第1章   防衛機制是什麼
無意識的自我保護       
防衛機制的不同層面   
原始狀態       
成熟和不成熟       
意識和潛意識       
防衛背後，藏放著不同的生命歷程   
樂觀和悲觀   
同一家庭手足也存在差異   
使用的防衛機制等級不同   
不同的場合，使用不同的模式   
適應性VS非適應性    
一致性VS靈活性
人格發展影響防衛機制     

第2章   防衛之一：情感隔離
用忽視、壓抑和迴避的方式，減輕痛苦的衝擊       
主動使用       
轉移注意力   
地震有治療情感隔離的作用       
在關係中解決問題       
情感隔離的表現   
看似冷漠，卻是情深   
放聲大笑的悲痛   
經常夢到去世的人       
儀式行為       
對他人憤怒，因難以體會他人之苦   
情感隔離的反用   
隔離的往往是抑鬱、恐懼、焦慮的脆弱感受   

第3章   親子關係的情感隔離
你和孩子之間的情感無法溝通   
只談學習不談愛恨情仇是愚蠢的       
學習隔離了情感，就成了虐待
功利教育，傷害孩子學習的主動性   
難以取悅的父母，總對自己不滿意的孩子       
不划算的假期       
學習和工作中為什麼常常事與願違   
過分強調學習，潛意識是不想讓孩子學好       
終於找到職業倦怠的原因   
任何競爭都是人格層面的競爭   
人格層面的學習，是最重要的學習   
沒有人格墊底，知識無法生根   
人格與技藝   
矛盾是親子關係的常態       
是情感隔離還是更強大的狀態   
希望孩子理解自己，不如多學相處之道   
孩子有問題，父母先檢查自己  

第4章   防衛之二：反向作用
行為和想法總是相反   
心口不一的原因   
反向作用的意識層面和潛意識層面   
從相反的方向釋放       
誇張的表達   
強調某件事   
處理不被接受的慾望和衝動       
潔癖，很可能是喜歡髒東西       
過度正向，隱藏的是敵意   
父母的責罵，也許是無法言說的愛   
自大背後是自卑，自卑背後是自大   
厭惡錢的人，骨子裡可能是最愛錢的       
過度獨立，其實是依賴       
表面抨擊性，實則嚮往性   
如此反感，只因如此熱愛  

第5章   社會現象中的反向作用
反向作用可能帶來阻礙       
孩子的快樂變得糟糕   
孩子缺乏能力       
夫妻總是吵架       
過度強調自由       
把很多問題道德化       
口口聲聲堅持原則       
過度追求公平       
強烈地想要改變他人或自己       
過分徵求他人意見或特別有主見       
內心強大與反向作用的程度成反比   
看見行為的背後   
瞭解你不知道的自己   
互為表裡，相互成長   
「瀟灑」的我，特別重視學習的女兒       
理解別人的言行  

第6章   防衛之三：投射
你與世界的關係，就是你與自己的關係                   
投射也許是我們最先使用的防衛機制       
是人格障礙還是神經症？自知力是判斷標準   
所有外境都是心境的投射   
蘇東坡和佛印的經典投射   
自我中心，是投射的典型表現   
我知道的，你也應該知道   
我冷，你肯定也冷       
不愛吃肉的財主   
安全感與投射       
你的內心是否安全       
如何提升內心的安全感       
邊界和投射   
讓來訪者意識到邊界的重要性   
膽小的父親有個膽小的兒子       
抓一把數不清的黃豆讓鬼猜       
每個人都活在自己的世界裡     

第7章   人際關係中的投射
以己度人始終是片面的       
己所不欲勿施於人，有時是錯的       
一鍋生米和一鍋稀粥   
談談戴首飾   
攻擊別人的背後是自我攻擊       
厭惡孩子，其實是在厭惡自己   
多看看孩子的「客戶回饋表」   
打破投射：自己的歸自己，別人的歸別人                       
羅夏墨蹟       
越描越黑背後的原理：你是「黑」的       
覺察到自己的投射，便有了邊界感   

第8章   防衛機制之四：認同
渴望與他人進行聯結   
年齡的認同   
青春期   
更年期   
我究竟是誰   
向「好孩子」認同是一把雙刃劍       
依賴或獨立   
通過認同重生       
我為誰活著   
為何父母不讓我談戀愛       
為何父母要替我找對象       
我要成為什麼樣的人   
對職業認同，很可能是對父母的認同       
反認同可能是更深的認同  

第9章   文化、權威、性別認同
文化認同       
「不要讓孩子輸在起跑線上」是惡毒咒語       
為什麼學不好外語？因為學好意味著背叛       
國語不標準，是缺乏情感支援   
內心「無法歸隊」是文化認同惹的禍       
如何有效減少認同偏執       
在文化和限定中，存精華去糟粕       
被限制慣了，會恐懼自由   
權威認同       
權威認同的兩種方式：認同、反認同       
一個驚心的實驗：對權威的認同       
 權威認同與文化認同：毒打孩子，責任誰來擔     
性別認同       
性別認同的影響力       
女性認同比男性認同曲折   

第10章 防衛之五：自我功能抑制
減少痛苦感受的強度   
決定能力的往往不是智力   
自我功能抑制產生的原因   
精神運動性抑制   
打人，是因為攻擊性不能用象徵化方式表達   
突然癱瘓的右手   
忽然停止的呼吸   
口吃       
說話聲音太小       
閱讀障礙       
記不住別人的名字       
記憶和情緒有關係嗎   
簡單的加減法也不會   
總是不討人喜歡   
適應能力非常差   
隨意的關係才有性快樂       
厭惡學習，厭惡工作   
假慈悲   

第11章 防衛之六：退行與昇華
退行：不成熟的防衛機制   
生活中的退行表現       
別硬撐著，讓有限退行幫助你   
促進有限退行的技巧   
過度退行可能會讓治療中斷       
分辨來訪者的心理發展階段不是件易事                   
昇華：成熟的防衛機制       
閱讀，原欲和攻擊性的雙重昇華       
可以將不利轉化為有利       
不要昇華過度、過早和不夠       

第12章 防衛之七：外化、間隔、凝縮等
外化：把自己的體驗變成別人的體驗       
抵消和儀式：事情好像沒發生過一樣       
逆轉：攻擊弄反了方向       
間隔：不能讓自己太爽       
凝縮：對抗自己的焦慮       
閒聊：不知為知之是為價值感   

第13章 從原生家庭的愛恨談抵消和儀式
對孩子的愛，能抵消對孩子的恨嗎   
愛孩子的同時，我們都會恨孩子       
恨，是為了更好地愛   
愛是人生最難的學分   
一個讓人心痛的案例   
學會好好去愛孩子       

第14章 防衛之八：替換、合理化等
替換：越是喜歡，越不親近       
過度象徵化：賦予不合理的意義       
幻想∕白日夢：持續地想像某些情境       
搪塞：為了某個目的撒謊   
原欲壓制：對性或武斷感到害怕       
形態學壓抑：總是睡覺       
向幻想認同：英雄崇拜       
向父母潛意識的和意識的希望認同：父母禁止你做什麼，你就做什麼       
向攻擊者認同：成為自己害怕的人   
向受害者認同：類似於替代性創傷   
向內射物認同：近朱者赤，近墨者黑       
誘惑攻擊者：用色情或奉承誘惑他人       
合理化：為不合理的行為找藉口       
窮思竭慮：努力思考，避免行動       
逆恐行為：主動去做恐懼害怕的事   
理智化：持續地從事某種病理性行為       
 
第15章 防衛之九：幽默、社會化與疏離等
幽默：很可能是迴避內心痛苦   
具體化：把原因歸結到具體的事上   
小團體形成：身處人群中對抗本能衝動   
禁欲：否認和迴避愉快       
同性客體選擇：同性夥伴減輕對同性戀的恐懼               
一種情感對抗另一種情感：關注一種而迴避另一種       
社會化與疏離：合謀打破獨處的困難       
從被動到主動：你掌控著你的謊言   
軀體化：過度關注自己的身體健康   
正常化：將不正常的現象視為正常   
衝動化：用衝動來緩解不良情感       
假性獨立：拒絕任何人的幫助   
病理性利他：非己所能地幫助他人   
 
第16章 防衛之十：投射性認同
投射性認同三步曲       
投射性認同四大類型
依賴的投射性認同       
權力的投射性認同       
色情的投射性認同       
犧牲的投射性認同       
投射性認同的應對     
 
第17章 面對防衛的阻抗
關於阻抗       
不能遲到、早到，更不能準時   
「其實我就是不想再講初級課程了」       
「你實在是太不想自己被治好了」   
五種主要阻抗       
超我阻抗：不能讓自己舒服地活著
本我阻抗：不能讓自己輕易地改變   
原發性獲益阻抗：壓抑原欲和攻擊性是好的   
繼發性獲益阻抗：生病可以獲得好處       
移情阻抗：理想化是為了攻擊  

推薦序

防衛，需要被溫柔以對
胡展誥諮商心理師

　　前來諮商室談話的人，大致上可以分為二種類型：

　　一種是自願前來尋求協助，另一種是因各種原因而被他人強迫來談話（也稱之為非志願個案）。多數人會覺得非志願個案應該比較不配合、談話進度也難以推進，對吧？

　　但實際上，無論是不是自願來談話，難免都會遇到談話無法深化、總是在某些表層議題打轉的時刻。處在這種難以前進的狀態下，有時候會讓人感到挫折、氣餒，甚至生氣。

　　包括治療師在內的想要幫助他的人，心裡不免氣憤：「能說的都說了，為什麼就是不願意配合？為什麼就是不願意坦誠以對？這樣子我怎麼能幫上忙呢？」「你到底有什麼問題？」

　　「防衛」一詞很容易讓人聯想到封閉、拒絕溝通、不願配合……等負面意象。在心理治療的過程中，防衛導致治療師無法繼續深入來談者的內在世界、使得治療停滯不前。

　　因此，拆除、突破對方的防衛就成了許多人直覺想使用的策略。

　　但事實上，所謂的防衛機制，其實也是一個人用來保護自己的方式。只是他所保護的，是內在層次的某些東西。

　　好比說：

　　․一個說謊的人，很可能是害怕被他人看見脆弱不堪的一面。
　　․一個表現反向行為－「明明討厭對方，卻討好對方」的人，或許是為了避免可怕的人際衝突。
　　․一個壓抑－「內在很有事，嘴巴卻說沒事」的人，或許是為了避免因情緒化而失控的行為。
　　․一個合理化－「吃不到葡萄說葡萄酸」的人，很有可能是在安頓內在的失落。

　　沒有一個人不想要活得輕鬆自在，除非他的環境不允許。

　　記得很久以前，曾聽前輩們這樣描述：

　　剛出道的心理師，經常被來談者的防衛機制拒於門外；稍有經驗的心理師，致力於突破來談者的防衛機制；資深的心理師，能夠包容並善待來談者的防衛機制。

　　在一個人的防衛背後，往往就是他最真實、也最脆弱的部份。換句話說，防衛機制其實就是一道戒備森嚴的大門，裡頭藏放著一個人豐富的生命經歷。

　　面對防衛機制，不需要去質疑對方「你到底有什麼毛病」，而是要去關心對方「你發生了什麼事」。

　　當一個人感受到被接納、理解，所處的環境是安全的，就能逐漸卸下那一層厚重的防衛，用更輕鬆的姿態來面對自己與他人。

　　翻開這本書，你會對於防衛機制有更完整的理解，帶著這一份理解，你將會更尊重對方（也包括我們自己的）的防衛機制，並且願意用更柔軟的姿態來靠近彼此、與這一層防衛友善地對話。