前言
解開糾結情緒，重拾幸福人生
「當生命出現細微的改變，才算過上真正的人生。」──托爾斯泰
有一天，一位公司同事靠在我耳邊說：「組長，請您把離職申請書的格式寄給我吧。」聽到這突如其來的要求，我頓時說不出話來，雖然想問他怎麼突然要離職，但又想他或許有難言之隱，便沒細問將離職申請書寄給他了。其實我本來就隱約猜到他應該待不久；剛任職時他總是朝氣蓬勃、充滿笑容，可是時間一久，他的表情愈來愈僵硬，還經常無力地垂著肩膀。
他辭職後，陸續來了幾位新同事，他們也都待不久。我很好奇為什麼這些新同事會接連辭職，於是開始觀察和約談他們。結果，這些人的理由都一樣──和主管溝通不良，關係出現裂痕。這讓我再次領悟到，上班族離職的最大原因就是來自溝通不良所造成的摩擦。但溝通問題並不局限於職場，它就像隨時可能爆炸的火山一樣，潛藏於夫妻、家人、朋友等各種關係中。
以前的我認為，只要專注於自己，善良且誠實地過日子就好，所以並未重視人與人之間的關係和溝通。畢業後，我順利地從家裡獨立、出社會，為自己感到驕傲。那時的我確信，不管別人怎麼想，只要我夠努力，做什麼事都會很順利，也會過上幸福的日子；但不幸的是，我卻在人們認為是人生極重要的「職場」和「家庭」關係上，雙雙失利。
我以為只要努力就能得到幸福，不料溝通問題卻讓痛苦和不幸找上門。隨著人際關係每況愈下，我怨天尤人的次數也愈來愈多，沒想到要接受這樣的自己竟是如此困難。這段過程雖痛苦難受，卻也燃起我想克服現況的強烈意志。
我開始試圖去了解我的原生家庭，並練習開始和我的內在小孩溝通，同時也思索過去的溝通方式出了什麼問題。我每天埋首於學習溝通，人生也漸漸出現變化；我試著放下偏見去理解他人的言行，心也變得更寬容了。
現在的我，能直白明確地表達自己的情緒和意見，熟練地處理一不小心就可能搞砸的關係。面對初次見面的人，我可以大大方方地和對方寒暄，愉快地交流。我的人際關係變得更穩定和順利。當人際關係變好，我對自己的生活更有自信，自尊也大幅提升。
沒過多久，我身邊聚集了許多好人。他們真心對我釋出善意，有些人甚至送我親手做的手工餅乾，我不禁懷疑：「我真的值得擁有這份幸福嗎？」這種前所未有的體驗，讓我強烈感受到溝通的力量。過去的我不懂得與人溝通，只知道做好份內工作，是「溝通」帶給我真正的和平與幸福。
讓我更意外的是，原來身邊竟有那麼多人有溝通問題。他們大多義正詞嚴地主張自己是對的，而不想透過對話和對方改善關係，最後把自己搞得傷痕累累。我為他們感到惋惜，也想起過去的自己。
我感到惋惜的是，大家明明都會主動學英語、理財、培養興趣等等，為什麼少有人主動直面真正折磨自己的人際關係呢？即使人際關係出了問題，讓生活失衡，甚至讓自己面臨危機，還是有許多人沒想過可以透過「學習溝通」來改善現況。東西故障或損壞買新的就好，人際關係出現的裂痕和傷口，卻無法像東西汰舊換新那般容易。唯有以「溝通」來鍛鍊和建立起來的關係，才能讓彼此更緊密相連，成為無可取代的關係。
如果你因為最近經常和他人發生衝突而討厭別人，對生活感到厭倦，或是不知道該如何解開像毛線球般糾結的矛盾情緒，或許這本書可以幫助你。看到大家為溝通問題所苦，過著不幸的人生，正是我提筆寫這本書的初衷。我真心希望大家能重拾幸福的人生，因此我在書中寫下過去克服傷痛的經歷，和這幾年來每天認真實踐的溝通學習法。
這段時日，許多人因為新冠肺炎（COVID-19）疫情深感無力或遭遇經濟困難，然而愈是這種時候，我們就愈需要好好溝通。試著對身邊的家人、朋友說句溫暖的話，真心地鼓勵他們，因為真心的溝通擁有無窮的力量，能夠為彼此帶來希望和勇氣。希望這本書能為大家打開溝通的大門，幫助各位熬過這段辛苦的時期。
劉珍明
推薦序
坦誠地將自己的「壞」認領回來
蘇予昕／蘇予昕心理諮商所所長
個案阿凱告訴我：「心理師，好像只有來這裡諮商的時候才能做自己，我在現實生活中完全不可能說這些話、呈現這個模樣……」如果公司有票選好好先生，阿凱肯定可以拿第一名；但這份「好」卻讓他遭受同事的軟土深掘、主管的差別待遇，甚至連曖昧對象最終都只發給他「好人卡」。
笑臉迎人的阿凱每天回家後都很不舒服，還經常做把那些欺負自己的人都殺了的夢，醒來後繼續檢討自己，我怎麼能那麼「壞」？這樣想是不對的等等，陷入一個「這世界很過分，我也不夠好」的無盡循環。
我分享了一句長年以來自己最受用的名言：「與其做好人，我寧可做一個完整的人。」（來自心理學大師卡爾榮格）但阿凱不解地問：「到底『好』與『完整』差別在哪？難道我們要放任自己當個壞人嗎？」
如果你也好奇，到底該怎麼在「個人需求」與「討人喜歡」之間找到平衡點，這本《你不必成為一個好人》作者劉珍明將從原生家庭、職場與婚姻中的血淚體驗，提煉出最深刻的答案。
我們的成長過程中，大部分的人得面對嚴厲、擔憂與忙碌的父母，他們總是很累、很煩、連自己的情緒也不知道該怎麼辦，因此兒時還幼小的我們往往會因害怕無法反抗，而選擇隱忍下來，甚至發展出「討好」的能力，以求獲得一點點爸媽的關愛及認可。
這個能力不會因為長大就消失，更有可能越訓練越敏銳，只要瞥見老闆一個不悅的眼色，伴侶一個失望的神情，我們就自動化地開始想讓對方開心，或是對方要我做什麼，我順從照做就對了。
可是，能量不滅定理，內在沒有被關照的情緒不會消失，而是累積在我們的細胞器官裡，變成無法預測的未爆彈；一兩次有目的性地妥協尚且無傷大雅，但如果忍讓已變成一種常態，則會讓我們身心處處破洞，無意識地洩漏我們其實很不爽的訊息。
在書中，作者特別提出了好人經常出現的「被動攻擊型行為」，好人們常以為是對方暴躁易怒，但鏡頭拉遠後，才驚訝地看見自己其實也緊抿嘴角，一副無法苟同的表情，雖然不發一語，卻依舊能讓對方更加火大；所以，別以為只有罵人、打人才叫攻擊，嘔氣、冷處理、陽奉陰違、脫口而出不敬的話等都是攻擊的形式。
聽完我對這本書的分享後，阿凱才恍然大悟，他想起嚴格強勢的父親，從來不允許自己哭泣或表達憤怒，乖乖聽話即是最快從懲罰解脫的方式，因此他出社會後，尤其是面對老闆，就算內心再怎麼不認同，也都點頭稱是，但阿凱回想自己那個點頭的表情，其實一點都不甘願。
接著，我開始和阿凱討論，既然我們無法永遠當好人，那就要坦誠地將自己的「壞」認領回來，透過這一面的情緒來認識自己，也練習接納此刻真實的自己，最終，疏通情緒後的溝通，那才是有建設性的、成人式的互動。
好人們最常使用的互動模式叫做「猜心術」，我們會用自己的理解去猜測對方應該會想要什麼，小劇場瘋狂上演，卻忘了要和別人核對。反過來說，好人們也超希望別人能猜中自己，甚至會認為「這不是common sense嗎？對方怎麼不知道？」、「他怎麼可以這樣說／做？」、「我是怕你生氣才不跟你說的，幹嘛這麼兇！」……以上這些都是因為好人太常用「自我中心」的心態猜測，導致誤會與衝突的案例。
我們都不是彼此的蛔蟲，沒有人能完全理解另一個人，除非我們願意表達，以及願意專注傾聽。
作者認為，只有「溝通」能讓我們不必再當好人，卻過上更快意順暢的人生！真是令人再同意不過了，「做自己」從來就不是指我行我素，因為我們並非只要自己開心就能滿足的動物，與他人的連結和歸屬更是基本需求。
最後我也想向讀者們釐清一個觀念，溝通絕非是指撇除情緒的「理性溝通」，反而要認真傾聽自己的情緒，很推薦大家嘗試作者每天十分鐘的「溝通日記」練習：
第一步驟：描述今天遇到的溝通情景，承認內在感受到的情緒。
第二步驟：用旁觀者的角度回顧和反思自己。
第三步驟：寫下對這個經驗的領悟與感謝。
相信這本《你不必成為一個好人》能讓因人際關係而困擾的夥伴們被深深同理，獲得重新出發的力量！
