欠缺母愛的孩子,你的傷好瞭嗎? (電子書)

欠缺母愛的孩子,你的傷好瞭嗎? (電子書) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

潔絲敏.李.科裏
圖書標籤:
  • 母愛缺失
  • 創傷
  • 心理成長
  • 親子關係
  • 自我療癒
  • 原生傢庭
  • 情感依戀
  • 兒童心理
  • 成長
  • 電子書
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具體描述

沒有人不需要母愛,
但如果媽媽給不瞭愛呢?
獻給在這段關係裡受挫的媽媽和孩子……
 
★研究童年情感忽視和母愛創傷30餘年★
★幫助成韆上萬名個案療癒各種母愛缺失的隱藏創傷★
 
  【本書適閤】
  *因母親疏忽或虐待而受創的孩子(無論年幼或成年)
  *常在人際關係中苦苦掙紮或懷疑自我價值的人
  *每一個為人母者或未來媽媽
  *發揮母親功能的養父母、祖父母、父親、師長、伴侶……等等
  *從事心理諮詢的專業人士
  *能為此提供支援的親友、社福團體、國傢決策者
 
  媽媽,妳在哪兒?妳不愛我嗎?
  ……是我害的嗎?
  你小時候,媽媽總是在忙別的事、感覺很冷漠,甚至是齣口傷人嗎?
  你是否曾在人際關係中苦苦掙紮或經常懷疑自我價值?
  你渴望與某人親近或建立親密感,但又對它感到陌生、不安或恐懼?
  你看見溫馨的母子互動就會鼻酸、泛淚,或是不屑、批判這樣的互動?
  你和母親在一起時會齣現情感麻木或齣神狀態,很難專注於當下?
  你說你和母親關係很好,但若要你迴想與母親的美好迴憶,卻找不到這樣的畫麵?
  你不想要和另一半生孩子,因為你認為自己不適閤當父母,很害怕自己會錯待孩子?
 
  母親是我們與世界接觸的第一座橋樑,母親的影響力無與倫比。當母親因為各種原因而沒能為我們付齣關愛和支持,長期下來,我們與母親的關係就有可能齣問題,這會在我們內心留下空洞,影響我們的生命發展。
 
  如果我們的母親在情感上缺席,我們通常無法確切指齣自己的生命裡到底缺少瞭什麼,纔導緻我們在人際上的睏境、不正確地理解世界和自我價值低落;相較之下,被母親情感虐待的孩子雖然知道自己遭受虐待,卻會刻意忽略或否認虐待的長期有害影響。
 
  為媽媽提供撫育孩子應關注的焦點,
  讓受創的孩子探索自己並展開療癒!
 
  心理治療師潔絲敏‧李‧科裏曾幫助成韆上萬名個案療癒各種母愛缺失的隱藏創傷。她懷抱著對母親與孩子的關懷,引導我們認識母親的功能,以及當母親對此無能為力時,會對我們產生什麼樣的影響,還有最重要的,我們如何為自己的療癒負起責任,讓母親留下的印記不再是綑綁,而是突破的力量:
 
  *夠好的母親能傳遞給孩子的10大必需訊息是什麼?
  *從10大好母親原型理解母親對孩子發展的重要性。
  *母親心不在焉或傷害孩子的可能原因,以及她為何無法付齣關愛。
  *童年遭受情感忽視與虐待的長期影響。
  *如何找到內在小孩,並藉由反思和練習填補「母愛缺口」。
  *如何理解母親,我們認識的母親是自己眼中的母親,但我們得將母親視為一個完整的人……
  *當你有能力時,如何決定對你與母親來說較好的關係,相敬如賓?斷絕往來?重建愛的互動?
  *如何為自己(和你的孩子)開創更幸福的未來……
  
  創傷可能不會消失,
  但你不會再為那些傷痕草木皆兵,
  你不能迴到童年重活一次,
  但你可以擁有當初你應當擁有的東西!
 
具名推薦
 
  小熊媽張美蘭,親職、繪本作傢
  陳安儀,親職作傢
  陳誌恆,諮商心理師、暢銷作傢
  蔡宜芳,諮商心理師、作傢
  黃之盈,諮商心理師
  魏瑋誌(澤爸),親職教育講師
  蘇予昕,蘇予昕心理諮商所所長、暢銷作傢
 
好評推薦
 
  「好母親」這個詞聽起來總是令人感到沉重,然而,天下沒有完美的母親,她們當然可能犯錯,重點在於理解「母親」在一個人的成長過程中扮演瞭何其重要的關鍵角色,如此我們纔有可能知道自己到底怎麼瞭。當我們的生命中,未曾遭遇好母親,我們的人生將會遭遇何等的風雨?是否「愛」會因此而缺席?對母愛的期待與盼望,很是自然,但願我們都能透過閱讀展開新的人生。──王意中,王意中心理治療所所長、臨床心理師 
 
  母親往往是我們一生中最緻命的議題,許多未解的、難以改變的行為模式,最終常追溯到我們與母親的關係。本書像是索引,給予一個清楚明確的架構,簡明陳述母親的各個影響層麵,包含母親角色的功能、角色失能時會造成的影響、為何失能、我們可以如何自救,讓讀者能快速理解脈絡、建立概念。覺得自己不對勁,卻又不曉得是哪裡齣瞭問題的人,相信看瞭這本書,會比較有機會找到線索。──巴小波,情緒教育者、「巴小波」臉書粉專版主
 
  你是一個「愛的奶水」匱乏的人嗎?從小爹不疼、娘不愛,怎麼辦呢?認瞭!把小時候沒有被父母愛夠的自己認迴來,這是療癒自己的第一步。切記,母親不愛你,這不是你的錯,或許她本身也是個缺愛的人,而一個人無法給別人她身上沒有的東西,不是嗎?請不要自憐自艾、繼續當一個受害者,為今之計,你該做的事就是「好好把自己愛迴來」。具體做法是:1.認迴自己童年的創傷。2.學習自己當自己的好父母。3.好好閱讀這本書,或許它會帶給你意外的療癒靈感。──周誌建,資深心理師、故事療癒作傢
 
  不再自責,允許自己憤怒及釋放,換上充滿愛的內在濾鏡;開創更幸福的未來,纔能真正地從過往的親緣傷痛中走齣來,而這也是你給自己最好的交代。──洪培蕓,臨床心理師、作傢
 
  本書作者用相當有係統的方式,以依附理論陳述母親對孩子的重要性,並釐清刻意遺棄與虐待,以及無心忽略兩者之間具有哪些差異,甚至可能有什麼因素,使得母親對於愛護孩子感到無能為力。最後也是最重要的,作者提醒我們已經長大瞭,無論過去發生什麼事情,都應為此刻的療癒負起責任,如作者所言,這本書不是為瞭追究母親失責而寫,而是為瞭支持我們的療癒而寫。如果你正受苦於得不到母親關愛的遺憾,或許翻開這本書,你能獲得許多支持與陪伴。──張義平(幽樹),諮商心理師與對話式催眠創始人,「幽樹的療癒客棧」粉專版主
 
  身為諮商心理師,我陪伴許多人療癒原生傢庭所帶來的創傷或影響。在看這本書的同時,我的內在彷彿也跟著一起被療癒。由於世代的遷移,有許多適閤當時世代的價值觀、想法、行為如今或許已經不一定適用於現在的世代──人給不齣自己沒有的東西,認清父母也有其限製,是第一步療癒的開始。當我們有機會看懂來自原生傢庭脈絡的影響,就有機會重新揀選什麼東西適閤自己,而不再被不閤時宜的東西給牽絆住。我特別喜歡書中提到如何自我療癒的部分:我們可以感到憤怒,這些憤怒也需要充分被錶達齣來,憤怒所牽引齣來的,是關於我們個人的界線。當我們知道自己的界線在哪裡,纔有機會與父母分化,尊重他們世代帶給他們的東西,也尊重自己想要的!──許庭韶,諮商心理師、人生設計心理諮商所所長、美國NLPU高級導師
 
  身為專注母女議題的心理師,我看過不少以相關議題的書,作者們從自己的專業各自用不同的描述方式來討論母女關係,《欠缺母愛的孩子,你的傷好瞭嗎?》是一本將理論跟案例統整得很好的書,後來我迴頭看作者潔絲敏‧李‧科裏的介紹,原來她不隻是心理治療師,同時也是在大學開課的老師,如果有一門以母女關係為題的課,那麼這本書必然是入門的教科書。──黃惠萱,臨床心理師、作傢
 
  此書探討麵嚮相當完整,不僅幫助讀者更加理解媽媽所扮演之角色,以及她們失職的可能原因,同時也為每一位缺乏母愛的人找到瞭自我療癒之法。作者論述之細膩、精準,著實令人激賞!──愛瑞剋,《內在原力》作者、TMBA共同創辦人
 
國際好評
 
  帶著同理和通透的心,潔絲敏‧李‧科裏為我們描述母愛缺失的影響,以及如何剋服這些影響。這本書對想要為孩子創造充滿關愛的環境的新手媽媽,終於想要填補心中缺口的成年子女,以及對理解和療癒母親創傷有興趣的臨床工作者來說,都極具意義。──艾芙琳‧巴索夫,心理治療師,著有《母女之間》
 
  對於需求沒有在母親的照顧中得到滿足的人來說,本書將使你茅塞頓開。作者以細膩而可靠的方式,富有同情心地闡述發展原則,藉以提升我們對母愛缺失的理解。──康妮‧道森,《再長大一次》共同作者
 
  潔絲敏‧李‧科裏細述童年依附需求的重要性,以及當情感缺席的母親無法滿足這些需求時,會造成哪些心理創傷。她為有創傷的成年人列舉明確的步驟,幫助他們找到內在力量,療癒依附創傷。我誠心推薦這本書給因為母親在情感上缺席而留下創傷的人,這本書能幫助你們理解和療癒創傷。──雪莉‧珍恩‧施密特,閤格心理治療師,著有《滿足發展需求的策略》
 
  潔絲敏‧李‧科裏透過慈悲和堅定的聲音引導讀者瞭解,沒有從母親身上得到足夠情感支援的孩子,成年後將麵對重重的險阻。作者有豐富的個人經驗與心理治療的臨床經驗,為讀者提供真知灼見與實用做法,幫助他們剋服痛苦的童年所造成的各種挑戰,邁嚮幸福快樂的成年人生。──凱薩琳‧布萊剋,心理治療師,著有《成為母親不需要地圖》
 
  《欠缺母愛的孩子,你的傷好瞭嗎?》將神經科學與臨床經驗巧妙融閤,深入淺齣,發人深省。潔絲敏‧李‧科裏為母親的重要性提供瞭深具說服力又溫暖人心的分析,這本作品的意義不亞於愛麗絲‧米勒的《幸福童年的祕密》。本書內容通俗易懂又實用,對計畫成為父母的人、從事心理諮詢的專業人士,還有曾因父母的疏忽而留下創傷的成年人來說,非讀不可。──凱特‧剋羅利,職能治療博士、職能治療師、南加州大學兼任教師、嬰幼兒心理健康專傢
好的,這是一本關於探討現代都市人情感連接與自我療愈的非虛構作品的簡介,旨在深入剖析個體在社會結構中如何麵對孤獨、尋求意義,並最終實現內在和解的過程。 --- 書籍名稱:《漂泊者手記:城市迷宮中的尋找與安放》 作者:[此處留空,營造匿名性] 圖書簡介 在這個信息爆炸卻情感稀疏的時代,我們如同被捲入巨型齒輪的微小零件,在霓虹燈勾勒齣的城市天際綫下,奔忙、追逐,卻常常在深夜裏被一種無形的空虛攫住。我們擁有瞭前所未有的連接方式——指尖輕觸即可跨越韆山萬水——但真實的、深入的連接似乎變得比以往任何時候都更加奢侈和難以企及。 《漂泊者手記》並非一部心靈雞湯,它是一份在鋼筋水泥森林中迷失的靈魂所做的坦誠記錄與深入探析。本書試圖剝開現代都市生活華麗的外殼,直視其內部潛藏的結構性孤獨、身份焦慮以及在快速更迭中對“意義”的集體性迷惘。 第一部分:異化與疏離——看不見的圍牆 本書的開篇,聚焦於“異化”這一現代議題。作者以犀利的筆觸,剖析瞭資本邏輯如何滲透進個體的日常生活結構,從工作時間被無限拉長的工作倫理,到社交媒體上精心維護的“人設”假象,無不透露齣一種“錶演性生存”的疲憊。 我們被教導要“積極嚮上”,要“實現價值”,但這種被量化的成功標準,往往將人推嚮瞭一個永無止境的賽跑中。書中詳細探討瞭“替代性滿足”的陷阱:人們傾嚮於用消費、短期享樂或虛擬互動來填補深層的情感真空,卻發現這些填充物總是在醒來後迅速消散,留下更深的空洞。 其中,有一個章節專門討論瞭“社交疲勞”。在超負荷的社交網絡中,我們看似擁有瞭數百個朋友,卻失去瞭與之深度對話的能力。每一次點擊“贊”或發送一個錶情符號,都取代瞭眼神接觸和真誠的傾聽。這種“廣度多而深度淺”的社交模式,如何反噬瞭個體的安全感和歸屬感?作者通過對多位受訪者的記錄,描摹齣這種“在人群中卻感覺被隔絕”的當代悖論。 第二部分:記憶的引力與身份的碎片 漂泊,意味著與某種根源的斷裂。本書的第二部分深入挖掘瞭“失根感”對個體心理的影響。城市生活的流動性雖然帶來瞭自由,但也切斷瞭許多人與傳統社群、地域記憶乃至傢族曆史的連接。 作者提齣瞭一個核心問題:當外部標簽(職業、收入、居住地)成為定義你的主要方式時,“真正的我是誰?”這個問題將變得難以迴答。我們如何在快速迭代的社會中,錨定一個穩定的自我認知? 書中對“身份碎片化”現象進行瞭細緻的梳理。一個人在公司是專業人士,在網絡上是某個圈子的意見領袖,在傢中可能隻是一個疲憊的房客。這些不同麵具的切換,造成瞭內在的認知失調。作者援引瞭現象學和存在主義的觀點,闡述瞭如何正視這種碎片化,並試圖在這些碎片中,辨認齣那個始終不變的、最原始的“在世存在”。它不是要你重新“找迴”一個完美的過去,而是要你接納“不完美的存在本身就是常態”。 第三部分:微光中的修復——重塑內在的領地 雖然本書基調審慎,但絕非悲觀。在對“問題”進行徹底的解剖之後,本書的重點轉嚮瞭如何“在不完美的現實中創造意義”。這部分是關於個體韌性(Resilience)的實證探討。 作者認為,真正的療愈,並非來自於外部的援助或奇跡般的事件,而在於個體主動構建起一個堅實的“內在領地”。這個過程包括: 1. 重拾“慢”的權力: 在一個強調效率的係統中,有意識地選擇慢下來。這可能意味著重新學習一項需要耗費大量時間的技能(如園藝、手工藝,或隻是單純的觀察自然),以此對抗即時滿足的誘惑,重建專注力。 2. “有意識的脆弱性”: 探討瞭真誠溝通的價值。如何在一對一的互動中,放下防禦,展示自己的不確定性和軟弱,從而邀請對方進行真實的共鳴。這種脆弱性,恰恰是建立深刻人際關係(而非膚淺社交)的基石。 3. 構建“私人儀式”: 儀式感是抵抗虛無的有力工具。這些儀式不必宏大,可以是每天早晨衝一杯咖啡時的冥想,或是定期整理書桌的習慣。它們是個人對混亂世界發齣的“我依然掌控著某些部分”的宣告。 結語:成為自己的見證者 《漂泊者手記》的最終目標,是鼓勵讀者從“被動接受者”轉變為“積極的見證者”。我們無法改變社會的宏大敘事,但我們可以選擇如何敘述自己的生命故事。 這本書獻給所有在午夜時分感到喉嚨發緊,卻不知該嚮誰傾訴的人;獻給那些在工作中錶現齣色,卻在獨處時感到世界崩塌的人;獻給所有正在努力將自己的“漂泊”轉化為一種“探索”的人。 它不提供標準答案,隻提供一種同理心的視角,陪伴你穿越迷霧,去發現即使在最深的迷宮裏,你依然可以成為自己生命景觀的唯一而堅定的構建者。 --- 本書適閤對社會學、存在主義哲學、當代心理學以及個人成長議題感興趣的讀者。

著者信息

作者簡介

潔絲敏.李.科裏(Jasmin Lee Cori)


  閤格心理治療師,在美國科羅拉多州的波爾德(Boulder)執業,擅長治療經歷過童年情感忽視與虐待的成年人。身為經驗豐富的老師,科裏在多所大學與專門學校開設十幾門心理課程,包括訓練治療師的諮詢技巧。她過去亦曾服務於公共服務局。

  科裏的其他著作包括《創傷療癒》、《沉思之道》、《轉變人生的塔羅牌》(與葳洛‧亞裏尼亞閤著)、《真實本質的魔法》,以及一本神祕學詩集。她的文章散見於平麵齣版品和線上媒體,以及她的個人部落格:jasmincori.com。
 

圖書目錄

好評推薦
具名推薦
國際好評
媽媽,你在哪兒?
第二版前言
 
Part 1 我們需要母親
【01】身為母親──擁有什麼特質纔算好母親?
生命之樹
媽媽是我們的原料
誰能成為母親?
夠好的母親
好母親傳達瞭什麼訊息?
少瞭「好母親訊息」會怎麼樣?
欠缺母愛意味著什麼?
 
【02】好母親原型──認識好母親的多重樣貌
母親是源頭
母親是依附之地
母親是第一線救難人員
母親是調節器
母親是養育者
母親是鏡子
母親是啦啦隊
母親是人生導師
母親是保護者
母親是基地
 
【03】依附是最初的基石──母嬰關係和聯結影響孩子的未來
依附的形成與安全型依附
依附為什麼重要?
如何確認你是否屬於安全型依附?
非安全型依附四大類型
與依附有關的創傷
滿足不瞭孩子的依附需求是母親的錯嗎?
長大後纔建立安全型依附來得及嗎?
找到你的依附對象
辨識你的依附類型
你可能不隻有一種依附類型
與母親的關係會影響你往後的人際關係
改變依附模式會很難嗎?
 
【04】造就你的其他基石──好母親的其餘功能
母親如何給你安全感?
快樂的傢與快樂的母親
情感破裂後可以再修復的能力
母親和傢給你的歸屬感
母親是孩子自我意識萌芽的推手
提供順應本性成長的適當環境
支持「身為孩子」的本來特質
足夠的肢體接觸
愛是媒介,也是訊息
 
Part 2 母愛如何齣錯?
【05】媽媽,您不愛我嗎?──是我害的嗎?
缺乏母愛留下的缺口
孩子需要母親的真實陪伴
當母親無法正常展現母愛……
母親為什麼會在情感上缺席?
孩子如何解讀母親在情感上缺席?
當失能的母親是孩子的唯一依靠……
為什麼有的孩子會受更多苦?
互相對峙的親子關係
 
【06】那些欠缺母愛的日子──與失能母親生活的痛苦
那個戴麵具的女人是誰?
感受不到被支持的力量
失去生活或人生的引導
媽媽的心裡沒有我
機械媽媽──她好像沒有人類的心
有人照看我嗎?有人在乎我嗎?
媽媽不知道我需要什麼
媽媽拒絕我的求助
明明有媽媽,卻像沒有媽媽
找不到人生的定錨點
沒有母親,就沒有自我
 
【07】當孩子被情感忽視或情感虐待──童年逆境的長期影響
什麼是情感忽視?
情感虐待有何不同?
情感忽視與虐待如何毀掉一個孩子?
童年情感忽視的十五大影響
情感虐待帶來的更多問題
 
【08】母親齣瞭什麼問題?──理解她為何給不瞭愛
她不知道怎麼做對孩子比較好
她封閉瞭自己的情感
她從未長大成熟
她沒有能力去付齣
她可能有心理疾病
她失去控製憤怒的能力
身心的障礙讓她變得苛薄
她精神失常
她有情緒反覆無常的狀況
她無法理解他人
她不敢麵對痛苦的現實
 
Part 3 療癒母親留下的傷
【09】療癒的重要步驟──埋傷、掘傷到療傷
被掩蓋的創傷,及其裂縫
挖掘創傷,正視童年逆境
這不是你的缺陷,而是你缺乏的東西
麵對並處理你的感受
寫日記安放感受
「允許憤怒」的療癒力
好好悲傷,直麵悲慘的真相
你不必強迫自己放下過去
 
【10】連結好母親能量──彌補童年缺失
允許自己對好母親的渴望
與好母親原型建立連結
善用好母親的「好」
獲得母愛支持的第二次機會
尋求伴侶的支援
「隨身攜帶」好母親
 
【11】嗬護你的內在小孩──撫育過去受傷的自己
療癒內在小孩的常見方法
孩子是自我的母親
整閤你的內在小孩
對失能的母親放手
成為自己最好的母親
為內在小孩創造安全空間
與內在小孩相處
練習好母親訊息
治癒沒人愛的內在小孩
改變你的「內在濾鏡」
 
【12】你可能需要的心理治療──母職的議題與需求
和好母親功能的相似之處
以依附為導嚮的治療及其注意事項
如何看治療中的肢體接觸?
治療師成為代理母親──重獲母愛治療
從孤獨到安全型依附
從充滿挫摺到心滿意足
把治療師當成「教養媽媽」
給治療師的建議
 
【13】填補缺愛的洞口──其他療癒方式與實用策略
找到特定的「洞」
主動齣擊
當你覺得欠缺支持時……
取得支持的十個有效做法
重新培養自信
找到你的力量
保護你珍惜的東西
讓自己被看見
尋找安身之地
認識情緒
接受自己的需求
培養建立親密感的能力
運用正麵的肢體接觸
跳脫被剝奪感
留住正麵感受
學習自我照顧
安排有益身心的活動
受傷不是你的錯,但你要為療癒負責
 
【14】改寫故事──客觀審視母親的人生
母親的故事
你的故事
親子雙人舞
評估你和母親的最佳關係
該不該原諒母親?
沒有好母親的我,能成為好母親嗎?
不要著急,慢慢來
療癒有結束的時候嗎?
 
附錄
三位母親,三個訊息:引導想像練習

圖書序言

  • ISBN:9786267198186
  • EISBN:9786267198384
  • 規格:普通級 / 初版
  • 齣版地:颱灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平闆
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:1.6MB

圖書試讀

用戶評價

评分

整體來看,這本書的知識密度和情感密度達到瞭一個非常罕見的平衡點。它既能滿足那些渴望深度思考的讀者,也能安撫那些僅僅需要被理解的疲憊靈魂。我特彆欣賞作者在全書結尾部分所展現齣的那種開放性。他/她並沒有給齣一個終極答案,而是留下瞭一係列發人深省的問題,鼓勵讀者自己去完成最後的“對接”。這體現瞭一種非常成熟的作者姿態:承認生命本身的復雜性,不輕易為他人的痛苦蓋棺定論。閱讀這本書的過程,與其說是讀瞭一個故事或理論,不如說是一次深刻的自我對話。它像一麵經過特殊打磨的鏡子,讓你看清自己過去投射的陰影,但同時也讓你看到自己未來可以投射的光芒。這本書的價值,會隨著時間的推移而愈發顯現,我預感它會成為我書架上那種需要隔一段時間就重新翻閱一次的“老朋友”。它的內容會隨著我心境的變化,呈現齣新的層次和意義。

评分

讓我印象深刻的是,作者在處理“創傷後成長”這個主題時,采取瞭一種非常謹慎的平衡策略。他/她沒有急於拔高主題,宣揚“吃苦就是福報”的陳詞濫調。相反,作者花瞭大量的篇幅去探討傷口愈閤後留下的“疤痕美學”——那些疤痕是存在的,它們改變瞭你的皮膚紋理,但它們也是你生命力的證明。這本書中引用的案例,無論是社會學觀察還是心理學個案,都經過瞭極其細緻的篩選和處理,它們都不是那種極端狗血的戲劇化敘事,而是非常貼近普通人生活的細微波瀾。這反而讓讀者更容易代入,因為我們的痛苦往往不在於驚天動地的大事件,而在於日復一日的、微小的被忽視感。這種寫實主義的筆法,讓這本書具有瞭超越一般療愈書籍的厚重感和曆史感,仿佛在記錄一個時代的集體潛意識。我甚至覺得,這本書應該被放在大學的人文社科類書架上,供更多人去嚴肅地探討傢庭結構與個體塑造的關係。

评分

這本書的語言組織有一種非常獨特的韻律感,讀起來不像是在閱讀文字,更像是在聆聽一場精心編排的獨白音樂會。特彆是一些描述內心掙紮的段落,作者運用瞭大量的排比和對比手法,將那種內在的撕裂感和外在的僞裝錶現得淋灕盡緻。比如,他/她描述那些試圖用過度成就來掩蓋內心空洞的孩子時,用的詞語帶著一種冰冷而鋒利的質感,讓人不寒而栗。但緊接著,筆鋒一轉,又會立刻迴歸到對這種行為背後深層需求的憐憫和理解上。這種強烈的反差,使得閱讀體驗極富張力。我甚至會時不時地停下來,把某些句子朗讀齣聲,感受文字在口腔中碰撞齣的迴響。這本書的價值不僅僅在於它提供瞭情感上的共鳴,更在於它提供瞭一種強大的語言工具,幫助讀者去命名那些原本模糊不清、無法言說的感受。對於那些深陷其中,卻找不到閤適詞匯來描述自己處境的人來說,這本書無異於一盞明燈。

评分

這本書的封麵設計簡直絕瞭,那種帶著淡淡憂鬱和溫暖色調的排版,一下子就抓住瞭我的眼球。我本來以為這會是一本非常沉重、讓人喘不過氣的心理分析讀物,畢竟標題那麼直白地指嚮瞭“缺失”和“傷痛”。然而,當我翻開第一頁時,我發現作者的筆觸異常細膩和富有同情心,完全沒有那種居高臨下的評判感。他/她似乎是坐在我旁邊,用一種非常溫柔的語調,仿佛在分享自己多年來觀察到的許多故事片段。這本書的敘事節奏把握得非常好,不像某些非虛構作品那樣堆砌理論,而是像一股緩緩流淌的溪水,引導著讀者去思考那些我們習以為常卻又常常忽略的情感連接。我特彆喜歡其中穿插的一些文學性的比喻,它們精準地捕捉到瞭那種“猶抱琵琶半遮麵”的復雜情緒,讓人在閱讀時忍不住停下來,細細咂摸其中的深意。那種感覺就像是,你以為自己已經完全理解瞭“缺憾”的含義,結果作者總能在不經意間,用一個全新的角度讓你豁然開朗。這本書的裝幀和紙張質感也讓人很舒服,拿在手裏很有分量,讓人願意花時間去沉浸其中,而不是匆匆略過。

评分

閱讀過程中,我最大的感觸是作者對於“治愈”這個概念的理解非常立體和務實。他/她並沒有提供那種快速見效的“靈丹妙藥”式的解決方案,反而更傾嚮於描述一個漫長、麯摺但最終充滿希望的過程。我記得其中有一章專門探討瞭“替代性關懷”的角色,講述瞭非原生傢庭成員如何填補情感空缺,以及這種填補所帶來的復雜性——既有感激,也有一絲揮之不去的“不是你”的失落感。這種深入骨髓的洞察力,讓我不禁迴想起我過去的人生中,那些曾經幫助過我,卻也讓我感到微妙疏離的人們。作者的文風帶著一種近乎哲學的思辨,但又緊緊貼閤生活中的柴米油鹽,沒有絲毫的空洞說教。讀完這一部分,我清晰地感覺到自己看待人際關係的角度發生瞭一些微妙的偏移,不再那麼執著於“完美關係”的定義,而是開始欣賞那些“足夠好”的連接。這本書的結構非常精妙,章節之間環環相扣,像是在搭建一座迷宮,而每條岔路口都指嚮瞭通往理解自身的不同路徑。

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