具体描述
昨天是世界末日，
活下来的人彷彿被神遗弃，开始清扫一座巨大的空城。
努力写字，如同在手中点燃一根又一根火柴－－
遇见闪光时他写：在穿过心脏的音轨上，有人插手，使我不停跳针。
交换名片时他写：我对自己如此陌生，遇见你之后，才有了名字。
脱离单身时他写：谢谢你在百忙之中，作弊把答案递给我。
预知悲剧时他写：赶在末日前睡着吧，梦中我们还有，一百年的孤寂。
被动分手后他写：旅行的意义是，给全世界的人写明信片，独漏你。
深陷回忆时他写：脑中有一个洞，空穴来风，自己令自己感冒。
我要拒绝世界末日，如同拒绝神的正义。我们之间的事，我要亲手解决。
有时候我以为，那些用以填补媒体版面、茶余饭后话题的末日预言，其实都是真的。真的是一场江湖两忘的演习，一回生死交关的考验。一个练习离别拥抱的机会。也许我该谢谢你，没有在那即使荒谬的可能性中，选择了其他人一起，迎接毁灭。
作者简介
湖南虫
一九八一年生，台北人。树德科技大学企管系毕业。曾获林荣三文学奖、时报文学奖。作品曾入选《97年度散文选》、《台湾军旅文选》。经营有个人新闻台「颓废的下午」。
著者信息
图书目录
【推荐序】
迷斯粹男孩－－阅读《昨天是世界末日》∕孙梓评
一月二十五日－－
一月二十五生日的人离开之后，「那时我们天真的以为，永远不会结束的事」，就算告一段落了。昨天是世界末日，活下来的人彷彿被神遗弃，开始清扫一座巨大的空城。
在想什么吗？
爱情七件事
空白明信片
更新魔
长白山上的猴子
加密情书
写不出来
日出的光
昨天是世界末日
三月二十六日－－
当兵时认识一位三月二十六生日的人，当大家在可笑的体制内被整得像随时能翻桌暴走，经常只见他淡定不动声色，对一切无解的怒气恶意，视听而不见不闻。一次同站正副哨，很想问他怎么办到的，但终究没问。因为没有开口，我距离他的不在乎，又更接近了些。
夏哨
乱入
哨犬
后侧楼梯
梦游
我们没有在一起
电车有雨
满月之哨
失眠部队
九月二十五日－－
生日是密码，也是关卡，和时间一样。关于自己，我总是想得太多，几乎要以为无法被世界所容纳。但家人总是对我宽宥，为我扫去眼里风沙，拔除心里的芒刺。书写像是一趟从尽头折返的艰难旅程，然而只要看着他们，阴影总会落在后头。
相像
小事
妹妹
礼拜六
回家
大象
流局
屋顶上
一瓶酒
写字的人
十月九日－－
约翰．蓝侬的生日，究竟象征了什么，只有我最清楚。生活是掌心里一再修改的字、语无伦次的叙述，混乱却浑然天成，不假思索。且让我趁乱告白一次，耗尽余生等待回应。
生日快乐
发光的公路
分身
温泉
无重力职场志
外地人
无人时刻
迷路
形同于土地的事物
过场
什么
一个人说话
问路
后记－－半年
图书序言
昨天是世界末日。
都没有任何准备，照样是不知如何处置生活的表情，定时三餐下肚，睡前短暂失眠。
照样设定好隔日闹钟响的时间。
自世纪末到世纪初，华丽绚烂又虚无漂浮的年代，我们已共同经历过多少末日，多少失落的预言了？一次次以为终可以在腐烂到底之前，领受全面性的销毁，一觉醒来却还是一样，受制于肉体不满，活生生一尾离水的鱼在体内挣扎跳动的欲念。
我回想上次的世界末日，是什么时候？
那时你是否已经在我身边？想必是没有。因为那岂不就是末日本身吗？无关于电视新闻以警世口吻不断反覆播送的全球气候骤变命题，犬儒如我，有时真就是只想好好地爱一个人，爱爱自己就够了。
求之不得时，就将自己龟缩回小小的内心剧场，演出一幕幕天崩地裂。连朋友捎来安慰，都看做忍不住发笑的观众。
这些你都不会知道。
◇
昨天是你的生日。我们低调地庆祝，看租来的DVD，共食一个小小的，我在下班回家途中偷偷绕一点路，去买来的小蛋糕。
恋情的开始，若要认真细究，往往早在开诚佈公前，就已经在心底悄悄发酵、产生破坏了。一切虽然都还暧昧未明，可是空气中的气味已经不同了，抬头仰望星空的角度不同了，关注的话题不同了。
心境不同了。
同事说我有点小小的改变，而我对这所谓「小小的改变」不置可否。既没有多追问一句「比方说？」也没有多加警觉地提醒自己「不要太喜形于外才好。」依旧如常工作，临近中午绝望地互问「午餐吃什么？」然后走同样的几条小径，去那几间小店，吃同样的东西。
然而晚餐，却不再是一个人的风景了。且并不侷限于任何方圆，任何形式，甚至时间。我们大方给予对方最大耐心的陪伴，在所有夜市的小吃摊上，速食店佯装温暖明亮的空间里，餐厅的繁复上菜程序中。
还有，家里的客厅，房间的床上。
棉被盖在我们身上，黑暗中，我偷偷握你的手，掌心冒汗。
再接下来呢？还有什么其他的事可以做吗？
顺水推舟罢了？偏偏不是这般简单。至少我心里清楚。
隔天传简讯给你：「所以我们这样，算是在交往了吗？」等待回覆的几分钟内，我内心忐忑像刚刚走入地雷区的兵，其实是准备好随时粉身碎骨的。
◇
昨天是情人节。适逢假日，一早我就起床检查等会儿见面要给你的礼物，小心翼翼装成一袋，摆在床边。我趴着挪移身子，探手翻看，真以为夜间会有小偷来访，盗走我斟酌已久的心意吗？
这样想着，有没有忍不住失笑，也不记得了。
只知道这些小事，确实，是真的很难述说的。只能给自己留着，当做证据。
然后就骑车出门，去载你。
前往更远的地方。
多么快乐，而且幸运。朋友才说着，已经无法接受再被用机车载着东奔西跑了，太青春太热血，而我们早就都不青春不热血了不是吗？
是吗？
可是我觉得这样也很好啊，就算不再是学生了也不代表马上能买车买房吧，而且风吹雨淋，也别有一番不足为外人道的甜蜜、亲密。朋友说：是喔？好吧，但反正我是不行了。
我在心里偷偷瞧不起她。只因她和你不一样。
又或者一切只是愿不愿意的问题？
凌晨时分，还不想睡，上线确认天亮后的行程。我说，真要看那么早的场次？这样得很早起喔。结果你略微不悦，说不然算了，困了要睡了，然后就下线，留我在这头不知所措。传了简讯也不敢多说什么，只有，晚安，明天见？再晚一些，你终于传来简讯：「常常以为一切都没问题时，你却又忽然退缩了。算了，也许是我多想了。还是想一起过情人节。」
那是我们第一次争吵。
算争吵吗？其实不过是对话中有一些意思被扭曲，打结了。不是死结，但你懒懒地不愿明说，只逃避，躲着，我自然也不好去试着解开。
什么事情一旦试着要解，就等于承认了哪里有个不慎，有个需要疏通的关卡。
也许是多想了。你是这样写的。我看着简讯反覆咀嚼，不敢多想。
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