為什麼愈溝通愈受傷：告別情緒崩壞，擺脫慣性溝通，解開扭曲關係的51個對話練習 (電子書) pdf epub mobi txt 电子书下载 2025

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朴宰蓮

图书标签:

沟通技巧
人际关系
情绪管理
心理学
自我提升
亲密关系
原生家庭
对话练习
情绪勒索
关系修复

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具体描述

吃力聽完對方的話後，如果說了讓自己後悔的話，該如何扭轉僵局？
這是一本教你好好說話，用心傾聽，改善人際關係的「非暴力溝通」自學指南
韓國最大網路書店Yes24、教保書店年度選書，讀者五顆星大好評！

　　「為什麼聽你說話覺得很累？」
　　「說出讓自己後悔的話怎麼辦？」
　　「明明開口想要關心，為什麼變成吵架？」

　　你是否有過愈是與他人交談，自己愈受傷的經驗？或是說了不是發自內心的話而讓關係變調的苦澀回憶？
　　雖然不舒服的關係沒有必要勉強維持，但如果對方是自己看重的人、工作上或聚會上必須時常相處的對象，我們就必須想辦法修復這段關係。

　　想一想你對珍視的人曾經說過最後悔的話……
　　→「滾出去，我不需要你！」（感到後悔的話）

　　你為什麼那樣說？或許是因為期待對方理解、做某件事……
　　→「我希望你幸福。所以，你可以先把我的話聽完嗎？」（請求的表達）

　　韓國最受歡迎的心理諮商師，教你改變說話的方式以及聆聽的反應。
　　讓親子關係不再糾結、親密關係不再煩惱、職場關係不再心累……為每一段所重視的關係建立起溝通與聆聽的正向循環。
　　不再──基於義務說抱歉、流於形式說感謝、出於習慣把愛掛上口。
　　學會──真心傳達歉疚與感謝，明確請求與溫和拒絕，恢復關係的建設性溝通。

　　練習對他人言行進行「觀察」、釐清內心「感受」、找到真正「需要」，就能正確表達自己的想法，解開扭曲的關係，重新好好對話。
　　「我看到的、聽到的是什麼？」──觀察刺激
　　「現在我心裡的感受為何？」──情緒信號
　　「對我來說，重要的是什麼？」──核心需要
　　「準備好說出自己想要什麼嗎？」──表達請求

　　藉由書中豐富的對話剖析與練習指引，學習如何回顧自己的內心，協助修復重要的人際關係。並透過各種案例分享，告訴讀者日常生活中有多少關係，因為錯誤的語言表達而出現裂痕，體悟到即將說出口的話只要稍微改變一下，就能夠讓雙方的關係有所不同。

　　◎透過本書你會學到：
　　•理解完全暴露性格造成衝突的對話結構
　　•打造幸福關係的聯結對話要素
　　•健康解讀指責訊息與惡意留言
　　•生氣時明確表達自己內心
　　•不躲在辯解背後，坦承歉疚的心意
　　•不勉強答應請求，學會拒絕與接受拒絕
　　•化解衝突現場，從調解中恢復關係
　　•肯定彼此，真心說出感謝

　　【本書獻給】
　　．想要學習非暴力溝通的人
　　．想要療癒受傷自我的人
　　．情緒敏感容易自責的人
　　．想要保持良好互動關係的人

本書特色

　　1.   內含許多溝通過程的「對話練習」，改變負面思維，練習好好說話。
　　2.   從社群、職場、家庭到親密關係，解析常見的溝通困境，提供專家建議。
　　3.   深入剖析對話結構及情緒模式，引導讀者正念覺察，認識自我。

暖心推薦

　　李儀婷｜薩提爾親子教養暢銷作家
　　洪仲清｜臨床心理師
　　蘇絢慧｜諮商心理師
　　（依姓氏筆劃順序排列）

《内向者的社交指南：在喧嚣世界中找到你的舒适区》在这个信息爆炸、社交需求日益高涨的时代，许多人，特别是内向特质的人，常常感到力不从心。他们渴望真诚的连接，却又在频繁的社交互动中感到能量耗尽。本书旨在为所有在“外向”主导的社会中感到格格不入的内向者，提供一套实用、深入且充满理解的指南。我们不鼓吹改变天性，而是致力于帮助你认识、接纳并最大化发挥内向者的独特优势。第一部分：理解你的内在罗盘——内向的科学与哲学本部分将深入探讨内向的本质。我们首先会纠正社会上对内向的普遍误解，澄清内向并非害羞、孤僻或缺乏社交能力，而是一种与生俱来的神经系统特质，即对外部刺激的敏感度更高。神经生物学基础：探讨多巴胺与乙酰胆碱在内向者和外向者大脑中的运作差异。我们将用清晰的语言解释，为什么内向者在安静、低刺激的环境中更容易集中注意力和感到满足。文化视角的审视：审视西方文化（尤其推崇外向）对内向者的隐性偏见，以及这种偏见如何影响个人的自我认知和职业发展。内向者的能量管理：介绍“社交电池”理论。理解你的能量储备规律，学会识别能量耗尽的信号，并制定个性化的“恢复时间”计划，确保社交活动与独处时间达到完美的平衡。内向的优势光谱：详细列举内向者在深度思考、专注力、倾听能力、同理心和长期规划方面的独特天赋。强调这些特质在创新、领导力和复杂问题解决中的不可替代性。第二部分：重塑社交叙事——从“生存模式”到“茁壮成长” 社交是内向者感到最受挑战的领域之一。本章将提供一系列策略，帮助你以更符合自身节奏的方式参与社交，减少焦虑和疲惫感。高质量连接的艺术：强调“少即是多”的社交哲学。与其追求广泛的泛泛之交，不如专注于培养少数几个深度、有意义的关系。提供建立信任和深度交流的实用步骤。会议与小组讨论的自处之道：针对职场环境，提供“会前准备、会中策略、会后跟进”的完整方案。教授如何利用“观察期”收集信息，并精准地在关键时刻发言，而非强迫自己进行无效的“填充时间”发言。掌握“优雅退场”的技巧：应对派对或大型聚会时，如何无需感到内疚地提前离场，或在拥挤的环境中找到一个安静的角落进行“能量充电”。介绍如何使用非语言信号清晰地表达自己的需求。电话与虚拟沟通的优化：针对内向者普遍不喜欢的即时通话，提供预先准备话题、利用邮件或文本进行深度沟通的替代方案。如何将电话压力最小化。第三部分：深度工作与创造力的释放内向者是天生的深度思考者，但现代开放式办公环境和持续的打扰常常阻碍了他们的最佳表现。打造你的“避风港”工作空间：从物理环境到数字设置，指导读者如何设计一个能最大化专注力的个人工作环境，无论是在家还是在办公室。如何应对“即时打扰”：教授温和而坚定的方法来设定界限，例如使用“请勿打扰”标识、设定固定的“专注时间块”，以及礼貌地推迟非紧急的互动请求。从内省到产出：探讨内向者的思考过程通常是线性的、需要时间沉淀的。提供将长时间的独处思考转化为清晰、有影响力的书面报告或创新解决方案的流程。演讲的秘密武器：承认许多内向者害怕公开演讲。本书提供“深度准备法”，通过对内容的绝对掌控来弥补对聚光灯的恐惧，将演讲视为一次深思熟虑的分享，而非临场表演。第四部分：边界设定与人际关系的维护清晰的边界是内向者保持心理健康的关键。本部分重点解决如何有效沟通自己的需求，尤其是在面对那些误解或要求过多的外部世界时。识别边界的侵犯：教你识别那些不尊重你时间和精力的行为模式，无论是伴侣、家人还是同事。温柔而坚定的沟通脚本：提供一系列可以直接应用的对话模板，帮助你在不引发冲突的情况下，清晰地表达“不”，例如：“我现在需要半小时独处来整理思绪，稍后我们再讨论这件事。” 处理“能量吸血鬼”：识别并应对那些习惯于单方面索取情感能量或时间的人。学习如何设置情感距离，并适时退出消耗性的关系。自我倡导的力量：鼓励内向者在职场和家庭中，主动为自己的工作方式、休息需求和思考时间进行倡导，确保环境适应你的需求，而非你被迫适应环境。结语：拥抱你的深度——内向是一种力量本书的最终目标是，让读者认识到，内向不是一种需要“修复”的缺陷，而是一种需要被珍惜和战略性使用的天赋。通过理解你的内在驱动力，掌控你的社交能量，并建立起坚固的个人边界，你将能够在现代社会的喧嚣中，找到属于自己的、平静而富有成效的舒适区，发挥出你作为内向者独有的深度与影响力。

著者信息

作者簡介

朴宰蓮

　　Replus人類研究所（Replus HumanLab）所長。現任國際死亡教育諮商專家（Thanatologist，ADEC），身兼韓國氣質諮商協會諮詢委員。

　　開發可進行八至十五週對話訓練的「連結對話」課程，致力於衝突調解、創傷諮商、創傷經驗研究。領悟到繼續活著與接近死亡其實在同一線上，相信惟有自覺有限日常的寶貴，健康對話才有可能。

　　曾在韓國漢陽大學教育研究所主修諮商心理、擔任韓國非暴力對話中心（NVC）的認證講師、精神認知行為治療研究所精神科的對話組長。著有《對話通暢，職場通暢》、《相愛，就能相通》、《疲憊媽媽的修復練習》、《其實我想被愛》等書。

　　Email：info@replushumanlab.com
　　網站：www.replushumanlab.com
　　Facebook：www.facebook.com/replushumanlab
　　Instagram：@replus_humanlab

譯者簡介

賴姵瑜

　　東吳大學日文系、東吳大學社會學系碩士班畢業。譯有《拍出美感構圖》、《人體復原黃金5力》、《日本溝通大師教你生氣的技術》、《哈佛×慶應超強邏輯談判學》、《自戀病》、《外商投資銀行最高效資料製作術》、《誇大自體症候群》、《圖解行為心理學》等。

图书目录

前言：重新學習的對話
本書結構

第一章：使關係變得痛苦的對話要素
自動化思考：愈對話愈陷入爭吵的泥淖
認知扭曲：即使情況相同解讀也不同的判斷框架
核心信念：形塑性格的固有思維

第二章：使關係變得幸福的對話要素
覺察1. 觀察：描繪所見所聞的能力
覺察2. 情緒與感覺：身心感受到的重要信號
覺察3. 核心需要與價值：進行對話與行動的決定性理由
覺察4. 請求協助與強迫：平和與暴力態度的區別
覺察5. 認識自我：進行內在的靜默對話

第三章：回應對方話語的聆聽練習
同理：以感同身受的心態傾聽人們說的話
理解：用翻譯機理解與聆聽背後的真心話
解讀：健康解讀指責口吻的訊息與留言

第四章：表達自己內心的說話練習
憤怒時：理解自己為何痛苦並表達出來
請託時：清楚明白理由，再向對方提出請求
歉疚時：向對方坦承悔意並改變行為

第五章：打造健康關係的溝通練習
處理拒絕：即使拒絕，依然維持良好關係
調解衝突：讓雙方放下情緒相互理解
說出感謝：表達感激的心與給予認可

特別致謝

图书序言

ISBN：9789864896288
EISBN：9789864896400
規格：普通級 / 初版
出版地：台灣
檔案格式：EPUB流動版型
建議閱讀裝置：手機、平板
TTS語音朗讀功能：無
檔案大小：4.1MB

本書分類：心理勵志> 人際關係> 說話/溝通

图书试读

前言

重新學習的對話

　　小學低年級時，父親曾經狠狠打我一頓，那天晚上，看見自己把心愛的女兒打成這樣，他感到無比懊悔。但是，他並沒有道歉說：「對不起！」只是問了一句：「還好嗎？」我正眼不瞧地回答：「還好！」雖然心裡一直吶喊：「一點也不好！」「好痛！」但因為害怕坦誠真實的內心，所以我．說．謊．了。

　　正如我在演講或書中多次表白，幼時經歷使我極為關注「人際關係內在的暴力性」，想要了解「對話」在關係中扮演的決定性角色。

　　什麼是所謂的「說話」？
　　什麼是所謂的「聆聽」？

　　即使想要好好對話，卻不知道該如何「說話」、該如何「聆聽」；即使用腦思考，勉強懂了該怎麼做，卻無法按照「懂」的方式去做，因此使人受傷，甚至在錯失了生命中珍貴的人，這種類似情形屢見不鮮。

　　●「對話」是袒露自我

　　人的品格，最終會從與他人互動的對話表露出來。不管在任何情況，我們都可以選擇自己的「對話」態度。我們能夠自己形塑內在修養，同時也能自毀修養。

　　即使學習了「對話」，人的品行也不會某一天驟然改變。對方不會忽然悉心聆聽我說的話，討厭我的人也不會突然變得喜歡我。

　　但，看對方的視線會產生變化，理解他人的能力會增強，能夠鼓起勇氣改善失諧的狀況，延續對話的技術與方法也會變得完全不同。

　　●做到「好好」對話的兩個條件

　　如果你只要開始對話，每次都口不應心，內心糾結，所以常常一轉身就後悔的話，請謹記以下兩件事：

　　第一，我們是遲早會離開人世的有限存在

　　現代人的生活方式，彷彿以為自己不會死。為了確保未來的生活能夠比現在更成功、更安穩，所以總是在做很多的準備，卻因此擱下與心愛家人和朋友共處的時光，也不急著與孩子促膝對坐，暢聊日常點滴。

　　另外，這種不會死的氣勢也表現在吵架的時候。不管有多麼愛家人、朋友，發起脾氣就炮火全開，相互攻擊，堅持己見，拳腳交加，嘴裡還會說出最令對方傷心的話語，以為日後總有時間可以和解、原諒和道歉。

　　但，我們遲早都會死亡。而且，誰也無法知道何時會死。所以，繼續活著（living）其實與接近死亡（dying）同義。我們今天繼續活著一天，同時也更接近死亡一天。

　　今天早上狠狠吐出的一句話，可能是親愛的父母這輩子聽到的最後一句話，從此再也無法乞求他們的原諒。生活中總推遲著陪伴孩子玩耍的微小幸福，殊不知今日或許是能夠陪孩子玩耍的最後一天。闔上眼睛的那瞬間，恐怕再也無法留給孩子任何瑣細的回憶。

　　如果我們時時謹記人遲早會死，這會讓我們知道生命中什麼東西重要，賜予我們應當如何說話與聆聽的智慧。

　　第二，相信言行舉止是自己能夠選擇的

　　過去早上一睜眼，習慣先思考「今天該做什麼事？」而不是「今天我想做什麼？」如果只專注在「該做什麼事」的行為，雖然會把該做的事情做好，但不易察覺那件事對自己有何意義。也就是說，即使知道什麼是該做的事，卻難以回答藉這件事能夠滿足自己的「什麼」願望。這種義務性的生活態度，經常會讓我們忘卻在生活中，其實擁有自行選擇許多事情的能力。

　　「對話」也一樣。基於義務說抱歉、流於形式說感謝，甚至把愛掛在口上也是出於習慣。

　　譬如，對方說：「今天我好累。」如果這句話聽了好多次，已經聽到不想聽，不自覺就脫口說出：「又來了，只有你一個人累嗎？」未經深思而不自覺吐出的話語，現在化為我們的相互對話與關係。此一型態的對話，原原本本呈現出無意識的對話結構，在對方給予的刺激與自己表現給對方看的反應之間，是沒有任何空間的習慣性回應。

　　但是如書中的圖所示，如果我們在聽見對方說什麼話（刺激）時，可以：

　　暫時停頓，
　　深呼吸，
　　帶著好奇心細細思考，
　　就能說出不同以往的對話（反應），建立起不一樣的關係。

　　心理學家維克多•法蘭可（Viktor E. Frankl）曾說：「人最後的自由意志是在既定環境中選擇自己的生活。刺激與反應之間存在的空間，在這個空間裡的選擇決定了我們的生活質量。」舉例來說，當對方說：「今天我好累。」（刺激）我們可能會想：「今天他很累啊，我今天也好累，我們倆今天都度過疲憊的一天。」只要像這樣暫時冷靜一下，就能選擇不同的反應。此刻，用的就不會是斥責的言語，而是：「你也很累啊，我今天也累壞了，今天我們倆都需要好好休息。」（反應）

　　這樣簡單的對話就能讓關係產生巨大差異，之所以無法如此對話的理由，絕不是因為我們缺乏這麼做的能力。真正的原因在於，聽見對方話語的瞬間，不自覺的習慣性、形式性、義務性話語就會脫口而出；即使平日在對話方面深思熟慮，但實際上遇到對話的關鍵時刻，卻不經思索就隨口做出反應。

　　因此，本書中我們將會練習在自己心中的心理空間停頓、呼吸、保持好奇心，用一點時間來選擇自己的言行舉止。假設我的反應會直接決定所有締構關係的質量，我們就有重新練習對話的充分理由與價值。

　　為此，我們做一次深呼吸，
　　一起來學習過去未能正確學習的對話吧！

　　由衷感謝得以從事
　　對話訓練、衝突調解、創傷諮商工作的，

朴宰蓮

用户评价

评分☆☆☆☆☆

對於我這種長期處在「高壓溝通環境」的人來說，這本書簡直就是及時雨。我工作上經常需要跟不同部門的人協調，大家目標一致，但方法和立場南轅北轍，搞得大家脾氣都很暴躁。以前我總以為，只要把事情講清楚、數據擺出來，別人就該照做，結果常常弄巧成拙，反而引發更多不必要的內部矛盾。這本書讓我意識到，原來「情緒」才是溝通中最大的變數，如果沒有先處理好對方的情緒，再強大的論點也會被視為攻擊。書裡的「解開扭曲關係」這部分，尤其讓我印象深刻，它不是叫你一味退讓，而是教你如何溫和而堅定地設定界線，讓對方知道你的底線在哪裡，但同時又不會讓對方覺得被排擠或拒絕。這種平衡拿捏得恰到好處，讓我覺得自己終於有能力去應對那些「難搞」的溝通場合了，不再是抱著一顆忐忑的心去開會或打電話。

评分☆☆☆☆☆

我以前有個毛病，就是總覺得自己是不是太敏感了，別人一句話沒說好，我就會想很久，反覆咀嚼對方話語背後的「潛台詞」，結果把自己搞得很累，還常常因為誤解而跟朋友鬧彆扭。這本書厲害的地方在於，它把那些我們習以為常，卻又害人不淺的「溝通盲點」全都揪了出來，而且還給了名字。原來我的「被動攻擊型」溝通，已經讓身邊的人很受不了了！書中那些針對特定情境設計的「對話練習」，真的很實用，它不像教科書那樣生硬，反而很貼近我們在台灣社會中實際會遇到的婆媳問題、親子衝突或是職場八卦的應對。我特別喜歡其中一段關於「如何優雅地拒絕」的章節，讓我學會了在不傷害情面的前提下，把「不」字說得很漂亮，這對我這個有「討好型人格」傾向的人來說，簡直是醍醐灌頂，很有力量。

评分☆☆☆☆☆

這本書真的有說到我心坎裡去了！平常跟身邊的人講話，常常覺得很受傷，明明是好意，對方聽起來卻怪怪的，搞得大家都不開心。我總覺得是不是自己表達能力有問題，不然怎麼每次溝通完都像打完一架？看了這本書，才發現原來很多時候不是「內容」有問題，而是「方式」出了錯。書裡提到的那些「慣性溝通」模式，簡直就是我日常生活的縮影！像是習慣性地打斷別人、或者一聽到反對意見就進入防禦狀態。每次都這樣，關係怎麼可能不僵化？這本書真的讓我開始停下來，好好思考自己是怎麼應對衝突和表達需求的。讀完之後，感覺整個人輕鬆了不少，好像找到了一把可以打開僵局的鑰匙。特別是關於情緒處理的部分，真的讓我茅塞頓開，學會了如何在不傷和氣的情況下，把心裡想說的話好好地傳遞出去，這對我來說，簡直是救贖。

评分☆☆☆☆☆

這本書的結構編排非常清晰，從診斷自己慣有的溝通模式開始，逐步引導讀者去探索那些深層次的「受傷」源頭，最後才是實戰練習如何修復關係。我最欣賞的是它的「去標籤化」處理方式，它不會指責讀者過去的溝通方式是錯的，而是將其視為一種「生存策略」或是「學習不足」，這樣讀起來心理壓力就小很多。我以前看過幾本類似主題的書，內容都比較偏向心理學的學術探討，讀起來很吃力，但這本完全不會，作者的文字非常接地氣，充滿了台灣人日常的語感。尤其是書末提到的「關係重塑」概念，讓我開始用一種更長遠、更宏觀的角度去看待我跟家人的互動，不再糾結於某一次談話的不愉快，而是著眼於如何建立一個更健康、更少摩擦的長期溝通管道。整體來說，這是一本真正能讓人從「心」開始改變溝通習慣的實戰手冊，推薦給所有覺得跟人講話很累的人。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，一開始翻這本書的時候，覺得書名有點太戲劇化了，「愈溝通愈受傷」？這不就是我的人生寫照嗎？仔細看下去才發現，這本書不是那種空泛地喊口號的勵志書，而是非常務實地提供了許多「對話練習」。我最欣賞的是它不像很多坊間書籍那樣只講理論，而是把複雜的人際互動拆解成一個一個可以操作的步驟。書中提到的那些情境，我幾乎都能在自己的生活裡找到對應，像是跟家人溝通金錢觀念，或是跟同事處理專案進度落後時的尷尬場面。這本書提供的方法，不是要你變成八面玲瓏的交際花，而是讓你更誠實地面對自己和對方的感受，然後找到一個不會讓誰都感覺「受委屈」的出口。我嘗試在最近一次的爭執中運用書中的技巧，結果出乎意料地順利，那種「原來可以這樣說話」的感覺，真的非常棒，感覺自己的人際能力瞬間升級了好幾個檔次。