妈宝这种病，是尽责父母教出来的：怎么教，孩子才会独立？ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　为什么会出现「妈宝这种病」？
　　不论是妈宝、靠爸或啃老族，问题出在儿童时期的生活方式。父母会替孩子担心是天性，但如果太过尽责、呵护，孩子只学会依赖，一遇挫折就容易放弃。当父母逐渐老迈，不但要替孩子的将来操心，甚至得继续养他一辈子。

　　真不希望20岁后，孩子会变成……
　　现代社会中，很多人长期待在家里，不去工作，也无法「独立」生活。而长大后无法独立的人有一个特征，就是总认为自己办不到，动不动就半途而废。这些人的生活缺乏梦想和希望，只能依靠父母过日子。

　　那该怎么教才对呢？
　　别以为孩子的世界，比大人单纯。本书作者高滨正伸主持花丸学习会二十余年，目前仍持续教导孩子学习如何「独立」。他想告诉你，在儿童时期，最重要的是培养孩子乐观思考及关心社会的观念，帮助孩子建立五个好习惯，就能教出「独立自主的大人」：

　　习惯1：如何让他学会克服逆境，到哪都能生存？
　　．设定小目标，让孩子不断拥有成功体验，打造坚强意志力。
　　．自卑感是无价之宝，能培育孩子优秀的才能。

　　习惯2：玩耍。这是培养创意的关键
　　．「静不下来」这种柯P型孩子，你得引导他的旺盛好奇心　　
　　．不便利的环境，才能让孩子的想像力充分发挥。
　　
　　习惯3：打招唿。懂得与人交往，做什么都有人帮
　　．孩子帮忙时，跟孩子说「谢谢」，他能感受帮助别人的快乐。
　　．学会「打招唿」及「自我介绍」，孩子容易适应新环境。

　　习惯4：不拖拖拉拉。规律生活，孩子才会主动积极
　　．限时完成，激励孩子拥有果决的行动力。
　　．告诉孩子，失败或错误都是成长必经的过程。

　　习惯5：自己找乐子。能够享受人生，孩子一辈子都快乐
　　．大自然是培养孩子感受力的最佳场所。
　　．让孩子知道，凡事乐在其中的人，才是赢家。

　　作者分享教养孩子的亲身经历！

　　◎明明玩什么都可以，孩子却问：「接下来要玩什么？」
　　作者这么做大自然会激发创造力，让孩子尽情享受自己设计的游戏。

　　◎准备东西得花上半天，注意力不集中，老是拖拖拉拉。
　　作者这么做让孩子体会「完成之后，就能做喜欢的事」。

　　◎孩子只要遇到一点点困难，马上会说「我不行」，该怎么办？
　　作者这么做最有效的方法是，让他玩简单的拼图。

　　◎我家孩子老是在打电动，一直看电视。
　　作者这么做孩子喜欢竞争的个性不是坏事，你只需要引导即可。

　　◎遇到下雨天，孩子会说：「下雨了，真讨厌。」
　　作者这么做你只要表现乐在其中的正面态度，以后孩子遇到下雨也会很开心。

本书特色

　　★搭配情境插图，正确做法、错误做法，教养技巧一目了然。
　　★五个好习惯，让孩子「不怕挫折」，勇敢找到属于自己的人生。
　　★在生活中学习正确态度与操练，妈宝、靠爸族、啃老族全都out！

好评推荐

　　牙医师、作家、环保志工　李伟文
　　亲子作家　张美兰（小熊妈）
　　亲职教育专家、校长爸爸  黄登汉

《界限的力量：培养孩子自主与责任感的实用指南》 这是一本深入探讨现代亲子关系中“过度保护”与“过度干预”如何阻碍孩子成长的实用手册。它不讨论“妈宝”这一特定标签，而是聚焦于更宏大、更普遍的议题：如何设定健康的亲子界限，从而真正赋能孩子，让他们学会为自己的人生负责。 引言：看不见的围墙与成长的悖论 在当代社会，为人父母的压力空前巨大。我们渴望给予孩子最好的保护，确保他们免受挫折、失败和痛苦。然而，这种出于至深之爱的过度“照料”，是否正在无形中搭建起一道看不见的围墙，将孩子隔离在真实的、充满挑战的世界之外？ 本书认为，真正的爱，不是替孩子铺平每一步路，而是提供一个安全却有边界的探索空间。我们将从神经科学和发展心理学的角度，剖析父母的“好意”如何在大脑发育的关键期，抑制了孩子内在的自我调节能力、问题解决能力以及情绪韧性。我们探讨的不是“结果的失败”，而是“决策权的剥夺”。 第一部分：觉察与反思——你是否在“代为生活”？ 本部分旨在帮助父母清晰地识别出那些看似无害，实则限制孩子成长的日常行为模式。 第一章：日常中的“代劳陷阱” 从琐事到大事的滑坡效应： 分析父母如何从替孩子整理书包，逐步发展到替他们处理人际冲突，乃至干预他们的职业选择。我们提供了一套“责任清单”，帮助父母对照哪些事务应由孩子主导，哪些需要父母引导。 情绪接管： 许多父母习惯于“管理”孩子的情绪——当孩子哭泣时，立即提供安慰或解决方案，而不是允许他们体验和命名自己的感受。本章探讨了这种“情绪代偿”如何削弱孩子的情绪自我调节能力。 信息过滤与“信息茧房”： 探讨父母如何为了保护孩子免受负面信息（如学业压力、社会不公）的影响，而过度过滤现实世界，导致孩子在面对真实世界时缺乏适应性。 第二章：界限的科学原理 神经可塑性与决策权： 解释前额叶皮层（PFC）——负责规划、判断和风险评估的区域——的发育需要大量的、真实的决策经验作为“养料”。当父母总是替孩子做决定时，PFC的神经回路得不到充分锻炼。 “掌控感”与内在驱动力： 探讨自我决定理论（Self-Determination Theory），阐明掌控感是内在动机的核心。剥夺掌控感，即使提供了物质奖励，也难以培养长久的责任心和学习热情。 从恐惧到成长的路径： 父母的焦虑往往源于对失败的恐惧。本章引导父母将关注点从“避免失败”转向“从失败中学习”，将挑战视为成长的必然环节。 第二部分：构建健康的界限——从“保护者”到“引导者”的转型 这一部分提供了具体的、可操作的框架，指导父母如何清晰、坚定且充满爱意地重新划分亲子间的权力与责任边界。 第三章：设置“责任区”：清晰的权力地图 年龄分段的责任矩阵： 提供详细的年龄划分（如学龄前、小学、初中、高中），明确列出孩子在健康、学业、家务和社交方面应承担的“不可推卸”的责任。 “后果承担”的哲学： 区分惩罚（Punishment）与自然/逻辑后果（Consequence）。引导父母允许孩子体验其选择带来的真实后果，即使这些后果是令人不快的（例如，忘记带午餐，需要自己想办法解决，而不是父母立即送去）。 “请求支持”而非“请求拯救”： 教导孩子在遇到困难时，如何清晰地向父母“请求资源”或“寻求建议”，而不是发出“求救信号”要求父母立即介入并解决问题。 第四章：沟通的艺术——坚定而有同理心 “我”语句与不带评判的观察： 如何使用非暴力沟通（NVC）的技巧，描述孩子行为的客观事实，表达自己的感受和需求，而非直接给孩子贴标签。 协商与契约精神： 对于复杂的、涉及家庭资源的决定，教父母如何与孩子进行平等的谈判和建立“家庭契约”，强调契约一旦签订，双方都必须遵守。 应对“抗议性拖延”： 当孩子因不情愿承担责任而故意拖延或抵制时，父母应如何保持冷静，并以事先设定的逻辑后果来回应，而不是陷入无休止的权力斗争。 第三部分：培养韧性——直面不完美的世界 真正的独立，是拥有在不完美的世界中生存的能力。本部分关注如何培养孩子内在的心理弹性。 第五章：挫折的营养价值 “可忍受的失败”： 探讨父母如何有意识地创造一些“可控的小失败”场景，让孩子在低风险的环境下练习应对失望和重新振作。 解决问题工具箱的构建： 强调父母应教授“解决问题的流程”（识别问题、头脑风暴、评估选项、执行、回顾），而不是直接提供“解决方案”。 赞美努力而非天赋： 引用成长型思维模式（Growth Mindset），引导父母赞扬孩子在面对困难时展现出的毅力和策略，而非最终的成绩或天赋，以此巩固内在的成就感。 第六章：自主与自我价值的重塑 从“被爱”到“有能力”： 许多过度关爱的孩子，其自我价值感建立在“被父母无条件照料”上。本书引导父母帮助孩子将自我价值锚定于“我的能力”和“我对世界的贡献”。 放手——最艰难的爱： 针对那些特别依恋父母的孩子，提供循序渐进的“脱钩”策略，包括设定物理距离（如上大学、独立居住）和情感距离（减少主动询问和干预）。 重新定义成功： 鼓励父母与孩子一起探索，成功的定义不应仅仅是职业成就或社会地位，更应包含“过上有意义、能自我负责的生活”这一核心要素。 结语：自由的代价与永恒的连接 真正的独立并非意味着孩子与父母的情感断裂，而是情感连接模式的成熟。父母最终的任务是成为孩子生命中的“可靠的后盾”（Secure Base），而不是“全职的导航员”。只有在清晰的界限内，孩子才能获得真正的自由——为自己选择、为自己负责，并最终，拥有为自己生活感到骄傲的权利。 本书适合所有关心孩子未来潜能的父母、教育工作者以及所有希望审视自己亲职模式的人士。它提供的不是简单的捷径，而是一套基于理解、尊重和长期视角的育儿哲学。

作者简介

高滨正伸

　　花丸学习会代表。1959年出生于日本熊本县。县立熊本高中毕业后，进入东京大学就读，取得硕士学位。1993年2月创立以小学低年级生为对象的「花丸学习会」学习教室，着重于培养孩子的「作文阅读」、「思考力」及「野外体验」。同期开始针对长期闭门不出及拒绝上学儿童的教育。于各地举办演讲，每每盛况空前，家长甚至得排队候补才能入场。

　　1995年创立以小学4年级到中学3年级学生为对象的升学补习班「FC学院」，秉持着「教育出独立自主孩子」的教育理念，使用独创的教学方式，更在夏季班及雪国班进行各种尝试，获得超高人气回响。2014年协助佐贺县武雄市，以花丸学习会和公立小学合作的方式，展开「官民一体」的教育，在公办教育领域踏出一大步。

　　曾经担任《情热大陆》（每日放送/TBS电视台）、《坎布里亚宫殿》（东京电视台）等纪实类节目来宾，亦为数学奥林匹克委员会理事。着有《妈妈不生气，50招搞定捣蛋男孩！》《把老公当成狗》《教出「独立」小孩》《花丸学习会让你爱上读书》等多本人气着作。

译者简介

蔡丽蓉

　　曾任日系大型化妆品公司商品企划、国内知名企业日文管理师，翻译过上百本漫画及数十本实用生活类书籍。E-mail : tsai.lijung@msa.hinet.net。

前　言　培养独立能力的关键时期

习惯一　学会克服逆境，到哪都能生存
妈宝这种病①孩子遇到阻力，你该怎么协助？
01成绩不好没关系，挑战全勤奖也能养出自信
02不会的事情每天做，一定能抓到诀窍
03苦瓜大人爱吃，但别为了健康勉强孩子
04失败也能打起精神，教孩子安慰自己别在意

习惯二　玩耍是培养创意的关键
妈宝这种病②静不下来的柯P型孩子，父母该怎么办？
05开发创造力的关键？让他出去玩！
06比赛结果做成统计表，让他看见努力的成果
07写作能力，透过文字游戏来加强
08孩子问问题，别用一句话结束谈话
09你一直警告「很危险」，还不如让他去发掘
10别让孩子的「为什么」，随着长大而变少
11写日记，能培养孩子追根究柢的精神

习惯三　懂得与人交往，做什么都有人帮
妈宝这种病③怕生、很宅、只想玩电动，父母该怎么办？
12想要孩子用心听，你得懂得「问问题」
13别把孩子帮忙，当做理所当然
14让孩子知道他打招唿，别人会很开心
15说话大声，就是活力充沛的表现
16跟不同年龄孩子在一起，养出爱心及责任感
17打动人心的表达力，藏在孩子坦率的对话里
18建立幽默感，关键在父母用「爆笑」来回应

习惯四　规律生活，孩子才会主动积极
妈宝这种病④拖拖拉拉、骂也骂不听，该怎么管？
19早睡早起学习快是老梗，但很实在
20很好玩、想更厉害，是积极的原动力
21趴着看书，会念好才有鬼！
22吃早餐的孩子脑袋好，有科学根据
23叫不动孩子的原因……
24孩子想做什么，让他有始有终
25失败不算什么，别斥责就对了

习惯五　能够享受人生，孩子一辈子都快乐
妈宝这种病⑤孩子遇到挫折、不如意，我该怎么鼓励？
26多让孩子接触大自然，磨练五感
27别宠坏与爱，只是一线之隔
28在家用赞美小语，让孩子学会感恩
29体验「大人的工作」，让孩子期待未来
30遇到下雨天，孩子沮丧还是开心呢？
31孩子喜欢上异性，是难得的学习机会

前言

培养独立能力的关键时期

　　大家好，我是高滨正伸，主持花丸学习会已经二十余年，目前仍持续教导孩子学习独立。现在有很多人长期闭门不出，有越来越多人在长大后，无法在社会中自食其力过生活。

　　为什么会这样呢？问题就出在儿童时期的生活方式。儿童时期是人类成长的关键期，这个时期最重要的，是培养孩子乐观思考及关心社会的观念。

　　而本书将为大家介绍，如何让孩子度过儿童时期，才能教出「独立自主的大人」。请大家务必在日常生活中，加以实践。

习惯一　学会克服逆境，到哪都能生存
妈宝这种病①　孩子遇到阻力，你该怎么协助？

．爱，让孩子有自信
「不可以吵架！」这是大人总爱挂在嘴上的一句话。大人总是认为，只要不吵架，大家都可以过得很开心。

或许有些人的人生能够过得很平和，但是实际上，人与人相处往往还是无法避免衡突。双方意见不合、争得面红耳赤、产生小误会、被找麻烦，或是会错意等因为价值观不同而产生的衡突，随处可见。

越是固执己见的人，越容易与别人发生冲突。另外，有时候就算自己什么也没有做，还是可能被别人找麻烦。即使孩子再坚强，在第一次与人发生冲突时，还是会觉得很难受。

我就曾经发生过类似的事情。

我的头形很大，大到有点超乎想像。还记得在小学的某一天，同学突然都开始叫我「大头」。只要我一走进教室，大家就会异口同声叫着大头、大头。连我最喜欢的女生，也都这样叫我。

那时候的我觉得很自卑，好像全世界都与我为敌。还曾经站在桥上，从栏杆边往下看，心想不如干脆就……。

幸好我的妈妈救了我。妈妈发现我神色异常后，只做了一件事。

「你是不是有什么心事？不想说也没有关系，只要你没事，妈妈就放心了。」她没有追问原因，只是紧紧抱住我。

妈妈不是敌人。对我而言，只要有她在，我就可以感到很安心。只要想到妈妈，我就充满信心，能够重新打起精神。

虽然要上学让我心情很低落，但是一回到家就没事了。周而复始下，我不再排斥去学校，心情也逐渐变得轻松。

．用爱守护，让孩子自己面对纷争
刚好那阵子要选举班级干部，我毅然决定报名参选。
在发表参选演说那天，一站到讲台上，我抓准时机做了一件事。

「大家好，我是头很大的高滨正伸。」话一说完，我转头过去秀出让大家瞠目结舌的大头。还假装发生意外，让大头撞上麦克风，当音响发出「嗡嗡嗡」的回音时，全班哄堂大笑。

顺利当上班长后，再也没有人会大头、大头地叫我了。对于爱捉弄、欺负别人的孩子而言，当对方开始懂得自嘲的时候，霸凌就失去了意义。因为当对方不再有反应，就会变得不好玩。

回想当时的情景，多亏有我妈妈细心引导，才能让我在遇到困难时，可以独自应对。倘若当时我妈妈到学校找老师处理，在成长过程中，我可能就丧失了自己解决问题的机会。

评分☆☆☆☆☆

当我看到“妈宝这种病，是尽责父母教出来的”这个标题时，我脑子里闪过无数我认识的孩子，以及他们那些事必躬亲的父母。这个标题太有冲击力了，它直接点破了一个我一直隐隐约约感受到的问题，却又难以言喻。我一直以为，父母的爱就是要无微不至，就是要事事替孩子安排好，让他们少走弯路。但这本书似乎在告诉我，我们以为的“尽责”，可能是扼杀孩子独立性的温床。 我非常好奇这本书会如何解析“妈宝”这个概念，它是否会提供一些案例分析，让我们更直观地理解这种现象。我期待作者能够深入挖掘父母在育儿过程中，那些看似“为了孩子好”的背后，可能存在的心理需求和行为惯性。例如，父母是不是因为自己的不安全感，而过度控制孩子？是不是因为自己曾经的遗憾，而想通过孩子来实现？这本书如果能帮助我看到自己身上的这些影子，并且提供纠正的方法，那将是我最大的收获。 我特别想了解这本书里关于“怎么教，孩子才会独立？”的部分。独立，听起来简单，但实践起来却是一门高深的学问。我渴望获得一套系统性的指导，不仅仅是关于生活自理，更是关于独立思考、独立决策、独立承担责任的能力。这本书会不会提供一些具体的沟通技巧，教会我如何与孩子建立一种更平等的、鼓励他们自主的亲子关系？我希望它能让我明白，什么时候该放手，什么时候该引导，什么时候该旁观。 这本书给我的感觉是，它不仅仅是给父母看的，它可能是在引导我们一场关于“重新认识父母角色”的教育革命。标题里“尽责父母教出来的”，这句话就像一道警钟，让我开始审视自己的教育方式是否真的有利于孩子的长远发展。我希望这本书能够提供一些颠覆性的观点，帮助我跳出固有的思维模式，学会用一种更开放、更包容的心态去面对孩子的成长。我期待它能给我带来启发，让我知道如何才能真正地赋能孩子，让他们拥有独立的翅膀去飞翔。 读完这个书名，我脑子里立刻浮现出一些关于孩子过度依赖的画面。这本书用“病”来形容，足见其问题的严重性，而将原因指向“尽责父母”，更是极具话题性和启发性。我一直觉得，父母的责任就是为孩子铺平道路，让他们少走弯路。但现在看来，这条“铺好的路”，可能反而让孩子失去了自己探索和学习的机会。我迫切想知道，这本书是如何从“尽责”这个角度，去剖析“妈宝”现象的，以及它是否会提供一些具体的“解药”，帮助我们扭转这种局面。

评分☆☆☆☆☆

这本书的书名《妈宝这种病，是尽责父母教出来的：怎么教，孩子才会独立？》简直是一枚重磅炸弹，瞬间引爆了我内心深处的疑惑和一种隐隐的担忧。我一直认为，作为父母，尽责就是要事事操办，时时刻刻关注孩子的动态，生怕他们遇到任何一点点麻烦。然而，这句话却赤裸裸地告诉我，我以为的“尽责”，或许正在将我的孩子推向“妈宝”的深渊。这是一种多么深刻的自我反思，它让我不得不停下脚步，重新审视自己的教育哲学。 我非常期待这本书能够深入剖析“妈宝”现象背后的心理机制。它不仅仅是孩子单方面的依赖，而是父母和孩子之间互动模式的一种体现。我希望作者能够详细解释，父母的哪些行为，比如过度包办、替孩子做决定、代劳生活琐事等，是如何悄无声息地削弱了孩子的自主性和解决问题的能力。同时，我也期待作者能够给出具体的指导，说明在不同的年龄段，父母应该如何适度地放手，如何引导孩子去独立思考和行动，而不是一味地给予“保护”。 读完简介，我仿佛看到了一个全新的育儿视角。它不再将问题归咎于孩子的天性，而是将责任的重心巧妙地转移到父母身上。这是一种多么有力量的论断！我迫切想知道，这本书将如何帮助我认识到，自己可能存在的“过度尽责”的误区，并且提供一套系统性的方法，让我能够逐步改变自己的育儿习惯。我想要学习的，是如何在给予孩子足够的爱与支持的同时，又不剥夺他们成长的机会，让他们真正地学会依靠自己，而不是永远依赖父母。 这本书给我的感觉是，它是一本能够“敲醒”父母的书。它直指问题核心，不回避敏感话题，并且试图提供切实的解决方案。我非常期待它能够提供一些具有操作性的技巧，例如如何与孩子进行有效的沟通，如何在孩子面临挑战时，给予恰当的鼓励和引导，而不是直接替他们解决问题。我想要学习的是，如何培养一个内心强大、独立自主的孩子，而不是一个只会听从父母安排的“妈宝”。 看到这个书名，我的第一反应是惊讶，紧接着便是强烈的求知欲。我一直为如何培养孩子的独立性而烦恼，总觉得他们离不开我的照拂。而“尽责父母教出来的”这个说法，更是给我带来了巨大的冲击。它让我开始怀疑，是不是我的“好意”反而伤害了孩子？我期待这本书能够像一位经验丰富的向导，带领我走出育儿的迷茫，让我看到那些隐藏在“尽责”背后的“陷阱”，并且指明一条通往孩子独立之路的清晰方向。

评分☆☆☆☆☆

这本书的标题，真的让我眼前一亮，也让我瞬间警觉。我一直坚信自己是个合格的、尽责的父母，对孩子的大小事都亲力亲为，生怕他们吃一点苦，受一点累。但“妈宝这种病，是尽责父母教出来的”，这句話像一记重锤，让我不得不开始反思，我所谓的“尽责”，是不是反而成了孩子成长的阻碍？这本书不仅仅是关于如何培养孩子独立，它更像是在审视我们父母的教育方式，揭示那些我们可能浑然不觉的“坑”。 我特别期待这本书能够深入剖析“妈宝”行为背后的深层原因。它不会是简单地指责孩子懒惰或不思进取，而是会去探究父母的行为模式，比如过度保护、包办代替、控制欲过强等，是如何一步步将孩子塑造成一个缺乏独立思考和行动能力的“妈宝”。我很想知道，作者是如何界定“尽责”与“过度干预”的界限的，以及在孩子成长的不同阶段，父母应该扮演怎样的角色。这本书给我的感觉是，它会提供一套“自查表”，帮助家长们审视自己的育儿行为，从而找到问题的根源。 读完简介，我仿佛看到了一面镜子，照出了我育儿过程中可能存在的盲点。我们总是说要培养孩子独立，但实际行动中，却很难做到放手。这本书的出现，正是时候。我希望它不仅仅是停留在理论层面，而是能提供一些非常实用、接地气的建议，比如如何引导孩子自己解决问题，如何鼓励他们承担责任，如何在他们遇到困难时，给予恰到好处的支持而非包办。我想要学习的是，如何让孩子在充满爱的环境中，同时学会独立思考和勇敢尝试，而不是将父母视为一切的“保护伞”。 这本书给我的第一印象是，它不是一本“鸡汤”式的励志读物，而是一本能够引发深刻反思的“问题书”。“妈宝”这个词，听起来刺耳，却点出了一个普遍存在的社会现象，而将它归咎于“尽责父母”，更是令人耳目一新。我期待这本书能提供一个全新的视角来理解亲子关系，帮助我们认识到，真正的“尽责”，或许恰恰是学会适时放手，让孩子有机会去经历、去成长。我渴望获得一套科学的方法论，来指导我如何调整自己的教育策略，让孩子能够真正地独立，而不是成为一个过度依赖父母的成年人。 我对于这本书的期待，更多的是一种“解密”的心情。我一直都在努力成为一个好家长，但常常感到力不从心，尤其是在如何培养孩子的独立性方面。这本书的标题非常直接，它揭示了一个令人不安的可能性：也许我们自以为是的“尽责”，正是导致孩子无法独立的原因。我希望这本书能够详细地解释“妈宝”是如何“养成”的，并且提供一套切实可行的“逆转”方案。我非常想了解，究竟有哪些具体的行为和心态，是需要我们父母去改变的，才能让孩子真正地学会依靠自己，而不是永远活在父母的荫庇之下。

评分☆☆☆☆☆

这本书的标题，如同一道闪电，瞬间照亮了我心中长久以来的困惑。《妈宝这种病，是尽责父母教出来的》，这句话本身就充满了张力，它既是一种指控，也是一种反思的起点。我一直以自己是个“尽责”的父母自居，为孩子打点好一切，生怕他们吃一点点苦，但这本书却似乎在告诉我，我这种“尽责”，可能正在无形中扼杀孩子的独立性。这种颠覆性的观点，让我迫切想要一探究竟。 我非常期待这本书能够深入解析，父母是如何通过“尽责”的行为，一步步将孩子塑造成“妈宝”的。是过度保护？是事事包办？还是缺乏边界感？我希望作者能够提供一些具体的例子和场景，让我们能够对号入座，找到自己教育方式中可能存在的误区。同时，我也期待这本书能够给出清晰的界定，什么是真正的“尽责”，什么是“过度干预”，以及在孩子成长的不同阶段，父母应该如何调整自己的角色和行为。 这本书给我的感觉是，它不是一本简单的育儿指南，而更像是一场关于“父母自我革命”的启蒙。标题中“怎么教，孩子才会独立？”这个问题，直击了无数家长的心声。我希望这本书能够提供一套科学、系统的方法论，帮助家长们理解独立性的重要性，并学会如何在日常生活中，通过潜移默化的方式，培养孩子的独立思考、独立判断和独立行动的能力。我想要获得的，不仅仅是技巧，更是一种教育理念的转变。 读完这个书名，我脑海里浮现出许多关于孩子过度依赖的画面，以及那些总是围着孩子转的父母。这本书提出的“尽责父母教出来的”观点，让我耳目一新，同时也感到一丝警醒。我一直认为，父母的责任就是为孩子遮风挡雨，让他们少走弯路。但这本书似乎在告诉我，过度遮挡，反而会让孩子失去在风雨中锻炼的机会。我期待它能够提供一套“反向操作”的指导，帮助我学会适时放手，让孩子有机会去尝试，去跌倒，去爬起来。 我迫切地想要了解这本书的第三部分——“怎么教，孩子才会独立？”。这个问题，贯穿了我为人父母的整个过程。看到“尽责父母教出来的”这句话，我更是意识到，很多时候，我们以为的“好”，可能适得其反。这本书是否会提供一些具体的方法，教会我如何与孩子建立一种健康的、支持他们成长的亲子关系？我希望它能够让我明白，如何在不伤害孩子自尊心的前提下，引导他们去承担责任，去解决问题，最终成为一个真正独立、自信的个体。

评分☆☆☆☆☆

作为一个长期关注育儿话题的家长，这本书的出现简直是为我打开了一扇新世界的大门。我一直在思考，为什么有些孩子似乎总是难以离开父母的羽翼，无论是在生活自理能力上，还是在独立思考和决策上，都显得那么迟疑和依赖。这种现象在我身边屡见不鲜，而《妈宝这种病，是尽责父母教出来的》这个书名，直接触碰到了我内心深处最隐秘的困惑和一丝自省。 我曾经以为，父母的“尽责”就意味着事事操办，代劳孩子的一切，以为这样就能给孩子最好的保护和支持。然而，这本书让我开始重新审视“尽责”的定义。它是不是意味着，我们无意中剥夺了孩子学习和成长的机会？是不是在过度保护的同时，也限制了他们探索世界的勇气和独立解决问题的能力？书中提到的“妈宝”并非是孩子本身的“病”，而是父母教育方式的一种“症候”，这个观点非常引人深思。它不像很多育儿书那样，将问题归咎于孩子，而是巧妙地将焦点转移到父母身上，这本身就充满了挑战性和启发性。 这本书的标题设计得非常吸引人，它直白而有力，瞬间就能抓住读者的眼球。我特别期待它能深入剖析“妈宝”现象的根源，不仅仅是停留在表面现象的描述，而是能够挖掘出父母在育儿过程中可能存在的思维误区和行为模式。我希望作者能够提供一些具体、可操作的建议，帮助家长们认识到过度干预的危害，并且学会如何放手，如何引导孩子去尝试、去犯错、去从错误中学习。特别是关于如何在不伤害孩子自尊心的前提下，逐步培养他们的独立性，这部分内容对我来说至关重要。 读完这本书的简介，我感到一种强烈的共鸣，仿佛作者读懂了我一直以来在育儿过程中所感受到的迷茫。我们总是希望孩子能够健康快乐地成长，但在这个过程中，我们是否给了他们足够的空间去发展自己的能力？“尽责父母”的本意是好的，但如果没有掌握正确的方法，好意可能会变成一种束缚。我迫切地想知道，这本书将如何具体地指导我们，从日常的点滴小事做起，一点一点地松开紧握的手，让孩子有机会自己去尝试、去跌倒、去站起来。 这本书的出现，让我看到了解决孩子依赖性问题的希望。它提出的“尽责父母教出来的”这一观点，非常大胆且具有颠覆性。我一直困惑于如何平衡关爱与放手，如何让孩子在感受到爱意的同时，也能拥有独立的灵魂和强大的内心。这本书的理论基础和实践指导，无疑能为我提供一个全新的视角。我期待它能教会我识别那些可能导致孩子过度依赖的教育模式，并且提供一套循序渐进的方法，帮助我逐步改变自己的育儿方式，让我的孩子能够真正地独立起来，成为一个有担当、有自信的人。