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有个问题在我脑海来回摆盪，如钟摆般：
拒绝丈夫绝望求死的恳求，是因为我爱他，还是因为，我不够爱他？

在他人眼里，她是真情流露的悲伤妻子，还是致丈夫于死的杀人犯？
最撕裂的决定，最痛心的温柔，最庞大的代价。

　　英国犯罪作家协会（Crime Writers Association）杰出成员、匕首奖入围肯定作家最畅销力作！

　　甜美回忆与残忍现实纠缠交错，冲突情节足以媲美《姊姊的守护者》！
　　各界一致称誉！

　　「我想要自己决定什么时候走。我想要死得有尊严。而这对我来说，就是自己决定时间……妳会帮我吗？」他静静地说。

　　「我做不到！我想要留住你，愈久愈好，我不要帮你提早离开……这不公平！你不该问我。我根本不想要你死，为什么我要让这件事提早发生？我会尽我所能帮你，但不是帮你死啊！」

　　在五十岁生日这天，黛柏拉将面对的，并不是充满欢乐气氛的庆生派对。待在看守所九个月之后，她必须在法庭度过她的生日，因为她被控谋杀结褵二十四年的丈夫。

　　奈尔——黛柏拉的丈夫——罹患了运动神经元疾病（肌肉神经控制丧失，以至死亡），先是四肢不听使唤，接着咀嚼、吞嚥、语言能力逐渐退化，最后连唿吸都发生问题。病发一年九个月之后，他开始恳求黛柏拉帮助他摆脱这一切折磨，深爱丈夫的黛柏拉在极度不舍之下同意提供协助。为了让一对儿女保有心理的健康，夫妻俩没让孩子知道这项安排，不料在丈夫过世九天之后，视父亲为偶像的小女儿竟跑去报警……

作者简介

凯丝．史丹克里夫（Cath Staincliffe）

　　从小在英国布拉福（Bradford）与托奎（Torquay）生长，凯丝自伯明翰大学（Birmingham University）戏剧艺术系毕业后，便移居曼彻斯特，开始工作生涯。凯丝热中犯罪小说的阅读与创作，为英国犯罪作家协会（Crime Writers Association）的成员之一，同时也是英国独立电视台（ITV）热门影集《蓝色谋杀》（Blue Murder）的剧本作家，该影集曾创下八百四十万的收视人潮。凯丝有多本着作入围犯罪作家协会克雷西（新血）匕首奖（John Creasey﹝New Blood﹞Dagger）、图书馆匕首奖（Dagger in the Library）等大奖，《最仁慈的爱》为其第十一本着作。目前和丈夫及三个孩子一同住在曼彻斯特。

译者简介

刘晓桦

　　台大人类学系毕业，美国圣地牙哥州立大学会计硕士。曾任职于资讯公司，现为全职译者。

◆◆◆
明天是我的生日。五十岁生日，知天命的五十岁。我不会举行什么生日宴会，因为我人将在法庭上，罪名是谋杀——这种庆祝方式更特别。对不起，我为我轻佻的态度道歉，我只要一害怕就会这样。尽管恐惧压挤我的五脏六腑，绷紧我的背嵴，但我脑子里却满是不相干的戏谑与嘲讽。这大概是一种防卫机制吧，我猜，用来掩饰几乎要消融在恐惧之中的自己。

庭上觉得我这样爱逞口舌之快很棘手。我的律师很快明白这一点，要我把嘴巴关紧一点。死了丈夫的老女人不该妙语如珠，这样太目中无人，太没血没泪，让人不舒服——特别是有那十亿分之一秒间他们也觉得我的话好笑；他们脸上闪过一丝笑意，但随即换上挤脸皱眉的表情，坐立不安，大嚥口水，用手指抚平僵硬的衬衫衣领。他们期望见到的是一名难掩轻叹和羞愧之意，恳求大家大发慈悲的受害者，而不是一名伶牙俐嘴、乐在其中的贱货。若换个世纪，我不是会被套上毒舌钩，就是在村子的池塘里载浮载沉。但在现代呢，等着我的是皇家刑事法院，还有全国媒体的头条新闻。

每当恐惧过度膨胀，虎视眈眈要吞噬我时——就像现在——我便把思绪拉回奈尔身上，回想我们曾经拥有的点点滴滴，把时间倒回到我们之间的一切被简化成一个罪大恶极的罪行之前。那些过往时光啊！

我真希望他现在就在我身旁，只要他的一个眼光，我就能够平静下来。他的凝望总能带给我力量，给我爱，令我微笑。不管事情变得多黑暗，他都能保持他那讥讽般的似笑非笑。然后，事情果然陷入黑暗，从一开始就毫无光明可言。不过这个愿望不合逻辑——如果奈尔还在，我就不会在这儿。他正是我置身此地的原因。

◆◆◆
奈尔第一次提起这件事，是在他诊断出罹病后的几个星期。那时我们还没从震惊中恢复过来，还在摸索新的相处模式。从前的默契彷彿只剩空壳，就像是有道新光线打下来，将我们的手势和互动染上错误的色彩。

但他痛恨的——我们都痛恨的——是有那么一阵子，每一个微笑、每一眼目光、每一下触摸都因为他对病情的预测而变得沉重不堪。

有一晚，我们很晚才吃饭，边吃饭边喝酒，吃饱了又继续喝，两人都喝得醉醺醺。我们一起翻阅旧照片，替苏菲的美术作业准备各种纪念照。奈尔和我看着一张又一张照片，缅怀小孩的成长过程，回忆那些再也不会看见的面孔，回想每一个生日、每一次假期，以及其他我带着相机拍照的日子。家里的摄影师一直都是由我担任。

「至少我现在不用担心会得肝癌。」
我咯咯笑起，举起我的酒杯：「塞翁失马，焉知非福。」
他又倒了杯酒，开口说：「病情恶化后我想要留在家里，不要去安宁病房或医院。」
「好。」我一口答应，没有一点迟疑。

他搜寻我的目光：「黛柏拉，我想要自己决定离开的时间，如果我需要帮助……」
恐惧在我胃里翻腾。他的话让我陡然清醒，但我还是假装醉眼迷茫，掩饰我的惊慌，口齿不清地说：「医生一定会帮你，不用担心啦，他们现在都嘛这么做。」

但他不肯放过我，紧盯我的脸，固执道：「我不是在说他们。」
我很害怕，害怕他的请求，害怕我自己的怯懦。我想要拒绝他；我的第一直觉就是拒绝。我闭上双眼，头往后倾，逃避他的目光。心情平复之后，我睁开眼，看见他目光低垂，凝视咖啡桌，手指将洒翻的酒拉成一条线。

过了一会儿，我们又开始喝酒、翻阅相片，但是酒现在尝起来酸涩不堪，两个人也只是敷衍地看图回忆：亚当爱死那辆三轮车了，苏菲在吃沙耶。
那一晚我早早醒来，浑身颤抖，头痛宿醉，感觉全身脏兮兮。

那时候，我以为他会将我的沉默当作拒绝，从此不再提起那个问题。每一回我允许自己正视他的病——那无可避免也无法阻止的结果——恐惧便涌上心头；不只是失去他、失去至亲的恐惧，还有他会再问我一次的恐惧。如果我拒绝，那我对他的爱、我对他的热情又算什么？那是否意味我没有准备好要陪在他身边，让他主宰自己的生命？如果我同意呢？那又代表什么？我要怎么承受自己杀死他的事实？怎么承担打破禁忌的后果？

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