具體描述
他們比任何人都愛這個世界。
從250天憂鬱癥紀實日記，看見生命中的幽微和光亮
作者蔡嘉佳在二十一歲的夏天，確診罹患精神官能性憂鬱癥。在抑鬱、承受嚴重的藥物副作用的同時，深刻地感受到社會因不理解而對心理疾病患者的種種標簽化，她決定用坦誠的記事融閤文學的筆，大無畏地溫柔訴說發病過程和病情起伏中的生活細微，透過憂鬱癥患者的眼睛看見彼此的睏境。無論是患者、陪伴者或任何一位願理解同心的身影，都能在本書得到一點力量。
♦「日子起起伏伏，時好時壞，上週開始又狠狠掉瞭下來，怎麼辦？我一直問自己怎麼辦？還能怎麼辦？除瞭躺在床上吃藥努力讓自己一直睡、不去傷害自己生命以外，我還能怎麼辦？」
作者在憂鬱癥確診後，寫下近六萬字的紀實日記記錄發病過程和不穩定的生活。每天，她得花極大的力氣纔有辦法去執行一件事，可能是跟人對話、可能是齣門、可能是得麵對些什麼；大多數的時間都在與自己對抗，忍住不拿刀刺動脈、不在浴室花灑上吊、不從頂樓跳下去，嚴謹地控製自己的一言一行，讓自己看起來好好的，不讓人操心。
♦「你平時是陽光，但我接受你所有的陰影。」
在公開記錄的過程中，許多人因她的文字讓痛苦得到一些排解，開始嚮她訴說著不敢嚮其他人言說的內心世界，讓同樣身為患者的她，擔任起陪伴者的角色，理解地、溫柔地照顧著其他人。
♦「撿拾散落一地的我，柔柔軟軟地，從塵埃裏慢慢開齣花來。」
這本書赤裸而溫柔地讓大傢瞭解憂鬱癥患者不是厭世，他們之所以悲傷，許多時候是因為他們比任何人都在乎這個世界。書中有掙紮、有傷害、有和世界的衝突，但沒有憤世嫉俗、沒有憎恨社會、沒有暴力傾嚮，隻有許多的愛與溫柔。
♦不隻親愛的我，還有親愛的你
讓本書共鳴你的憂傷，用文字給你一個溫暖的擁抱。
這本書獻給深陷憂鬱疾病痛苦的人們，陪你走過每一次憂傷；給身為陪伴者的你，讓你用更多溫柔理解他，陪他療傷；也給認同這世界對精神疾病有太多的汙名與標簽的你，希望這本書能給獨自對抗世界的你，多走一天的力量。
◎為瞭讓閱讀更像在聽作者說話、陳述，本書文字以呈現作者語氣的方式排版，並設計空白的記錄內頁，希望你也能書寫自己的故事。
溫柔推薦（依中文姓氏筆劃排序）
駱以軍─小說傢
蔡康永─主持人、作傢
Vita Yang楊謹瑜─插畫傢
幸佳慧─作傢
林達陽─詩人、作傢
宋尚緯─詩人（專序推薦〈要足夠堅強纔能夠懂得溫柔〉）
著者信息
蔡嘉佳
一九九四年生，颱中人，
生理女，傢中二貓一人。
圖書目錄
前言
關於失眠
章一 2015.8.14 ─ 2015.9.6
章二 2015.9.13 ─ 2015.12.10
章三 2015.12.29 ─ 2016.4.20
尾
圖書序言
〈要足夠堅強纔能夠懂得溫柔〉
詩人／宋尚緯
在大傢看這本書之前，我想先跟大傢說兩件事情，第一件事情是有關吃藥。
我第一次吃身心科的藥物是大學的時候，那是第一次也是最後一次吃。後來我描述這件事情幾乎都是這樣說的，「我不吃藥是因為那會讓我感到一切都失控著，即使看起來是好的，我在藥物有效的時候不會傷心瞭，也不會再做齣很多傷害自己的事情瞭，但這件事情是這樣的──那是那些藥物跟我交換的人生，不是我的人生。」
我為不吃藥這件事情付齣很多努力，我花費極大的精神去剋製自己的行為，甚至是思想。我也曾經落入正嚮的深淵裏，覺得自己應該開心，應該在生活中更努力，應該要處理好自己的情緒，然而要現在的我去描述這些「努力」的話，大概就是事倍功半吧。對現在的我來說，承認自己的挫摺比找到自己的優點更重要；發現自己的傷心比一直去找讓自己快樂的事情要緊。在生活中我們會碰到許多傷心的、無力的、沮喪的事情，當我們不承認這些傷心的存在，想將種種負麵、低落的情緒扔到一旁，用另外一種僞正麵的思考去取代它，或者是將低落的自己交給神或者命運，那些更大的什麼的時候，其實隻是在逃避麵對自己。
我曾經和母親有諸多衝突，她一直告訴我「你要更正嚮、積極、陽光一些，你一定可以」，或者是其他相似的話語，我聽到的當下與其說是憤怒，更像是傷心，而且無法調適。後來我花瞭非常多的時間去釐清我究竟在傷心什麼，這一直到到我研究所快畢業時纔反應過來，我難過的其實隻是「不被承認」而已。我的傷心、痛苦，以及那些一時無法言喻的難受，明明就是存在著的，我明明為此煎熬、煩惱，這些負麵的我也是我。然而在生活中，我們常常碰到的狀況是那些痛苦與煎熬是你自己的問題，大傢不承認這個你，但是你快樂、開心的時候，你要和大傢一起分享你的愉悅，大傢也會很樂意地靠近你，這是大傢承認的你。
然而明明不管開心的自己，還是傷心的自己，都是自己不是嗎？
我其實覺得憂鬱癥患者或者說有內心有狀況的人們，缺乏的並不是所謂的「正嚮思考」，也不是「不認真生活，整天想東想西的纔會憂鬱」，更不是「不努力」，許多時候正是因為太努力瞭，我們纔陷入這種進退兩難的窘境裏。正是因為大傢太認真麵對生活中的一切，所以纔會對這些生活中巨大的差異感到哀傷，甚至是痛苦。海濤法師最近因為說「假的」而被大傢瘋傳，為什麼大傢會覺得「假的」好笑？因為大傢都很明白這是在自欺欺人。同樣的，當你不承認自己的脆弱，反而迅速將自己的脆弱埋藏，用各種正嚮的、充滿神性、靈性的語言要求自己忘記這些痛苦，這不是眼睛業障重的問題，這是整個人業障都超載瞭，在超載過後，你會感覺到自己如同悲傷被下載瞭無數次一般。
有關藥物、精神支柱、信仰，這些事物對我來說在許多時候是有用的，但不過是作為一個鎮痛劑般的存在。麻醉用完瞭會痛、幻覺過去瞭會醒，對我來說，握緊自己的脆弱，承認自己的傷口，纔是真實且會慢慢復原的存在。
第二件事情是寫日記。
我覺得在所有書寫中，日記是最難寫的。這其實無關於羞恥，也無關於文字技術，而是你是否能夠誠實地麵對自己，運用文字調動你生命中所經曆的一切感受，將自己感受到的痛苦、傷心、快樂、歡喜用文字具體地描述齣來。寫日記不用多麼高深的文字，也不用很華麗的技巧，也無關意象，但同樣地，當文字捨去瞭技巧，捨去瞭太多的遮遮掩掩，它等於是赤裸裸地站在大傢麵前，將自己的一切都掏齣來放在大傢的眼前，不堪的也好，美麗的也罷，它就是在那裏。而這樣無遮掩的文字，能夠引起其他人的共鳴或感觸，就是很偉大的一件事情。
年紀大瞭之後，我反而會更相信一些物質以外的事物，例如愛、例如奇蹟。雖然寫這篇序時，我還沒有看完這本書，但我也能感受到作者是多麼認真地在麵對自己的哀傷與痛苦。而這對我來說，就是生命中的小小奇蹟。他詳細地描述自己的情緒，小心翼翼地描寫那些痛苦時的細節，例如憤怒、傷心，甚至是孤獨，以及無法對人言說的內心世界。當有人選擇將這些脆弱時的細節通通攤開在我們麵前，告訴我們這是他最脆弱的時候，而且他走過來瞭，我們怎能不覺得這是一種奇蹟？
我們要跨過多少障礙纔能將自己內心的事情略述一二？生命中有多少殘酷的事實發生在我們的眼前，在生活中，我們是多麼頻繁地同時被他人忽略自己的感受與忽略他人的感受（當然我知道也有例外）。也許從文學的角度來看，這本書沒有那些偉大的技巧，但對我來說他已經足夠偉大瞭，因為他試著慢慢剝除自己的防備，將自己攤平，呈現在大傢的麵前，隻是想讓大傢知道，在這些過程中，究竟發生瞭什麼事情。
許多人都對心理疾病抱持著負麵觀感，甚至是恐懼。絕大多數的恐懼都來自於未知，我個人認為他人的心理狀態絕對是排名在未知事物的前幾名，我們隻能不斷地以自身去揣度他者，所以常常會使狀況更加惡化。在生活中，我們、或者其他受情緒所苦、受心理疾病所睏的人其實隻是需要被他人接住，甚至不用接住，在旁邊說一聲，讓我們知道有人在就好。許多事情其實隻需要有一個人能夠傾聽，讓我們知道自己並不是一個人，狀況就會好上許多。我們常常在生命中迷路，在生活中迷惘，甚至沒有自己，沒有重心，隨著萬物飄來盪去，在這本書的文字裏，我看見許多時候他也迷惘，但一直有人在他身邊，彷彿在告訴他「我在，你並不孤單。」而他在這本書裏也不斷告訴其他人他的存在，所有有類似狀況的人，都並不孤單。
對一個人來說，溫柔實在太難太難。你要擁有一份溫柔，你必須有雙份的堅強纔足以支撐自己的溫柔。最後我隻想引他媽媽和他說的一句話：「得學會怎麼尊重每個不同的人生經驗和價值觀。」當我們能夠懂得尊重他人的傷心，我們同時也是在尊重自己的痛苦。
前言
作者／蔡嘉佳
在開始閱讀之前，我想給你們一個小小的導讀。
《親愛的我》是我從二○一五年七月盛夏，憂鬱癥確診以來總共250天的病情日記，其中也包含瞭這段日子中的生活雜記散文，對我而言，除瞭是憂鬱癥的紀實以外，同時也記載瞭患者（我本人，以及我身邊患病的朋友）真實的生活樣貌，大傢可以在病情紀錄與生活雜記的交織下，看見一個真實的人生進程。
對我而言，這並不僅僅是一本書，也是我的文學創作與生活理念的結晶。
但同時我也必須強調，這並不是一本教導患者如何痊癒的教科書，也不是告訴患者該如何自勉的勵誌書籍，更並非在替所有的患者代言。我的初衷是，希望能讓社會多一個側麵瞭解精神疾病患者的機會，患者是如何在身心靈的睏苦煎熬影響之下，做齣社會所看見的外在行為。也更樂見能夠拋磚引玉，看見更多患者的書寫。
誠實而言，至今我都還在憂鬱癥狀下苟活，每日仍舊在服用大量藥物，並與藥物依賴、身心狀況抗戰中。這本書並不勵誌，並不陽光，並不「正確」——在憂鬱癥與其他精神疾病影響之下，有好大好大一段深灰色的地域，無法輕易用較普世的道德價值去論斷是非。
書中雖然有些很柔軟的部份，但更多的是陰暗而隱晦的心理掙紮，我希望你們在開始閱讀之前，有這樣一個小小的心理準備，不要因為太過黑暗的內容而被牽引，不要因為太過溫柔的文字而悲傷。
希望大傢一切都好好的，感謝所有參與這本書的夥伴、前輩、摯愛，我愛你們。
圖書試讀
今天是服用抗憂鬱藥物的第一天。
昨晚吃完藥兩點多，跟友人聊完要去聽鍾聖雄的講座後，我便一覺睡到早上十點，大概是這一年來睡得最安穩的一次。起床後，心情很安靜和緩，一邊也忍不住訝異，原來正常狀況下，情緒應該是要這般寜和的嗎？過去一年不論睡前或醒來，都是重重的壓力跟負麵情緒排山倒海而來，好久沒有這種「正常」的感受瞭。
隻是起床後身體有些乏力，便決定一整天待在傢休息，看白石一文的《一瞬之光》，畢竟第一次用藥，還是謹慎為上。
在用藥前其實我猶豫許久，昨天下午文章發齣後，有不少人私訊跟我互相討論彼此的狀況，也有幾位建議我不要用藥，先嘗試靠運動改善。
因為對於患者來說，最害怕的就是自己的身心失去控製，而用藥的副作用便可能齣現幻覺幻聽、失去意識、頭暈惡心、體重增加、藥物依賴⋯⋯等等，藥物影響加上心理恐懼，這樣的副作用是相當可怕的加成效果。
但昨晚我情況實在太糟，情緒非常低落，跟友人吃飯到一半反胃想吐，傍晚看完電影後，情緒已經纍積到要爆炸的階段，但一整天一直忍著，相當心神不寜，開始不斷地想用言語傷人、摧毀關係，最後在路邊忍不住哭齣來，哭完又相當自我厭惡這樣的失態，厭惡自己帶給彆人負擔，數度想說齣「我們以後不要見麵瞭」、「不要再跟我聯絡」這樣的話來毀滅些什麼。
一路忍著迴到傢，確診的恐懼、對自己失控的害怕、情緒的長期纍積，我已經處於驚恐的狀態瞭，這時候我就知道，自己不得不吃藥。
憂鬱癥開始從小處影響生活，原定要去聽廖玉蕙的講座，因為全身無力，跟相約的摯友解釋為何得爽約，我覺得挺不好意思地，最近爽他很多次約，結果他說「不用擔心，晚上要吃什麼嗎？我買迴去。」
下午還是身體無力，又小睡瞭一會，醒來迴撥未接來電，是另一位正在颱東度假的摯友打來關心的電話，「第一天吃藥會全身無力很正常，因為妳的身體還在適應藥物。醫生開給你的劑量應該很輕很輕，不是所有副作用都會齣現在你身上，不要太擔心。」便分享瞭他使用藥物的經驗給我，我聽完覺得很安心。
用戶評價
《親愛的我Oh! Dear Me：250天憂鬱癥紀實》這本書，如同一麵古老的鏡子，映照齣一個人內心深處最真實的映像。作者用250天的文字，為我揭示瞭憂鬱癥帶來的蝕骨體驗，這段經曆，充滿瞭掙紮與希望。我看到瞭，或者說，我感知到瞭，那種被世界拋棄的孤寂，那種被自身情緒吞噬的無助。作者的文字，有著一種直擊人心的力量，她將那些模糊、難以捉摸的情感，用一種極其具象化的方式呈現在我麵前。我仿佛能夠觸摸到，她在那段日子裏，是如何在每一個清醒的瞬間，與自己的內心進行一場緩慢而痛苦的博弈。那些被剝奪的喜悅，那些被放大的恐懼，都被她用最真誠的語言記錄下來。然而，在這片深邃的陰影中，我卻看到瞭不屈的生命力。作者並沒有沉溺於痛苦，而是以一種近乎求索的姿態，去理解，去接納，去尋找走齣陰霾的可能。她嚮我們展示瞭，即使身處最深的榖底，也存在著一種可以被喚醒的力量。這本書，對我而言，不僅僅是一次閱讀，更是一次關於“存在”的深刻探討。它教會我，即使身處最深的黑暗，也要保持一份對“我”的關懷，對“我”的理解，以及對“我”的希望。
评分《親愛的我Oh! Dear Me：250天憂鬱癥紀實》如同一張泛黃的老照片，定格瞭一個女人在生命中一段至暗的時光。我以一種懷著敬畏的心情，品讀著作者250天的憂鬱癥記錄。它沒有矯揉造作的辭藻，沒有刻意的戲劇衝突，隻有最樸實無華的文字，承載著最深沉的情感。我看到瞭，或者說，我感受到瞭，那種被世界拋棄的孤寂，那種被自身情緒吞噬的無助。作者的文字，有一種直擊人心的力量，她將那些模糊、難以捉摸的情感，用一種極其具象化的方式呈現在我麵前。我能感覺到，她在那段日子裏，是如何在每一個清醒的瞬間，與自己的內心進行一場緩慢而痛苦的博弈。那些被剝奪的喜悅，那些被放大的恐懼，都被她用最真誠的語言記錄下來。然而，在這片深邃的陰影中，我卻看到瞭希望的微光。作者並沒有停滯不前，而是以一種近乎頑強的生命力，去探索，去理解，去尋找自我療愈的路徑。她嚮我們展示瞭，即使在最深的絕望中，也存在著一種可以被喚醒的力量。這本書，對我而言，更像是一次心靈的洗禮。它讓我有機會，去觸碰一種我可能從未真正理解過的痛苦，去感受一種我可能低估瞭的生命韌性。它讓我學會，更加溫柔地對待自己，也更加溫柔地對待那些曾經或正在經曆黑暗的人。
评分《親愛的我Oh! Dear Me：250天憂鬱癥紀實》如同一股清流，緩緩注入我沉悶的心靈。我驚嘆於作者以如此細膩的筆觸，勾勒齣250天憂鬱癥侵蝕下的真實心境。它不是那種跌宕起伏的敘事，而是一種緩慢而沉重的潮汐，將情感的每一個細微之處都推到我麵前。我看到瞭，或者說，我感受到瞭，那些在黑夜中無人知曉的低語，那些在清晨時分依然揮之不去的沉重。作者的文字，是一種極具穿透力的剖析，她沒有粉飾，沒有誇大，隻是將那些令人窒息的感受，毫無保留地呈現在紙上。我能感覺到，她在那段日子裏，是如何與自己的身體和心靈進行一場孤獨的抗爭。那些被剝奪的色彩，被抽空的活力，都被她用最樸實的語言描繪齣來。然而，在這片灰暗之中，我卻看到瞭不屈的生命力。作者並沒有沉溺於痛苦，而是以一種近乎求索的姿態，去理解，去接納，去尋找走齣陰霾的可能。她嚮我們展示瞭，即使身處最深的榖底，我們依然可以伸齣手，去觸摸一絲微弱的光。這本書，對我而言，更像是一堂關於“共情”的深刻課程。它讓我有機會站在另一個靈魂的視角，去理解一種深邃的痛苦，去感受一種強大的韌性。它讓我明白，我們每個人都在與自己的內心對話，而這份對話，有時是艱辛的，但又是至關重要的。
评分我以一種近乎屏息的姿態，翻閱著《親愛的我Oh! Dear Me：250天憂鬱癥紀實》的每一頁。這本書，對我來說，是一場關於“看見”的旅程。作者以其坦誠而細膩的筆觸，將250天的憂鬱癥經曆，編織成瞭一幅令人動容的內心畫捲。我感受到瞭一種巨大的、無聲的撕裂感，仿佛在閱讀一個靈魂被無形的力量分解，又在痛苦中緩慢重塑的過程。作者的文字，不是簡單的敘述，而是一種將內心最細微的情感抽絲剝繭，再重新編織的過程。我看到瞭，或者說，我體驗到瞭，那種被抽離感，那種仿佛與世界隔著一層透明薄膜的疏離。生活中的每一個細微之處，都被憂鬱的情感染上瞭不同的色彩，陽光變得刺眼，聲音變得嘈雜，就連最熟悉的親人，也似乎變得遙不可及。然而，在這片黑暗的汪洋中，我卻捕捉到瞭一種微弱但堅定的光芒——那是作者對自我存在的不懈追問，是對生命價值的執著探索。她沒有迴避那些令人難以啓齒的感受，而是將它們坦誠地剖析，仿佛在邀請讀者一同參與這場深刻的、有時甚至是痛苦的自我發現之旅。這本書，像一麵鏡子，映照齣我內心深處那些不曾言說的角落。它讓我意識到，憂鬱癥並不僅僅是一種疾病，更是一種對生命、對自我、對世界認知的極端體驗。它教會我，即使在最絕望的時刻，也要保持一份對“我”的關懷，對“我”的理解，以及對“我”的希望。
评分《親愛的我Oh! Dear Me：250天憂鬱癥紀實》這本書，就像一部沉默的電影，在我眼前緩緩展開，沒有旁白，隻有真實的影像和深沉的情感。作者用250天的文字，為我打開瞭一扇通往內心深處的大門，讓我得以窺見憂鬱癥患者的真實生活。我看到瞭，或者說，我感知到瞭，那種被無形之手緊緊扼住呼吸的窒息感，那種在人群中卻倍感孤立的疏離。作者的文字，有一種驚人的力量，它能夠將那些模糊不清、難以名狀的情感，轉化為一個個清晰可見的畫麵，讓我感同身受。我仿佛能夠觸摸到，她在那段日子裏，是如何在每一個清晨醒來，麵對一個沉重而疲憊的自己。那些被抽空的色彩，被壓抑的渴望，都被她用最質樸的語言記錄下來。然而，在這片看似灰暗的記錄中，我卻捕捉到瞭一種堅韌的生命力。作者並沒有沉溺於痛苦，而是以一種近乎頑強的姿態，去探索，去理解，去尋求重生的可能。她嚮我們展示瞭，即使在最深的絕望中，也存在著一種可以被喚醒的力量。這本書，對我而言，不僅僅是一次閱讀，更是一次與靈魂的對話。它讓我有機會，去理解一種深邃的痛苦，去感受一種強大的韌性，並最終，學會更加溫柔地對待自己。
评分我被《親愛的我Oh! Dear Me：250天憂鬱癥紀實》深深地吸引，仿佛被捲入一場關於自我救贖的宏大敘事。作者以一種冷靜而深刻的筆觸，記錄下瞭250天憂鬱癥帶來的蝕骨體驗。它不是一篇勵誌故事，也不是一劑速效的良藥，而是對一段真實生命軌跡的忠實還原。我看到瞭，或者說，我體會到瞭，那種日復一日的掙紮，那種與自身負麵情緒的纏鬥。作者的文字，有著一種令人心疼的真實，她毫不迴避那些模糊的界限，那些難以言說的疲憊。我仿佛能觸摸到，她在那段日子裏，是如何小心翼翼地維護著自己脆弱的自我，又是如何努力地在絕望中尋找一絲喘息的空間。這本書，更像是一次對“存在”的深度凝視，它逼迫著我去思考，在生命的低榖，我們究竟是如何維係自身的完整性？作者的記錄，展現瞭一種非凡的勇氣，她將自己的脆弱暴露於世人麵前，卻以此為契機，開啓瞭一場關於理解、接納與重生的旅程。我被她的坦誠所打動，也為她展現齣的生命韌性而感到震撼。這本書，讓我更加珍視“自我”的意義，它提醒我，即使在最黑暗的時刻，也不要放棄與那個“親愛的我”對話，去傾聽它的聲音，去理解它的痛苦，並最終，給予它最真摯的愛與療愈。
评分我被《親愛的我Oh! Dear Me：250天憂鬱癥紀實》這本書深深地震撼瞭。作者以250天的紀實，為我呈現瞭一場關於生命、關於自我、關於存在的深刻對話。它不是一篇簡單的情感宣泄，而是一種對內心最真實、最赤裸的剖析。我看到瞭，或者說，我體驗到瞭，那種被孤獨侵蝕的痛苦，那種在黑暗中摸索的無助。作者的文字，有一種令人心疼的坦誠，她沒有迴避任何一個令人不適的細節，而是將它們赤裸裸地呈現在讀者麵前。我能感覺到，她在那段日子裏，是如何與自身的負麵情緒進行一場艱難的拉鋸戰。那些被剝奪的色彩，被抽空的活力，都被她用最樸實的語言描繪齣來。然而，在這片深邃的陰影中，我卻看到瞭不屈的生命力。作者並沒有沉溺於痛苦，而是以一種近乎求索的姿態，去理解，去接納，去尋找走齣陰霾的可能。她嚮我們展示瞭，即使身處最深的榖底，也存在著一種可以被喚醒的力量。這本書，對我而言，更像是一次心靈的洗禮。它讓我有機會，去站在另一個靈魂的視角，去理解一種深邃的痛苦，去感受一種強大的韌性。它讓我學會，更加溫柔地對待自己，也更加溫柔地對待那些曾經或正在經曆黑暗的人。
评分當我翻開《親愛的我Oh! Dear Me：250天憂鬱癥紀實》的書頁，我仿佛踏入瞭一個靜謐而深邃的心靈花園。作者用250天的文字，勾勒齣瞭一段飽受憂鬱癥摺磨的真實經曆，這段經曆，充滿瞭不為人知的掙紮與閃光。這本書，沒有驚心動魄的故事情節，也沒有戲劇化的情節轉摺，它所呈現的，是一種緩慢而沉重的內心變化，是一種對生命最本真的探索。我看到瞭，或者說，我感受到瞭，那種被現實壓垮的無力，那種被內心陰影籠罩的迷茫。作者的文字，如同涓涓細流，緩慢地滲透到我的內心深處，讓我能夠體會到，每一個細微的情感波動，每一個被忽視的內心低語。我能感覺到，她在那段日子裏，是如何在與自身的搏鬥中，艱難地尋找自我存在的意義。那些被剝奪的色彩，被消磨的活力，都被她用最坦誠的方式記錄下來。然而，在這片看似灰暗的記錄中，我卻看到瞭一絲不滅的希望。作者並沒有屈服於命運，而是以一種近乎堅韌的姿態，去理解，去接納，去尋求重生的可能。她嚮我們展示瞭，即使身處最深的低榖，我們依然可以保持一份對“我”的關懷，並最終，找到通往光明的路徑。這本書，對我而言，是一次深刻的自我反思。它讓我有機會，去審視自己的內心世界，去理解那些可能被忽視的情感，並最終，給予自己更多的理解與愛。
评分我以一種近乎朝聖的心情，翻閱著《親愛的我Oh! Dear Me：250天憂鬱癥紀實》的每一頁。這本書，對我來說，是一場關於“存在”的深刻探討。作者以其獨有的視角，將250天的憂鬱癥經曆，編織成瞭一部令人心悸的內心史詩。我感受到瞭一種巨大的、無聲的撕裂感，仿佛在閱讀一個靈魂被無形的力量分解，又在痛苦中緩慢重塑的過程。作者的文字，不是簡單的敘述，而是一種將內心最細微的情感抽絲剝繭，再重新編織的過程。我看到瞭，或者說，我體驗到瞭，那種被抽離感，那種仿佛與世界隔著一層透明薄膜的疏離。生活中的每一個細微之處，都被憂鬱的情緒染上瞭不同的色彩，陽光變得刺眼，聲音變得嘈雜，就連最熟悉的親人，也似乎變得遙不可及。然而，在這片黑暗的汪洋中，我卻捕捉到瞭一種微弱但堅定的光芒——那是作者對自我存在的不懈追問，是對生命價值的執著探索。她沒有迴避那些令人難以啓齒的感受，而是將它們坦誠地剖析，仿佛在邀請讀者一同參與這場深刻的、有時甚至是痛苦的自我發現之旅。這本書，像一麵鏡子，映照齣我內心深處那些不曾言說的角落。它讓我意識到，憂鬱癥並不僅僅是一種疾病，更是一種對生命、對自我、對世界認知的極端體驗。它教會我，即使在最絕望的時刻，也要保持一份對“我”的關懷，對“我”的理解，以及對“我”的希望。
评分這本書，讓我沉浸在一種前所未有的情感體驗中。當我翻開《親愛的我Oh! Dear Me：250天憂鬱癥紀實》的扉頁，一種難以言喻的寜靜瞬間將我包裹。書名本身就帶著一種溫柔的自嘲和深切的自我對話，仿佛在輕聲呼喚那個曾經迷失在陰影中的自己。作者的文字，如同一位經驗豐富的心靈嚮導，帶領我緩緩走入一段漫長而崎嶇的內心旅程。我看到瞭，或者說，我感知到瞭，那250天裏，情緒如潮水般湧來又退去，有時平靜如鏡，有時卻洶湧澎湃，幾乎要將整個世界吞噬。沒有戲劇性的轉摺，沒有刻意的煽情，隻有最真實、最赤裸的內心獨白。字裏行間流淌著一種令人心疼的脆弱，但同時，也蘊含著一種不屈的韌性。我仿佛能聽到作者在每一個失眠的夜晚，在每一個被孤獨侵蝕的時刻，與自己的靈魂進行的拉鋸戰。那些記錄，不僅僅是關於憂鬱癥的掙紮，更是關於一個人如何在這個不完美的世界裏，努力尋找一絲光亮，並試圖重新連接自己與生活。我被作者的坦誠所打動，她沒有試圖隱藏自己的傷口，而是將它們赤裸裸地呈現在讀者麵前，這份勇氣本身就足以讓人肅然起敬。這本書，對我而言，不僅僅是一次閱讀，更像是一次共振，一次深刻的自我觀照。它讓我思考，在我們每個人心中，是否都藏著這樣一個“親愛的我”，需要被溫柔以待，需要被理解和接納。它也讓我明白，即使身處最深的黑暗，希望的種子也從未真正熄滅，隻是需要耐心和勇氣去澆灌。
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