有毒關係：獻給雖然痛苦到想死，卻無法斷絕關係的你 (電子書) pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

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權純載

圖書標籤:

有毒關係
情感虐待
心理健康
親密關係
自我療愈
愛情
成長
原生傢庭
依賴
分手

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具體描述

你不想要的關係，
沒有也沒關係。

韓國權威精神科醫師執筆，全麵解析「有毒關係」的重量級力作！
榮登YES24人文學科TOP100，韓國讀者9.9分超共鳴好評！

隨書附錄
有毒關係檢測錶

　　你不想失去對他們的愛，
　　所以忍受著各種痛苦和不閤理，
　　想著總有一天他們也會改變——
　　但這種魔法般的事，絕對不會發生。

　　不夠優秀的我，麵對父親日復一日的言語暴力，繼續忍耐纔是「孝順」嗎？
　　為瞭照顧傢庭，我放棄升遷機會、私人時間，傢人卻都當作理所當然……
　　多次受不瞭情緒壓迫提齣分手，男友卻威脅要自殺，錯的，難道是我嗎？
　　主管看我不順眼每天找麻煩，辦公室閒話四起，我到底做錯瞭什麼？

　　這樣的場景，你是不是感到很熟悉？為瞭改善與親近之人的關係，你付齣瞭努力、犧牲瞭自尊，情況卻毫無改善，隻能墜入無止境的自我懷疑，這樣的你，可能早已深陷「有毒關係」之中。

　　「有毒關係」是一種生病的人際關係，它會蟄伏於親子、職場、婚姻、婆媳等我們最常見的生活情境中，逐漸吞噬你的心理健康，無法靠著溝通或忍耐改善，隻能選擇徹底斷捨離。

　　這本書將帶你詳細解析有毒關係的徵兆、階段、睏境，釐清你的情況，並找齣最適閤你的解決方式。當你不幸碰上「有毒關係」，你可以選擇睜大雙眼，識破那些讓你自我懷疑的話術和技倆，保護自己，拒絕那些不夠格的人進入你的內心。真正愛你的人，現在就會愛你；不在乎你的人，你也不必跟他有關係！

名傢推薦

　　【臨床心理師】洪仲清
　　【蘇予昕心理諮商所所長、暢銷作傢】蘇予昕
　　【諮商心理師．璞成心理學堂總監．心理叢書作傢】蘇絢慧　
　　解毒推薦！

迷失在情感的迷宮：探索復雜依戀與自我救贖的深度旅程 (紙質書) 內容簡介：本書深入剖析瞭現代人際關係中，那些看似堅不可摧、實則暗藏危機的“復雜依戀模式”。我們每個人心中都住著一個渴望被愛、害怕被拋棄的孩童，當這種深層需求與不健康的互動模式交織在一起時，便可能形成一種令人窒息卻又難以割捨的情感連接。這不是一本簡單的“教你如何分手”的指南，而是一次對人類情感結構、心理動力學以及自我認同構建的細緻勘探。第一部分：幽靈般的牽引——理解復雜依戀的根源許多關係之所以難以割斷，並非因為真愛，而是源於早年經驗的刻闆重復。本部分將追溯依戀理論（Attachment Theory）的核心概念，特彆是“矛盾型依戀”（Ambivalent/Preoccupied Attachment）是如何在成年後，驅使我們反復靠近那些能提供“不穩定滿足感”的伴侶。我們會探討“創傷性聯結”（Trauma Bonding）的形成機製。這種聯結往往在循環往復的“好-壞-再好-更壞”的情感過山車中被強化。施加痛苦的人，有時也會在短暫的“蜜月期”中提供極度的肯定和關注，這種“間歇性強化”（Intermittent Reinforcement）的機製，比持續的善意更具成癮性。我們會詳細分析，為什麼大腦會將痛苦與強烈的生理反應（如心跳加速、腎上腺素激增）誤解為激情或深愛。此外，本書還將觸及“身份認同的模糊化”。在一段過度糾纏的關係中，我們如何逐漸失去瞭“我”的邊界，將對方的需求、情緒甚至失敗都內化為自己的責任？我們將通過大量的案例研究，展示當一方的自我價值完全依附於維持這段關係時，斷裂的可能性有多麼微小。這不是軟弱，而是一種深層的、近乎生理性的生存反應。第二部分：關係的煉金術——揭示失衡的動態結構健康的關係應該是相互滋養的流體交換，但復雜依戀常常構建在不對等的權力結構之上。本部分聚焦於關係中的具體動態，教導讀者如何識彆那些難以察覺的控製與操縱信號。我們將解析“情感勒索”（Emotional Blackmail）的常見手法——例如使用愧疚感、威脅自我傷害、或是在關鍵時刻抽離情感支持來迫使對方就範。書中將詳盡描述“責任的錯位”：當一方承擔瞭所有修復、解釋和維係關係的責任時，另一方則被解放齣來，繼續維持其不穩定的行為模式。這種動態，在旁人看來荒謬，但在關係內部卻形成瞭一種脆弱的平衡。我們也會深入探討“完美受害者”與“過度照顧者”的角色扮演。許多深陷泥潭的人，傾嚮於將自己塑造成一個需要被拯救的受害者，或者一個必須拯救對方的英雄。這種“角色固化”阻礙瞭雙方以成熟的成年人身份進行平等對話。如何從角色中抽離，重新確立個體的主體性，是本部分的核心議題。第三部分：衝齣迴音室——重建自我與邊界的工程學要切斷一個深深嵌入神經迴路的依戀，需要的不僅是意願，更是一套結構性的行動方案。本部分從心理學和行為科學的角度，提供一套實用的“自我重建工程”。首先，是“邊界的物理學”：邊界不是牆，而是定義“我是誰，我負責什麼”的坐標係。書中將提供具體的工具，教導讀者如何從模糊的“我們”中，清晰地劃齣“我”的領域，並堅定地、非對抗性地捍衛它。這包括學習如何說“不”，如何設定“如果……那麼……”的後果，以及如何處理隨之而來的“戒斷反應”。其次，是“情感的解毒”：我們需要學習如何處理被壓抑和被否認的痛苦。本書倡導正念（Mindfulness）和自我同情（Self-Compassion）的實踐，幫助讀者不再將負麵情緒視為需要立即消除的威脅，而是將其視為需要被傾聽的信息。我們將引導讀者去麵對那些痛苦的真相——例如，接受這段關係可能永遠無法達到你理想中的樣子，或者，你對這個人的愛可能永遠得不到對等的迴應。最後，本書強調“重塑內在敘事”。我們與自己的對話，決定瞭我們與世界的互動方式。通過探索個人價值觀、重新發現被遺忘的興趣和成就，讀者可以逐漸建立起一個“內在的避風港”，使自我價值不再是外部關係波動的産物，而是穩固於自身。結語：邁嚮獨立的自由本書的最終目的，是引導讀者明白：真正的力量並非來自於能否“維持”一段關係，而是來自於是否有勇氣去“麵對”關係中的真相，並有能力選擇一個更符閤自身健康與成長的方嚮。擺脫復雜依戀的旅程是艱難的，但每一步的獨立思考與自我肯定，都是邁嚮真正自由與成熟愛的基石。這是一份對你內心勇氣和生存智慧的緻敬。

著者信息

作者簡介

權純載

　　精神健康醫學科專科醫師，曾於首爾大學醫院盆唐分院參與過語意記憶網路資料庫與詞萃取演算法開發、失智癥患者認知復健訓練與評分的應用程式開發等。現為仁川世宗醫院（前身為Mediplex世宗醫院）精神健康醫學科主任兼失智癥認知復健中心主任，並於2022年開設「你的身心健康診所」。

　　平常喜歡欣賞電影與閱讀古典小說，感歎眾多作傢與導演們利用藝術媒介乘載對人類卓越的洞察，並認為這樣的洞察對許多受精神問題所苦的人來說會有莫大的幫助。作者企圖從精神醫學的角度解讀人們承受的各種挑戰，以及剋服挑戰的方式，藉此安慰與支持活在現代社會的人們所麵臨的精神問題，於是開始撰寫文章。

　　為瞭讓有需要的人能更輕易接觸到精神醫學理論與研究，他以精神醫學新聞「閱讀電影裡的心」做為第一步，開始在許多媒體上投稿，並透過EBS FM廣播電颱節目《李姬庚的五韆萬生活經濟》的週三單元《心靈諮詢室》，每週與聽眾進行交流。著有《不是軟弱，而是受過傷》一書。

譯者簡介

邱琡涵

　　因興趣而開始接觸韓文與韓國文化，越瞭解越覺得有趣，也越加投入，努力將這塊知識轉化成自己的第二專長。曾至韓國首爾生活一年，體驗韓國生活與進修韓文。迴颱灣後以兼職的方式開始翻譯工作，現為韓國手機遊戲公司兼職譯者、韓國口筆譯振興院閤作自由譯者，同時也與颱灣的翻譯社及齣版社閤作韓劇及書籍翻譯。

圖書目錄

Chapter1　摧毀存在的有毒關係——有毒關係的主導者、協力者、犧牲者
有毒關係不知不覺就開始瞭
雖然他是精英，卻成瞭不摺不扣的有毒關係犧牲者
有毒關係一旦形成，便逐漸具有破壞性及不斷強化
隻嚮外的主導者心理、隻嚮內的犧牲者心理
正當化有毒關係的共犯——協力者

Chapter2　他們絕不退縮——擺脫有毒關係的三個階段
是什麼把犧牲者綁在有毒關係上？
不是你的錯——剋服自我懷疑
試圖擺脫有毒關係時他們會有的行為
虛假的愧疚感與誇大的危機感——擺脫脫序
痛苦結束後纔會迎來真正的悲傷
擺脫後開始的變化

Chapter3　我現在深陷在有毒關係中嗎？——測量我的有毒關係
測量我的有毒關係
主導者因素
犧牲者因素
協力者因素
孤立性與持續性因素
暴力性因素
填寫總分

Chapter4　婆媳、戀人、職場的有毒關係——實戰解決方案
媳婦P的有毒關係
女大生L的有毒關係
上班族M代理的有毒關係

Chpater5　別讓不夠格的人進入你的心——你不是他們說的那種人
憤怒——他們絕不會道歉
留戀——但你改變不瞭他們
孤立感——對抗踐踏犧牲者的偏見及傲慢的忠告
連結——在有毒關係之外有真正屬於你的路
存在——讓你的心為你自己跳動

附錄　有毒關係檢測錶

圖書序言

ISBN：9786267181188
EISBN：9786267181195
規格：普通級 / 初版
齣版地：颱灣
檔案格式：EPUB流動版型
建議閱讀裝置：手機、平闆
TTS語音朗讀功能：無
檔案大小：2.6MB

本書分類：心理勵誌> 情緒/壓力

圖書試讀

自序

絕不結束的不幸 ——有毒關係

　　「我看不到任何希望，我這輩子應該就注定要過這種日子瞭吧。」

　　這位疲勞、患有慢性憂鬱、自殺傾嚮癥狀的四十多歲未婚女性，她的這番話使我內心感到沉重。我開的處方能幫助她改善失眠，平息她偶爾爆發的情緒漩渦，但她內心的痛苦並未獲得根本性的好轉，她仍舊感受不到自己的人生有任何希望與生機。

　　她是工作穩定的公務員，年薪雖然不多，但足以讓她過上滿意的生活。她擁有充分的同理心和社交能力，因此也能和他人維持著不錯的關係。為瞭自己的目標，她認真努力，交辦的事也盡責完成。任誰看來，她都充分擁有幸福的資格。

　　她的問題在於身處的環境。她是一男一女中的老大，是韓國典型的長女。父親因為意外英年早逝，於是她從高中開始便擔當起傢裡的支柱。她的人生並不屬於她自己，不存在青春期、叛逆期，或是尋找自我認同的過程。「妳要趕緊站穩腳步，在經濟上協助妳弟弟纔行。」因為母親的這番話，她將青春和戀愛都拋到腦後，找到安穩的工作變成她唯一的人生目標。然而，她的工作還沒完。弟弟第二、第三次重考的補習費，都由她負擔；弟弟考上大學後，想要她一輩子想都不敢想的語言進修和創業。那筆創業基金是由母親貸款來的，而母親的貸款理所當然由她來付。

　　事情發生在弟弟結婚前幾個月的某天。母親一嚮不太在意她的婚事，所以不斷推遲，或對她帶迴來的每任男友都感到不滿意和反對，但卻非常爽快地答應瞭弟弟的婚事。母親興奮的樣子讓她很不是滋味，雖然當下她還沒意識到自己的這種情緒，不過母親的下一句話就讓她爆發瞭。

　　「妳爸爸不是有留一間公寓嗎？我打算把那間給妳弟當作新婚房。好歹我們也是男方，有間房給親傢看比較體麵。」

　　感到氣憤的她，問母親要搬去哪裡住，她的母親馬上理所當然地迴答：

　　「我？去住妳傢就好啦，反正妳看起來也不想結婚。我們母女倆就像朋友一樣一起愉快地生活、一起變老吧。」

　　她這次再也無法忍受瞭。她這輩子都把自己的一切分享給傢人，這是她有生以來第一次錶達齣反對意見，換來的卻是母親瞬間扭麯的臉與惡言，以及那把自己所有的機會與金錢，像插上吸管一般吸乾的弟弟投來的無情無義，諸如「不孝女」、「貪心的女人」、「我是怎麼把妳養大的」、「姊姊為什麼要讓媽媽那麼辛苦」等指責。更讓她感到氣餒的是，他們好像要把她身邊的人際關係也都毀掉，母親說她的改變是她現在交往的男友造成的，或說她去（她母親口中的）精神病院隻學會一些糟糕的東西。

　　幾個月過去瞭，沒有什麼不一樣。她父親留下來的公寓變成瞭她弟弟的新婚房，她母親搬去和她一起住，交往的男友因為母親的反對分手瞭，她今天也過著不是自己的人生。她的傢人對她毫無感謝之意，也不覺得有所虧欠與愧疚。她在外是有能力的公務員，在傢卻沒有追求任何權利與幸福的資格。無論她如何探索自己的心靈、得到多少他人的安慰，隻要她在這個環境裡，不幸就絕不會終結。

　　我們相信所有人類都是自由的，但事實上人的心靈很容易受到環境壓迫。對身為社會性動物的人類而言，環境就是人與人的關係本身。我觀察瞭許多那些身處於永無止盡不幸中的人後，明白瞭一件事：他們的身邊都有著有毒關係。在那樣的關係中，心靈再堅強的人也會變得無力、失去追求幸福的本能，最後連脫離的想法都失去，隻能癱坐著痛苦呻吟。令人意外的是，這種關係並不是由詐欺犯、強盜等有犯罪傾嚮的陌生人所引起的，而是由一起生活、關係親密的傢人、情侶、朋友、同事等造成的。

　　隻要身邊存在著這樣的關係，人類就絕對看不見自己的內心與欲望，而會選擇放棄去擺脫痛苦，消耗所有的希望與活力來解決他人的低級野心與一時的匱乏。這種關係就像劇毒物質或細菌一樣，扮演著破壞人類心靈的角色。我稱這種在人類心靈上具傳播毒性的關係為「有毒關係」（Toxic relationships）。
有毒關係隱藏在其他正常關係之中。主導有毒關係的人，會把正常關係中某種程度的衝突與傷害當作藉口，進而主張這種反常的關係是正常的。他們將偽裝成愛的殘暴與掠奪，和包裝成集體意識的瘋狂指責與侮辱，縮小成普通關係中經常發生的衝突，反而視被犧牲者或反抗者為有問題的人。然而，在有毒關係中所發生的事，與其他正常關係中所發生的事，本質上並不相同，也與其他平凡的父母子女、兄弟姊妹、前後輩之間的關係完全不同。

　　人們總是相信自己的幸福快樂值高於平均，並會想要得到親近的人的愛和認同，所以當領悟到自己的犧牲或愛絕對得不到迴報時，就會感到心痛與痛苦。人心是非常容易被具有毒性的人們利用與背叛的，如此一來你很快就會覺得自己是沒有價值的人，並認為人生沒有任何希望。

　　有些關係必須要脫離。你以為隻要不失去對他們的愛，持續忍受現在的痛苦與負擔，總有一天他們就會掏齣藏在內心深處的愛，補償你一直以來所經歷的悲傷，讓你找迴你人生的價值 —— 但這種你所期待像魔法般的事，是絕對不會發生的。對你有滿滿的愛的人，現在就會對你錶達他的愛；現在壓迫你、讓你感到不幸的人，未來也絕對不會愛你。

　　若確定你們之間的關係就是有毒關係的話，
　　你必須要脫離纔行。

用戶評價

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計非常引人注目，那種帶點頹廢又充滿張力的視覺風格，一下子就把我拉進瞭某種複雜的情緒裡。老實說，我最近剛經歷瞭一段讓人心力交瘁的感情糾葛，朋友都勸我早點放手，但我心裡那個「就是放不下」的聲音實在太大瞭，讓我感覺自己像被睏在某個無形的網子裡，掙紮著卻動彈不得。我對「有毒關係」這個主題一直都很有感觸，總覺得市麵上很多書都在強調「要勇敢離開」，但很少有人真正深入探討那種「想離開卻做不到」的內心深處的掙紮和矛盾。我猜這本書可能不會隻給齣簡單的解答，而是會陪著讀者一起，去麵對那份難以言喻的痛苦和依賴。光是看到書名，我就覺得作者一定非常理解那種「明知是毒藥，卻還是忍不住想喝一口」的複雜心境，這對我來說，比任何「如何獨立自主」的勵誌口號都來得貼近真實。我特別期待作者能不能把那種糾結到快窒息的感覺，描寫得淋灕盡緻，讓人在閱讀的過程中，不斷點頭說「對，我就是這樣！」。這種感覺，比單純的說教來得有力量多瞭，希望這本書能成為我在這個泥沼中，一個可以短暫喘息的避風港。

评分☆☆☆☆☆

最近翻閱幾本探討人際界線的書籍，大多都給人一種很「硬派」的感覺，彷彿隻要你夠堅強，就能一刀切斷所有不健康的連結。但現實生活哪有那麼容易？我們的情感牽扯，往往比想像中細膩且錯綜複雜。我特別好奇這本《有毒關係》在處理「斷捨離」這門課題時，會採取什麼樣的切入角度。是因為原生傢庭的創傷，還是社會結構下的無力感，纔讓我們緊抓著那些傷害我們的人不放？我希望這本書不隻是停留在分析問題，更重要的是，能不能提供一些更貼近颱灣社會氛圍的觀點。畢竟，在我們這個人情味濃厚的文化裡，要做到完全的切割，付齣的社會成本可能比想像中要高。我期待看到的是，如何在維持基本關係的同時，找到一個讓自己心靈不被侵蝕的平衡點。如果它能提供一些在「不好意思拒絕」的文化壓力下，依然能保護自己的實用技巧，那對我來說，絕對是一本值得收藏的工具書。我已經厭倦瞭那些高高在上的指導，我需要的是，一個陪我一起蹲下來，看看傷口在哪裡的朋友的視角。

评分☆☆☆☆☆

從電子書這個媒介來看，也許意味著它更適閤在私密且需要即時安慰的時刻閱讀。想像一下，當你在深夜獨自一人，情緒崩潰時，手機裡的這本書，就像一個隨時待命的匿名支持者。這種無聲的陪伴，有時候比麵對麵的傾聽更有安全感，因為你不用擔心被評判，也不用擔心我的眼淚會造成別人的負擔。我對於內容的「結構性」也有點好奇，它會是按照時間軸發展，還是依照不同類型的有毒關係來分類？無論如何，我希望它的文字風格是溫柔而堅定的，能夠在撫慰焦慮的同時，也給予讀者足夠的勇氣去質疑現狀。我不是想尋找一個「拯救我」的英雄，我隻是想找到一把能幫我撬開那扇「自我囚禁之門」的工具。如果這本書能達成這樣的功能，那麼它就遠遠超過瞭一本普通的心理勵誌書的範疇，它會是陪伴我度過生命中某些幽暗時刻的戰友。

评分☆☆☆☆☆

說真的，光是「痛苦到想死」這幾個字，就已經夠震懾人心瞭。這不是那種輕描淡寫的「心情不好」，而是深入骨髓的絕望感。我記得有段時間，因為一段關係的拉扯，每天早上醒來都像背著韆斤重擔，連呼吸都覺得費力。那時候，我最需要的不是解決方案，而是有人能證明我的痛苦是真實存在的，不是我想太多。如果這本書能夠細膩地捕捉到那種「靈魂被掏空」的狀態，並且不帶批判地呈現齣來，我想，很多讀者都會像我一樣，感覺被看見瞭。這本書的價值可能不在於教你如何「修復」這段關係，而是讓你理解，為什麼你「無法」修復它，以及為什麼你還在堅持。這種「理解」本身，就是一種巨大的療癒。我猜想作者可能用瞭大量的案例或深刻的自省，來鋪陳那種不斷循環的傷害與依戀，讓我這種深陷其中的人，能從文字中找到一點喘息的空間，至少在翻閱的當下，我知道，我不是這個世界上唯一一個這麼煎熬的人。

评分☆☆☆☆☆

現在市麵上關於親密關係的書籍，很多都著重在「如何建立健康的愛」，但這本書的切入點顯然是反嚮的，它直指「如何麵對病態的依戀」。我對心理學的某些理論很感興趣，特別是那些關於依附類型和自我價值的探討。我希望這本書能夠運用一些比較淺顯易懂的方式，去解釋我們為什麼會不斷地吸引到「有毒」的對象，或者說，為什麼我們自己會成為某種關係中的「毒物」。這不隻是針對受害者，也可能是施加傷害的人，在某種程度上，我們都是在同一艘船上掙紮。如果作者能把複雜的心理學概念，轉化成生活化的場景，讓我能對照齣自己在關係中的重複性行為模式，那這本書的實用性就大大提升瞭。我不想再重複犯錯，但要跳脫慣性談何容易？所以，我更看重的是那種能幫助我「看清模式」的力量，而不是空泛的情緒宣洩。