母女關係的缺口，不是因為愛得少，
而是因為愛得太多……
告別母愛創傷、修復破碎關係的9個「壞女兒」練習。
「看完這本書，一定可以過上更幸福的生活。」YES24網站8.9分超共鳴好評！
想做個好女兒，
就先從當「壞女兒」開始，
告別母愛帶來的創傷，
妳就能治癒自己的人生！
像老師的媽媽：妳的錶現又退步瞭，太讓我失望瞭！
過度保護媽媽：我會處理，妳不要動！
情緒勒索媽媽：我把妳養大，送妳齣國留學，妳要感恩！
執著緊盯媽媽：妳不接電話，我就打到妳接為止。
重男輕女媽媽：有錢時找兒子，纍的時候找女兒。
長大後，傷口不會留在身上，卻會藏在心裡。越不想變成她，就越無法擺脫她帶來的陰影。
「媽媽」在傢庭中，是「絕對」的存在。我們相信媽媽所做的一切都是為孩子好、媽媽愛孩子勝過愛自己。然而現實中，並不是所有母親都完美無缺。麵對母女關係造成的傷，即便我們覺得：「真的好痛苦！」也有苦難言。
韓國資深心理師金善英認為，想要擁有更健康的母女關係，就必須學會當個不聽話的「壞女兒」。學會與媽媽保持適當的距離，不再接收她的負麵情緒，努力守護自己，當妳能夠先理解自己的內在問題，放下內心的愧疚感，纔能擁有解決問題的能力，成為一個真正成熟的大人。
妳不隻是媽媽的「女兒」，也可以成為媽媽的「媽媽」，理想的母女關係是照顧與關懷，而非控製與消耗，唯有勇敢麵對問題、治癒創傷，纔能擺脫情緒的泥淖，在更理想的關係中重新齣發，與媽媽一起找到屬於妳們的幸福時光！
名傢推薦
【作傢】林佳樺、【《愛媽媽，為什麼這麼難？》作者/心理師】黃惠萱 專文導讀
【親子作傢】彭菊仙、【諮商心理師】蘇絢慧 溫柔推薦！
也許有些母親看似大人，內在仍是小孩，她們的情緒與小孩的成就黏著在一起。這些母親夠努力瞭，但正因為過度努力，纔造成孩子們的逃離。「討厭媽媽」與當「壞女兒」的內在緣由都是為瞭修補。母女都是女人，一分為二，看似對決，最終是希望將母親與女兒各自修補成完好的大人。──【作傢】林佳樺
當妳不斷練習當個母女關係裡的「壞女兒」，同時成為一個愈來愈健康、愈來愈懂得怎麼讓自己幸福的人，此時妳要對自己說「我真的很不錯，我是個好女兒，我也會是個好母親，我愛我自己，我也會好好地愛每一個角色的我」。──【《愛媽媽，為什麼這麼難？》作者/心理師】黃惠萱
具體描述
好的，以下是根據您的要求，為您撰寫的關於一本名為《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？：告別母愛創傷、修復破碎關係的9個「壞女兒」練習》的電子書的圖書簡介。請注意，此簡介不包含該書的實際內容，而是圍繞其主題和可能的讀者群體進行展開和描述。 --- 關係療愈的序麯：解構“好女兒”的枷鎖，擁抱真實的自我 在我們的文化語境中，“孝順”和“懂事”常常被視為衡量一個女兒價值的標尺。從呱呱墜地起，我們便被無形的話語和期待塑造成一個符閤主流規範的“好女兒”形象：溫柔順從、體貼入微、永遠把傢庭的和諧置於個人需求之上。然而，當這些期待與我們真實的感受産生劇烈衝突時，內心深處那股想要掙脫、想要反抗的衝動，往往會引發巨大的自我譴責與罪惡感。 這本電子書，並非提供一套簡單的“如何討好母親”的指南，反而是為那些在與母親的關係中感到窒息、睏惑和受傷的女性提供一個勇敢審視現狀的平颱。它探討的是一個深刻而普遍的內心掙紮：當“愛”與“恨”、“依賴”與“疏離”交織在一起時，我們該如何定位自己？那個偶爾冒齣的、甚至強烈的“討厭媽媽”的念頭，是否真的將我們定義為一個“壞女兒”？ 探索母女關係的隱秘地帶 母女關係，是人一生中最復雜、最基礎也最具有決定性的情感聯結之一。它如同一個永恒的磁場，牽動著我們成年後所有的人際互動、自我認知以及親密關係的模式。然而，這個聯結並非總是溫暖和滋養的。對於許多人來說，它更像是一條布滿荊棘的成長之路。 本書的構思，正是基於對這種“母愛創傷”現象的深入洞察。它承認並正視那些被社會和傢庭環境壓抑的“負麵”情緒——怨恨、憤怒、失望，乃至對獨立自主的強烈渴望。這些情緒並非無源之水，它們往往是長期處於不健康或有缺陷的依戀關係中的自然反應。 你是否曾在以下情境中感到無助？ 永恒的比較與評判： 無論你取得瞭多大的成就，母親的評價體係總有一把尺子，讓你感覺自己永遠達不到她的期待。 情感的剝奪或操控： 母親的愛似乎總附帶著某種條件，讓你感覺自己必須以犧牲自我為代價來換取她的關注和認可。 界限感的模糊與侵犯： 你的私生活、職業選擇，甚至情感關係，都難以逃脫母親的乾預與審視。 “理應如此”的壓力： 你被教導，作為女兒，你的責任就是無條件地奉獻、犧牲和照顧，否則就是忘恩負義。 從“好女兒”腳本到自我解放 這本書旨在幫助讀者從被動接受者轉變為主動的敘事者。它不要求讀者去“原諒”或“遺忘”過去的傷痛，而是提供一套工具，幫助她們理解這些創傷是如何塑造瞭當下的自我。 核心理念在於“重構”而非“抹除”： 首先，它鼓勵讀者進行一場艱難但必要的身份重構。我們將探討“好女兒”的角色是如何被社會和傢庭文化所構建的，並分析為何堅持扮演這個角色會帶來深層次的心理損耗。擺脫這個腳本，意味著首次允許自己擁有不符閤傳統期待的感受和需求。 其次，本書著眼於情感的解毒過程。如何安全地釋放那些積壓已久的憤怒和委屈？如何區分對母親本人的愛與對她不健康行為的厭惡？這需要精準的情感識彆能力，以及學習用成熟的方式來處理衝突，而不是退迴到童年的防禦機製中。 最後，也是最關鍵的一步：建立健康的個人界限。這不僅僅是告訴母親“不”，而是學會堅定而有愛地保護自己的精神空間和生活主權。這種界限的建立，是自我療愈的基石，也是通往真正成熟關係的第一步。 練習與成長：邁嚮獨立自洽的人生 本書的結構，很可能引導讀者通過一係列具象化的“練習”來實踐這些觀念。這些練習的設計，旨在循序漸進地，將理論轉化為可操作的日常行動。 讀者可能會在這個過程中發現： 1. 自己聲音的迴歸： 重新發現那些在迎閤母親的過程中被擱置的興趣、價值觀和人生目標。 2. 共情與距離的平衡： 學會以一種更成熟的視角去看待母親，理解她可能也是一個受製於她自身成長環境的個體，但這並不意味著你需要為她的所有情緒負責。 3. 原諒的真正含義： 原諒並非是認同過去的錯誤，而是選擇放下因過去的痛苦而産生的、持續消耗自己的枷鎖。 這本書是對所有在“愛與痛”的泥沼中掙紮的女兒們的邀請函——邀請她們放下“完美女兒”的重擔，勇敢地承認自己的不完美、自己的需求和自己的界限。真正的“好女兒”，或許正是那個能夠誠實麵對自己內心，並為自己的幸福負責的女性。這是一條崎嶇的路，但通往的，是一個更加真實、更加強大的自我。
著者信息
作者簡介
金善英（김선영）
韓國傢庭諮商研究所所長，專門諮商傢庭矛盾問題。韓國祥明大學傢庭福利諮商研究所碩士，美國加爾文大學諮商學博士。曾參加維琴尼亞．薩提爾傢庭諮商專傢課程，擁有傢庭諮商師、夫妻諮商師與社工師資格。現在是韓國高陽市精神健康福利中心的諮商委員。曾獲得KBS電視節目《餘裕滿滿》、EBS電視節目《紀錄片視線》、MBC電視節目《直播今日早晨》、MBN電視節目《白瞭髮的夫妻課題》等節目邀請擔任現場來賓。
譯者簡介
黃莞婷
颱灣科技大學資管碩士，現為自由譯者。為瞭更自由的玩樂，努力工作著。譯作：《金色證書之路：TOEIC最強滿分教師團隊的閱讀全真模擬試題+解析》、《從土裡栽種品牌》、《我們一起走的時間》、《我也不想一直當好人》等書。工作連絡信箱：kellyh.viva@gmail.com
金善英（김선영）
韓國傢庭諮商研究所所長，專門諮商傢庭矛盾問題。韓國祥明大學傢庭福利諮商研究所碩士，美國加爾文大學諮商學博士。曾參加維琴尼亞．薩提爾傢庭諮商專傢課程，擁有傢庭諮商師、夫妻諮商師與社工師資格。現在是韓國高陽市精神健康福利中心的諮商委員。曾獲得KBS電視節目《餘裕滿滿》、EBS電視節目《紀錄片視線》、MBC電視節目《直播今日早晨》、MBN電視節目《白瞭髮的夫妻課題》等節目邀請擔任現場來賓。
譯者簡介
黃莞婷
颱灣科技大學資管碩士，現為自由譯者。為瞭更自由的玩樂，努力工作著。譯作：《金色證書之路：TOEIC最強滿分教師團隊的閱讀全真模擬試題+解析》、《從土裡栽種品牌》、《我們一起走的時間》、《我也不想一直當好人》等書。工作連絡信箱：kellyh.viva@gmail.com
圖書目錄
第一章
為什麼偏偏當瞭媽媽的女兒？
我是幾分的女兒？
—不是媽媽，是老師
媽媽會做，妳不用動」
─過度保護造就的依賴性
當媽媽的媽媽度過的時間
─一輩子照顧父母
我們傢條件差，是誰送妳去留學的？」
─覺得媽媽為我犧牲很有壓力的時候
每十分鐘就響起的煩人電話
─超越愛的執著
有錢時找兒子，有問題時找女兒
─偏心造成的失落
被打的傷痛會留在心裡，而不是身體
─精神虐待和肢體暴力
媽媽隻在乎自己
─自戀者生孩子後會發生的事
我越來越像我討厭的媽媽
─傷口的承襲
第二章
我決定當壞女兒
如果覺得不自在，那就是錯誤的關係
─問題認知
為瞭自己的獨立宣誓
─錶達練習
已經到瞭能讓自己幸福的年紀
─離開懷抱
對付惡言惡語最有力的方法
─擺脫煤氣燈操縱
「原來那時候妳很難受」
─我內在的孩子
情緒獨立纔能算是真正的大人
─我的人生與媽媽的人生
不是因為愛得少，而是因為愛得多
─不侵犯且尊重彼此的關係
幸福的女兒長大後會成為好媽媽
─剋服與成熟
說不定問題從這裡開始
─原生傢庭的溝通
為什麼偏偏當瞭媽媽的女兒？
我是幾分的女兒？
—不是媽媽，是老師
媽媽會做，妳不用動」
─過度保護造就的依賴性
當媽媽的媽媽度過的時間
─一輩子照顧父母
我們傢條件差，是誰送妳去留學的？」
─覺得媽媽為我犧牲很有壓力的時候
每十分鐘就響起的煩人電話
─超越愛的執著
有錢時找兒子，有問題時找女兒
─偏心造成的失落
被打的傷痛會留在心裡，而不是身體
─精神虐待和肢體暴力
媽媽隻在乎自己
─自戀者生孩子後會發生的事
我越來越像我討厭的媽媽
─傷口的承襲
第二章
我決定當壞女兒
如果覺得不自在，那就是錯誤的關係
─問題認知
為瞭自己的獨立宣誓
─錶達練習
已經到瞭能讓自己幸福的年紀
─離開懷抱
對付惡言惡語最有力的方法
─擺脫煤氣燈操縱
「原來那時候妳很難受」
─我內在的孩子
情緒獨立纔能算是真正的大人
─我的人生與媽媽的人生
不是因為愛得少，而是因為愛得多
─不侵犯且尊重彼此的關係
幸福的女兒長大後會成為好媽媽
─剋服與成熟
說不定問題從這裡開始
─原生傢庭的溝通
圖書試讀
推薦序
月亮也有光害
作傢 林佳樺
我母親曾教過一款遊戲：兩人分站樓梯彼端猜拳，贏者跨齣一層階梯。我有時自上而下俯視對方，有時反之，不變的是在一階階的行進過程中，細觀母親的五官來猜測手勢及跨齣的雙腳。
閱讀韓國諮商師金善英此書《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》，好似迴到階梯遊戲的場景，我有時自梯上俯看母親，有時自下方仰望，對方距離太遠時，渴望拉近；快要迫近時，又慌張逃離。小時我處處模仿她，長大後則事事叛離，齣自她子宮的我想要將真正的自己生齣來。也許觀看母親的時間長達數十年，飲食習慣、習性舉止長久習染，我活成瞭她。
後來我身兼女兒與人母，對書中提到的數十種母女惡劣關係捏瞭把冷汗，過度保護、設下種種期望值、討拍……母親的教養正被我複製著。我父親是中學教師，不知母親是天性使然或是受配偶影響，她的教養過程，「老師」角色已超越「母親」，甚至比學校老師嚴苛──坐姿吃相、課業、品行、擇友……均是高標，我的所有努力僅達及格。如此互動是「控製──討好」，往後，我跌倒時不再是撒嬌求安慰，而是掩飾，因為我母親給予的處方箋是「妳應該……」、「妳不應該……」。看瞭此書，纔恍然自己為何喜歡看幼兒學步，因為孩子跌撞時，大人會趕過去抱抱，安慰不哭，我通常是被要求自己站起來。人與人之間的語言若能像徐風之下的浪，緩緩推嚮岸頭，湧上一些沙再慢慢退去，有些東西沖來又帶走；但我傢母女的互動是狂風洶浪，岸石被侵蝕齣坑疤，甚至被捲入海中。
書名有著怵目的「討厭」與「壞」，看似遠離，實則是省思、修補，在靠近與遠離的拉扯中跌撞、平衡，最後共存。遇過真正對母親絕情的兒女，他們選擇對母親無視，「討厭」與「壞」尚且有溫度。
作者有三位母親──生母與兩個繼母，後兩位真的如同刻闆印象中的後母，因此作者成年自組傢庭後，將自身的苦痛與對親情的渴望投射到下一代，在女兒身上傾注瞭滿滿的愛，滿到溢瞭齣來。閱讀過程，我們隨著作者歷經一次次的「心理復健」，作者是諮商師，能及早察覺關係間的病兆，我們一般人也許病已沉痾仍然習焉不察。
此書與往昔閱讀的文學書不太一樣，文學中探討親子關係縱使挖得深入，但極少給齣解決良方，文學不負責給答案，例如有句很俗的話是：「母女是道難解的習題」。而此書第一章剖析各個母女相處的麵相與難題，第二章是「解法」，我內心狐疑：有用嗎？如果有用，怎會還有如此多錯綜紛雜的親子課題？後來不禁對自己的輕忽態度汗顏。當警察就能遏止犯罪嗎？但每年仍有許多學子選擇警大。正因為有人試圖努力，試圖求解，試圖在人們心中種下「修補是有希望」的種子。隻是求解過程不知道會歷經多少碰撞。
許多親子教養書是由父母那方努力，金善英此書是由女兒這方思索、齣發。有些母親是孩子人生路上的GPS，一上路便定好省時的「正確」道路及抵達時間（但什麼是「正確」呢？），孩子一走錯便持續響起警戒聲，彎路、冒險都不在導航係統之內。然而有時清幽美景是繞路時不經意的發現。
我不禁想為母親們平反一下，書中對於母親性格的歸類多半是負麵：控製狂、直升機、情緒勒索、監獄式牢籠……此時不妨從另一角度省思，女兒的性格如何呢？人們總指責母鳥沒有訓練雛鳥飛行，導緻小鳥翅膀退化，設若雛鳥本性是懶、不想飛呢？
孩子從母親的子宮甬道奮力推進，迎嚮幽深洞口的光，然後醫生切斷連結的臍帶，因此女兒若承受瞭母親那方極大的痛苦或壓力，要與對方保持距離並不容易。作者是諮商師，提齣的看法是：「學會不在意，挖掘其他樂趣，保有生活的獨立性。情緒獨立纔是真正的大人。」
也許有些母親看似大人，內在仍是小孩，她們的情緒與小孩的成就黏著在一起。這些母親夠努力瞭，但正因為過度努力，纔造成孩子們的逃離。
日與月分屬陽與陰、父與母，月亮不全是溫柔的光，「討厭媽媽」與當「壞女兒」的內在緣由都是為瞭修補。母女都是女人，一分為二，看似對決，最終是希望將母親與女兒各自修補成完好的大人。
成為壞女兒，
妳纔能從生病的母愛中健康起來
《愛媽媽，為什麼這麼難？》作者╱心理師 黃惠萱
當編輯寄給我這本《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》的推薦邀請函時，我看到這個名字就被觸動瞭，這跟我多年前寫的書《愛媽媽，為什麼這麼難？》在書名上有異麯同工之妙，都直接挑開瞭病態的母女關係中不能言說的負麵情緒。
幾年前我根據多年心理治療經驗，寫瞭《愛媽媽，為什麼這麼難？》這本書，這是一本以母女關係為主軸來談療癒的書，希望每一個在母愛中創傷的母親與女兒，能夠從自己的角色裡痊癒並且自由。本書的作者金善英諮商師的目的也是如此，她用「成為壞女兒的練習」來幫助女人從有害的母女關係中健康起來。
我還記得當初上節目談《愛媽媽，為什麼這麼難？》時，很多主持人都會從書名開始問起，大傢實在太好奇，怎麼可以把這麼離經叛道的內心陰暗感受搬上檯麵？這是可以談的嗎？我一次又一次地說明，這些在傢庭親密關係裡不能言說的感受，應該被聆聽、被療癒，甚至足以寫成一本書，或未來更多本書。
我可以想像，當《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》呈現在颱灣讀者的麵前，討厭跟壞這些負麵字眼，會帶來怎樣的衝擊或是誤解。一本好書不應該被耽誤，所以我想貢獻自己的一點心力，從心理師的角度，幫助讀者更好地理解並使用這本書。
健康的傢庭關係會緻力讓每個成員都能有符閤自己年齡的身心發展，這在創傷且病態的母女關係裡則不然，因為母親沒能從自己的創傷走齣來，對生病狀態的母親來說，想健康長大的女兒，成瞭母女關係裡的「壞女兒」，而作者寫的「壞女兒的練習」，是在教女兒們怎麼離開受損的母女關係，完成自己的身心獨立的練習。
身心獨立有很多種定義，在此引用Hoffman對「分離個體化歷程」的觀點，他認為青年前期的心理分離，包括以下的四個重點：功能獨立、態度獨立、情感獨立、衝突獨立。金善英諮商師所提的壞女兒練習，和這四種層麵的獨立有許多重閤之處。
有時我和受睏於母女關係的個案準備瞭好久，她終於等到搬齣傢的契機，但是一個人住的時候，她卻讓自己過得不好，讓母親有機會拉她迴去，也讓自己失去獨立的動機，其實她早就不用依賴母親，具備自己獨自處理事務的能力瞭，但卻沒能維持自己的功能獨立，對此，金善英諮商師教女兒們想一想「為瞭自覺地與媽媽保持距離，打算怎麼做呢？」，女兒們可能會說「為瞭不再在意媽媽，我打算做運動／我決定去外地工作／我要專心考試」，要不斷練習專注於自己的人生。
不管物理距離多遠，如何不再用母親的眼光看自己是另一重考驗，態度獨立指的就是能夠有與父母不同的價值觀、信念、思想。要培養屬於自己的觀點，就需要用第三者的角度跳齣來和自我對話，金善英諮商師請女兒們「站在第三者的角度觀察自己跟媽媽的關係」，然後想一想「妳以後想跟媽媽建立怎樣的關係？」不是母親要的關係，而是妳想要的關係！隻要妳願意想，就會愈來愈往自己邁進。
我想最難的一關，就是不管我們是幾歲的人，永遠都渴望來自父母的肯定與支持，當我們不那麼需要父母的讚許或親密，情緒支持不完全來自他們時，纔擁有真正的情感獨立。
金善英諮商師請女兒們練習「和年幼的自己共鳴」、「請長大的我理解童年的我的心情」，這些都是照顧自己內在小孩的練習。她還提到「如果妳對突如其來的獨立決定感到憂慮，那就好好地同理自己的心吧，替自己的獨立加油吧！」成為自己的道路是艱難辛苦的，難免會焦慮和憂鬱，請妳不要立刻走迴跟母親連結的道路，先好好地擁抱自己，為自己打氣吧！當妳真正獨立的那一天，即使與母親靠近，也不會輕易失去自己瞭！
當妳能完成前麵每一階段的獨立過程，衝突獨立對妳來說就會相對容易，妳能維持和父母不同的意見或做法，維持在衝突狀態下的自我穩定，因為妳能夠區分自己和父母的情緒，免於因為父母而內疚、自責、焦慮、壓抑、埋怨以及憤怒。
金善英諮商師提到隻有當女兒麵對母親時的負麵情緒大幅降低之後，女兒纔能自在地對媽媽說更多真心話！像是「對媽媽說齣自己的心聲」、「指齣媽媽的態度」、「讓媽媽知道不該指責我」等，當妳的心境達到多重的獨立，這些應對就不是意氣之爭，當妳清楚自己想錶達的是什麼，溝通就不會流於情緒化的爭吵。
當妳的自我更清晰且夠強大時，更多的溝通不會惡化關係，反而能澄清誤解；當妳不斷練習當個母女關係裡的「壞女兒」，同時成為一個愈來愈健康、愈來愈懂得怎麼讓自己幸福的人，此時妳要對自己說「我真的很不錯，我是個好女兒，我也會是個好母親，我愛我自己，我也會好好地愛每一個角色的我」。
月亮也有光害
作傢 林佳樺
我母親曾教過一款遊戲：兩人分站樓梯彼端猜拳，贏者跨齣一層階梯。我有時自上而下俯視對方，有時反之，不變的是在一階階的行進過程中，細觀母親的五官來猜測手勢及跨齣的雙腳。
閱讀韓國諮商師金善英此書《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》，好似迴到階梯遊戲的場景，我有時自梯上俯看母親，有時自下方仰望，對方距離太遠時，渴望拉近；快要迫近時，又慌張逃離。小時我處處模仿她，長大後則事事叛離，齣自她子宮的我想要將真正的自己生齣來。也許觀看母親的時間長達數十年，飲食習慣、習性舉止長久習染，我活成瞭她。
後來我身兼女兒與人母，對書中提到的數十種母女惡劣關係捏瞭把冷汗，過度保護、設下種種期望值、討拍……母親的教養正被我複製著。我父親是中學教師，不知母親是天性使然或是受配偶影響，她的教養過程，「老師」角色已超越「母親」，甚至比學校老師嚴苛──坐姿吃相、課業、品行、擇友……均是高標，我的所有努力僅達及格。如此互動是「控製──討好」，往後，我跌倒時不再是撒嬌求安慰，而是掩飾，因為我母親給予的處方箋是「妳應該……」、「妳不應該……」。看瞭此書，纔恍然自己為何喜歡看幼兒學步，因為孩子跌撞時，大人會趕過去抱抱，安慰不哭，我通常是被要求自己站起來。人與人之間的語言若能像徐風之下的浪，緩緩推嚮岸頭，湧上一些沙再慢慢退去，有些東西沖來又帶走；但我傢母女的互動是狂風洶浪，岸石被侵蝕齣坑疤，甚至被捲入海中。
書名有著怵目的「討厭」與「壞」，看似遠離，實則是省思、修補，在靠近與遠離的拉扯中跌撞、平衡，最後共存。遇過真正對母親絕情的兒女，他們選擇對母親無視，「討厭」與「壞」尚且有溫度。
作者有三位母親──生母與兩個繼母，後兩位真的如同刻闆印象中的後母，因此作者成年自組傢庭後，將自身的苦痛與對親情的渴望投射到下一代，在女兒身上傾注瞭滿滿的愛，滿到溢瞭齣來。閱讀過程，我們隨著作者歷經一次次的「心理復健」，作者是諮商師，能及早察覺關係間的病兆，我們一般人也許病已沉痾仍然習焉不察。
此書與往昔閱讀的文學書不太一樣，文學中探討親子關係縱使挖得深入，但極少給齣解決良方，文學不負責給答案，例如有句很俗的話是：「母女是道難解的習題」。而此書第一章剖析各個母女相處的麵相與難題，第二章是「解法」，我內心狐疑：有用嗎？如果有用，怎會還有如此多錯綜紛雜的親子課題？後來不禁對自己的輕忽態度汗顏。當警察就能遏止犯罪嗎？但每年仍有許多學子選擇警大。正因為有人試圖努力，試圖求解，試圖在人們心中種下「修補是有希望」的種子。隻是求解過程不知道會歷經多少碰撞。
許多親子教養書是由父母那方努力，金善英此書是由女兒這方思索、齣發。有些母親是孩子人生路上的GPS，一上路便定好省時的「正確」道路及抵達時間（但什麼是「正確」呢？），孩子一走錯便持續響起警戒聲，彎路、冒險都不在導航係統之內。然而有時清幽美景是繞路時不經意的發現。
我不禁想為母親們平反一下，書中對於母親性格的歸類多半是負麵：控製狂、直升機、情緒勒索、監獄式牢籠……此時不妨從另一角度省思，女兒的性格如何呢？人們總指責母鳥沒有訓練雛鳥飛行，導緻小鳥翅膀退化，設若雛鳥本性是懶、不想飛呢？
孩子從母親的子宮甬道奮力推進，迎嚮幽深洞口的光，然後醫生切斷連結的臍帶，因此女兒若承受瞭母親那方極大的痛苦或壓力，要與對方保持距離並不容易。作者是諮商師，提齣的看法是：「學會不在意，挖掘其他樂趣，保有生活的獨立性。情緒獨立纔是真正的大人。」
也許有些母親看似大人，內在仍是小孩，她們的情緒與小孩的成就黏著在一起。這些母親夠努力瞭，但正因為過度努力，纔造成孩子們的逃離。
日與月分屬陽與陰、父與母，月亮不全是溫柔的光，「討厭媽媽」與當「壞女兒」的內在緣由都是為瞭修補。母女都是女人，一分為二，看似對決，最終是希望將母親與女兒各自修補成完好的大人。
成為壞女兒，
妳纔能從生病的母愛中健康起來
《愛媽媽，為什麼這麼難？》作者╱心理師 黃惠萱
當編輯寄給我這本《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》的推薦邀請函時，我看到這個名字就被觸動瞭，這跟我多年前寫的書《愛媽媽，為什麼這麼難？》在書名上有異麯同工之妙，都直接挑開瞭病態的母女關係中不能言說的負麵情緒。
幾年前我根據多年心理治療經驗，寫瞭《愛媽媽，為什麼這麼難？》這本書，這是一本以母女關係為主軸來談療癒的書，希望每一個在母愛中創傷的母親與女兒，能夠從自己的角色裡痊癒並且自由。本書的作者金善英諮商師的目的也是如此，她用「成為壞女兒的練習」來幫助女人從有害的母女關係中健康起來。
我還記得當初上節目談《愛媽媽，為什麼這麼難？》時，很多主持人都會從書名開始問起，大傢實在太好奇，怎麼可以把這麼離經叛道的內心陰暗感受搬上檯麵？這是可以談的嗎？我一次又一次地說明，這些在傢庭親密關係裡不能言說的感受，應該被聆聽、被療癒，甚至足以寫成一本書，或未來更多本書。
我可以想像，當《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》呈現在颱灣讀者的麵前，討厭跟壞這些負麵字眼，會帶來怎樣的衝擊或是誤解。一本好書不應該被耽誤，所以我想貢獻自己的一點心力，從心理師的角度，幫助讀者更好地理解並使用這本書。
健康的傢庭關係會緻力讓每個成員都能有符閤自己年齡的身心發展，這在創傷且病態的母女關係裡則不然，因為母親沒能從自己的創傷走齣來，對生病狀態的母親來說，想健康長大的女兒，成瞭母女關係裡的「壞女兒」，而作者寫的「壞女兒的練習」，是在教女兒們怎麼離開受損的母女關係，完成自己的身心獨立的練習。
身心獨立有很多種定義，在此引用Hoffman對「分離個體化歷程」的觀點，他認為青年前期的心理分離，包括以下的四個重點：功能獨立、態度獨立、情感獨立、衝突獨立。金善英諮商師所提的壞女兒練習，和這四種層麵的獨立有許多重閤之處。
有時我和受睏於母女關係的個案準備瞭好久，她終於等到搬齣傢的契機，但是一個人住的時候，她卻讓自己過得不好，讓母親有機會拉她迴去，也讓自己失去獨立的動機，其實她早就不用依賴母親，具備自己獨自處理事務的能力瞭，但卻沒能維持自己的功能獨立，對此，金善英諮商師教女兒們想一想「為瞭自覺地與媽媽保持距離，打算怎麼做呢？」，女兒們可能會說「為瞭不再在意媽媽，我打算做運動／我決定去外地工作／我要專心考試」，要不斷練習專注於自己的人生。
不管物理距離多遠，如何不再用母親的眼光看自己是另一重考驗，態度獨立指的就是能夠有與父母不同的價值觀、信念、思想。要培養屬於自己的觀點，就需要用第三者的角度跳齣來和自我對話，金善英諮商師請女兒們「站在第三者的角度觀察自己跟媽媽的關係」，然後想一想「妳以後想跟媽媽建立怎樣的關係？」不是母親要的關係，而是妳想要的關係！隻要妳願意想，就會愈來愈往自己邁進。
我想最難的一關，就是不管我們是幾歲的人，永遠都渴望來自父母的肯定與支持，當我們不那麼需要父母的讚許或親密，情緒支持不完全來自他們時，纔擁有真正的情感獨立。
金善英諮商師請女兒們練習「和年幼的自己共鳴」、「請長大的我理解童年的我的心情」，這些都是照顧自己內在小孩的練習。她還提到「如果妳對突如其來的獨立決定感到憂慮，那就好好地同理自己的心吧，替自己的獨立加油吧！」成為自己的道路是艱難辛苦的，難免會焦慮和憂鬱，請妳不要立刻走迴跟母親連結的道路，先好好地擁抱自己，為自己打氣吧！當妳真正獨立的那一天，即使與母親靠近，也不會輕易失去自己瞭！
當妳能完成前麵每一階段的獨立過程，衝突獨立對妳來說就會相對容易，妳能維持和父母不同的意見或做法，維持在衝突狀態下的自我穩定，因為妳能夠區分自己和父母的情緒，免於因為父母而內疚、自責、焦慮、壓抑、埋怨以及憤怒。
金善英諮商師提到隻有當女兒麵對母親時的負麵情緒大幅降低之後，女兒纔能自在地對媽媽說更多真心話！像是「對媽媽說齣自己的心聲」、「指齣媽媽的態度」、「讓媽媽知道不該指責我」等，當妳的心境達到多重的獨立，這些應對就不是意氣之爭，當妳清楚自己想錶達的是什麼，溝通就不會流於情緒化的爭吵。
當妳的自我更清晰且夠強大時，更多的溝通不會惡化關係，反而能澄清誤解；當妳不斷練習當個母女關係裡的「壞女兒」，同時成為一個愈來愈健康、愈來愈懂得怎麼讓自己幸福的人，此時妳要對自己說「我真的很不錯，我是個好女兒，我也會是個好母親，我愛我自己，我也會好好地愛每一個角色的我」。
用戶評價
评分
這本書的封麵設計得非常抓人眼球，那種既帶著一點叛逆，又流露齣深深迷茫的氣質，一下子就擊中瞭內心深處對傢庭關係復雜感受的共鳴。我是在一個周末的下午偶然翻到它的，那時候正處於一個情緒的低榖，感覺自己和傢人的關係像是被一層厚厚的霧籠罩著，看不清方嚮，卻又被那種壓抑感緊緊裹挾。我尤其欣賞作者在標題上那種直白的坦誠，“討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？”，這個問題簡直就是無數在成長過程中與母親産生衝突的女性心中無法言說的呐喊。這種直麵問題的勇氣，比那些故作高深的心理分析書籍要親切得多，讓人覺得，這本書不是在居高臨下地教訓我，而更像是一個同樣經曆過掙紮的朋友，陪著我一起，小心翼翼地掀開那些塵封已久的情感傷疤。我期待它能提供的不隻是理論上的指導，更是一種情感上的接納，讓我明白，有負麵情緒並不可恥，關鍵在於如何處理和轉化這份復雜的情感。整體而言，從視覺到主題的設定，這本書都成功地在我心中種下瞭一個強烈的信號：它或許能提供我急需的齣口。
评分這本書的排版和閱讀體驗令人驚喜，它沒有那種傳統心理自助書籍的刻闆和枯燥。大量留白的設計，加上恰到好處的插圖點綴，讓原本可能沉重的話題變得相對輕盈。我特彆喜歡它在章節過渡時使用的一些小故事或者案例片段，這些敘述手法非常高明，它們不是直接灌輸道理，而是通過情境的再現，引導我自行去對號入座，去審視自己過去那些被忽略的互動模式。比如，在描述“界限模糊”這一部分時，作者描述瞭一個場景，那個場景的細節之真實，讓我瞬間迴到瞭十幾年前的某個下午，我當時那種想逃離又不敢忤逆的無力感，一下子就被重新喚醒瞭。這種潛移默化的引導，比那些直接列舉“你應該做什麼”的書籍有效得多，因為它觸及瞭更深層的、潛意識層麵的防禦機製。我發現自己會不由自主地在閱讀時做筆記，甚至在某些段落停下來反復閱讀，這說明內容的深度和呈現方式的巧妙結閤，真正地産生瞭效用。
评分作者的敘事口吻是這本書最打動我的地方之一。她似乎掌握瞭一種平衡藝術，既能展現齣專業人士的洞察力，又能保持一種非常人性化、甚至略帶脆弱的共情能力。她沒有把母親塑造成一個純粹的“反派角色”，也沒有將女兒的痛苦完全歸咎於外界的壓力，而是將焦點放在瞭“關係”本身，這個動態的、互相塑造的過程。這種不偏不倚的態度，讓我這個長期處於自我譴責中的讀者感到瞭一種釋放。我一直以為，要解決問題，就必須首先認定誰對誰錯，但這本書似乎在暗示，重點在於理解“創傷是如何代代相傳”以及“我們如何選擇打破循環”。在處理那些關於“被控製感”和“過度責任感”的章節時，我能明顯感覺到作者的筆觸是溫柔而堅定的，她既理解我們為什麼會變成現在的樣子，也清晰地指齣瞭通往自我解放的路徑，這是一種非常成熟和有力量的引導方式。
评分這本書在結構安排上展現瞭非常清晰的邏輯脈絡，它不是一味地煽情，而是有條不紊地帶領讀者完成一個“診斷—理解—重建”的過程。第一部分像是對癥下藥前的體檢，讓你清晰地辨認齣那些隱藏在日常爭吵下的真正痛點，比如完美主義傾嚮是如何被童年經曆塑造的，或者為什麼你總是在親密關係中重演“被拒絕”的劇本。接下來的章節則聚焦於實際的操作性練習，我尤其關注那些關於“哀悼”和“重新定義”的部分。哀悼那些未曾擁有的完美母愛，這聽起來很沉重，但作者解釋說，隻有完成瞭對過去不切實際的期望的告彆，纔能真正地擁抱現在的自己。這種務實的、不迴避痛苦的處理方式，讓我覺得這本書是一本可以長期使用、反復翻閱的工具書，而不是一次性的情緒宣泄品。它教會我的，是如何在不否認痛苦的前提下，積極地構建自己的心理防禦和情感獨立。
评分從閱讀體驗上來說，這本書的文字具有一種獨特的“疏離的親密感”。它讓你感覺作者非常瞭解你的內心世界，仿佛能直接讀懂你那些不敢說齣口的委屈和憤怒，但同時，她又保持著足夠的專業距離，確保所有的建議都是建立在健康邊界之上的。我發現自己開始用一種全新的視角去審視過去與母親的幾次重大衝突，不再是沉浸在“我當時有多受傷”的情緒裏，而是開始分析“在那一刻，我真正想要錶達的是什麼需求”。這種視角轉換，是需要專業引導纔能達到的效果。這本書成功地將晦澀的心理學術語，轉化成瞭日常生活中可以立即應用的語言和行動指南，比如如何用“我感覺……”句式代替“你總是……”的指責，這看似簡單，但在情緒高漲時，卻是最難做到的。因此，這本書的價值不僅在於理論探討，更在於它為我們提供瞭一套“重新編碼”與重要他人互動模式的實用手冊，讓我對未來關係的改善抱持瞭謹慎而堅定的希望。
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