有毒關係：獻給雖然痛苦到想死，卻無法斷絕關係的你 (電子書) pdf epub mobi txt 电子书下载 2025

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權純載

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有毒关系
情感虐待
心理健康
亲密关系
自我疗愈
爱情
成长
原生家庭
依赖
分手

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具体描述

你不想要的關係，
沒有也沒關係。

韓國權威精神科醫師執筆，全面解析「有毒關係」的重量級力作！
榮登YES24人文學科TOP100，韓國讀者9.9分超共鳴好評！

隨書附錄
有毒關係檢測表

　　你不想失去對他們的愛，
　　所以忍受著各種痛苦和不合理，
　　想著總有一天他們也會改變——
　　但這種魔法般的事，絕對不會發生。

　　不夠優秀的我，面對父親日復一日的言語暴力，繼續忍耐才是「孝順」嗎？
　　為了照顧家庭，我放棄升遷機會、私人時間，家人卻都當作理所當然……
　　多次受不了情緒壓迫提出分手，男友卻威脅要自殺，錯的，難道是我嗎？
　　主管看我不順眼每天找麻煩，辦公室閒話四起，我到底做錯了什麼？

　　這樣的場景，你是不是感到很熟悉？為了改善與親近之人的關係，你付出了努力、犧牲了自尊，情況卻毫無改善，只能墜入無止境的自我懷疑，這樣的你，可能早已深陷「有毒關係」之中。

　　「有毒關係」是一種生病的人際關係，它會蟄伏於親子、職場、婚姻、婆媳等我們最常見的生活情境中，逐漸吞噬你的心理健康，無法靠著溝通或忍耐改善，只能選擇徹底斷捨離。

　　這本書將帶你詳細解析有毒關係的徵兆、階段、困境，釐清你的情況，並找出最適合你的解決方式。當你不幸碰上「有毒關係」，你可以選擇睜大雙眼，識破那些讓你自我懷疑的話術和技倆，保護自己，拒絕那些不夠格的人進入你的內心。真正愛你的人，現在就會愛你；不在乎你的人，你也不必跟他有關係！

名家推薦

　　【臨床心理師】洪仲清
　　【蘇予昕心理諮商所所長、暢銷作家】蘇予昕
　　【諮商心理師．璞成心理學堂總監．心理叢書作家】蘇絢慧　
　　解毒推薦！

迷失在情感的迷宫：探索复杂依恋与自我救赎的深度旅程 (纸质书) 内容简介：本书深入剖析了现代人际关系中，那些看似坚不可摧、实则暗藏危机的“复杂依恋模式”。我们每个人心中都住着一个渴望被爱、害怕被抛弃的孩童，当这种深层需求与不健康的互动模式交织在一起时，便可能形成一种令人窒息却又难以割舍的情感连接。这不是一本简单的“教你如何分手”的指南，而是一次对人类情感结构、心理动力学以及自我认同构建的细致勘探。第一部分：幽灵般的牵引——理解复杂依恋的根源许多关系之所以难以割断，并非因为真爱，而是源于早年经验的刻板重复。本部分将追溯依恋理论（Attachment Theory）的核心概念，特别是“矛盾型依恋”（Ambivalent/Preoccupied Attachment）是如何在成年后，驱使我们反复靠近那些能提供“不稳定满足感”的伴侣。我们会探讨“创伤性联结”（Trauma Bonding）的形成机制。这种联结往往在循环往复的“好-坏-再好-更坏”的情感过山车中被强化。施加痛苦的人，有时也会在短暂的“蜜月期”中提供极度的肯定和关注，这种“间歇性强化”（Intermittent Reinforcement）的机制，比持续的善意更具成瘾性。我们会详细分析，为什么大脑会将痛苦与强烈的生理反应（如心跳加速、肾上腺素激增）误解为激情或深爱。此外，本书还将触及“身份认同的模糊化”。在一段过度纠缠的关系中，我们如何逐渐失去了“我”的边界，将对方的需求、情绪甚至失败都内化为自己的责任？我们将通过大量的案例研究，展示当一方的自我价值完全依附于维持这段关系时，断裂的可能性有多么微小。这不是软弱，而是一种深层的、近乎生理性的生存反应。第二部分：关系的炼金术——揭示失衡的动态结构健康的关系应该是相互滋养的流体交换，但复杂依恋常常构建在不对等的权力结构之上。本部分聚焦于关系中的具体动态，教导读者如何识别那些难以察觉的控制与操纵信号。我们将解析“情感勒索”（Emotional Blackmail）的常见手法——例如使用愧疚感、威胁自我伤害、或是在关键时刻抽离情感支持来迫使对方就范。书中将详尽描述“责任的错位”：当一方承担了所有修复、解释和维系关系的责任时，另一方则被解放出来，继续维持其不稳定的行为模式。这种动态，在旁人看来荒谬，但在关系内部却形成了一种脆弱的平衡。我们也会深入探讨“完美受害者”与“过度照顾者”的角色扮演。许多深陷泥潭的人，倾向于将自己塑造成一个需要被拯救的受害者，或者一个必须拯救对方的英雄。这种“角色固化”阻碍了双方以成熟的成年人身份进行平等对话。如何从角色中抽离，重新确立个体的主体性，是本部分的核心议题。第三部分：冲出回音室——重建自我与边界的工程学要切断一个深深嵌入神经回路的依恋，需要的不仅是意愿，更是一套结构性的行动方案。本部分从心理学和行为科学的角度，提供一套实用的“自我重建工程”。首先，是“边界的物理学”：边界不是墙，而是定义“我是谁，我负责什么”的坐标系。书中将提供具体的工具，教导读者如何从模糊的“我们”中，清晰地划出“我”的领域，并坚定地、非对抗性地捍卫它。这包括学习如何说“不”，如何设定“如果……那么……”的后果，以及如何处理随之而来的“戒断反应”。其次，是“情感的解毒”：我们需要学习如何处理被压抑和被否认的痛苦。本书倡导正念（Mindfulness）和自我同情（Self-Compassion）的实践，帮助读者不再将负面情绪视为需要立即消除的威胁，而是将其视为需要被倾听的信息。我们将引导读者去面对那些痛苦的真相——例如，接受这段关系可能永远无法达到你理想中的样子，或者，你对这个人的爱可能永远得不到对等的回应。最后，本书强调“重塑内在叙事”。我们与自己的对话，决定了我们与世界的互动方式。通过探索个人价值观、重新发现被遗忘的兴趣和成就，读者可以逐渐建立起一个“内在的避风港”，使自我价值不再是外部关系波动的产物，而是稳固于自身。结语：迈向独立的自由本书的最终目的，是引导读者明白：真正的力量并非来自于能否“维持”一段关系，而是来自于是否有勇气去“面对”关系中的真相，并有能力选择一个更符合自身健康与成长的方向。摆脱复杂依恋的旅程是艰难的，但每一步的独立思考与自我肯定，都是迈向真正自由与成熟爱的基石。这是一份对你内心勇气和生存智慧的致敬。

著者信息

作者簡介

權純載

　　精神健康醫學科專科醫師，曾於首爾大學醫院盆唐分院參與過語意記憶網路資料庫與詞萃取演算法開發、失智症患者認知復健訓練與評分的應用程式開發等。現為仁川世宗醫院（前身為Mediplex世宗醫院）精神健康醫學科主任兼失智症認知復健中心主任，並於2022年開設「你的身心健康診所」。

　　平常喜歡欣賞電影與閱讀古典小說，感歎眾多作家與導演們利用藝術媒介乘載對人類卓越的洞察，並認為這樣的洞察對許多受精神問題所苦的人來說會有莫大的幫助。作者企圖從精神醫學的角度解讀人們承受的各種挑戰，以及克服挑戰的方式，藉此安慰與支持活在現代社會的人們所面臨的精神問題，於是開始撰寫文章。

　　為了讓有需要的人能更輕易接觸到精神醫學理論與研究，他以精神醫學新聞「閱讀電影裡的心」做為第一步，開始在許多媒體上投稿，並透過EBS FM廣播電台節目《李姬庚的五千萬生活經濟》的週三單元《心靈諮詢室》，每週與聽眾進行交流。著有《不是軟弱，而是受過傷》一書。

譯者簡介

邱琡涵

　　因興趣而開始接觸韓文與韓國文化，越了解越覺得有趣，也越加投入，努力將這塊知識轉化成自己的第二專長。曾至韓國首爾生活一年，體驗韓國生活與進修韓文。回台灣後以兼職的方式開始翻譯工作，現為韓國手機遊戲公司兼職譯者、韓國口筆譯振興院合作自由譯者，同時也與台灣的翻譯社及出版社合作韓劇及書籍翻譯。

图书目录

Chapter1　摧毀存在的有毒關係——有毒關係的主導者、協力者、犧牲者
有毒關係不知不覺就開始了
雖然他是精英，卻成了不折不扣的有毒關係犧牲者
有毒關係一旦形成，便逐漸具有破壞性及不斷強化
只向外的主導者心理、只向內的犧牲者心理
正當化有毒關係的共犯——協力者

Chapter2　他們絕不退縮——擺脫有毒關係的三個階段
是什麼把犧牲者綁在有毒關係上？
不是你的錯——克服自我懷疑
試圖擺脫有毒關係時他們會有的行為
虛假的愧疚感與誇大的危機感——擺脫脫序
痛苦結束後才會迎來真正的悲傷
擺脫後開始的變化

Chapter3　我現在深陷在有毒關係中嗎？——測量我的有毒關係
測量我的有毒關係
主導者因素
犧牲者因素
協力者因素
孤立性與持續性因素
暴力性因素
填寫總分

Chapter4　婆媳、戀人、職場的有毒關係——實戰解決方案
媳婦P的有毒關係
女大生L的有毒關係
上班族M代理的有毒關係

Chpater5　別讓不夠格的人進入你的心——你不是他們說的那種人
憤怒——他們絕不會道歉
留戀——但你改變不了他們
孤立感——對抗踐踏犧牲者的偏見及傲慢的忠告
連結——在有毒關係之外有真正屬於你的路
存在——讓你的心為你自己跳動

附錄　有毒關係檢測表

图书序言

ISBN：9786267181188
EISBN：9786267181195
規格：普通級 / 初版
出版地：台灣
檔案格式：EPUB流動版型
建議閱讀裝置：手機、平板
TTS語音朗讀功能：無
檔案大小：2.6MB

本書分類：心理勵志> 情緒/壓力

图书试读

自序

絕不結束的不幸 ——有毒關係

　　「我看不到任何希望，我這輩子應該就注定要過這種日子了吧。」

　　這位疲勞、患有慢性憂鬱、自殺傾向症狀的四十多歲未婚女性，她的這番話使我內心感到沉重。我開的處方能幫助她改善失眠，平息她偶爾爆發的情緒漩渦，但她內心的痛苦並未獲得根本性的好轉，她仍舊感受不到自己的人生有任何希望與生機。

　　她是工作穩定的公務員，年薪雖然不多，但足以讓她過上滿意的生活。她擁有充分的同理心和社交能力，因此也能和他人維持著不錯的關係。為了自己的目標，她認真努力，交辦的事也盡責完成。任誰看來，她都充分擁有幸福的資格。

　　她的問題在於身處的環境。她是一男一女中的老大，是韓國典型的長女。父親因為意外英年早逝，於是她從高中開始便擔當起家裡的支柱。她的人生並不屬於她自己，不存在青春期、叛逆期，或是尋找自我認同的過程。「妳要趕緊站穩腳步，在經濟上協助妳弟弟才行。」因為母親的這番話，她將青春和戀愛都拋到腦後，找到安穩的工作變成她唯一的人生目標。然而，她的工作還沒完。弟弟第二、第三次重考的補習費，都由她負擔；弟弟考上大學後，想要她一輩子想都不敢想的語言進修和創業。那筆創業基金是由母親貸款來的，而母親的貸款理所當然由她來付。

　　事情發生在弟弟結婚前幾個月的某天。母親一向不太在意她的婚事，所以不斷推遲，或對她帶回來的每任男友都感到不滿意和反對，但卻非常爽快地答應了弟弟的婚事。母親興奮的樣子讓她很不是滋味，雖然當下她還沒意識到自己的這種情緒，不過母親的下一句話就讓她爆發了。

　　「妳爸爸不是有留一間公寓嗎？我打算把那間給妳弟當作新婚房。好歹我們也是男方，有間房給親家看比較體面。」

　　感到氣憤的她，問母親要搬去哪裡住，她的母親馬上理所當然地回答：

　　「我？去住妳家就好啦，反正妳看起來也不想結婚。我們母女倆就像朋友一樣一起愉快地生活、一起變老吧。」

　　她這次再也無法忍受了。她這輩子都把自己的一切分享給家人，這是她有生以來第一次表達出反對意見，換來的卻是母親瞬間扭曲的臉與惡言，以及那把自己所有的機會與金錢，像插上吸管一般吸乾的弟弟投來的無情無義，諸如「不孝女」、「貪心的女人」、「我是怎麼把妳養大的」、「姊姊為什麼要讓媽媽那麼辛苦」等指責。更讓她感到氣餒的是，他們好像要把她身邊的人際關係也都毀掉，母親說她的改變是她現在交往的男友造成的，或說她去（她母親口中的）精神病院只學會一些糟糕的東西。

　　幾個月過去了，沒有什麼不一樣。她父親留下來的公寓變成了她弟弟的新婚房，她母親搬去和她一起住，交往的男友因為母親的反對分手了，她今天也過著不是自己的人生。她的家人對她毫無感謝之意，也不覺得有所虧欠與愧疚。她在外是有能力的公務員，在家卻沒有追求任何權利與幸福的資格。無論她如何探索自己的心靈、得到多少他人的安慰，只要她在這個環境裡，不幸就絕不會終結。

　　我們相信所有人類都是自由的，但事實上人的心靈很容易受到環境壓迫。對身為社會性動物的人類而言，環境就是人與人的關係本身。我觀察了許多那些身處於永無止盡不幸中的人後，明白了一件事：他們的身邊都有著有毒關係。在那樣的關係中，心靈再堅強的人也會變得無力、失去追求幸福的本能，最後連脫離的想法都失去，只能癱坐著痛苦呻吟。令人意外的是，這種關係並不是由詐欺犯、強盜等有犯罪傾向的陌生人所引起的，而是由一起生活、關係親密的家人、情侶、朋友、同事等造成的。

　　只要身邊存在著這樣的關係，人類就絕對看不見自己的內心與欲望，而會選擇放棄去擺脫痛苦，消耗所有的希望與活力來解決他人的低級野心與一時的匱乏。這種關係就像劇毒物質或細菌一樣，扮演著破壞人類心靈的角色。我稱這種在人類心靈上具傳播毒性的關係為「有毒關係」（Toxic relationships）。
有毒關係隱藏在其他正常關係之中。主導有毒關係的人，會把正常關係中某種程度的衝突與傷害當作藉口，進而主張這種反常的關係是正常的。他們將偽裝成愛的殘暴與掠奪，和包裝成集體意識的瘋狂指責與侮辱，縮小成普通關係中經常發生的衝突，反而視被犧牲者或反抗者為有問題的人。然而，在有毒關係中所發生的事，與其他正常關係中所發生的事，本質上並不相同，也與其他平凡的父母子女、兄弟姊妹、前後輩之間的關係完全不同。

　　人們總是相信自己的幸福快樂值高於平均，並會想要得到親近的人的愛和認同，所以當領悟到自己的犧牲或愛絕對得不到回報時，就會感到心痛與痛苦。人心是非常容易被具有毒性的人們利用與背叛的，如此一來你很快就會覺得自己是沒有價值的人，並認為人生沒有任何希望。

　　有些關係必須要脫離。你以為只要不失去對他們的愛，持續忍受現在的痛苦與負擔，總有一天他們就會掏出藏在內心深處的愛，補償你一直以來所經歷的悲傷，讓你找回你人生的價值 —— 但這種你所期待像魔法般的事，是絕對不會發生的。對你有滿滿的愛的人，現在就會對你表達他的愛；現在壓迫你、讓你感到不幸的人，未來也絕對不會愛你。

　　若確定你們之間的關係就是有毒關係的話，
　　你必須要脫離才行。

用户评价

评分☆☆☆☆☆

說真的，光是「痛苦到想死」這幾個字，就已經夠震懾人心了。這不是那種輕描淡寫的「心情不好」，而是深入骨髓的絕望感。我記得有段時間，因為一段關係的拉扯，每天早上醒來都像背著千斤重擔，連呼吸都覺得費力。那時候，我最需要的不是解決方案，而是有人能證明我的痛苦是真實存在的，不是我想太多。如果這本書能夠細膩地捕捉到那種「靈魂被掏空」的狀態，並且不帶批判地呈現出來，我想，很多讀者都會像我一樣，感覺被看見了。這本書的價值可能不在於教你如何「修復」這段關係，而是讓你理解，為什麼你「無法」修復它，以及為什麼你還在堅持。這種「理解」本身，就是一種巨大的療癒。我猜想作者可能用了大量的案例或深刻的自省，來鋪陳那種不斷循環的傷害與依戀，讓我這種深陷其中的人，能從文字中找到一點喘息的空間，至少在翻閱的當下，我知道，我不是這個世界上唯一一個這麼煎熬的人。

评分☆☆☆☆☆

最近翻閱幾本探討人際界線的書籍，大多都給人一種很「硬派」的感覺，彷彿只要你夠堅強，就能一刀切斷所有不健康的連結。但現實生活哪有那麼容易？我們的情感牽扯，往往比想像中細膩且錯綜複雜。我特別好奇這本《有毒關係》在處理「斷捨離」這門課題時，會採取什麼樣的切入角度。是因為原生家庭的創傷，還是社會結構下的無力感，才讓我們緊抓著那些傷害我們的人不放？我希望這本書不只是停留在分析問題，更重要的是，能不能提供一些更貼近台灣社會氛圍的觀點。畢竟，在我們這個人情味濃厚的文化裡，要做到完全的切割，付出的社會成本可能比想像中要高。我期待看到的是，如何在維持基本關係的同時，找到一個讓自己心靈不被侵蝕的平衡點。如果它能提供一些在「不好意思拒絕」的文化壓力下，依然能保護自己的實用技巧，那對我來說，絕對是一本值得收藏的工具書。我已經厭倦了那些高高在上的指導，我需要的是，一個陪我一起蹲下來，看看傷口在哪裡的朋友的視角。

评分☆☆☆☆☆

現在市面上關於親密關係的書籍，很多都著重在「如何建立健康的愛」，但這本書的切入點顯然是反向的，它直指「如何面對病態的依戀」。我對心理學的某些理論很感興趣，特別是那些關於依附類型和自我價值的探討。我希望這本書能夠運用一些比較淺顯易懂的方式，去解釋我們為什麼會不斷地吸引到「有毒」的對象，或者說，為什麼我們自己會成為某種關係中的「毒物」。這不只是針對受害者，也可能是施加傷害的人，在某種程度上，我們都是在同一艘船上掙扎。如果作者能把複雜的心理學概念，轉化成生活化的場景，讓我能對照出自己在關係中的重複性行為模式，那這本書的實用性就大大提升了。我不想再重複犯錯，但要跳脫慣性談何容易？所以，我更看重的是那種能幫助我「看清模式」的力量，而不是空泛的情緒宣洩。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封面設計非常引人注目，那種帶點頹廢又充滿張力的視覺風格，一下子就把我拉進了某種複雜的情緒裡。老實說，我最近剛經歷了一段讓人心力交瘁的感情糾葛，朋友都勸我早點放手，但我心裡那個「就是放不下」的聲音實在太大了，讓我感覺自己像被困在某個無形的網子裡，掙扎著卻動彈不得。我對「有毒關係」這個主題一直都很有感觸，總覺得市面上很多書都在強調「要勇敢離開」，但很少有人真正深入探討那種「想離開卻做不到」的內心深處的掙扎和矛盾。我猜這本書可能不會只給出簡單的解答，而是會陪著讀者一起，去面對那份難以言喻的痛苦和依賴。光是看到書名，我就覺得作者一定非常理解那種「明知是毒藥，卻還是忍不住想喝一口」的複雜心境，這對我來說，比任何「如何獨立自主」的勵志口號都來得貼近真實。我特別期待作者能不能把那種糾結到快窒息的感覺，描寫得淋漓盡致，讓人在閱讀的過程中，不斷點頭說「對，我就是這樣！」。這種感覺，比單純的說教來得有力量多了，希望這本書能成為我在這個泥沼中，一個可以短暫喘息的避風港。

评分☆☆☆☆☆

從電子書這個媒介來看，也許意味著它更適合在私密且需要即時安慰的時刻閱讀。想像一下，當你在深夜獨自一人，情緒崩潰時，手機裡的這本書，就像一個隨時待命的匿名支持者。這種無聲的陪伴，有時候比面對面的傾聽更有安全感，因為你不用擔心被評判，也不用擔心我的眼淚會造成別人的負擔。我對於內容的「結構性」也有點好奇，它會是按照時間軸發展，還是依照不同類型的有毒關係來分類？無論如何，我希望它的文字風格是溫柔而堅定的，能夠在撫慰焦慮的同時，也給予讀者足夠的勇氣去質疑現狀。我不是想尋找一個「拯救我」的英雄，我只是想找到一把能幫我撬開那扇「自我囚禁之門」的工具。如果這本書能達成這樣的功能，那麼它就遠遠超過了一本普通的心理勵志書的範疇，它會是陪伴我度過生命中某些幽暗時刻的戰友。