母女關係的缺口，不是因為愛得少，
而是因為愛得太多……
告別母愛創傷、修復破碎關係的9個「壞女兒」練習。
「看完這本書，一定可以過上更幸福的生活。」YES24網站8.9分超共鳴好評！
想做個好女兒，
就先從當「壞女兒」開始，
告別母愛帶來的創傷，
妳就能治癒自己的人生！
像老師的媽媽：妳的表現又退步了，太讓我失望了！
過度保護媽媽：我會處理，妳不要動！
情緒勒索媽媽：我把妳養大，送妳出國留學，妳要感恩！
執著緊盯媽媽：妳不接電話，我就打到妳接為止。
重男輕女媽媽：有錢時找兒子，累的時候找女兒。
長大後，傷口不會留在身上，卻會藏在心裡。越不想變成她，就越無法擺脫她帶來的陰影。
「媽媽」在家庭中，是「絕對」的存在。我們相信媽媽所做的一切都是為孩子好、媽媽愛孩子勝過愛自己。然而現實中，並不是所有母親都完美無缺。面對母女關係造成的傷，即便我們覺得：「真的好痛苦！」也有苦難言。
韓國資深心理師金善英認為，想要擁有更健康的母女關係，就必須學會當個不聽話的「壞女兒」。學會與媽媽保持適當的距離，不再接收她的負面情緒，努力守護自己，當妳能夠先理解自己的內在問題，放下內心的愧疚感，才能擁有解決問題的能力，成為一個真正成熟的大人。
妳不只是媽媽的「女兒」，也可以成為媽媽的「媽媽」，理想的母女關係是照顧與關懷，而非控制與消耗，唯有勇敢面對問題、治癒創傷，才能擺脫情緒的泥淖，在更理想的關係中重新出發，與媽媽一起找到屬於妳們的幸福時光！
名家推薦
【作家】林佳樺、【《愛媽媽，為什麼這麼難？》作者/心理師】黃惠萱 專文導讀
【親子作家】彭菊仙、【諮商心理師】蘇絢慧 溫柔推薦！
也許有些母親看似大人，內在仍是小孩，她們的情緒與小孩的成就黏著在一起。這些母親夠努力了，但正因為過度努力，才造成孩子們的逃離。「討厭媽媽」與當「壞女兒」的內在緣由都是為了修補。母女都是女人，一分為二，看似對決，最終是希望將母親與女兒各自修補成完好的大人。──【作家】林佳樺
當妳不斷練習當個母女關係裡的「壞女兒」，同時成為一個愈來愈健康、愈來愈懂得怎麼讓自己幸福的人，此時妳要對自己說「我真的很不錯，我是個好女兒，我也會是個好母親，我愛我自己，我也會好好地愛每一個角色的我」。──【《愛媽媽，為什麼這麼難？》作者/心理師】黃惠萱
具体描述
好的，以下是根据您的要求，为您撰写的关于一本名为《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？：告別母愛創傷、修復破碎關係的9個「壞女兒」練習》的电子书的图书简介。请注意，此简介不包含该书的实际内容，而是围绕其主题和可能的读者群体进行展开和描述。 --- 关系疗愈的序曲：解构“好女儿”的枷锁，拥抱真实的自我 在我们的文化语境中，“孝顺”和“懂事”常常被视为衡量一个女儿价值的标尺。从呱呱坠地起，我们便被无形的话语和期待塑造成一个符合主流规范的“好女儿”形象：温柔顺从、体贴入微、永远把家庭的和谐置于个人需求之上。然而，当这些期待与我们真实的感受产生剧烈冲突时，内心深处那股想要挣脱、想要反抗的冲动，往往会引发巨大的自我谴责与罪恶感。 这本电子书，并非提供一套简单的“如何讨好母亲”的指南，反而是为那些在与母亲的关系中感到窒息、困惑和受伤的女性提供一个勇敢审视现状的平台。它探讨的是一个深刻而普遍的内心挣扎：当“爱”与“恨”、“依赖”与“疏离”交织在一起时，我们该如何定位自己？那个偶尔冒出的、甚至强烈的“讨厌妈妈”的念头，是否真的将我们定义为一个“坏女儿”？ 探索母女关系的隐秘地带 母女关系，是人一生中最复杂、最基础也最具有决定性的情感联结之一。它如同一个永恒的磁场，牵动着我们成年后所有的人际互动、自我认知以及亲密关系的模式。然而，这个联结并非总是温暖和滋养的。对于许多人来说，它更像是一条布满荆棘的成长之路。 本书的构思，正是基于对这种“母爱创伤”现象的深入洞察。它承认并正视那些被社会和家庭环境压抑的“负面”情绪——怨恨、愤怒、失望，乃至对独立自主的强烈渴望。这些情绪并非无源之水，它们往往是长期处于不健康或有缺陷的依恋关系中的自然反应。 你是否曾在以下情境中感到无助？ 永恒的比较与评判： 无论你取得了多大的成就，母亲的评价体系总有一把尺子，让你感觉自己永远达不到她的期待。 情感的剥夺或操控： 母亲的爱似乎总附带着某种条件，让你感觉自己必须以牺牲自我为代价来换取她的关注和认可。 界限感的模糊与侵犯： 你的私生活、职业选择，甚至情感关系，都难以逃脱母亲的干预与审视。 “理应如此”的压力： 你被教导，作为女儿，你的责任就是无条件地奉献、牺牲和照顾，否则就是忘恩负义。 从“好女儿”脚本到自我解放 这本书旨在帮助读者从被动接受者转变为主动的叙事者。它不要求读者去“原谅”或“遗忘”过去的伤痛，而是提供一套工具，帮助她们理解这些创伤是如何塑造了当下的自我。 核心理念在于“重构”而非“抹除”： 首先，它鼓励读者进行一场艰难但必要的身份重构。我们将探讨“好女儿”的角色是如何被社会和家庭文化所构建的，并分析为何坚持扮演这个角色会带来深层次的心理损耗。摆脱这个脚本，意味着首次允许自己拥有不符合传统期待的感受和需求。 其次，本书着眼于情感的解毒过程。如何安全地释放那些积压已久的愤怒和委屈？如何区分对母亲本人的爱与对她不健康行为的厌恶？这需要精准的情感识别能力，以及学习用成熟的方式来处理冲突，而不是退回到童年的防御机制中。 最后，也是最关键的一步：建立健康的个人界限。这不仅仅是告诉母亲“不”，而是学会坚定而有爱地保护自己的精神空间和生活主权。这种界限的建立，是自我疗愈的基石，也是通往真正成熟关系的第一步。 练习与成长：迈向独立自洽的人生 本书的结构，很可能引导读者通过一系列具象化的“练习”来实践这些观念。这些练习的设计，旨在循序渐进地，将理论转化为可操作的日常行动。 读者可能会在这个过程中发现： 1. 自己声音的回归： 重新发现那些在迎合母亲的过程中被搁置的兴趣、价值观和人生目标。 2. 共情与距离的平衡： 学会以一种更成熟的视角去看待母亲，理解她可能也是一个受制于她自身成长环境的个体，但这并不意味着你需要为她的所有情绪负责。 3. 原谅的真正含义： 原谅并非是认同过去的错误，而是选择放下因过去的痛苦而产生的、持续消耗自己的枷锁。 这本书是对所有在“爱与痛”的泥沼中挣扎的女儿们的邀请函——邀请她们放下“完美女儿”的重担，勇敢地承认自己的不完美、自己的需求和自己的界限。真正的“好女儿”，或许正是那个能够诚实面对自己内心，并为自己的幸福负责的女性。这是一条崎岖的路，但通往的，是一个更加真实、更加强大的自我。
著者信息
作者簡介
金善英（김선영）
韓國家庭諮商研究所所長，專門諮商家庭矛盾問題。韓國祥明大學家庭福利諮商研究所碩士，美國加爾文大學諮商學博士。曾參加維琴尼亞．薩提爾家庭諮商專家課程，擁有家庭諮商師、夫妻諮商師與社工師資格。現在是韓國高陽市精神健康福利中心的諮商委員。曾獲得KBS電視節目《餘裕滿滿》、EBS電視節目《紀錄片視線》、MBC電視節目《直播今日早晨》、MBN電視節目《白了髮的夫妻課題》等節目邀請擔任現場來賓。
譯者簡介
黃莞婷
台灣科技大學資管碩士，現為自由譯者。為了更自由的玩樂，努力工作著。譯作：《金色證書之路：TOEIC最強滿分教師團隊的閱讀全真模擬試題+解析》、《從土裡栽種品牌》、《我們一起走的時間》、《我也不想一直當好人》等書。工作連絡信箱：kellyh.viva@gmail.com
金善英（김선영）
韓國家庭諮商研究所所長，專門諮商家庭矛盾問題。韓國祥明大學家庭福利諮商研究所碩士，美國加爾文大學諮商學博士。曾參加維琴尼亞．薩提爾家庭諮商專家課程，擁有家庭諮商師、夫妻諮商師與社工師資格。現在是韓國高陽市精神健康福利中心的諮商委員。曾獲得KBS電視節目《餘裕滿滿》、EBS電視節目《紀錄片視線》、MBC電視節目《直播今日早晨》、MBN電視節目《白了髮的夫妻課題》等節目邀請擔任現場來賓。
譯者簡介
黃莞婷
台灣科技大學資管碩士，現為自由譯者。為了更自由的玩樂，努力工作著。譯作：《金色證書之路：TOEIC最強滿分教師團隊的閱讀全真模擬試題+解析》、《從土裡栽種品牌》、《我們一起走的時間》、《我也不想一直當好人》等書。工作連絡信箱：kellyh.viva@gmail.com
图书目录
第一章
為什麼偏偏當了媽媽的女兒？
我是幾分的女兒？
—不是媽媽，是老師
媽媽會做，妳不用動」
─過度保護造就的依賴性
當媽媽的媽媽度過的時間
─一輩子照顧父母
我們家條件差，是誰送妳去留學的？」
─覺得媽媽為我犧牲很有壓力的時候
每十分鐘就響起的煩人電話
─超越愛的執著
有錢時找兒子，有問題時找女兒
─偏心造成的失落
被打的傷痛會留在心裡，而不是身體
─精神虐待和肢體暴力
媽媽只在乎自己
─自戀者生孩子後會發生的事
我越來越像我討厭的媽媽
─傷口的承襲
第二章
我決定當壞女兒
如果覺得不自在，那就是錯誤的關係
─問題認知
為了自己的獨立宣誓
─表達練習
已經到了能讓自己幸福的年紀
─離開懷抱
對付惡言惡語最有力的方法
─擺脫煤氣燈操縱
「原來那時候妳很難受」
─我內在的孩子
情緒獨立才能算是真正的大人
─我的人生與媽媽的人生
不是因為愛得少，而是因為愛得多
─不侵犯且尊重彼此的關係
幸福的女兒長大後會成為好媽媽
─克服與成熟
說不定問題從這裡開始
─原生家庭的溝通
為什麼偏偏當了媽媽的女兒？
我是幾分的女兒？
—不是媽媽，是老師
媽媽會做，妳不用動」
─過度保護造就的依賴性
當媽媽的媽媽度過的時間
─一輩子照顧父母
我們家條件差，是誰送妳去留學的？」
─覺得媽媽為我犧牲很有壓力的時候
每十分鐘就響起的煩人電話
─超越愛的執著
有錢時找兒子，有問題時找女兒
─偏心造成的失落
被打的傷痛會留在心裡，而不是身體
─精神虐待和肢體暴力
媽媽只在乎自己
─自戀者生孩子後會發生的事
我越來越像我討厭的媽媽
─傷口的承襲
第二章
我決定當壞女兒
如果覺得不自在，那就是錯誤的關係
─問題認知
為了自己的獨立宣誓
─表達練習
已經到了能讓自己幸福的年紀
─離開懷抱
對付惡言惡語最有力的方法
─擺脫煤氣燈操縱
「原來那時候妳很難受」
─我內在的孩子
情緒獨立才能算是真正的大人
─我的人生與媽媽的人生
不是因為愛得少，而是因為愛得多
─不侵犯且尊重彼此的關係
幸福的女兒長大後會成為好媽媽
─克服與成熟
說不定問題從這裡開始
─原生家庭的溝通
图书试读
推薦序
月亮也有光害
作家 林佳樺
我母親曾教過一款遊戲：兩人分站樓梯彼端猜拳，贏者跨出一層階梯。我有時自上而下俯視對方，有時反之，不變的是在一階階的行進過程中，細觀母親的五官來猜測手勢及跨出的雙腳。
閱讀韓國諮商師金善英此書《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》，好似回到階梯遊戲的場景，我有時自梯上俯看母親，有時自下方仰望，對方距離太遠時，渴望拉近；快要迫近時，又慌張逃離。小時我處處模仿她，長大後則事事叛離，出自她子宮的我想要將真正的自己生出來。也許觀看母親的時間長達數十年，飲食習慣、習性舉止長久習染，我活成了她。
後來我身兼女兒與人母，對書中提到的數十種母女惡劣關係捏了把冷汗，過度保護、設下種種期望值、討拍……母親的教養正被我複製著。我父親是中學教師，不知母親是天性使然或是受配偶影響，她的教養過程，「老師」角色已超越「母親」，甚至比學校老師嚴苛──坐姿吃相、課業、品行、擇友……均是高標，我的所有努力僅達及格。如此互動是「控制──討好」，往後，我跌倒時不再是撒嬌求安慰，而是掩飾，因為我母親給予的處方箋是「妳應該……」、「妳不應該……」。看了此書，才恍然自己為何喜歡看幼兒學步，因為孩子跌撞時，大人會趕過去抱抱，安慰不哭，我通常是被要求自己站起來。人與人之間的語言若能像徐風之下的浪，緩緩推向岸頭，湧上一些沙再慢慢退去，有些東西沖來又帶走；但我家母女的互動是狂風洶浪，岸石被侵蝕出坑疤，甚至被捲入海中。
書名有著怵目的「討厭」與「壞」，看似遠離，實則是省思、修補，在靠近與遠離的拉扯中跌撞、平衡，最後共存。遇過真正對母親絕情的兒女，他們選擇對母親無視，「討厭」與「壞」尚且有溫度。
作者有三位母親──生母與兩個繼母，後兩位真的如同刻板印象中的後母，因此作者成年自組家庭後，將自身的苦痛與對親情的渴望投射到下一代，在女兒身上傾注了滿滿的愛，滿到溢了出來。閱讀過程，我們隨著作者歷經一次次的「心理復健」，作者是諮商師，能及早察覺關係間的病兆，我們一般人也許病已沉痾仍然習焉不察。
此書與往昔閱讀的文學書不太一樣，文學中探討親子關係縱使挖得深入，但極少給出解決良方，文學不負責給答案，例如有句很俗的話是：「母女是道難解的習題」。而此書第一章剖析各個母女相處的面相與難題，第二章是「解法」，我內心狐疑：有用嗎？如果有用，怎會還有如此多錯綜紛雜的親子課題？後來不禁對自己的輕忽態度汗顏。當警察就能遏止犯罪嗎？但每年仍有許多學子選擇警大。正因為有人試圖努力，試圖求解，試圖在人們心中種下「修補是有希望」的種子。只是求解過程不知道會歷經多少碰撞。
許多親子教養書是由父母那方努力，金善英此書是由女兒這方思索、出發。有些母親是孩子人生路上的GPS，一上路便定好省時的「正確」道路及抵達時間（但什麼是「正確」呢？），孩子一走錯便持續響起警戒聲，彎路、冒險都不在導航系統之內。然而有時清幽美景是繞路時不經意的發現。
我不禁想為母親們平反一下，書中對於母親性格的歸類多半是負面：控制狂、直升機、情緒勒索、監獄式牢籠……此時不妨從另一角度省思，女兒的性格如何呢？人們總指責母鳥沒有訓練雛鳥飛行，導致小鳥翅膀退化，設若雛鳥本性是懶、不想飛呢？
孩子從母親的子宮甬道奮力推進，迎向幽深洞口的光，然後醫生切斷連結的臍帶，因此女兒若承受了母親那方極大的痛苦或壓力，要與對方保持距離並不容易。作者是諮商師，提出的看法是：「學會不在意，挖掘其他樂趣，保有生活的獨立性。情緒獨立才是真正的大人。」
也許有些母親看似大人，內在仍是小孩，她們的情緒與小孩的成就黏著在一起。這些母親夠努力了，但正因為過度努力，才造成孩子們的逃離。
日與月分屬陽與陰、父與母，月亮不全是溫柔的光，「討厭媽媽」與當「壞女兒」的內在緣由都是為了修補。母女都是女人，一分為二，看似對決，最終是希望將母親與女兒各自修補成完好的大人。
成為壞女兒，
妳才能從生病的母愛中健康起來
《愛媽媽，為什麼這麼難？》作者╱心理師 黃惠萱
當編輯寄給我這本《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》的推薦邀請函時，我看到這個名字就被觸動了，這跟我多年前寫的書《愛媽媽，為什麼這麼難？》在書名上有異曲同工之妙，都直接挑開了病態的母女關係中不能言說的負面情緒。
幾年前我根據多年心理治療經驗，寫了《愛媽媽，為什麼這麼難？》這本書，這是一本以母女關係為主軸來談療癒的書，希望每一個在母愛中創傷的母親與女兒，能夠從自己的角色裡痊癒並且自由。本書的作者金善英諮商師的目的也是如此，她用「成為壞女兒的練習」來幫助女人從有害的母女關係中健康起來。
我還記得當初上節目談《愛媽媽，為什麼這麼難？》時，很多主持人都會從書名開始問起，大家實在太好奇，怎麼可以把這麼離經叛道的內心陰暗感受搬上檯面？這是可以談的嗎？我一次又一次地說明，這些在家庭親密關係裡不能言說的感受，應該被聆聽、被療癒，甚至足以寫成一本書，或未來更多本書。
我可以想像，當《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》呈現在台灣讀者的面前，討厭跟壞這些負面字眼，會帶來怎樣的衝擊或是誤解。一本好書不應該被耽誤，所以我想貢獻自己的一點心力，從心理師的角度，幫助讀者更好地理解並使用這本書。
健康的家庭關係會致力讓每個成員都能有符合自己年齡的身心發展，這在創傷且病態的母女關係裡則不然，因為母親沒能從自己的創傷走出來，對生病狀態的母親來說，想健康長大的女兒，成了母女關係裡的「壞女兒」，而作者寫的「壞女兒的練習」，是在教女兒們怎麼離開受損的母女關係，完成自己的身心獨立的練習。
身心獨立有很多種定義，在此引用Hoffman對「分離個體化歷程」的觀點，他認為青年前期的心理分離，包括以下的四個重點：功能獨立、態度獨立、情感獨立、衝突獨立。金善英諮商師所提的壞女兒練習，和這四種層面的獨立有許多重合之處。
有時我和受困於母女關係的個案準備了好久，她終於等到搬出家的契機，但是一個人住的時候，她卻讓自己過得不好，讓母親有機會拉她回去，也讓自己失去獨立的動機，其實她早就不用依賴母親，具備自己獨自處理事務的能力了，但卻沒能維持自己的功能獨立，對此，金善英諮商師教女兒們想一想「為了自覺地與媽媽保持距離，打算怎麼做呢？」，女兒們可能會說「為了不再在意媽媽，我打算做運動／我決定去外地工作／我要專心考試」，要不斷練習專注於自己的人生。
不管物理距離多遠，如何不再用母親的眼光看自己是另一重考驗，態度獨立指的就是能夠有與父母不同的價值觀、信念、思想。要培養屬於自己的觀點，就需要用第三者的角度跳出來和自我對話，金善英諮商師請女兒們「站在第三者的角度觀察自己跟媽媽的關係」，然後想一想「妳以後想跟媽媽建立怎樣的關係？」不是母親要的關係，而是妳想要的關係！只要妳願意想，就會愈來愈往自己邁進。
我想最難的一關，就是不管我們是幾歲的人，永遠都渴望來自父母的肯定與支持，當我們不那麼需要父母的讚許或親密，情緒支持不完全來自他們時，才擁有真正的情感獨立。
金善英諮商師請女兒們練習「和年幼的自己共鳴」、「請長大的我理解童年的我的心情」，這些都是照顧自己內在小孩的練習。她還提到「如果妳對突如其來的獨立決定感到憂慮，那就好好地同理自己的心吧，替自己的獨立加油吧！」成為自己的道路是艱難辛苦的，難免會焦慮和憂鬱，請妳不要立刻走回跟母親連結的道路，先好好地擁抱自己，為自己打氣吧！當妳真正獨立的那一天，即使與母親靠近，也不會輕易失去自己了！
當妳能完成前面每一階段的獨立過程，衝突獨立對妳來說就會相對容易，妳能維持和父母不同的意見或做法，維持在衝突狀態下的自我穩定，因為妳能夠區分自己和父母的情緒，免於因為父母而內疚、自責、焦慮、壓抑、埋怨以及憤怒。
金善英諮商師提到只有當女兒面對母親時的負面情緒大幅降低之後，女兒才能自在地對媽媽說更多真心話！像是「對媽媽說出自己的心聲」、「指出媽媽的態度」、「讓媽媽知道不該指責我」等，當妳的心境達到多重的獨立，這些應對就不是意氣之爭，當妳清楚自己想表達的是什麼，溝通就不會流於情緒化的爭吵。
當妳的自我更清晰且夠強大時，更多的溝通不會惡化關係，反而能澄清誤解；當妳不斷練習當個母女關係裡的「壞女兒」，同時成為一個愈來愈健康、愈來愈懂得怎麼讓自己幸福的人，此時妳要對自己說「我真的很不錯，我是個好女兒，我也會是個好母親，我愛我自己，我也會好好地愛每一個角色的我」。
月亮也有光害
作家 林佳樺
我母親曾教過一款遊戲：兩人分站樓梯彼端猜拳，贏者跨出一層階梯。我有時自上而下俯視對方，有時反之，不變的是在一階階的行進過程中，細觀母親的五官來猜測手勢及跨出的雙腳。
閱讀韓國諮商師金善英此書《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》，好似回到階梯遊戲的場景，我有時自梯上俯看母親，有時自下方仰望，對方距離太遠時，渴望拉近；快要迫近時，又慌張逃離。小時我處處模仿她，長大後則事事叛離，出自她子宮的我想要將真正的自己生出來。也許觀看母親的時間長達數十年，飲食習慣、習性舉止長久習染，我活成了她。
後來我身兼女兒與人母，對書中提到的數十種母女惡劣關係捏了把冷汗，過度保護、設下種種期望值、討拍……母親的教養正被我複製著。我父親是中學教師，不知母親是天性使然或是受配偶影響，她的教養過程，「老師」角色已超越「母親」，甚至比學校老師嚴苛──坐姿吃相、課業、品行、擇友……均是高標，我的所有努力僅達及格。如此互動是「控制──討好」，往後，我跌倒時不再是撒嬌求安慰，而是掩飾，因為我母親給予的處方箋是「妳應該……」、「妳不應該……」。看了此書，才恍然自己為何喜歡看幼兒學步，因為孩子跌撞時，大人會趕過去抱抱，安慰不哭，我通常是被要求自己站起來。人與人之間的語言若能像徐風之下的浪，緩緩推向岸頭，湧上一些沙再慢慢退去，有些東西沖來又帶走；但我家母女的互動是狂風洶浪，岸石被侵蝕出坑疤，甚至被捲入海中。
書名有著怵目的「討厭」與「壞」，看似遠離，實則是省思、修補，在靠近與遠離的拉扯中跌撞、平衡，最後共存。遇過真正對母親絕情的兒女，他們選擇對母親無視，「討厭」與「壞」尚且有溫度。
作者有三位母親──生母與兩個繼母，後兩位真的如同刻板印象中的後母，因此作者成年自組家庭後，將自身的苦痛與對親情的渴望投射到下一代，在女兒身上傾注了滿滿的愛，滿到溢了出來。閱讀過程，我們隨著作者歷經一次次的「心理復健」，作者是諮商師，能及早察覺關係間的病兆，我們一般人也許病已沉痾仍然習焉不察。
此書與往昔閱讀的文學書不太一樣，文學中探討親子關係縱使挖得深入，但極少給出解決良方，文學不負責給答案，例如有句很俗的話是：「母女是道難解的習題」。而此書第一章剖析各個母女相處的面相與難題，第二章是「解法」，我內心狐疑：有用嗎？如果有用，怎會還有如此多錯綜紛雜的親子課題？後來不禁對自己的輕忽態度汗顏。當警察就能遏止犯罪嗎？但每年仍有許多學子選擇警大。正因為有人試圖努力，試圖求解，試圖在人們心中種下「修補是有希望」的種子。只是求解過程不知道會歷經多少碰撞。
許多親子教養書是由父母那方努力，金善英此書是由女兒這方思索、出發。有些母親是孩子人生路上的GPS，一上路便定好省時的「正確」道路及抵達時間（但什麼是「正確」呢？），孩子一走錯便持續響起警戒聲，彎路、冒險都不在導航系統之內。然而有時清幽美景是繞路時不經意的發現。
我不禁想為母親們平反一下，書中對於母親性格的歸類多半是負面：控制狂、直升機、情緒勒索、監獄式牢籠……此時不妨從另一角度省思，女兒的性格如何呢？人們總指責母鳥沒有訓練雛鳥飛行，導致小鳥翅膀退化，設若雛鳥本性是懶、不想飛呢？
孩子從母親的子宮甬道奮力推進，迎向幽深洞口的光，然後醫生切斷連結的臍帶，因此女兒若承受了母親那方極大的痛苦或壓力，要與對方保持距離並不容易。作者是諮商師，提出的看法是：「學會不在意，挖掘其他樂趣，保有生活的獨立性。情緒獨立才是真正的大人。」
也許有些母親看似大人，內在仍是小孩，她們的情緒與小孩的成就黏著在一起。這些母親夠努力了，但正因為過度努力，才造成孩子們的逃離。
日與月分屬陽與陰、父與母，月亮不全是溫柔的光，「討厭媽媽」與當「壞女兒」的內在緣由都是為了修補。母女都是女人，一分為二，看似對決，最終是希望將母親與女兒各自修補成完好的大人。
成為壞女兒，
妳才能從生病的母愛中健康起來
《愛媽媽，為什麼這麼難？》作者╱心理師 黃惠萱
當編輯寄給我這本《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》的推薦邀請函時，我看到這個名字就被觸動了，這跟我多年前寫的書《愛媽媽，為什麼這麼難？》在書名上有異曲同工之妙，都直接挑開了病態的母女關係中不能言說的負面情緒。
幾年前我根據多年心理治療經驗，寫了《愛媽媽，為什麼這麼難？》這本書，這是一本以母女關係為主軸來談療癒的書，希望每一個在母愛中創傷的母親與女兒，能夠從自己的角色裡痊癒並且自由。本書的作者金善英諮商師的目的也是如此，她用「成為壞女兒的練習」來幫助女人從有害的母女關係中健康起來。
我還記得當初上節目談《愛媽媽，為什麼這麼難？》時，很多主持人都會從書名開始問起，大家實在太好奇，怎麼可以把這麼離經叛道的內心陰暗感受搬上檯面？這是可以談的嗎？我一次又一次地說明，這些在家庭親密關係裡不能言說的感受，應該被聆聽、被療癒，甚至足以寫成一本書，或未來更多本書。
我可以想像，當《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》呈現在台灣讀者的面前，討厭跟壞這些負面字眼，會帶來怎樣的衝擊或是誤解。一本好書不應該被耽誤，所以我想貢獻自己的一點心力，從心理師的角度，幫助讀者更好地理解並使用這本書。
健康的家庭關係會致力讓每個成員都能有符合自己年齡的身心發展，這在創傷且病態的母女關係裡則不然，因為母親沒能從自己的創傷走出來，對生病狀態的母親來說，想健康長大的女兒，成了母女關係裡的「壞女兒」，而作者寫的「壞女兒的練習」，是在教女兒們怎麼離開受損的母女關係，完成自己的身心獨立的練習。
身心獨立有很多種定義，在此引用Hoffman對「分離個體化歷程」的觀點，他認為青年前期的心理分離，包括以下的四個重點：功能獨立、態度獨立、情感獨立、衝突獨立。金善英諮商師所提的壞女兒練習，和這四種層面的獨立有許多重合之處。
有時我和受困於母女關係的個案準備了好久，她終於等到搬出家的契機，但是一個人住的時候，她卻讓自己過得不好，讓母親有機會拉她回去，也讓自己失去獨立的動機，其實她早就不用依賴母親，具備自己獨自處理事務的能力了，但卻沒能維持自己的功能獨立，對此，金善英諮商師教女兒們想一想「為了自覺地與媽媽保持距離，打算怎麼做呢？」，女兒們可能會說「為了不再在意媽媽，我打算做運動／我決定去外地工作／我要專心考試」，要不斷練習專注於自己的人生。
不管物理距離多遠，如何不再用母親的眼光看自己是另一重考驗，態度獨立指的就是能夠有與父母不同的價值觀、信念、思想。要培養屬於自己的觀點，就需要用第三者的角度跳出來和自我對話，金善英諮商師請女兒們「站在第三者的角度觀察自己跟媽媽的關係」，然後想一想「妳以後想跟媽媽建立怎樣的關係？」不是母親要的關係，而是妳想要的關係！只要妳願意想，就會愈來愈往自己邁進。
我想最難的一關，就是不管我們是幾歲的人，永遠都渴望來自父母的肯定與支持，當我們不那麼需要父母的讚許或親密，情緒支持不完全來自他們時，才擁有真正的情感獨立。
金善英諮商師請女兒們練習「和年幼的自己共鳴」、「請長大的我理解童年的我的心情」，這些都是照顧自己內在小孩的練習。她還提到「如果妳對突如其來的獨立決定感到憂慮，那就好好地同理自己的心吧，替自己的獨立加油吧！」成為自己的道路是艱難辛苦的，難免會焦慮和憂鬱，請妳不要立刻走回跟母親連結的道路，先好好地擁抱自己，為自己打氣吧！當妳真正獨立的那一天，即使與母親靠近，也不會輕易失去自己了！
當妳能完成前面每一階段的獨立過程，衝突獨立對妳來說就會相對容易，妳能維持和父母不同的意見或做法，維持在衝突狀態下的自我穩定，因為妳能夠區分自己和父母的情緒，免於因為父母而內疚、自責、焦慮、壓抑、埋怨以及憤怒。
金善英諮商師提到只有當女兒面對母親時的負面情緒大幅降低之後，女兒才能自在地對媽媽說更多真心話！像是「對媽媽說出自己的心聲」、「指出媽媽的態度」、「讓媽媽知道不該指責我」等，當妳的心境達到多重的獨立，這些應對就不是意氣之爭，當妳清楚自己想表達的是什麼，溝通就不會流於情緒化的爭吵。
當妳的自我更清晰且夠強大時，更多的溝通不會惡化關係，反而能澄清誤解；當妳不斷練習當個母女關係裡的「壞女兒」，同時成為一個愈來愈健康、愈來愈懂得怎麼讓自己幸福的人，此時妳要對自己說「我真的很不錯，我是個好女兒，我也會是個好母親，我愛我自己，我也會好好地愛每一個角色的我」。
用户评价
评分
这本书的封面设计得非常抓人眼球，那种既带着一点叛逆，又流露出深深迷茫的气质，一下子就击中了内心深处对家庭关系复杂感受的共鸣。我是在一个周末的下午偶然翻到它的，那时候正处于一个情绪的低谷，感觉自己和家人的关系像是被一层厚厚的雾笼罩着，看不清方向，却又被那种压抑感紧紧裹挟。我尤其欣赏作者在标题上那种直白的坦诚，“讨厌妈妈的我，是不是个坏女儿？”，这个问题简直就是无数在成长过程中与母亲产生冲突的女性心中无法言说的呐喊。这种直面问题的勇气，比那些故作高深的心理分析书籍要亲切得多，让人觉得，这本书不是在居高临下地教训我，而更像是一个同样经历过挣扎的朋友，陪着我一起，小心翼翼地掀开那些尘封已久的情感伤疤。我期待它能提供的不只是理论上的指导，更是一种情感上的接纳，让我明白，有负面情绪并不可耻，关键在于如何处理和转化这份复杂的情感。整体而言，从视觉到主题的设定，这本书都成功地在我心中种下了一个强烈的信号：它或许能提供我急需的出口。
评分这本书的排版和阅读体验令人惊喜，它没有那种传统心理自助书籍的刻板和枯燥。大量留白的设计，加上恰到好处的插图点缀，让原本可能沉重的话题变得相对轻盈。我特别喜欢它在章节过渡时使用的一些小故事或者案例片段，这些叙述手法非常高明，它们不是直接灌输道理，而是通过情境的再现，引导我自行去对号入座，去审视自己过去那些被忽略的互动模式。比如，在描述“界限模糊”这一部分时，作者描述了一个场景，那个场景的细节之真实，让我瞬间回到了十几年前的某个下午，我当时那种想逃离又不敢忤逆的无力感，一下子就被重新唤醒了。这种潜移默化的引导，比那些直接列举“你应该做什么”的书籍有效得多，因为它触及了更深层的、潜意识层面的防御机制。我发现自己会不由自主地在阅读时做笔记，甚至在某些段落停下来反复阅读，这说明内容的深度和呈现方式的巧妙结合，真正地产生了效用。
评分这本书在结构安排上展现了非常清晰的逻辑脉络，它不是一味地煽情，而是有条不紊地带领读者完成一个“诊断—理解—重建”的过程。第一部分像是对症下药前的体检，让你清晰地辨认出那些隐藏在日常争吵下的真正痛点，比如完美主义倾向是如何被童年经历塑造的，或者为什么你总是在亲密关系中重演“被拒绝”的剧本。接下来的章节则聚焦于实际的操作性练习，我尤其关注那些关于“哀悼”和“重新定义”的部分。哀悼那些未曾拥有的完美母爱，这听起来很沉重，但作者解释说，只有完成了对过去不切实际的期望的告别，才能真正地拥抱现在的自己。这种务实的、不回避痛苦的处理方式，让我觉得这本书是一本可以长期使用、反复翻阅的工具书，而不是一次性的情绪宣泄品。它教会我的，是如何在不否认痛苦的前提下，积极地构建自己的心理防御和情感独立。
评分从阅读体验上来说，这本书的文字具有一种独特的“疏离的亲密感”。它让你感觉作者非常了解你的内心世界，仿佛能直接读懂你那些不敢说出口的委屈和愤怒，但同时，她又保持着足够的专业距离，确保所有的建议都是建立在健康边界之上的。我发现自己开始用一种全新的视角去审视过去与母亲的几次重大冲突，不再是沉浸在“我当时有多受伤”的情绪里，而是开始分析“在那一刻，我真正想要表达的是什么需求”。这种视角转换，是需要专业引导才能达到的效果。这本书成功地将晦涩的心理学术语，转化成了日常生活中可以立即应用的语言和行动指南，比如如何用“我感觉……”句式代替“你总是……”的指责，这看似简单，但在情绪高涨时，却是最难做到的。因此，这本书的价值不仅在于理论探讨，更在于它为我们提供了一套“重新编码”与重要他人互动模式的实用手册，让我对未来关系的改善抱持了谨慎而坚定的希望。
评分作者的叙事口吻是这本书最打动我的地方之一。她似乎掌握了一种平衡艺术，既能展现出专业人士的洞察力，又能保持一种非常人性化、甚至略带脆弱的共情能力。她没有把母亲塑造成一个纯粹的“反派角色”，也没有将女儿的痛苦完全归咎于外界的压力，而是将焦点放在了“关系”本身，这个动态的、互相塑造的过程。这种不偏不倚的态度，让我这个长期处于自我谴责中的读者感到了一种释放。我一直以为，要解决问题，就必须首先认定谁对谁错，但这本书似乎在暗示，重点在于理解“创伤是如何代代相传”以及“我们如何选择打破循环”。在处理那些关于“被控制感”和“过度责任感”的章节时，我能明显感觉到作者的笔触是温柔而坚定的，她既理解我们为什么会变成现在的样子，也清晰地指出了通往自我解放的路径，这是一种非常成熟和有力量的引导方式。
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