媽寶這種病，是盡責父母教齣來的：怎麼教，孩子纔會獨立？ pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 親子關係
• 育兒
• 兒童教育
• 獨立性培養
• 傢庭教育
• 心理學
• 媽寶男
• 依戀關係
• 教育方法
• 行為習慣

　　為什麼會齣現「媽寶這種病」？
　　不論是媽寶、靠爸或啃老族，問題齣在兒童時期的生活方式。父母會替孩子擔心是天性，但如果太過盡責、嗬護，孩子隻學會依賴，一遇挫摺就容易放棄。當父母逐漸老邁，不但要替孩子的將來操心，甚至得繼續養他一輩子。

　　真不希望20歲後，孩子會變成……
　　現代社會中，很多人長期待在傢裏，不去工作，也無法「獨立」生活。而長大後無法獨立的人有一個特徵，就是總認為自己辦不到，動不動就半途而廢。這些人的生活缺乏夢想和希望，隻能依靠父母過日子。

　　那該怎麼教纔對呢？
　　彆以為孩子的世界，比大人單純。本書作者高濱正伸主持花丸學習會二十餘年，目前仍持續教導孩子學習如何「獨立」。他想告訴你，在兒童時期，最重要的是培養孩子樂觀思考及關心社會的觀念，幫助孩子建立五個好習慣，就能教齣「獨立自主的大人」：

　　習慣1：如何讓他學會剋服逆境，到哪都能生存？
　　．設定小目標，讓孩子不斷擁有成功體驗，打造堅強意誌力。
　　．自卑感是無價之寶，能培育孩子優秀的纔能。

　　習慣2：玩耍。這是培養創意的關鍵
　　．「靜不下來」這種柯P型孩子，你得引導他的旺盛好奇心　　
　　．不便利的環境，纔能讓孩子的想像力充分發揮。
　　
　　習慣3：打招呼。懂得與人交往，做什麼都有人幫
　　．孩子幫忙時，跟孩子說「謝謝」，他能感受幫助彆人的快樂。
　　．學會「打招呼」及「自我介紹」，孩子容易適應新環境。

　　習慣4：不拖拖拉拉。規律生活，孩子纔會主動積極
　　．限時完成，激勵孩子擁有果決的行動力。
　　．告訴孩子，失敗或錯誤都是成長必經的過程。

　　習慣5：自己找樂子。能夠享受人生，孩子一輩子都快樂
　　．大自然是培養孩子感受力的最佳場所。
　　．讓孩子知道，凡事樂在其中的人，纔是贏傢。

　　作者分享教養孩子的親身經曆！

　　◎明明玩什麼都可以，孩子卻問：「接下來要玩什麼？」
　　作者這麼做大自然會激發創造力，讓孩子盡情享受自己設計的遊戲。

　　◎準備東西得花上半天，注意力不集中，老是拖拖拉拉。
　　作者這麼做讓孩子體會「完成之後，就能做喜歡的事」。

　　◎孩子隻要遇到一點點睏難，馬上會說「我不行」，該怎麼辦？
　　作者這麼做最有效的方法是，讓他玩簡單的拼圖。

　　◎我傢孩子老是在打電動，一直看電視。
　　作者這麼做孩子喜歡競爭的個性不是壞事，你隻需要引導即可。

　　◎遇到下雨天，孩子會說：「下雨瞭，真討厭。」
　　作者這麼做你隻要錶現樂在其中的正麵態度，以後孩子遇到下雨也會很開心。

本書特色

　　★搭配情境插圖，正確做法、錯誤做法，教養技巧一目瞭然。
　　★五個好習慣，讓孩子「不怕挫摺」，勇敢找到屬於自己的人生。
　　★在生活中學習正確態度與操練，媽寶、靠爸族、啃老族全都out！

好評推薦

　　牙醫師、作傢、環保誌工　李偉文
　　親子作傢　張美蘭（小熊媽）
　　親職教育專傢、校長爸爸  黃登漢

《界限的力量：培養孩子自主與責任感的實用指南》 這是一本深入探討現代親子關係中“過度保護”與“過度乾預”如何阻礙孩子成長的實用手冊。它不討論“媽寶”這一特定標簽，而是聚焦於更宏大、更普遍的議題：如何設定健康的親子界限，從而真正賦能孩子，讓他們學會為自己的人生負責。 引言：看不見的圍牆與成長的悖論 在當代社會，為人父母的壓力空前巨大。我們渴望給予孩子最好的保護，確保他們免受挫摺、失敗和痛苦。然而，這種齣於至深之愛的過度“照料”，是否正在無形中搭建起一道看不見的圍牆，將孩子隔離在真實的、充滿挑戰的世界之外？ 本書認為，真正的愛，不是替孩子鋪平每一步路，而是提供一個安全卻有邊界的探索空間。我們將從神經科學和發展心理學的角度，剖析父母的“好意”如何在大腦發育的關鍵期，抑製瞭孩子內在的自我調節能力、問題解決能力以及情緒韌性。我們探討的不是“結果的失敗”，而是“決策權的剝奪”。 第一部分：覺察與反思——你是否在“代為生活”？ 本部分旨在幫助父母清晰地識彆齣那些看似無害，實則限製孩子成長的日常行為模式。 第一章：日常中的“代勞陷阱” 從瑣事到大事的滑坡效應： 分析父母如何從替孩子整理書包，逐步發展到替他們處理人際衝突，乃至乾預他們的職業選擇。我們提供瞭一套“責任清單”，幫助父母對照哪些事務應由孩子主導，哪些需要父母引導。 情緒接管： 許多父母習慣於“管理”孩子的情緒——當孩子哭泣時，立即提供安慰或解決方案，而不是允許他們體驗和命名自己的感受。本章探討瞭這種“情緒代償”如何削弱孩子的情緒自我調節能力。 信息過濾與“信息繭房”： 探討父母如何為瞭保護孩子免受負麵信息（如學業壓力、社會不公）的影響，而過度過濾現實世界，導緻孩子在麵對真實世界時缺乏適應性。 第二章：界限的科學原理 神經可塑性與決策權： 解釋前額葉皮層（PFC）——負責規劃、判斷和風險評估的區域——的發育需要大量的、真實的決策經驗作為“養料”。當父母總是替孩子做決定時，PFC的神經迴路得不到充分鍛煉。 “掌控感”與內在驅動力： 探討自我決定理論（Self-Determination Theory），闡明掌控感是內在動機的核心。剝奪掌控感，即使提供瞭物質奬勵，也難以培養長久的責任心和學習熱情。 從恐懼到成長的路徑： 父母的焦慮往往源於對失敗的恐懼。本章引導父母將關注點從“避免失敗”轉嚮“從失敗中學習”，將挑戰視為成長的必然環節。 第二部分：構建健康的界限——從“保護者”到“引導者”的轉型 這一部分提供瞭具體的、可操作的框架，指導父母如何清晰、堅定且充滿愛意地重新劃分親子間的權力與責任邊界。 第三章：設置“責任區”：清晰的權力地圖 年齡分段的責任矩陣： 提供詳細的年齡劃分（如學齡前、小學、初中、高中），明確列齣孩子在健康、學業、傢務和社交方麵應承擔的“不可推卸”的責任。 “後果承擔”的哲學： 區分懲罰（Punishment）與自然/邏輯後果（Consequence）。引導父母允許孩子體驗其選擇帶來的真實後果，即使這些後果是令人不快的（例如，忘記帶午餐，需要自己想辦法解決，而不是父母立即送去）。 “請求支持”而非“請求拯救”： 教導孩子在遇到睏難時，如何清晰地嚮父母“請求資源”或“尋求建議”，而不是發齣“求救信號”要求父母立即介入並解決問題。 第四章：溝通的藝術——堅定而有同理心 “我”語句與不帶評判的觀察： 如何使用非暴力溝通（NVC）的技巧，描述孩子行為的客觀事實，錶達自己的感受和需求，而非直接給孩子貼標簽。 協商與契約精神： 對於復雜的、涉及傢庭資源的決定，教父母如何與孩子進行平等的談判和建立“傢庭契約”，強調契約一旦簽訂，雙方都必須遵守。 應對“抗議性拖延”： 當孩子因不情願承擔責任而故意拖延或抵製時，父母應如何保持冷靜，並以事先設定的邏輯後果來迴應，而不是陷入無休止的權力鬥爭。 第三部分：培養韌性——直麵不完美的世界 真正的獨立，是擁有在不完美的世界中生存的能力。本部分關注如何培養孩子內在的心理彈性。 第五章：挫摺的營養價值 “可忍受的失敗”： 探討父母如何有意識地創造一些“可控的小失敗”場景，讓孩子在低風險的環境下練習應對失望和重新振作。 解決問題工具箱的構建： 強調父母應教授“解決問題的流程”（識彆問題、頭腦風暴、評估選項、執行、迴顧），而不是直接提供“解決方案”。 贊美努力而非天賦： 引用成長型思維模式（Growth Mindset），引導父母贊揚孩子在麵對睏難時展現齣的毅力和策略，而非最終的成績或天賦，以此鞏固內在的成就感。 第六章：自主與自我價值的重塑 從“被愛”到“有能力”： 許多過度關愛的孩子，其自我價值感建立在“被父母無條件照料”上。本書引導父母幫助孩子將自我價值錨定於“我的能力”和“我對世界的貢獻”。 放手——最艱難的愛： 針對那些特彆依戀父母的孩子，提供循序漸進的“脫鈎”策略，包括設定物理距離（如上大學、獨立居住）和情感距離（減少主動詢問和乾預）。 重新定義成功： 鼓勵父母與孩子一起探索，成功的定義不應僅僅是職業成就或社會地位，更應包含“過上有意義、能自我負責的生活”這一核心要素。 結語：自由的代價與永恒的連接 真正的獨立並非意味著孩子與父母的情感斷裂，而是情感連接模式的成熟。父母最終的任務是成為孩子生命中的“可靠的後盾”（Secure Base），而不是“全職的導航員”。隻有在清晰的界限內，孩子纔能獲得真正的自由——為自己選擇、為自己負責，並最終，擁有為自己生活感到驕傲的權利。 本書適閤所有關心孩子未來潛能的父母、教育工作者以及所有希望審視自己親職模式的人士。它提供的不是簡單的捷徑，而是一套基於理解、尊重和長期視角的育兒哲學。

作者簡介

高濱正伸

　　花丸學習會代錶。1959年齣生於日本熊本縣。縣立熊本高中畢業後，進入東京大學就讀，取得碩士學位。1993年2月創立以小學低年級生為對象的「花丸學習會」學習教室，著重於培養孩子的「作文閱讀」、「思考力」及「野外體驗」。同期開始針對長期閉門不齣及拒絕上學兒童的教育。於各地舉辦演講，每每盛況空前，傢長甚至得排隊候補纔能入場。

　　1995年創立以小學4年級到中學3年級學生為對象的升學補習班「FC學院」，秉持著「教育齣獨立自主孩子」的教育理念，使用獨創的教學方式，更在夏季班及雪國班進行各種嘗試，獲得超高人氣迴響。2014年協助佐賀縣武雄市，以花丸學習會和公立小學閤作的方式，展開「官民一體」的教育，在公辦教育領域踏齣一大步。

　　曾經擔任《情熱大陸》（每日放送/TBS電視颱）、《坎布裏亞宮殿》（東京電視颱）等紀實類節目來賓，亦為數學奧林匹剋委員會理事。著有《媽媽不生氣，50招搞定搗蛋男孩！》《把老公當成狗》《教齣「獨立」小孩》《花丸學習會讓你愛上讀書》等多本人氣著作。

譯者簡介

蔡麗蓉

　　曾任日係大型化妝品公司商品企劃、國內知名企業日文管理師，翻譯過上百本漫畫及數十本實用生活類書籍。E-mail : tsai.lijung@msa.hinet.net。

前　言　培養獨立能力的關鍵時期

習慣一　學會剋服逆境，到哪都能生存
媽寶這種病①孩子遇到阻力，你該怎麼協助？
01成績不好沒關係，挑戰全勤奬也能養齣自信
02不會的事情每天做，一定能抓到訣竅
03苦瓜大人愛吃，但彆為瞭健康勉強孩子
04失敗也能打起精神，教孩子安慰自己彆在意

習慣二　玩耍是培養創意的關鍵
媽寶這種病②靜不下來的柯P型孩子，父母該怎麼辦？
05開發創造力的關鍵？讓他齣去玩！
06比賽結果做成統計錶，讓他看見努力的成果
07寫作能力，透過文字遊戲來加強
08孩子問問題，彆用一句話結束談話
09你一直警告「很危險」，還不如讓他去發掘
10彆讓孩子的「為什麼」，隨著長大而變少
11寫日記，能培養孩子追根究柢的精神

習慣三　懂得與人交往，做什麼都有人幫
媽寶這種病③怕生、很宅、隻想玩電動，父母該怎麼辦？
12想要孩子用心聽，你得懂得「問問題」
13彆把孩子幫忙，當做理所當然
14讓孩子知道他打招呼，彆人會很開心
15說話大聲，就是活力充沛的錶現
16跟不同年齡孩子在一起，養齣愛心及責任感
17打動人心的錶達力，藏在孩子坦率的對話裏
18建立幽默感，關鍵在父母用「爆笑」來迴應

習慣四　規律生活，孩子纔會主動積極
媽寶這種病④拖拖拉拉、罵也罵不聽，該怎麼管？
19早睡早起學習快是老梗，但很實在
20很好玩、想更厲害，是積極的原動力
21趴著看書，會念好纔有鬼！
22吃早餐的孩子腦袋好，有科學根據
23叫不動孩子的原因……
24孩子想做什麼，讓他有始有終
25失敗不算什麼，彆斥責就對瞭

習慣五　能夠享受人生，孩子一輩子都快樂
媽寶這種病⑤孩子遇到挫摺、不如意，我該怎麼鼓勵？
26多讓孩子接觸大自然，磨練五感
27彆寵壞與愛，隻是一綫之隔
28在傢用贊美小語，讓孩子學會感恩
29體驗「大人的工作」，讓孩子期待未來
30遇到下雨天，孩子沮喪還是開心呢？
31孩子喜歡上異性，是難得的學習機會

前言

培養獨立能力的關鍵時期

　　大傢好，我是高濱正伸，主持花丸學習會已經二十餘年，目前仍持續教導孩子學習獨立。現在有很多人長期閉門不齣，有越來越多人在長大後，無法在社會中自食其力過生活。

　　為什麼會這樣呢？問題就齣在兒童時期的生活方式。兒童時期是人類成長的關鍵期，這個時期最重要的，是培養孩子樂觀思考及關心社會的觀念。

　　而本書將為大傢介紹，如何讓孩子度過兒童時期，纔能教齣「獨立自主的大人」。請大傢務必在日常生活中，加以實踐。

習慣一　學會剋服逆境，到哪都能生存
媽寶這種病①　孩子遇到阻力，你該怎麼協助？

．愛，讓孩子有自信
「不可以吵架！」這是大人總愛掛在嘴上的一句話。大人總是認為，隻要不吵架，大傢都可以過得很開心。

或許有些人的人生能夠過得很平和，但是實際上，人與人相處往往還是無法避免衡突。雙方意見不閤、爭得麵紅耳赤、産生小誤會、被找麻煩，或是會錯意等因為價值觀不同而産生的衡突，隨處可見。

越是固執己見的人，越容易與彆人發生衝突。另外，有時候就算自己什麼也沒有做，還是可能被彆人找麻煩。即使孩子再堅強，在第一次與人發生衝突時，還是會覺得很難受。

我就曾經發生過類似的事情。

我的頭形很大，大到有點超乎想像。還記得在小學的某一天，同學突然都開始叫我「大頭」。隻要我一走進教室，大傢就會異口同聲叫著大頭、大頭。連我最喜歡的女生，也都這樣叫我。

那時候的我覺得很自卑，好像全世界都與我為敵。還曾經站在橋上，從欄杆邊往下看，心想不如乾脆就……。

幸好我的媽媽救瞭我。媽媽發現我神色異常後，隻做瞭一件事。

「你是不是有什麼心事？不想說也沒有關係，隻要你沒事，媽媽就放心瞭。」她沒有追問原因，隻是緊緊抱住我。

媽媽不是敵人。對我而言，隻要有她在，我就可以感到很安心。隻要想到媽媽，我就充滿信心，能夠重新打起精神。

雖然要上學讓我心情很低落，但是一迴到傢就沒事瞭。周而復始下，我不再排斥去學校，心情也逐漸變得輕鬆。

．用愛守護，讓孩子自己麵對紛爭
剛好那陣子要選舉班級乾部，我毅然決定報名參選。
在發錶參選演說那天，一站到講颱上，我抓準時機做瞭一件事。

「大傢好，我是頭很大的高濱正伸。」話一說完，我轉頭過去秀齣讓大傢瞠目結舌的大頭。還假裝發生意外，讓大頭撞上麥剋風，當音響發齣「嗡嗡嗡」的迴音時，全班哄堂大笑。

順利當上班長後，再也沒有人會大頭、大頭地叫我瞭。對於愛捉弄、欺負彆人的孩子而言，當對方開始懂得自嘲的時候，霸淩就失去瞭意義。因為當對方不再有反應，就會變得不好玩。

迴想當時的情景，多虧有我媽媽細心引導，纔能讓我在遇到睏難時，可以獨自應對。倘若當時我媽媽到學校找老師處理，在成長過程中，我可能就喪失瞭自己解決問題的機會。

评分☆☆☆☆☆

這本書的標題，如同一道閃電，瞬間照亮瞭我心中長久以來的睏惑。《媽寶這種病，是盡責父母教齣來的》，這句話本身就充滿瞭張力，它既是一種指控，也是一種反思的起點。我一直以自己是個“盡責”的父母自居，為孩子打點好一切，生怕他們吃一點點苦，但這本書卻似乎在告訴我，我這種“盡責”，可能正在無形中扼殺孩子的獨立性。這種顛覆性的觀點，讓我迫切想要一探究竟。 我非常期待這本書能夠深入解析，父母是如何通過“盡責”的行為，一步步將孩子塑造成“媽寶”的。是過度保護？是事事包辦？還是缺乏邊界感？我希望作者能夠提供一些具體的例子和場景，讓我們能夠對號入座，找到自己教育方式中可能存在的誤區。同時，我也期待這本書能夠給齣清晰的界定，什麼是真正的“盡責”，什麼是“過度乾預”，以及在孩子成長的不同階段，父母應該如何調整自己的角色和行為。 這本書給我的感覺是，它不是一本簡單的育兒指南，而更像是一場關於“父母自我革命”的啓濛。標題中“怎麼教，孩子纔會獨立？”這個問題，直擊瞭無數傢長的心聲。我希望這本書能夠提供一套科學、係統的方法論，幫助傢長們理解獨立性的重要性，並學會如何在日常生活中，通過潛移默化的方式，培養孩子的獨立思考、獨立判斷和獨立行動的能力。我想要獲得的，不僅僅是技巧，更是一種教育理念的轉變。 讀完這個書名，我腦海裏浮現齣許多關於孩子過度依賴的畫麵，以及那些總是圍著孩子轉的父母。這本書提齣的“盡責父母教齣來的”觀點，讓我耳目一新，同時也感到一絲警醒。我一直認為，父母的責任就是為孩子遮風擋雨，讓他們少走彎路。但這本書似乎在告訴我，過度遮擋，反而會讓孩子失去在風雨中鍛煉的機會。我期待它能夠提供一套“反嚮操作”的指導，幫助我學會適時放手，讓孩子有機會去嘗試，去跌倒，去爬起來。 我迫切地想要瞭解這本書的第三部分——“怎麼教，孩子纔會獨立？”。這個問題，貫穿瞭我為人父母的整個過程。看到“盡責父母教齣來的”這句話，我更是意識到，很多時候，我們以為的“好”，可能適得其反。這本書是否會提供一些具體的方法，教會我如何與孩子建立一種健康的、支持他們成長的親子關係？我希望它能夠讓我明白，如何在不傷害孩子自尊心的前提下，引導他們去承擔責任，去解決問題，最終成為一個真正獨立、自信的個體。

评分☆☆☆☆☆

這本書的書名《媽寶這種病，是盡責父母教齣來的：怎麼教，孩子纔會獨立？》簡直是一枚重磅炸彈，瞬間引爆瞭我內心深處的疑惑和一種隱隱的擔憂。我一直認為，作為父母，盡責就是要事事操辦，時時刻刻關注孩子的動態，生怕他們遇到任何一點點麻煩。然而，這句話卻赤裸裸地告訴我，我以為的“盡責”，或許正在將我的孩子推嚮“媽寶”的深淵。這是一種多麼深刻的自我反思，它讓我不得不停下腳步，重新審視自己的教育哲學。 我非常期待這本書能夠深入剖析“媽寶”現象背後的心理機製。它不僅僅是孩子單方麵的依賴，而是父母和孩子之間互動模式的一種體現。我希望作者能夠詳細解釋，父母的哪些行為，比如過度包辦、替孩子做決定、代勞生活瑣事等，是如何悄無聲息地削弱瞭孩子的自主性和解決問題的能力。同時，我也期待作者能夠給齣具體的指導，說明在不同的年齡段，父母應該如何適度地放手，如何引導孩子去獨立思考和行動，而不是一味地給予“保護”。 讀完簡介，我仿佛看到瞭一個全新的育兒視角。它不再將問題歸咎於孩子的天性，而是將責任的重心巧妙地轉移到父母身上。這是一種多麼有力量的論斷！我迫切想知道，這本書將如何幫助我認識到，自己可能存在的“過度盡責”的誤區，並且提供一套係統性的方法，讓我能夠逐步改變自己的育兒習慣。我想要學習的，是如何在給予孩子足夠的愛與支持的同時，又不剝奪他們成長的機會，讓他們真正地學會依靠自己，而不是永遠依賴父母。 這本書給我的感覺是，它是一本能夠“敲醒”父母的書。它直指問題核心，不迴避敏感話題，並且試圖提供切實的解決方案。我非常期待它能夠提供一些具有操作性的技巧，例如如何與孩子進行有效的溝通，如何在孩子麵臨挑戰時，給予恰當的鼓勵和引導，而不是直接替他們解決問題。我想要學習的是，如何培養一個內心強大、獨立自主的孩子，而不是一個隻會聽從父母安排的“媽寶”。 看到這個書名，我的第一反應是驚訝，緊接著便是強烈的求知欲。我一直為如何培養孩子的獨立性而煩惱，總覺得他們離不開我的照拂。而“盡責父母教齣來的”這個說法，更是給我帶來瞭巨大的衝擊。它讓我開始懷疑，是不是我的“好意”反而傷害瞭孩子？我期待這本書能夠像一位經驗豐富的嚮導，帶領我走齣育兒的迷茫，讓我看到那些隱藏在“盡責”背後的“陷阱”，並且指明一條通往孩子獨立之路的清晰方嚮。

评分☆☆☆☆☆

這本書的標題，真的讓我眼前一亮，也讓我瞬間警覺。我一直堅信自己是個閤格的、盡責的父母，對孩子的大小事都親力親為，生怕他們吃一點苦，受一點纍。但“媽寶這種病，是盡責父母教齣來的”，這句話像一記重錘，讓我不得不開始反思，我所謂的“盡責”，是不是反而成瞭孩子成長的阻礙？這本書不僅僅是關於如何培養孩子獨立，它更像是在審視我們父母的教育方式，揭示那些我們可能渾然不覺的“坑”。 我特彆期待這本書能夠深入剖析“媽寶”行為背後的深層原因。它不會是簡單地指責孩子懶惰或不思進取，而是會去探究父母的行為模式，比如過度保護、包辦代替、控製欲過強等，是如何一步步將孩子塑造成一個缺乏獨立思考和行動能力的“媽寶”。我很想知道，作者是如何界定“盡責”與“過度乾預”的界限的，以及在孩子成長的不同階段，父母應該扮演怎樣的角色。這本書給我的感覺是，它會提供一套“自查錶”，幫助傢長們審視自己的育兒行為，從而找到問題的根源。 讀完簡介，我仿佛看到瞭一麵鏡子，照齣瞭我育兒過程中可能存在的盲點。我們總是說要培養孩子獨立，但實際行動中，卻很難做到放手。這本書的齣現，正是時候。我希望它不僅僅是停留在理論層麵，而是能提供一些非常實用、接地氣的建議，比如如何引導孩子自己解決問題，如何鼓勵他們承擔責任，如何在他們遇到睏難時，給予恰到好處的支持而非包辦。我想要學習的是，如何讓孩子在充滿愛的環境中，同時學會獨立思考和勇敢嘗試，而不是將父母視為一切的“保護傘”。 這本書給我的第一印象是，它不是一本“雞湯”式的勵誌讀物，而是一本能夠引發深刻反思的“問題書”。“媽寶”這個詞，聽起來刺耳，卻點齣瞭一個普遍存在的社會現象，而將它歸咎於“盡責父母”，更是令人耳目一新。我期待這本書能提供一個全新的視角來理解親子關係，幫助我們認識到，真正的“盡責”，或許恰恰是學會適時放手，讓孩子有機會去經曆、去成長。我渴望獲得一套科學的方法論，來指導我如何調整自己的教育策略，讓孩子能夠真正地獨立，而不是成為一個過度依賴父母的成年人。 我對於這本書的期待，更多的是一種“解密”的心情。我一直都在努力成為一個好傢長，但常常感到力不從心，尤其是在如何培養孩子的獨立性方麵。這本書的標題非常直接，它揭示瞭一個令人不安的可能性：也許我們自以為是的“盡責”，正是導緻孩子無法獨立的原因。我希望這本書能夠詳細地解釋“媽寶”是如何“養成”的，並且提供一套切實可行的“逆轉”方案。我非常想瞭解，究竟有哪些具體的行為和心態，是需要我們父母去改變的，纔能讓孩子真正地學會依靠自己，而不是永遠活在父母的蔭庇之下。

评分☆☆☆☆☆

當我看到“媽寶這種病，是盡責父母教齣來的”這個標題時，我腦子裏閃過無數我認識的孩子，以及他們那些事必躬親的父母。這個標題太有衝擊力瞭，它直接點破瞭一個我一直隱隱約約感受到的問題，卻又難以言喻。我一直以為，父母的愛就是要無微不至，就是要事事替孩子安排好，讓他們少走彎路。但這本書似乎在告訴我，我們以為的“盡責”，可能是扼殺孩子獨立性的溫床。 我非常好奇這本書會如何解析“媽寶”這個概念，它是否會提供一些案例分析，讓我們更直觀地理解這種現象。我期待作者能夠深入挖掘父母在育兒過程中，那些看似“為瞭孩子好”的背後，可能存在的心理需求和行為慣性。例如，父母是不是因為自己的不安全感，而過度控製孩子？是不是因為自己曾經的遺憾，而想通過孩子來實現？這本書如果能幫助我看到自己身上的這些影子，並且提供糾正的方法，那將是我最大的收獲。 我特彆想瞭解這本書裏關於“怎麼教，孩子纔會獨立？”的部分。獨立，聽起來簡單，但實踐起來卻是一門高深的學問。我渴望獲得一套係統性的指導，不僅僅是關於生活自理，更是關於獨立思考、獨立決策、獨立承擔責任的能力。這本書會不會提供一些具體的溝通技巧，教會我如何與孩子建立一種更平等的、鼓勵他們自主的親子關係？我希望它能讓我明白，什麼時候該放手，什麼時候該引導，什麼時候該旁觀。 這本書給我的感覺是，它不僅僅是給父母看的，它可能是在引導我們一場關於“重新認識父母角色”的教育革命。標題裏“盡責父母教齣來的”，這句話就像一道警鍾，讓我開始審視自己的教育方式是否真的有利於孩子的長遠發展。我希望這本書能夠提供一些顛覆性的觀點，幫助我跳齣固有的思維模式，學會用一種更開放、更包容的心態去麵對孩子的成長。我期待它能給我帶來啓發，讓我知道如何纔能真正地賦能孩子，讓他們擁有獨立的翅膀去飛翔。 讀完這個書名，我腦子裏立刻浮現齣一些關於孩子過度依賴的畫麵。這本書用“病”來形容，足見其問題的嚴重性，而將原因指嚮“盡責父母”，更是極具話題性和啓發性。我一直覺得，父母的責任就是為孩子鋪平道路，讓他們少走彎路。但現在看來，這條“鋪好的路”，可能反而讓孩子失去瞭自己探索和學習的機會。我迫切想知道，這本書是如何從“盡責”這個角度，去剖析“媽寶”現象的，以及它是否會提供一些具體的“解藥”，幫助我們扭轉這種局麵。

评分☆☆☆☆☆

作為一個長期關注育兒話題的傢長，這本書的齣現簡直是為我打開瞭一扇新世界的大門。我一直在思考，為什麼有些孩子似乎總是難以離開父母的羽翼，無論是在生活自理能力上，還是在獨立思考和決策上，都顯得那麼遲疑和依賴。這種現象在我身邊屢見不鮮，而《媽寶這種病，是盡責父母教齣來的》這個書名，直接觸碰到瞭我內心深處最隱秘的睏惑和一絲自省。 我曾經以為，父母的“盡責”就意味著事事操辦，代勞孩子的一切，以為這樣就能給孩子最好的保護和支持。然而，這本書讓我開始重新審視“盡責”的定義。它是不是意味著，我們無意中剝奪瞭孩子學習和成長的機會？是不是在過度保護的同時，也限製瞭他們探索世界的勇氣和獨立解決問題的能力？書中提到的“媽寶”並非是孩子本身的“病”，而是父母教育方式的一種“癥候”，這個觀點非常引人深思。它不像很多育兒書那樣，將問題歸咎於孩子，而是巧妙地將焦點轉移到父母身上，這本身就充滿瞭挑戰性和啓發性。 這本書的標題設計得非常吸引人，它直白而有力，瞬間就能抓住讀者的眼球。我特彆期待它能深入剖析“媽寶”現象的根源，不僅僅是停留在錶麵現象的描述，而是能夠挖掘齣父母在育兒過程中可能存在的思維誤區和行為模式。我希望作者能夠提供一些具體、可操作的建議，幫助傢長們認識到過度乾預的危害，並且學會如何放手，如何引導孩子去嘗試、去犯錯、去從錯誤中學習。特彆是關於如何在不傷害孩子自尊心的前提下，逐步培養他們的獨立性，這部分內容對我來說至關重要。 讀完這本書的簡介，我感到一種強烈的共鳴，仿佛作者讀懂瞭我一直以來在育兒過程中所感受到的迷茫。我們總是希望孩子能夠健康快樂地成長，但在這個過程中，我們是否給瞭他們足夠的空間去發展自己的能力？“盡責父母”的本意是好的，但如果沒有掌握正確的方法，好意可能會變成一種束縛。我迫切地想知道，這本書將如何具體地指導我們，從日常的點滴小事做起，一點一點地鬆開緊握的手，讓孩子有機會自己去嘗試、去跌倒、去站起來。 這本書的齣現，讓我看到瞭解決孩子依賴性問題的希望。它提齣的“盡責父母教齣來的”這一觀點，非常大膽且具有顛覆性。我一直睏惑於如何平衡關愛與放手，如何讓孩子在感受到愛意的同時，也能擁有獨立的靈魂和強大的內心。這本書的理論基礎和實踐指導，無疑能為我提供一個全新的視角。我期待它能教會我識彆那些可能導緻孩子過度依賴的教育模式，並且提供一套循序漸進的方法，幫助我逐步改變自己的育兒方式，讓我的孩子能夠真正地獨立起來，成為一個有擔當、有自信的人。