梅格‧坦西
阿姨在亞馬遜網站上的分身／喬伊‧薛尼拉
遇見失落，你可以這樣做
哀慟常用詞彙
祕密：他們沒跟我們說的事，以及我們沒說出去的事
序言／嘉貝麗‧柏克納
我死去的丈夫是劈腿慣犯／蘿蘋‧伍德曼
練習不完美／瑞秋‧Ｍ‧沃德
得獎的是……／凱瑟琳‧芬納利
永遠更年輕／卡洛琳‧瓦克斯勒
原諒，做不到／海莉‧譚納
遇見失落，你可以這樣做
經歷失去後如何面對職場
旅程：出發到另一個新的地方
序言／蕾貝卡‧索佛
婚紗的最後一支舞／露西‧卡拉尼提
心已不在／潔克琳‧穆瑞卡特特
腳再痛，比不上心痛／莎拉‧福克斯
從紫色房間到歐巴馬白宮／瑪麗莎‧芮妮‧李
藝術模仿失去／蕾貝卡‧索佛根據麥可‧格雷夫口述而
膏藥／坦吉拉‧阿邁德
遇見失落，你可以這樣做
不中聽但別人還是會說出口的話
缺席＋時間：未完待續
序言／嘉貝麗‧柏克納
大衛／艾莉莎‧艾伯特
另一種可能性／亞提絲‧亨德森
忌生日／妮琪‧雷莫
二位數／妮西塔‧Ｊ‧梅拉
誌謝
附帶傷害：慢著，還有其他的嗎？
序言／蕾貝卡‧索佛
守靈／安東尼‧金恩
我的無緣公婆／艾琳‧史密斯
第二個老三／艾瑞克‧梅爾
好朋友又沒來／露比‧達徹
母親的化身／伊莉莎白‧佩瑟
遇見失落，你可以這樣做
撒骨灰前須知／特蕾‧米勒‧羅德里格斯
觸發點：我們爆炸的原因可能令你吃驚
序言／嘉貝麗‧柏克納
往左邊一點點／亞曼達‧帕爾默
老媽追不上卡戴珊八卦／凱特‧史賓塞
益智遊戲／查米克‧霍德斯克勞
傑克死後的感恩節／安娜‧維斯頓唐納森
不毛之地／海倫‧切莉克芙
遇見失落，你可以這樣做
找隊員的注意事項
親密關係：一減一，再加一，這樣是多少？
序言／蕾貝卡‧索佛
哀慟與慾望是對雙胞胎／艾蜜莉‧拉普‧布萊克
你是我的爸比嗎？／馬修‧羅德里格斯
怎麼樣才算夠／拉妮亞‧「照明彈」‧曼西斯
禁忌乘以二／愛麗絲‧拉多什
承諾／瑪蒂‧Ｊ‧裴金
遇見失落，你可以這樣做
猜猜誰（不）來晚餐？經歷失去後怎麼躲過閒聊／蕾貝卡‧沙洛夫與現代失落
身分：以前的我，現在的我
序言／嘉貝麗‧柏克納
小小四個字的重大意義／麥可‧弗拉米尼
我有個死老爸／亞瑟爾‧李斯特
哥哥逝去後的符碼轉換／瑞秋‧史卡勒
與母親的「白」和解／艾咪‧美香‧金瑟
叫叔叔就對了／麥可‧亞希諾
遇見失落，你可以這樣做
在世者的負疚感／史黛西‧倫敦
遺產：我們這些所有人……
序言／蕾貝卡‧索佛
家傳寶典／莎拉‧費絲‧奧特曼
親愛的，取名別搞砸／大衛‧薩克斯
意外的檔案保管人／絲賓瑟‧梅洛拉
房屋之下／茱莉‧薩托
羅恩舅舅／金‧高德曼
遇見失落，你可以這樣做
沒有遺矚。我現在他Ｘ的該如何是好？／亞曼達‧克萊曼
資料：數位世界中的失「親」招領
序言／蕾貝卡‧索佛
我只得到這件爛T恤／諾拉‧麥肯納利
電子郵件囤積狂的告白／布萊恩‧施泰爾特
無法復原／梅格‧坦西
阿姨在亞馬遜網站上的分身／喬伊‧薛尼拉
遇見失落，你可以這樣做
哀慟常用詞彙
祕密：他們沒跟我們說的事，以及我們沒說出去的事
序言／嘉貝麗‧柏克納
我死去的丈夫是劈腿慣犯／蘿蘋‧伍德曼
練習不完美／瑞秋‧Ｍ‧沃德
得獎的是……／凱瑟琳‧芬納利
永遠更年輕／卡洛琳‧瓦克斯勒
原諒，做不到／海莉‧譚納
遇見失落，你可以這樣做
經歷失去後如何面對職場
旅程：出發到另一個新的地方
序言／蕾貝卡‧索佛
婚紗的最後一支舞／露西‧卡拉尼提
心已不在／潔克琳‧穆瑞卡特特
腳再痛，比不上心痛／莎拉‧福克斯
從紫色房間到歐巴馬白宮／瑪麗莎‧芮妮‧李
藝術模仿失去／蕾貝卡‧索佛根據麥可‧格雷夫口述而
膏藥／坦吉拉‧阿邁德
遇見失落，你可以這樣做
不中聽但別人還是會說出口的話
缺席＋時間：未完待續
序言／嘉貝麗‧柏克納
大衛／艾莉莎‧艾伯特
另一種可能性／亞提絲‧亨德森
忌生日／妮琪‧雷莫
二位數／妮西塔‧Ｊ‧梅拉
誌謝
图书试读
創辦人自序
嗨，我們是蕾貝卡與嘉比，真希望當初我們沒有理由相遇，不過現在覺得能夠認識彼此，很是慶幸。
二○○七年春天，我們六個二十多歲三十出頭的女子，參加了曼哈頓一棟沒有電梯的狹窄公寓裡的晚餐派對，屋內沒有飯廳，冷氣也不夠強。一陣尷尬的寒暄後，大家圍成個圈坐了下來，腿上搖搖晃晃的是裝滿烤通心粉的塑膠盤。派對主人是大家共同的朋友，其他人則互不相識。我們不知道彼此有沒有共同點，除了大家似乎都很喜歡起司、汗腺很發達；以及人生都失去了至少一名至親。
就是最後這一點，讓我們出現在這裡。
前幾分鐘，大夥默默地大眼瞪小眼。終於有人說話後，接著便輪流發言。很快地，大家滔滔不絕地講出自己的故事，就跟口中正緊張啜飲的廉價紅酒「兩元拋」（Two Buck Chuck）一樣，未經過濾。我們把那鍋義大利紅醬吃個精光之時，也餵飽了集體的渴望——不，應該說是需求——分享經驗、恐懼與憤恨的需求。
於是，我們獲得了巨大的慰藉，即使知道重要親屬在期望中的未來里程碑（領養狗兒、買房、結婚、生子、轉職……令人興奮的成功與愚蠢的過失）會惱人地缺席。同時也證明了我們沒發瘋，就算早就過了傳說中「最糟的第一年」，卻還沒走出來，或想要揍扁下一個白目問，「不……說真的……你過得好嗎？」的傢伙。人們都保證「時間會治療一切」，或說我們會「熬過這一關」，但他們又了解狀況了？
在紐約這種大都會，隨便都有穿著熊裝的人給你擁抱，但卻遍尋不著年紀相仿的人，能夠理解自己正在經歷的痛苦，或至少好好聆聽我們真實的心情（畢竟是他們問的）。
在那場重要晚餐派對的三年前，當時二十四歲的嘉比在社區報社的編輯室寫訃聞——對，真的——得知她的父親賴瑞與繼母露絲被謀殺。一連串的狀況，導致他們喪命：他們家的水管結凍，於是打電話給地方水電行，對方派了個前科累累的毒蟲來修理。這個人大約一個月後又來到他們家，在這之前他嗑了四天藥，預謀將顧客家洗劫一空；最後他在這間低調的西南部錯層式（split-level）房屋裡把嘉比的父親與繼母活活打死。這間房屋可以看見亞利桑那州塞多納（Sedona）的紅岩地景，人們都說能坐擁這些景色「死也甘願」，結果他們真的就這麼死了。這對夫妻貼心、高尚又勤奮，總是充滿活力、決心與冒險精神，外表看起來比實際年齡年輕，卻這麼死了。
二○○六年勞動節的深夜，就在那頓烤通心粉晚餐派對的六個月前，蕾貝卡的雙親雪比與雷伊，在全家一年一度的阿迪朗達克（Adirondack）喬治湖（Lake George）露營之旅後，順路送她到紐約市，接著上高速公路回費城老家。距離道別親吻與擁抱後不到一個小時，他們在昏暗公路上撞到一個不明物體，導致了嚴重車禍，雪比當場死亡，於是蕾貝卡失去了母親。發生意外的這條公路，之前總是把他們安全地帶往彼此身邊。
雪比去世後四年，雷伊在加勒比海搭遊輪旅行，試圖在失去人生摯愛後勉強找點樂子。某個深夜，他在自己的艙房內心臟衰竭過世。蕾貝卡害怕的夢魘成為了現實，突然之間她成了孤兒，這個詞原本總讓她聯想到狄更斯筆下緊抓著凹陷桶子不放的稚兒角色。
我們比身邊的朋友早了幾十年體驗這種悲痛，完全是一場爛戲。當時蕾貝卡白天（有時晚上也是）為《荷伯報告》（The Colbert Report）製作政治諷刺橋段。節目錄影時，她會掛上假笑，疑惑大家怎麼可以在她心愛的美麗母親死掉後還能笑得這麼開心。父親過世後，她無法理解大家怎麼可以快樂地訂薯條，而她正飄移於過渡地帶，跟所知的一切疏離。
對嘉比而言，她收到噩耗那天所寫的兩則訃聞——一則給爸爸、另一則給繼母——是她訃聞寫作生涯的最後作品。她在艱難的坐七（shiva）結束後回到工作崗位，仁慈的主編把她轉去交通線，報導通勤鐵路會遇到崩潰的點一定比較少吧。然而起初她還是難忍悲傷，不管身在何處或跟誰談話，包括某次為了I-95走廊（95號州際公路的簡稱，I-95 Corridor）貨櫃聯結車安全的報導文章所訪問的司機。有些人跟這名卡車司機一樣應付得當；其他人則顯然（但可以理解地）束手無策。她的朋友們也是如此。
為了找到同病相憐的人取暖，蕾貝卡參加了一個喪親子女的哀悼互助團體。大家人都很好，但她是唯一一個非退休者。在這個團體中感覺孤立的她，僅去了一次，覺得無法建立情感連結就退出了（但她獲得了很棒的蘑菇大麥湯食譜）。蕾貝卡從父母友人身上尋求慰藉，但很快地發現每個人——包括許多她自己的好友——最後還是得回去面對各自的生活與問題。她找到一名優秀又溫暖的悲傷諮商師，她付費讓專家幫助她過上有品質的生活，但還是……少了些什麼。她需要見見其他有過類似經驗的人。
嘉比在互助團體方面的運氣比較好。她每隔一週跟一群同樣因為凶殺案喪親的人士聚會，他們大多失去了年輕的成年子女。這些女性——與一名男性——用大多人做不到的方式理解她。他們從未建議她一年、兩年或二十年後「走出來」。那是永遠的創傷，團體裡所有成員都很清楚。
不過，夜深人靜時，我們的腦海都是千頭萬緒。我們打開筆電尋求安慰，但通常是搜尋「兩年後還走不出來，我是不是很可悲？」或「我可以連續幾天只吃起司通心麵？」這種語句。結果是，總是微微閃爍的電子蠟燭、宗教與正念部落格，以及《今日心理學》（Psychology Today）文章，暗示我們可能真的快發瘋了（良心建議：別看《精神疾病診斷與統計手冊》［DSM-IV］）。
事實上，我們並不會總是想要充滿正念或坐禪。我們不想要聽到「萬事皆有因」、「天堂需要另一個天使」，或任何適合繡在抱枕上的句子。我們很不爽，也很迷惘，需要有人理解當你遭遇人生最痛楚時，任何事都可能是潛在爆點；理解上班通勤時在地鐵上哭花一張臉是完全可以被接受的；或在約會時聽到死去的父母被提及而陷入一片鴉雀無聲；或避開萬聖節，因為人們會因為好玩而扮成謀殺事件的受害者。
那需要一點時間。比預期的還要長，但我們慢慢地把自己拉出個人的洞穴。那是因為我們決定別再為走不出悲傷而感到抱歉或丟臉。
自從朋友辦了那第一場尷尬的晚餐派對，我們這群容易出汗的起司愛好者開始每個月聚會一次。由於不想使用「互助團體」這個詞，所以自稱「失親女子」（Women with Dead Parents），或「WWDP」，感覺比較煞氣（後來發現這也是「液體差壓」［wet-to-wet differential pressure］的縮寫，實在不怎麼性感）。
我們分享了自己的各式小故事——好的、混亂的、鬱悶的，以及黑色笑料。結果我們並不是唯一不去朋友婚禮，只為了避免看到驕傲的父親牽著女兒走紅毯的人；不是唯一終於可以在鬧鐘響的兩個小時前入睡，卻因為死去雙親出現在夢裡而轉醒的人；不是唯一被留下來整理父母未完成的生活點滴——相框裡的照片、瀝水籃、用了一半的洗髮精——並懷疑自己怎麼可能把這些東西丟掉的人；也不是唯一因為破爛的舊搖椅而跟親戚陷入冷戰的人，這類物品賣不了什麼錢，但蘊含的情感無價。
WWDP的女人不會去質問人家為什麼要在鰥寡父／母親的新「朋友」突然比較頻繁地出現後，用死去母／父親的照片過度裝飾鰥寡父／母親的家。我們會不約而同地驚呼：「搞屁啊！」，只因為某人說起社群網站「領英」（LinkedIn）建議她跟死去親人的笑臉成為聯絡人。當遇到結婚對象時——前提是有人願意接受這種損壞商品——我們會很怨恨地知道，父母永遠不會在晚餐時失禮地盤問人家政治傾向而把場面弄得很僵。當找到真的願意跟我們結婚的人，我們會陪彼此試禮服、在婚禮上一起跳舞，盡力彌補失去親人的空虛。
在我們這個小小的社群當中分享經驗的力量很強大，之前缺乏有共鳴的發洩管道又如此令人沮喪。蕾貝卡與嘉比因此結為好友，進而成為至交，兩人加起來又有數十年的媒體經驗，最後決定一起創造一個平台。
二○一三年十一月，我們發起了《現代失落》線上刊物，當時兩人都大腹便便，即將生產。這個網站運作的動力是坦率的故事分享，骨幹是以實際建議熬過波濤洶湧的失親之痛。
《現代失落》有助於解除這個漫長過程的迷思，你日日夜夜、永無止盡地沉浸在悲傷之中，一路上忍受數不清的爆點。但希望大家了解，雖然殘酷的現實是我們必須在重要親人不在的情形下過活，但他們不是破碎的，生活會繼續前進，而且可以很美好——即使當下你覺得不可能。相信我們，我們有很長一段時間也是如此。
在告訴大家這個計畫時（「對，一個有關與哀慟共存的網站，你沒聽錯！」）得到的反應是「好黑暗」、「聽起來有夠掃興」或「賺不了錢啦」。我們又沒問這方面的意見，我們想要大喊：「我們發誓，我們並不恐怖！」但這樣可能沒什麼幫助。
撇開反對者，我們從自身經驗當中知道這個需求真實存在。許許多多的人與組織給了我們動力，默默地鼓勵我們繼續下去，引介其他真心要分享故事的人，並提供免費的辦公空間及技術支援，讓我們能把精力集中在工作上，不用去煩惱熨斗街區（Flatiron）哪裡有咖啡店提供免費WiFi（不得不提22街和百老匯大道交叉口的Argo Tea）。我們的使命讓他們大受激勵，因此我們深信《現代失落》絕對不會掃興，它的重點在於韌性。如同治療師說的，茁壯而非只是活下去。或如同蕾貝卡的媽媽說的，做出雞肉沙拉而非雞屎（沒什麼邏輯，但夠生動）。
計畫發起後，我們很快地建立了一個數位社群，成員都是我們期待有天能見面並一起喝上幾杯的人。這個社群規模大到我們不敢請客，集結了各種跨越邊界與背景的故事。這個社群讓不想再聽陳腔濫調的人可以誠實地談論哀慟，就跟談論工作、感情生活或是偷偷有點厭倦「千禧粉」（millennial pink）一樣。這個社群寧願喝碗熱騰騰的雞湯，而非閱讀一整本書的隱喻。
上線後，我們發表了數百篇原創個人散文——有些作者你可能耳熟能詳，有些作者則提供各種扣人心弦的新聲音。他們告訴我們，當臉書比他們還早知道爸爸去世的消息是什麼感覺（很悲慘，但真的就這麼發生！），還沒走出喪親之痛卻被分手是什麼感覺（一樣很悲慘！），以及母親死後多年第一次以自己的方式慶祝母親節是什麼感覺（好吧，還不錯啦）。我們也談論許多人認為不禮貌的話題例如需要處理某人死後的社群網站帳號嗎？需要建議如何整理某人的遺物嗎？我們都有答案。想要追思可怕的忌日、在葬禮後回到工作崗位或有個不「落入俗套」的紀念刺青嗎？我們全都有經驗。
然而《現代失落》不只是一個線上刊物；它已經成為一個運動，改變我們談論悲傷與哀慟的方式——這是普世經驗（如果所謂的普世經驗存在），但令人意外地仍是禁忌話題，至少在美國是如此。這個運動已經吸引許多志同道合的夥伴注意，其中有些人已經在我們舉辦的活動上見過，包括電影放映會與說故事聚會，大家又哭又笑地喝著威士忌加冰塊。我們還發想出點子讓其他人參與並支持彼此，像是足以列入《金氏世界紀錄》的「史上最大規模喪親人士交換禮物」，將近一百五十名在母親節觸景傷情的參與者，藉此機會與同病相憐的陌生人交換禮物和卡片（好啦，這活動應該沒什麼競爭者）。我們也引起了全美媒體及類似組織的注意，他們在自己的網站和頻道上報導我們的故事，並邀請我們到美國各地及英國演講和授課。原來需求遠比我們想的還要大。
所以，才會走到今天。
《現代失落》一直以來的願景就是成為任何人都可以接觸的社群，不管他們來自哪裡、失去哪個親人或喪親了多久（如同我們所說的，歡迎新手加入）。這個社群開放給所有因為失去至親（即使彼此有心結）而陷入悲傷的人，以及愛這些傷心人的人。這就是為什麼我們想要一起寫書，並邀集一群作者來分享他們對於與哀慟共存的各種獨特見解。重要的是，這種事跟朋友一起做總是比較好玩，也比較有影響力。本書涵蓋的經驗廣泛，將證明悲傷的規則就是沒有規則，跟在雷電路（Thunder Road）上一樣（對，我們引用了《火爆浪子》（Grease）的台詞，那又怎樣？）。而我們真心希望下次你遇到喪親的朋友，可以停下來想辦法拉他們加入，並與他們產生連結。總是有辦法的。
重點來了，有關死亡與哀悼的社會風俗正在產生轉變。大家開始用自己的方式面對喪親之痛，而非依照社會設定的傳統形式。在我們生活的時代，保羅‧卡拉尼提（Paul Kalanithi）以回憶錄《當呼吸化為空氣》（When Breath Becomes Air）記錄自己在肺癌末期失去和擁抱生命的歷程，不但入圍普立茲獎最後決選，還成為全美暢銷書。在我們生活的時代，有個湯博樂（Tumblr）帳號專門發布「葬禮自拍照」（你可以批判，但它的存在是個事實）。在我們生活的時代，美國副總統喬‧拜登（Joe Biden）在民主黨全國代表大會上向過世兒子波伊（Beau）祈禱時，直視鏡頭、眼裡噙著淚水引述海明威的話：「『這世界會打擊每個人，但經歷過後，有些人會在受傷的地方變得更強大。』我在受傷的地方變得更強大了。」
同樣重要的是，我們處在一個關鍵時刻，美國有一大部分的人口，因為私人與公眾悲劇而產生連結——父母死亡、校園槍擊案、朋友自殺、恐怖攻擊或警察暴行。我們透過社群網站串流、最新的流行文化迷因（meme）貼文或#懷舊照片（#tbt）回憶跟這些故事產生連結。我們可能會「按讚」或留言，也可能不會，但我們絕對不會把它們撇開。談到這些平台，我們了解哀悼是很複雜的事。一個表情符號無法取代實際上給予喪親者的陪伴。但那個觸發一次電子郵件往來的表情符號、留言、私訊也不是沒有任何意義，而社交分享有助於讓人意識到我們的網絡當中有誰正在受苦。我們以「願死者安息」的主題標籤哀悼公眾人物與全國性悲劇時，這些故事留在我們的心中，也帶來越來越開放的對話。
喪親總是會發生，而且可能比我們預期來得早。每七名美國人就有一人會在二十歲之前失去父母或兄弟姊妹；高達百分之十五的懷孕期以流產作結，光在美國每年就有約二萬三千名胎兒死產；二○一六年，估計有七百至九百名婦女死於懷孕相關因素；二○一三年，美國有超過四萬一千起自殺案件，很驚人地，大約等同於每十三分鐘發生一起。同時，每年有數十萬名美國人喪偶，其中許多人不到四十歲。
我們的悲傷不會隨著已逝親人進入墳墓。即使經過多年，還是會不時感受到椎心刺骨之痛，還是會不爽各式各樣大大小小商業化的節日，想到上天這麼對待我們還是會忿忿不平。但你知道嗎？我們最近開始在Instagram上標記家庭成員，我們原本不會想要標記他們——也從沒想過他們會讓我們陷入生命中最黑暗的時刻。
終有一天，我們會失去所愛之人。終有一天，我們都會死亡。不管我們有沒有向彼此承認這一點，它都是事實。所以建立這麼一個社群有其價值，讓大家可以百無禁忌地談論死亡以及它對生活帶來的無數影響。藉由本書與眾多作者的坦率分享，我們希望對話能更加開放，在最理想的情況下，未來不會再有人面對喪親之痛時只能無言以對。
嗨，我們是蕾貝卡與嘉比，真希望當初我們沒有理由相遇，不過現在覺得能夠認識彼此，很是慶幸。
二○○七年春天，我們六個二十多歲三十出頭的女子，參加了曼哈頓一棟沒有電梯的狹窄公寓裡的晚餐派對，屋內沒有飯廳，冷氣也不夠強。一陣尷尬的寒暄後，大家圍成個圈坐了下來，腿上搖搖晃晃的是裝滿烤通心粉的塑膠盤。派對主人是大家共同的朋友，其他人則互不相識。我們不知道彼此有沒有共同點，除了大家似乎都很喜歡起司、汗腺很發達；以及人生都失去了至少一名至親。
就是最後這一點，讓我們出現在這裡。
前幾分鐘，大夥默默地大眼瞪小眼。終於有人說話後，接著便輪流發言。很快地，大家滔滔不絕地講出自己的故事，就跟口中正緊張啜飲的廉價紅酒「兩元拋」（Two Buck Chuck）一樣，未經過濾。我們把那鍋義大利紅醬吃個精光之時，也餵飽了集體的渴望——不，應該說是需求——分享經驗、恐懼與憤恨的需求。
於是，我們獲得了巨大的慰藉，即使知道重要親屬在期望中的未來里程碑（領養狗兒、買房、結婚、生子、轉職……令人興奮的成功與愚蠢的過失）會惱人地缺席。同時也證明了我們沒發瘋，就算早就過了傳說中「最糟的第一年」，卻還沒走出來，或想要揍扁下一個白目問，「不……說真的……你過得好嗎？」的傢伙。人們都保證「時間會治療一切」，或說我們會「熬過這一關」，但他們又了解狀況了？
在紐約這種大都會，隨便都有穿著熊裝的人給你擁抱，但卻遍尋不著年紀相仿的人，能夠理解自己正在經歷的痛苦，或至少好好聆聽我們真實的心情（畢竟是他們問的）。
在那場重要晚餐派對的三年前，當時二十四歲的嘉比在社區報社的編輯室寫訃聞——對，真的——得知她的父親賴瑞與繼母露絲被謀殺。一連串的狀況，導致他們喪命：他們家的水管結凍，於是打電話給地方水電行，對方派了個前科累累的毒蟲來修理。這個人大約一個月後又來到他們家，在這之前他嗑了四天藥，預謀將顧客家洗劫一空；最後他在這間低調的西南部錯層式（split-level）房屋裡把嘉比的父親與繼母活活打死。這間房屋可以看見亞利桑那州塞多納（Sedona）的紅岩地景，人們都說能坐擁這些景色「死也甘願」，結果他們真的就這麼死了。這對夫妻貼心、高尚又勤奮，總是充滿活力、決心與冒險精神，外表看起來比實際年齡年輕，卻這麼死了。
二○○六年勞動節的深夜，就在那頓烤通心粉晚餐派對的六個月前，蕾貝卡的雙親雪比與雷伊，在全家一年一度的阿迪朗達克（Adirondack）喬治湖（Lake George）露營之旅後，順路送她到紐約市，接著上高速公路回費城老家。距離道別親吻與擁抱後不到一個小時，他們在昏暗公路上撞到一個不明物體，導致了嚴重車禍，雪比當場死亡，於是蕾貝卡失去了母親。發生意外的這條公路，之前總是把他們安全地帶往彼此身邊。
雪比去世後四年，雷伊在加勒比海搭遊輪旅行，試圖在失去人生摯愛後勉強找點樂子。某個深夜，他在自己的艙房內心臟衰竭過世。蕾貝卡害怕的夢魘成為了現實，突然之間她成了孤兒，這個詞原本總讓她聯想到狄更斯筆下緊抓著凹陷桶子不放的稚兒角色。
我們比身邊的朋友早了幾十年體驗這種悲痛，完全是一場爛戲。當時蕾貝卡白天（有時晚上也是）為《荷伯報告》（The Colbert Report）製作政治諷刺橋段。節目錄影時，她會掛上假笑，疑惑大家怎麼可以在她心愛的美麗母親死掉後還能笑得這麼開心。父親過世後，她無法理解大家怎麼可以快樂地訂薯條，而她正飄移於過渡地帶，跟所知的一切疏離。
對嘉比而言，她收到噩耗那天所寫的兩則訃聞——一則給爸爸、另一則給繼母——是她訃聞寫作生涯的最後作品。她在艱難的坐七（shiva）結束後回到工作崗位，仁慈的主編把她轉去交通線，報導通勤鐵路會遇到崩潰的點一定比較少吧。然而起初她還是難忍悲傷，不管身在何處或跟誰談話，包括某次為了I-95走廊（95號州際公路的簡稱，I-95 Corridor）貨櫃聯結車安全的報導文章所訪問的司機。有些人跟這名卡車司機一樣應付得當；其他人則顯然（但可以理解地）束手無策。她的朋友們也是如此。
為了找到同病相憐的人取暖，蕾貝卡參加了一個喪親子女的哀悼互助團體。大家人都很好，但她是唯一一個非退休者。在這個團體中感覺孤立的她，僅去了一次，覺得無法建立情感連結就退出了（但她獲得了很棒的蘑菇大麥湯食譜）。蕾貝卡從父母友人身上尋求慰藉，但很快地發現每個人——包括許多她自己的好友——最後還是得回去面對各自的生活與問題。她找到一名優秀又溫暖的悲傷諮商師，她付費讓專家幫助她過上有品質的生活，但還是……少了些什麼。她需要見見其他有過類似經驗的人。
嘉比在互助團體方面的運氣比較好。她每隔一週跟一群同樣因為凶殺案喪親的人士聚會，他們大多失去了年輕的成年子女。這些女性——與一名男性——用大多人做不到的方式理解她。他們從未建議她一年、兩年或二十年後「走出來」。那是永遠的創傷，團體裡所有成員都很清楚。
不過，夜深人靜時，我們的腦海都是千頭萬緒。我們打開筆電尋求安慰，但通常是搜尋「兩年後還走不出來，我是不是很可悲？」或「我可以連續幾天只吃起司通心麵？」這種語句。結果是，總是微微閃爍的電子蠟燭、宗教與正念部落格，以及《今日心理學》（Psychology Today）文章，暗示我們可能真的快發瘋了（良心建議：別看《精神疾病診斷與統計手冊》［DSM-IV］）。
事實上，我們並不會總是想要充滿正念或坐禪。我們不想要聽到「萬事皆有因」、「天堂需要另一個天使」，或任何適合繡在抱枕上的句子。我們很不爽，也很迷惘，需要有人理解當你遭遇人生最痛楚時，任何事都可能是潛在爆點；理解上班通勤時在地鐵上哭花一張臉是完全可以被接受的；或在約會時聽到死去的父母被提及而陷入一片鴉雀無聲；或避開萬聖節，因為人們會因為好玩而扮成謀殺事件的受害者。
那需要一點時間。比預期的還要長，但我們慢慢地把自己拉出個人的洞穴。那是因為我們決定別再為走不出悲傷而感到抱歉或丟臉。
自從朋友辦了那第一場尷尬的晚餐派對，我們這群容易出汗的起司愛好者開始每個月聚會一次。由於不想使用「互助團體」這個詞，所以自稱「失親女子」（Women with Dead Parents），或「WWDP」，感覺比較煞氣（後來發現這也是「液體差壓」［wet-to-wet differential pressure］的縮寫，實在不怎麼性感）。
我們分享了自己的各式小故事——好的、混亂的、鬱悶的，以及黑色笑料。結果我們並不是唯一不去朋友婚禮，只為了避免看到驕傲的父親牽著女兒走紅毯的人；不是唯一終於可以在鬧鐘響的兩個小時前入睡，卻因為死去雙親出現在夢裡而轉醒的人；不是唯一被留下來整理父母未完成的生活點滴——相框裡的照片、瀝水籃、用了一半的洗髮精——並懷疑自己怎麼可能把這些東西丟掉的人；也不是唯一因為破爛的舊搖椅而跟親戚陷入冷戰的人，這類物品賣不了什麼錢，但蘊含的情感無價。
WWDP的女人不會去質問人家為什麼要在鰥寡父／母親的新「朋友」突然比較頻繁地出現後，用死去母／父親的照片過度裝飾鰥寡父／母親的家。我們會不約而同地驚呼：「搞屁啊！」，只因為某人說起社群網站「領英」（LinkedIn）建議她跟死去親人的笑臉成為聯絡人。當遇到結婚對象時——前提是有人願意接受這種損壞商品——我們會很怨恨地知道，父母永遠不會在晚餐時失禮地盤問人家政治傾向而把場面弄得很僵。當找到真的願意跟我們結婚的人，我們會陪彼此試禮服、在婚禮上一起跳舞，盡力彌補失去親人的空虛。
在我們這個小小的社群當中分享經驗的力量很強大，之前缺乏有共鳴的發洩管道又如此令人沮喪。蕾貝卡與嘉比因此結為好友，進而成為至交，兩人加起來又有數十年的媒體經驗，最後決定一起創造一個平台。
二○一三年十一月，我們發起了《現代失落》線上刊物，當時兩人都大腹便便，即將生產。這個網站運作的動力是坦率的故事分享，骨幹是以實際建議熬過波濤洶湧的失親之痛。
《現代失落》有助於解除這個漫長過程的迷思，你日日夜夜、永無止盡地沉浸在悲傷之中，一路上忍受數不清的爆點。但希望大家了解，雖然殘酷的現實是我們必須在重要親人不在的情形下過活，但他們不是破碎的，生活會繼續前進，而且可以很美好——即使當下你覺得不可能。相信我們，我們有很長一段時間也是如此。
在告訴大家這個計畫時（「對，一個有關與哀慟共存的網站，你沒聽錯！」）得到的反應是「好黑暗」、「聽起來有夠掃興」或「賺不了錢啦」。我們又沒問這方面的意見，我們想要大喊：「我們發誓，我們並不恐怖！」但這樣可能沒什麼幫助。
撇開反對者，我們從自身經驗當中知道這個需求真實存在。許許多多的人與組織給了我們動力，默默地鼓勵我們繼續下去，引介其他真心要分享故事的人，並提供免費的辦公空間及技術支援，讓我們能把精力集中在工作上，不用去煩惱熨斗街區（Flatiron）哪裡有咖啡店提供免費WiFi（不得不提22街和百老匯大道交叉口的Argo Tea）。我們的使命讓他們大受激勵，因此我們深信《現代失落》絕對不會掃興，它的重點在於韌性。如同治療師說的，茁壯而非只是活下去。或如同蕾貝卡的媽媽說的，做出雞肉沙拉而非雞屎（沒什麼邏輯，但夠生動）。
計畫發起後，我們很快地建立了一個數位社群，成員都是我們期待有天能見面並一起喝上幾杯的人。這個社群規模大到我們不敢請客，集結了各種跨越邊界與背景的故事。這個社群讓不想再聽陳腔濫調的人可以誠實地談論哀慟，就跟談論工作、感情生活或是偷偷有點厭倦「千禧粉」（millennial pink）一樣。這個社群寧願喝碗熱騰騰的雞湯，而非閱讀一整本書的隱喻。
上線後，我們發表了數百篇原創個人散文——有些作者你可能耳熟能詳，有些作者則提供各種扣人心弦的新聲音。他們告訴我們，當臉書比他們還早知道爸爸去世的消息是什麼感覺（很悲慘，但真的就這麼發生！），還沒走出喪親之痛卻被分手是什麼感覺（一樣很悲慘！），以及母親死後多年第一次以自己的方式慶祝母親節是什麼感覺（好吧，還不錯啦）。我們也談論許多人認為不禮貌的話題例如需要處理某人死後的社群網站帳號嗎？需要建議如何整理某人的遺物嗎？我們都有答案。想要追思可怕的忌日、在葬禮後回到工作崗位或有個不「落入俗套」的紀念刺青嗎？我們全都有經驗。
然而《現代失落》不只是一個線上刊物；它已經成為一個運動，改變我們談論悲傷與哀慟的方式——這是普世經驗（如果所謂的普世經驗存在），但令人意外地仍是禁忌話題，至少在美國是如此。這個運動已經吸引許多志同道合的夥伴注意，其中有些人已經在我們舉辦的活動上見過，包括電影放映會與說故事聚會，大家又哭又笑地喝著威士忌加冰塊。我們還發想出點子讓其他人參與並支持彼此，像是足以列入《金氏世界紀錄》的「史上最大規模喪親人士交換禮物」，將近一百五十名在母親節觸景傷情的參與者，藉此機會與同病相憐的陌生人交換禮物和卡片（好啦，這活動應該沒什麼競爭者）。我們也引起了全美媒體及類似組織的注意，他們在自己的網站和頻道上報導我們的故事，並邀請我們到美國各地及英國演講和授課。原來需求遠比我們想的還要大。
所以，才會走到今天。
《現代失落》一直以來的願景就是成為任何人都可以接觸的社群，不管他們來自哪裡、失去哪個親人或喪親了多久（如同我們所說的，歡迎新手加入）。這個社群開放給所有因為失去至親（即使彼此有心結）而陷入悲傷的人，以及愛這些傷心人的人。這就是為什麼我們想要一起寫書，並邀集一群作者來分享他們對於與哀慟共存的各種獨特見解。重要的是，這種事跟朋友一起做總是比較好玩，也比較有影響力。本書涵蓋的經驗廣泛，將證明悲傷的規則就是沒有規則，跟在雷電路（Thunder Road）上一樣（對，我們引用了《火爆浪子》（Grease）的台詞，那又怎樣？）。而我們真心希望下次你遇到喪親的朋友，可以停下來想辦法拉他們加入，並與他們產生連結。總是有辦法的。
重點來了，有關死亡與哀悼的社會風俗正在產生轉變。大家開始用自己的方式面對喪親之痛，而非依照社會設定的傳統形式。在我們生活的時代，保羅‧卡拉尼提（Paul Kalanithi）以回憶錄《當呼吸化為空氣》（When Breath Becomes Air）記錄自己在肺癌末期失去和擁抱生命的歷程，不但入圍普立茲獎最後決選，還成為全美暢銷書。在我們生活的時代，有個湯博樂（Tumblr）帳號專門發布「葬禮自拍照」（你可以批判，但它的存在是個事實）。在我們生活的時代，美國副總統喬‧拜登（Joe Biden）在民主黨全國代表大會上向過世兒子波伊（Beau）祈禱時，直視鏡頭、眼裡噙著淚水引述海明威的話：「『這世界會打擊每個人，但經歷過後，有些人會在受傷的地方變得更強大。』我在受傷的地方變得更強大了。」
同樣重要的是，我們處在一個關鍵時刻，美國有一大部分的人口，因為私人與公眾悲劇而產生連結——父母死亡、校園槍擊案、朋友自殺、恐怖攻擊或警察暴行。我們透過社群網站串流、最新的流行文化迷因（meme）貼文或#懷舊照片（#tbt）回憶跟這些故事產生連結。我們可能會「按讚」或留言，也可能不會，但我們絕對不會把它們撇開。談到這些平台，我們了解哀悼是很複雜的事。一個表情符號無法取代實際上給予喪親者的陪伴。但那個觸發一次電子郵件往來的表情符號、留言、私訊也不是沒有任何意義，而社交分享有助於讓人意識到我們的網絡當中有誰正在受苦。我們以「願死者安息」的主題標籤哀悼公眾人物與全國性悲劇時，這些故事留在我們的心中，也帶來越來越開放的對話。
喪親總是會發生，而且可能比我們預期來得早。每七名美國人就有一人會在二十歲之前失去父母或兄弟姊妹；高達百分之十五的懷孕期以流產作結，光在美國每年就有約二萬三千名胎兒死產；二○一六年，估計有七百至九百名婦女死於懷孕相關因素；二○一三年，美國有超過四萬一千起自殺案件，很驚人地，大約等同於每十三分鐘發生一起。同時，每年有數十萬名美國人喪偶，其中許多人不到四十歲。
我們的悲傷不會隨著已逝親人進入墳墓。即使經過多年，還是會不時感受到椎心刺骨之痛，還是會不爽各式各樣大大小小商業化的節日，想到上天這麼對待我們還是會忿忿不平。但你知道嗎？我們最近開始在Instagram上標記家庭成員，我們原本不會想要標記他們——也從沒想過他們會讓我們陷入生命中最黑暗的時刻。
終有一天，我們會失去所愛之人。終有一天，我們都會死亡。不管我們有沒有向彼此承認這一點，它都是事實。所以建立這麼一個社群有其價值，讓大家可以百無禁忌地談論死亡以及它對生活帶來的無數影響。藉由本書與眾多作者的坦率分享，我們希望對話能更加開放，在最理想的情況下，未來不會再有人面對喪親之痛時只能無言以對。
用户评价
评分
說真的，一開始我對這種強調「內在對話」的書是有點懷疑的，總覺得太過虛幻，畢竟現實中的各種責任和壓力是真真切切的。但是，這本書厲害的地方就在於，它成功地將「內在修復」和「外在行動」做了一個非常巧妙的連結。它並不是要你整天躺在沙發上冥想，而是強調，當你真正理解並接納了自己的悲傷後，你的能量才能被有效率地導向建設性的方向。書中提到如何與「那個在失落中的自己」溝通，這個概念對我影響很大。過去我會責備自己不夠堅強，但現在我會試著去問那個脆弱的自己：「你現在需要什麼？」「你累了嗎？」這種視角的轉換，簡直是革命性的。它讓我學會用更溫柔的態度來對待自己，也間接改善了與他人的相處模式，因為一個對自己更寬容的人，自然也比較不會苛求別人。
评分這本書的文字風格非常獨特，它沒有那種「標準化」的療癒語氣，反而帶著一種真誠的樸實感，讓人讀起來沒有距離。它不是那種聽起來很美、但做起來很難的口號書。相反地，它充滿了可以立即在日常生活中實踐的小練習，但這些練習的重點不在於「完成任務」，而在於「覺察過程」。比如，當你面對某個讓你心頭一緊的場景時，書裡教你如何停下來，不急著反應，而是先感受身體的訊號。這種對身體感受的重視，是很多強調心靈層面的書籍比較忽略的面向。對我來說，這本書最大的價值在於，它提供了一套「共存的哲學」。它不是給你止痛藥，讓你暫時忘記疼痛，而是教你如何與傷口共存，讓它成為你生命故事的一部分，而不是一個永遠需要隱藏的秘密。讀完之後，我感覺自己多了一層保護色，不是那種厚重的盔甲，而是一種更具韌性的皮膚，更能適應外界環境的變化。
评分這本書真是讓我重新審視了自己過去對「堅強」的迷思。以前總覺得，人就是要咬緊牙關，把所有難過都往肚子裡吞，才是負責任的表現，不能給身邊的人添麻煩。結果呢？把自己搞得像個壓力鍋，隨時可能爆炸。這本來翻閱的契機，其實是因為最近處理家裡一些長輩的事情，過程中體會到一種無力感，那種感覺就像被困在迷霧裡，找不到出口。書裡提到的幾個觀點，像是「允許自己脆弱」這件事，對我來說是個很大的衝擊。我過去總認為，脆弱就是軟弱，但作者用非常細膩的文字，把那種「不加修飾的真實」描繪得淋漓盡致，讓人忍不住點頭認同。它不是教你怎麼立刻好起來，更像是一個老朋友在你身邊輕聲細語，告訴你：「沒關係，慢慢來。」那種陪伴感，比任何激昂的口號都來得有力量。特別是其中關於「情緒的流動性」的討論，讓我意識到，原來我一直試圖在水流中築起堤防，反而讓自己更疲憊。這本書提供了一個更人性、更溫和的視角，讓人願意卸下武裝，去真正面對那些不舒服的感受。
评分老實說，剛開始翻這本的時候，其實有點抗拒。我習慣用理性的方式解決問題，情緒對我來說，往往是個麻煩的變數。但翻沒幾頁，就被作者那種近乎詩意的敘述方式給吸引住了。它不是那種生硬的心理學教科書，硬邦邦地給你一堆理論，而是透過許多生活化的場景，慢慢引導你進入內心的對話。像是書中某個篇章描述了面對「遺憾」的心境，那種細膩的轉折，彷彿作者就是我肚子裡的蛔蟲，完全理解那種想回去重來卻又無能為力的糾結。最讓我驚艷的是，它並沒有一味地鼓吹「正能量」，反而非常坦誠地探討了陰影面的價值。這在現在這個充斥著「微笑挑戰」的社會氛圍中，顯得格外珍貴。它教導的不是如何「擺脫」悲傷，而是如何「與悲傷共處」，將它視為生命的一部分，而不是必須被清除的病毒。這種態度上的轉變，讓我感覺到一種釋然，好像終於可以不用再假裝自己永遠都很有精神、永遠都沒事了。
评分我是在一個非常忙碌的階段接觸到這本書的，那時候工作壓力大到每天晚上都在失眠，腦袋裡像是有上百隻螞蟻在爬。我買了很多勵志書籍來看，但通常只維持了幾天的熱度就束之高閣，因為它們給的都是「外力」的推動，而不是「內核」的修復。這本不同，它就像是一場深層的對話，作者像是個經驗豐富的引導者，不急不徐地帶你走過那些過去你害怕觸碰的角落。我尤其喜歡它處理「失落」的層次感。失落不只是失去一個東西，它還包含了對未來的想像破滅、對自我身份的懷疑等等，書中對這些細微的情感碎片都有著細緻的描摹。當我讀到某一段描述我正經歷的掙扎時，那種「被看見」的感覺非常強烈，彷彿找到了組織，知道自己不是孤單一人在戰鬥。這本書更像是一張地圖，告訴你迷宮裡的路徑，但最終還是要靠自己一步步走出去，只是地圖本身就提供了巨大的安慰。
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