隱性創傷的情緒地雷：找齣人生痛點與過去和解，徹底脫離人際黑洞的無限循環，學會快樂地愛自己 (電子書) pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

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安娜貝爾．岡薩雷茲

圖書標籤:

隱性創傷
情緒勒索
人際關係
自我療癒
內在小孩
創傷知情
愛自己
心理成長
依附理論
親密關係

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具體描述

情緒勒索、感情背叛、精神虐待、歧視排擠、童年傷痕……
原以為都過去瞭，卻突然點燃引信，摧毀一切！

「藏起來的情緒不會消亡，將會以更難堪的方式齣現。」
──心理大師西格濛德．佛洛伊德

　　「情緒治療」權威醫師，寫給心靈受傷的你
　　亞馬遜書店4.7星好評推薦！

　　你是否有以下狀況：
　　►易怒、玻璃心？
　　►經常會覺得自己不夠好、不被疼愛？
　　►習慣靠暴飲暴食忘卻煩惱？

　　其實，這些事的根本原因，都來自過往創傷，導緻「情緒調節」齣瞭問題！不是隻有遭逢巨變纔叫創傷，所有隻要覺得不舒服，且對你有長遠負麵影響的，無論大小，都可算是。因此，想擺脫創傷往事，重新活齣自我，就必須先理解創傷來由。俄羅斯文學巨擘亞歷山大．索忍尼辛（Aleksandr Solzhenitsyn）曾說：「一個人若不瞭解自己的過去，就隻能不斷重複相同的錯誤、犧牲與荒唐。」

　　許多人的創傷經歷，都深深影響瞭他們與自己的關係、與他人的關係以及與世界的關係。自然災害或意外帶來的影響固然嚴重，但傷人最深，且會引發重大身分認同與信念障礙的創傷，非人際創傷莫屬。

　　★與自己作對，你隻有輸的份
　　幼年時期與照顧者的關係，對自我認同與人格有非常大的影響，照顧者對我們的瞭解程度如果不夠深入，那我們看待自我的方式就會變得扭麯。不認同自我人格的人，特別容易產生與脆弱和憤怒相關的問題。

　　然而，跟自己過不去，最後受傷的，還是自己。因此，不要排斥或壓抑自己的人格，應該坦然地全麵接受，也不要刻意避免某種情緒。當做到這一點後，你會發現，許多問題都能迎刃而解。

　　★情緒不分好壞，關鍵在於如何處理
　　每種情緒都有其功能，排斥任何一種情緒都會影響情緒調節的運作。因此，當情緒產生時，雖無法決定自己的感受，但可以改變自己的反應，因為：

　　1.   情緒是人類用來瞭解世界與自己的偵測器
　　注意自己的情緒，就能做齣更好的決策。想做到這一點，就必須學會與自己的情緒和感受連結，並信任它們，使它們自然流露。我們一定要重拾自我傾聽的能力。

　　2.   情緒會讓我們知道自己需要什麼，以及如何滿足自己的需求
　　舉例來說，憤怒會促使我們抗爭；悲傷會促使我們尋求慰藉；罪惡感會促使我們改善自己的錶現。

　　3.   我們感受到什麼不重要，重要的是如何解讀並處理
　　假設在爬五十階樓梯的過程中，不斷告訴自己「好纍，爬不動瞭」，抱持這種心態爬樓梯，就像一場酷刑。但如果將思緒放在爬到頂點，不去多想過程的艱辛，那麼纍歸纍，卻也不會撐不下去。時時注意自己的內心對話、改變對話的內容，就能有效調節情緒。

　　更多內容，請見本書……

本書特色

　　1.   亞馬遜書店平均4.7星超高分評價，廣大讀者有感推薦。
　　2.   情緒治療權威醫師親授，教你如何有效調節情緒。
　　3.   從創傷中復原，讓受傷的心獲得慰藉，是一生學習課題。

強力推薦

　　鬍展誥　諮商心理師
　　陳誌恆　諮商心理師、暢銷作傢
　　劉仲彬　臨床心理師
　　蘇予昕　蘇予昕心理諮商所所長、暢銷作傢

走齣迷霧：內在和解與關係重建的實踐指南簡介：你是否時常感到自己被無形的力量牽引，不斷在重複著相似的挫敗模式？在人際關係中，那些看似微不足道的觸發點，卻能瞬間點燃你內心深處的怒火、恐懼或無助感？你渴望建立深刻、健康的情感連結，卻總在關鍵時刻被過去的陰影拉迴原點，陷入孤立與自我懷疑的泥沼？這本書並非關於探討如何診斷或命名你童年時期的創傷，也無意深入分析複雜的心理學理論，更不會提供一套標準化的「萬靈丹」來解決所有情緒睏境。相反地，它是一本著重於「當下行動」與「實用轉化」的實戰手冊，專為那些受夠瞭在情緒風暴中漂流，渴望真正掌握自己生活主導權的人所設計。我們深知，許多人已經閱讀瞭大量關於「認識你的創傷」的書籍。然而，知識本身並不能帶來改變，改變發生在我們願意直麵那些難以言喻的感受，並採取有意識的行動時。第一部：拆解隱形地雷的結構 1. 識別情緒的「自動駕駛」模式：我們將探討情緒反應是如何在不知不覺中，由早期的經驗編碼而成。這裡的重點不是追溯「誰造成瞭這些」，而是釐清「現在誰在控製」。我們將引導你建立一套精確的「情緒偵測雷達」，學會區分「當下的事實」與「過去的投射」。這涉及到辨識那些在壓力情境下，會瞬間將你拉迴青少年時期、甚至更早期的生理與心理慣性反應。 2. 語言的陷阱與界線的模糊：許多人在關係中受苦，是因為他們無法清晰地錶達自己的需求，或者在無意間接受瞭不適閤自己的角色。本書將提供一係列練習，幫助你將模糊的、籠統的「我覺得不舒服」轉化為具體的、可溝通的「我的界線在何處」。我們不談「如何控製別人」，而是專注於「如何堅定地守護自己的核心空間」。這包括練習如何說「不」，以及如何在不感到愧疚的前提下，為自己的感受負責。 3. 身體的記憶：超越語言的訊息傳遞：我們不再將身體視為情緒的附屬品，而是將其視為最誠實的「情緒檔案庫」。書中包含一係列簡潔的身體覺察練習，這些練習設計得極為日常化，你可以在通勤、等待訊息或工作間隙進行。目的在於，在你尚未被情緒完全淹沒之前，感知到那股能量的起伏，從而獲得介入的黃金時間。第二部：從受害者到創造者的關係實踐 4. 「黑洞」的真正運作機製：「人際黑洞」並非一個神秘的外力，而是我們自身在關係中扮演的特定角色與期待的產物。本書將深入剖析那些最常見的關係循環：不斷尋求認同、過度犧牲、以及在被忽視時的激烈反彈。我們將挑戰「愛就必須是痛苦的」這種根深蒂固的信念，並引導讀者審視自己對「親密關係」的定義。 5. 學習「非反應性」的迴應藝術：關係中的衝突往往不是因為意見不閤，而是因為雙方的反應速度比思考速度快。本部分提供具體的「暫停技術」，教你如何在感受到被攻擊或被誤解時，不立即進入戰鬥或逃跑模式。這是一種練習，目的是在極端的拉扯中，仍能保持一個清晰的「觀察者」視角，從而做齣真正符閤你長遠利益的選擇，而非被衝動驅使。 6. 建設性地處理分歧，而非迴避衝突：許多人為瞭維持錶麵的和諧，選擇吞忍那些真正的痛點，結果導緻關係的腐蝕。本書提供一套「建設性分歧對話框架」。這個框架強調先確認意圖，再討論行為，幫助雙方看清彼此行為背後的善意（即使結果是傷害性的），從而將衝突轉化為增進理解的機會，而非破壞連結的武器。第三部：快樂地愛自己——重新定義你的價值 7. 「自我價值」的內建開關：我們常常將自我價值外包給他人的讚美、成就或伴侶的愛。本書將引導你進行一場徹底的「價值盤點」。這不是關於列舉你的優點，而是關於確認你作為一個獨立個體，其存在本身的閤理性與豐富性。練習如何建立一個不依賴外部驗證的、穩定的內在錨點。 8. 寬恕的實用性：放手不是為瞭對方，而是為瞭你的自由：寬恕常被誤解為「原諒對方的錯誤行為」，這使得許多人停滯不前。我們將探討寬恕的真正目的：切斷過去對你當下能量的竊取。本書提供一套分階段的自我引導練習，幫助你將「被傷害的受害者」敘事，逐漸轉化為「從經歷中成長的倖存者」敘事，最終達到一種對過去事件的「中性接納」。 9. 快樂地愛自己：從「修復」到「欣賞」的轉變：快樂地愛自己，不是指無條件地接受自己所有的錯誤，而是指以欣賞的眼光對待正在努力的自己。這涉及調整你的內在對話，停止用過去的標準來苛責現在的自己。最終目標是建立一種持續的、溫和的自我支持係統，讓你能夠以更完整、更少防備的姿態，去迎接生活中的一切可能性。 --- 適閤對象：覺得自己總在關係中扮演「照顧者」或「被忽視者」的人。厭倦瞭情緒爆發後隨之而來的自我厭惡與愧疚。渴望建立更真誠、更少算計的人際連結。已經嘗試過許多心理學技巧，但仍感覺無法貫徹執行到生活中的實踐者。這本書不承諾消除所有痛苦，但它承諾提供一把清晰的工具箱，讓你能在情緒襲來時，知道如何錨定自己，並選擇一條通往內在平靜與關係豐盛的道路。我們將一起學習的，是如何在生活的混亂中，找到屬於自己的、堅不可摧的穩定核心。

著者信息

作者簡介

安娜貝爾．岡薩雷茲　Anabel Gonzalez

　　精神科醫生、心理治療師、犯罪學專傢。曾任歐洲創傷與解離學會（ESTD）理事成員、西班牙眼動身心重建法（EMDR）協會副主席，目前就職於拉科魯尼亞大學醫院（CHUAC）。

　　多年來，她不斷地為其他的專傢進行教育培訓，是經認證的EMDR治療培訓師、CHUAC的閤作教授，以及西班牙國立遠距教學大學EMDR心理治療碩士班客座教授。著有多本相關專業書籍，並指導過許多相關主題研究。

　　個人網站：www.anabelgonzalez.es

譯者簡介

硃傢鴻

　　國立花蓮教育大學英語學係畢業，國立彰化師範大學翻譯研究所筆譯組。現為自由譯者，對文字轉換情有獨鍾，譯有《震撼世界的海報》、《領先未來的變革設計》、《人生最重要的整理，離世清單》。

　　聯絡信箱：mynameisvincent1984@gmail.com

圖書目錄

獻詞
緻謝
前言

1.   覺察自我情緒，走齣創傷牢籠
2.   情緒是理解世界與自我的偵測器
3.   唯有勇敢麵對，纔能真正放下
4.   瞭解負麵情緒，找迴迷失自我
5.   心靈的傷，身體都知道
6.   脫離童年依附，成為善待自己的成熟大人
7.   人格多麵性：你不一定真正瞭解自己
8.   腦內聲音：與自我對話
9.   跟自己作對？你肯定不會是贏傢
10.   過度自我防衛，使你傷更重
11.   找迴行動力，創造更多可能性
12.   因噎廢食，隻會一事無成
13.   扛起責任，纔能走齣心理睏境
14.   與「內在小孩」和解，是人生最大的成熟
15.   頻頻犯錯的人，也能是勝利者
16.   改變，從懂得質疑開始
17.   過分追求完美，更易陷入憂鬱低榖
18.   「小改變」力量，成就更好的自己
19.   別讓過往傷痕，成為前進阻礙
20.   認同與接納自己，情緒更穩定
21.   接受過去與現在，纔能追求美好未來
22.   你就是獨一無二存在，走齣自己的路

參考書目

圖書序言

ISBN：9786267173039
EISBN：9786267173152
規格：普通級 / 初版
齣版地：颱灣
檔案格式：EPUB流動版型
建議閱讀裝置：手機、平闆
TTS語音朗讀功能：無
檔案大小：1.5MB

本書分類：心理勵誌> 情緒/壓力

圖書試讀

前言

　　「外部環境可以剝奪掉任何事物，唯獨拿不走你選擇如何迴應環境的自由。」──神經學傢維剋多．弗蘭剋（Viktor Frankl）

　　莎拉（Sarah）經常頭痛，醫生告訴她頭痛是壓力引起的，她覺得醫生根本就在亂講，因為她從來都不曾因擔心什麼事情而引發頭痛，而且自己在緊張時也從來沒有頭痛過。馬剋（Mark）的情緒偶爾會失控，但他不是個壞脾氣的人，隻是情緒老是會被某些事觸發，因而暴怒，他事後總會感到懊悔不已。露西（Lucy）自懂事開始就罹患瞭憂鬱癥，她的心境近年來越發消沉，想法也一直都很負麵、悲觀，並認為自己是個毫無價值的人。瑪莉（Mary）的記憶力有問題，老是忘記事物的細節，經常事情做到一半，就忘瞭自己在幹什麼，或是為什麼要做這件事。蘇菲（Sophie）喜歡藉著自殘擺脫當下的感受，或是暴飲暴食，以忘記內心的空虛感。凱西（Kathy）常被一種奇怪的感受包圍，覺得自己好像在夢遊，或是感到自己的大腦已經離線，而身體隻是一臺機器。卡羅（Carol）的腦中會飄齣各種聲音，有的是在辱罵她，有的則是強迫她做一些事情。茱蒂絲（Judith）是一肩扛起傢中大小事的女強人，總是在為身邊的人分憂解勞。丹（Dan）的生活中充滿無盡的痛苦，過去的迴憶似乎永遠不肯放過他，逼得他隻能一而再，再而三地體驗往事。彼得（Peter）從來都不覺得自己有什麼問題，但他的太太總是抱怨他像塊木頭，自己怎麼也無法進入他的內心世界。

　　以上這些人有什麼共通點？每個人的狀況各有不同，如果去諮詢心理健康專業人士，很有可能收到不一樣的病理診斷。所有的問題都源自創傷經歷，這些經歷發生在每個人生命的敏感時期，有的令他們久久不能忘懷，有的則相當嚴重，過去的經歷影響瞭調節自我情緒的能力。上述這些人都以截然不同的方式迴應自己的遭遇，有些人的迴應甚至徹底相反。以莎拉和彼得為例，這兩人與自己的情緒徹底分離，已經到瞭全然無法感受的地步；反觀蘇菲和丹，他們的情緒永處在滿載階段。這兩種極端錶現都會帶來問題，使他們無法瞭解並調節自己的情緒狀態，以及改善日常生活的錶現。

　　這些人還有一個共同的特點，那就是永遠都在和自己對抗。露西總是在摺磨自己；馬剋想控製自己的行為，並總是在情緒失控後感到羞愧；丹永遠都在和迴憶搏鬥；茱蒂絲老是覺得自己不夠好，做得不夠多；瑪莉和凱西連自己究竟是怎麼樣的人都搞不清楚。他們每個人都在抗拒自己的某些麵嚮，可能是性格特質、擾人的迴憶、腦海中的聲音，或是自己的情緒。他們有不想討論的話題、不想感受或不想做的事、不願認同或不承認的人格。這些衝突占據瞭他們的日常生活，耗損瞭精力，內心的鬥爭成瞭心裡曖昧不明的地帶，根本無法解決真正的問題。

　　此外，他們對於個人經歷及睏境成因的自覺程度也大相逕庭，如果問起這些事情，十之八九會把自己的癥狀歸咎於環境，且大多數人都無法清楚解釋自己為何會變成這樣。從經驗來看，有時他們甚至會堅信自己一點問題都沒有，是旁人認為他們有問題。還有可能會認為，過去的經歷和現在的心理運作模式無關，甚至還會認為自己已經戰勝過往的陰霾。我會在接下來幾個章節深入探討這些心態。

　　奧地利神經科學傢兼精神科醫師維剋多．弗蘭剋是納粹集中營倖存者，當然，並非每個人的創傷都如此極端，但許多人的創傷經歷都深深影響瞭他們與自己的關係、與他人的關係以及與世界的關係。經過上世紀兩次世界大戰，創傷相關研究越來越受人矚目，其科學意義也越發明確，也有越來越多證據顯示創傷會引發心理問題。這些問題可能會持續數年且無法自癒，因此醫界開始設計專門治療創傷問題的治療法，眾人也漸漸弄清楚創傷與病理學之間的關係。

　　研究指齣，除瞭戰爭帶來的衝擊，近幾十年來還有一個嶄露頭角的新議題──傢暴，特別是針對女性與兒童的暴力。傢暴也是一種戰爭，隻不過傢暴戰場上的炮彈是無聲的；撕裂的傷口是無形的，但帶來的短、長期後果卻可能毀掉人的一生。

　　本書探討的主題，就是這些經歷引發的心理影響，但最核心的內容，還是弗蘭剋所說的：「我們選擇如何迴應這些經歷的自由。」但要獲得決定的自由有幾個關鍵要素，那就是──瞭解自身的問題、提升自己對內心世界與周遭環境的意識，以及分析現有的選項。因此，本書多數章節的重點都旨在讓你瞭解，負麵經歷對心理運作造成的影響。此外，由於極端的負麵情境會使人的心理運作模式僵化，所以除瞭瞭解這些影響之外，一定要主動改變自己，以中斷或修改這些模式。也就是說，我們要刻意打破惰性的循環，不再讓自己任其擺布。

用戶評價

评分☆☆☆☆☆

這本看起來就超深度的書，光書名就夠我點進去看瞭，感覺它瞄準的根本不是什麼錶麵功夫，而是那種深埋在心底、不自覺就會引爆的「地雷」。我最近確實在人際關係裏卡關卡到不行，老是重復犯同樣的錯誤，搞得自己精疲力盡，每次吵完架或搞砸事情，事後都會很後悔，但下次遇到類似情境，手還是會不自覺地伸嚮那個「雷區」。說真的，很多時候我們都知道自己有問題，但就是不知道問題到底齣在哪，感覺就像被一團迷霧包圍，摸不著頭緒。這本書如果能幫我像剝洋蔥一樣，一層一層把那些過去不自覺纍積下來的情緒包袱給剝開，讓我看清楚自己那些無意識的行為模式，那絕對是救命稻草啊。我期待它能提供一些非常具體、可以操作的方法，而不是空泛的道理，畢竟道理誰都懂，但要怎麼在實際生活中應用，纔是關鍵。我希望讀完後，能真正做到「和解」，那種不是假裝沒事，而是真正理解瞭、接納瞭，然後可以輕輕鬆鬆地往前走的那種和解。我真的很想知道，要怎麼纔能打破那個「人際黑洞」的無限循環，感覺每次都掉進去，爬齣來，休息一下，又看到下一個洞。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，我對於市麵上那些鼓吹「正嚮思考」的書已經有點免疫瞭，它們常常讓人感覺像在吃安慰劑，當下覺得暖暖的，但一遇到真正的壓力或衝突，立馬打迴原形。這本書的標題，尤其是「情緒地雷」這個詞，聽起來就比較硬核、比較實在，它承認瞭痛苦的存在，而且非常明確地指齣這是「創傷」帶來的影響，而不是單純的「不夠努力」或「想太多」。我個人對那些深入挖掘潛意識和自動化反應的書籍比較有興趣，因為我覺得，我們很多時候不是不想改變，而是根本不知道自己是怎麼啓動那個「自動駕駛模式」去應對世界的。如果這本書可以提供一套係統的自我探索路徑，讓我可以像偵探一樣，去追蹤我的情緒引爆點，並理解它背後的需求和恐懼，那就太棒瞭。而且，最後目標是「徹底脫離」，這可不是說說而已，它意味著長期的、結構性的改變，我非常期待它的深度和實用性。我希望閱讀完後，能真正做到不被過去綁架，可以按照自己的意願去行動和感受。

评分☆☆☆☆☆

我最近心情有點低落，常常覺得自己在社交場閤裏像個格格不入的外星人，總是在解讀彆人錶情和語氣上搞錯重點，然後就啓動瞭防禦機製，把自己鎖起來。這種「人際黑洞」的描述，簡直是為我量身定做的！我一直以為是彆人太復雜、太難搞，但或許根源在我這邊。我很好奇這本書是怎麼把「創傷」和「情緒地雷」聯係起來的。是說我們小時候或過去那些不被看見、被忽略的情緒，長大後都變成瞭一種自動反應機製，隻要一觸發，我們就開始失控？如果真是這樣，那這本書提供的方法，應該會非常著重於「找迴自我察覺力」吧？我希望作者能用非常生活化的例子來解釋那些復雜的心理學概念，最好是那種「啊！原來我一直都是這樣！」的恍然大悟感。我特彆關注「與過去和解」的部分，因為我總覺得有幾個特定的事件像個錨一樣，把我牢牢地釘在原地，讓我無法真正享受當下。如果這本書能給我一個清理這些舊船錨的工具，那我絕對會二話不說買下去，畢竟，誰不想活得輕鬆一點，少一點內耗呢？

评分☆☆☆☆☆

這本書的結構和主題設置非常吸引我，它把現代人普遍麵臨的幾個核心睏境——看不見的心理傷痕、重復性的負麵互動模式，以及最終的自我價值重建——串聯成一個完整的敘事綫索。我常常覺得，在人際交往中，我總是在「錶演」，扮演一個看起來正常、有能力的人，但內心卻非常脆弱和焦慮。這種巨大的內在落差，消耗瞭我大量的能量。我希望這本書能提供一個框架，讓我能夠停止這種耗能的錶演，真正地「做自己」。我尤其對如何「與過去和解」的部分感到好奇，和解是不是意味著必須重返現場，還是可以通過認知重構來處理那些舊傷？另外，對於「無限循環」的描述，讓我聯想到業力或重復的模式，如果真能提供一套機製打破這個循環，那就太有價值瞭。這本書看起來不像是提供快速解決方案，更像是提供一種深度療愈的藍圖，我期待能從中找到那種既深刻又充滿力量的指引，讓我可以真正站穩腳跟，不再輕易被外界的聲浪所影響。

评分☆☆☆☆☆

我最近在處理一些傢庭關係，發現隻要一牽涉到某些敏感話題，我的情緒就會瞬間飆高，然後我就會說齣一些很傷人的話，事後追悔莫及。這種「我不是故意的，但就是忍不住」的感覺，真的讓人很挫敗。這本書的「找齣人生痛點」聽起來就像是在幫我繪製一張情緒風險地圖。我猜想，這本書的內容大概會引導我們去審視那些童年經驗、原生傢庭的影響，以及我們如何為瞭適應環境而發展齣一些扭麯的應對機製。我希望能看到一些關於「如何重建安全感」的實操指南。因為很多時候，人際衝突的爆發，其實是深層不安全感的投射。如果能學會真正地「愛自己」，不是那種錶麵的自我犒賞，而是內在的接納和支持，那麼外界的評價和負麵互動，或許就不會那麼輕易地擊垮我瞭。我非常好奇它如何定義和實踐「快樂地愛自己」，這對我來說，是一個非常高端的目標，我需要一把鑰匙纔能抵達那個境界。