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有些文学作品，在作者死后十年，便乏人问津。
那是因为内容的生命无法持续。
但圣经的内容，却已预言了两千年后的世界……

　　本文作者曾野绫子从小就读教会学校，身为天主教徒作家，她曾出版多部与圣经相关的着作。

　　在本书中，她结合了生活经验与想法，娓娓道来圣经中对她影响至深的话语。举凡个人生活美学、生活态度、对他人应抱持的敬重、教育孩子的方式，甚或是生涯展望，圣经都在她的生活中起了潜移默化的作用。

　　举例来说，作者的生活美学深受圣经影响，将内敛、不张扬的行事准则奉为圭臬；圣经同时教导她不得任意评断他人；透过圣经，她知道这个世界是不完美的，所以她告诉自己要直视并体认现实，才能获得真正的自由，也因为认清现实，她才懂得学会如何放下、不坚持……。她以一个有别于学者的作家身分，提出她个人对圣经的解读，同时揭露了这本全世界最畅销的书──圣经，除了给予人生各层面寓意深远的教诲之外，更有着无限的诠释可能。

　　「这本书不过是一位小说家以偏颇的立场，用外行人的角度来解释圣经……我希望读者们能了解『原来还有这样的解释方式』。」曾野绫子女士的后记中如此谦称。在本书中，曾野绫子以生活经验与影响他至深的圣经之言做连结，引领读者透过她个人的解读，去领略圣经中开放的多元解读可能。对于教徒来说，能在本书中获得共鸣，或是透过曾野女士的眼光，体认不一样的圣经内涵，豁然开朗；对于非教徒来说，本书或许是一个最佳入门，体认到圣经所记载的文字并非令人感到疏远的宗教文字，而是可以作为人生态度、行事甚或是人生方向的引领。透过作者细腻的笔触与深刻的思想，读者得以细细吟味圣经文字之美及其意涵的深厚广大。

作者简介

曾野绫子

　　一九三一年在东京出生，圣心女子大学英文系毕业，一九五三年与作家三浦朱门结婚。翌年，以《远来之客》获芥川奖提名，在文坛展露头角。此后，以人之原罪和欲望、信仰、家庭、老、教育等主题发表小说及散文。此外，对社会活动亦不遗余力，担任各种审议会会员，并任职「日本财团」会长。一九七九年，接受梵谛冈圣十字勋章，并荣获多项文学殊荣。着有《灵魂自由人》、《都市里的幸福》、《中年以后》、《绿手指：园艺之乐》《晚年的美学》（天下杂志出版）等。

译者简介

王文萱

　　曾主修大提琴及理论作曲，台大日本语文学研究所硕士。二○○六年京都大学交换学生，二○○九年获日本交流协会奖学金再次赴京都进修，并于京都学习三味线、日本筝等传统艺术文化。曾任天下杂志日本馆责任编辑，并曾从事日文教师、翻译口译、戏剧表演及配乐、艺术推广等工作。译有《速攻日文敬语─五大类型表现法》、《欧洲统合史》（五南图书出版）、《东京达人游京都》（天下杂志日本馆）、《音乐脑》（天下杂志日本馆）等书。

隐性之美
现在的我，究竟是如何形成的？我想这是任何人都会抱持的疑问。不论是充满自信、认为「现在的我」比较好，或是对自己感到厌烦，这个疑问对人们来说，都深具意义。教育家或心理学家，尽力为此疑问做出解答。我便是感受到学者们努力结果的其中一人。我现在如果处在密闭空间，也会没来由地恐惧。偶尔路经工地，踏入隧道，便会感到窒息，边走边发汗。我由于并不想让他人感到困扰，因此不希望让他人发现自己的这种状况。

对于其他事情，总是比别人迟钝的我，为什么在这种状况之下，会如此软弱呢？依照学者们的说法，可能是在我幼年心智未开时，曾经被关闭在某处。有趣的是，我的确有类似的记忆。在我还没进入幼稚园时，母亲曾因为要惩罚我，把我关在储藏室。我发狂似地哭泣，用放在里面的螺丝起子，把门刺得乱七八糟。当时我感到近乎窒息。我想母亲大概是担心门被我弄坏，因此才把我放出来吧。

也许这与我的恐惧感有关，当然也可能无关。我绝对没有因为此事而怨恨母亲。我曾向某位认识的精神科医师，请求治疗我的密闭空间恐惧症。但医师却回答：「为什么非治疗不可呢？若不治疗，也没什么大不了的不是吗？」因此拒绝了我。仔细想想的确如此。进入隧道时，比起不感到害怕的人，会恐惧的我，也许能感受到更多事物。

无论好或坏，这就是我。这些要素，是不论谁都有的。我更深感有趣的，是从前的母亲们，所做的惩罚，对某些孩童来说也许没有造成心理上的影响，但对我来说，却留下了长远的「后遗症」。

我所受到的家庭教育当中，好的部分影响很大，但也学到了些不太好的部份。我的父母很重礼仪，家中总是非常整洁。母亲有洁癖，我却因此反抗，总是把环境弄得不清洁。拜此所赐，每当我出国处在严苛环境时，总是不会被脏乱所击垮，而能够悠然自得。

前面提了那么多私事，是因为与我接下来要写的内容有所相关。我自幼稚园起，便在教会学校受教育。我最初接受的明确思想，便是基督教。但那时候，这些思想当然并未在我的心中完全成形。我当时所接触的，不过是经过覆诵的祈祷文、美丽的宗教画、严肃的修女们、以及在教堂举行的仪式罢了。

由于我总是只对感兴趣的事物认真，因此学生时代，非常不热衷于学习圣经。高中时虽然受洗，但当时也只是对凡事规律的修女教官们感到敬爱之情，并不能称做拥有基督教信仰。一想到修女们，我现在仍会感到一股寂寥。虽然只是闲谈，我并不信任那些喜欢穿便服、想出席学生盛大婚礼的修女们。我虽然知道教堂是祈祷的场所，却对那些修女们，无法在那里让学生们沉默、没有迎合世间的勇气，感到很悲哀。当然现在有许多修女，是让我打从心底感到尊敬的。我平常对同辈的修女，因为有交情，总是用以前的暱称来称唿对方，但对一般的修女们，我总是退后三步，并命令自己要帮对方提行李。

我身为「天主教徒」这件事，对决定自己人生方向有很大影响，但我之前却总觉得自己并没有受到太多来自圣经的影响。这听起来似乎有点像找借口，因此请容我解释。也就是说，以前的我，对于被圣经改变人生观这件事，甚至觉得似乎有些羞耻。我并不是努力读书的人，也不是贤人。若我年轻时的意气高昂容易受到影响，那比起受到圣经的影响，说不定我心中更想受到一些负面的影响。

这几年，我用比较认真的态度阅读圣经，发现圣经的确是不容易理解的一本书。应该说，浏览时并没有什么难懂之处，但要感到有趣，实在很困难。以前有称做「静祷会」（译注：英语称meditation或silent meditation）的行事，好几天之内须保持绝对的沉默，此时阅读圣经的方式，不过是表面而已。其实现在的阅读方式，也都只接触到皮毛而已，不知道终其一生，我是否能够学会真正的阅读方式呢。我总觉得应该不可能吧。

我到了这样的年纪，在心中仍有一些叛逆的思考，若圣经只教导「澈悟的善事」，那么我心中并定觉得不适合自己，而不去面对。但圣经中出现的人们，有伟大的、也有卑微的。人类是多么狡猾、有心机，多令人生厌，圣经看透了这一点，而将这些描绘出来。这点让我安心，并吸引了我，让我认为对自己必定有参考价值。

因此，我抱着自觉，认为反正自己并不是太认真，也没有好好阅读圣经，本来个性就不顺从，更不能说借由圣经得到了心中所期望的影响。

不仅如此，我在写小说的过程中，有很长的时间，都避免提到自己是教徒。那是因为，我认为如果表现出像我这样的人是位教徒，反而会给人们带来不好的印象。这种想法甚至直至今日。但大概随着年纪增长，我也调整了自己的定位。我开始想，可能会有人认为「像她那样的人也能成为基督教徒，那我也可以吧」。

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