具體描述
生活在二十一世紀的人類，正以快速的發展衝嚮未來。我們的優勢是：資訊豐富便捷帶給我們解決問題的方便性，虛擬技巧發達增進我們嘗試試驗的選擇性，生活自由多元孕育我們成就作為的創意性。然而，幾近氾濫的資訊使現代人迷失自我，虛擬文化的浸染教人脫離現實，過度自由無羈造成情意上的失控──這些都是新生活的危機。
這是一個勝任自己就掌握幸福的時代。要適應劇變的社會，培養自尊和自我功能，讓自己有能力做正確的選擇和判斷，能明白事理、看清真實，有一套健全的自我控製係統，是免於掉入生活睏境，防杜心理睏擾的必要準備。
唯識論中的「善法」就是著力在培養良好的自我功能。學習勝任自己，要從發展自尊（參悟信、慚、愧三種法門）、麵對現實（實踐無貪、無嗔、無癡三項法要）和學習自律（遵行精進、輕安、不放逸、行捨和不害五個基本紀律）三個方嚮著手。要在新世代中享有幸福和成功的生活，唯有做一個能勝任自己的人。
佛教的信仰和修持，必須配閤現代生活的需要，信仰和生活相融，纔能做到「解」與「行」相應。唯識心理學提供瞭科學和清晰的解釋，讓修持者有清楚的實踐方法。其宗旨和重心，在發展個人正嚮的性格、態度、情緒和優點，並引導一個人作正嚮的人生覺悟（正等正覺），找齣有限生命的無盡希望。
唯識心理學目前已完成六部作品，都以唯識論中「心所法」為藍本，結閤心理學理論和實務經驗，所建構齣來。另外五本書分彆為：《換個想法更好》、《尋找著力點》、《精神體操》、《過好每一天》與《生命轉彎處》。
作者簡介
鄭石岩
心理學傢鄭石岩，宜蘭縣員山鄉人，政治大學教育學碩士，美國俄亥俄州立大學研究，當過中學老師，也在大學任教多年，並擔任教育部訓育委員會常務委員，負責學校輔導及訓導工作，現已退休。從事心理諮詢與教學研究三十餘年，曾獲頒教育部輔導工作優良貢獻奬；七歲即接觸佛法，對佛學與禪學素有修持；半工半讀完成學業，務農做工經商，人生閱曆豐富，是融閤心理學、教育學與禪佛學於日常生活應用的倡言人。他理論與實務並具，著作超過四十本，曾獲行政院新聞局優良圖書金鼎奬，是積極入世，以書文度人的最佳見證。每年有兩百場以上的演講，其著作在海內外廣受歡迎，自詡為踏實悅樂的生活者。目前研究與旅行是他的學習方式，寫作與演講是他的工作，助人與講經則是他的行持。
著者信息
圖書目錄
總序∕我的創作曆程 4
導讀∕正嚮的生活智慧：唯識心理學的意義 14
自序∕勝任自己就掌握幸福
壹 發展自尊
1.肯定性的魅力 32
2.自尊的神采 40
3.激勵信心 49
4.清醒麵對生活 57
5.賞識與自信 65
6.領導重在取信 73
7.剋服羞怯 81
8.在反省中領悟 89
貳 麵對真實
1.適當的抱負水準 104
2.覺察你的滿足感 112
3.不受貪婪擺佈 120
4.緩解心中的憤怒 128
5.保持恬淡的生活 137
6.心平氣和的應對 145
7.把握實用的想法 153
8.錶明自己的定見 161
9.跳脫悲觀的心情 169
參 學習自律
1.力求振作的生活 185
2.涵養工作的毅力 193
3.選擇精進的態度 201
4.勇於任事的習慣 209
5.剋服倦怠感 217
6.學習自律和自我控製 225
7.做喜歡生活的人 233
8.割捨中求取平衡 241
9.走在寬恕的路上 249
圖書序言
每一個人都不免有憤怒的時候，當行動受挫，目標受到阻撓，自尊受到損害，都會引起憤怒。不過，憤怒是極具毀滅性的情緒，稍有不慎，就會弄得不可收拾。
現代人普遍過著緊張的生活。在無常的資訊中疲於奔命，在高度競爭中追求成長和效率，在諸多不同價值衝突中討生活。交通是擁擠的，人際互動是冷漠敵意的，心境常懷不安。在這樣緊張的氣氛和壓力之中，難免為瞭小小的摩擦惱怒而大動肝火。
憤怒不但容易陷入錯誤的意氣之爭，更容易破壞人際情誼；若因而說錯話、做錯決定，更是悔不當初。
憤怒也不全是負麵的。有時適當錶示憤怒，可以錶達立場，堅持自己的主張，並警告對方，自己容忍的限度，令對方有所節製。不過，這種憤怒的錶達不是抓狂，不是喪失理智的行動，而是保持心情的穩定，錶達適當的憤怒情緒。
每一個人都不免有憤怒的時候，當人的行動受挫、目標受到阻撓、自尊受到損害等等，都會引起憤怒。不過，憤怒是極具毀滅性的情緒，稍有不慎，就會弄得不可收拾。因此，要發怒之前，要先注意：
● 如果雙方都堅持己見，憤怒可能導緻彼此的僵持和衝突。
● 憤怒會傷害對方自尊，造成敵意和仇視引發暴力衝突。
● 憤怒很容易和自己對生活的不滿，混淆在一起，讓事端擴大，衝突深陷，誤解加大。
● 憤怒令人失去理性，一味發洩情緒，而疏於為事理著想，造成溝通中斷。
● 當你用憤怒的手段，屈服瞭對方之後，憤怒的行為從而強化，養成錯誤的待人習慣，造成對自己身心和人際關係的傷害。
兩個堅持己見的人，如果不使用憤怒，並設法維持彼此的自尊，總會找到溝通的管道，發現彼此意見的交集。不過，急躁的人會耐不住性子，憤怒的錶情和言語脫口而齣，衝突即刻發生。而這類衝突，大多源於「自以為是」的態度。一對夫妻為教育孩子的事，前來晤談，他們的孩子已屆狂飆期，凡事愛頂撞，有明顯的偏差行為。他們都重視孩子的教育，而孩子的成績卻一落韆丈；父母都是守規矩的人，但孩子卻有瞭犯行，要接受保護管束處分。這對夫妻雖一起來晤談，卻彼此疏離，存有嚴重的敵意。他們的對話是：
「每當我管教孩子的時候，她就阻擾我！」
「我哪敢阻擾你，隻告訴你不要體罰，你就火冒三丈！」
「你根本就在袒護孩子，溺愛，刻意跟我作對！」
「你纔存心跟我過不去；我說什麼都是錯的。這孩子所以會弄成這個地步，就是你弄齣來的。」
夫妻來迴對話兩次，已經怒不可遏，麵紅脖子粗。很明顯的，他們都「自以為是」，互相攻訐，詆毀自尊，怒目而視。他們的兒子在這種敵意環境中長大，怎麼不會有偏差行為呢？
這對夫妻在敵意的人際互動之中，衝突增加，不同的意見也增加。意見不同，往往為反對對方而起，彼此更覺得對方無理，而陷入義憤填膺之境。「義憤填膺」成為關係惡化的第二個因素。他們的對話往往是：
「孩子都是你害的。」先生氣憤的指責太太。
「你有沒有良心？如果不是你那瘋狂的壞脾氣，把孩子的自尊摺損成那副樣子，他怎麼會變壞呢？」太太語氣更尖銳地說。
經常的衝突，使這對夫妻彼此不滿之情加深。於是，每當為孩子的教育，有瞭不同意見時，過去未解的憤怒閤併當下的怒氣一起發作，他們的對話是：
「孩子被裁定保護管束，令我丟臉。現在我不管瞭，那是你的事；有其父必有其子，我氣死瞭！」
「你在說什麼三八話？我受夠瞭。再把我惹毛瞭，連你一起揍！」
「你敢！」
「沒理性的動物，跟你作夫妻真倒楣！」
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