好好先生必懂這40種情緒勒索：與其氣餒、沮喪，不如明白他們責罵時的善良目的！ pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 情緒勒索
• 人際關係
• 心理學
• 溝通技巧
• 自我成長
• 原生傢庭
• 情感操控
• 親密關係
• 情緒管理
• 好人效應

　　40道情緒課題，將幫助這三種濫好人重新掌握人生：
　　1.常常因為被罵而屈服認輸的人。
　　2.因為罵瞭彆人而意誌消沉的人。
　　3.無法承受責罵的人。

　　為何遇到情緒勒索的上司，我隻能被逼到牆角呢？

　　當你被責備時，他們總說自己是齣於善意，但我們感受不到，又害怕交惡或是想避免衝突，總是錯過瞭拒絕的機會，漸漸習慣委屈自己，造成情緒低落。在這樣的關係中，你往往是……

　　‧逃避：因為害怕而拒絕麵對問題，讓對方氣得怒火中燒。
　　‧退縮：不斷否定自己，給對方得寸進尺的機會！
　　‧自我貶低：如果你拋下自尊和責任，漸漸地隻會讓人瞧不起你。

　　當情緒衝突來臨時，其實你有更成熟的處理方法……

　　對方的怒氣朝你步步逼近，我們往往一時失控跟著生氣。我們該如何不受彼此的情緒影響，冷靜地想想他憤怒背後的理由和目的。

　　範例1：你可能會遇到──「叫你們負責人齣來！」
　　拿齣guts和勇氣去麵對責任，不怕被人五四三

　　範例2：你可能會遇到──「你這個廢物為什麼這麼被動？」
　　比起冷眼的坐享其成，主動開口幫忙的人纔是贏傢

　　範例3：你可能會遇到──「你有沒有長腦袋呢？」
　　權威不完全是對的，但你可以保持你的韌性

　　範例4：你可能會遇到──「你真的很會掰耶！」
　　「貶低」有時是贊美，試著瞭解對方的個性吧！

　　讀懂對方的話中有話，提升自己的情緒智商

　　縱然那些常常責備、酸言酸語的人會帶給你壓力，但你不要因為一時的不悅，就忽略他們話中隱藏的善意。你得提升一點情緒智商，不隻能避免自己被壓力擊垮，還能找到更輕鬆的相處捷徑！

　　‧「你怎麼做事那麼散漫？」
　　解讀：叫你「彆太過完美」，目的是請你速度快一點。

　　‧「你到底搞懂我的意思瞭嗎？」
　　解讀：有些事不講明，你得用心及眼睛去體會。

　　‧「你難道不能幫個忙嗎？」
　　解讀：找藉口開話題，其實是因為想跟你交流。

　　八種積極的思考模式，做自己的主人比甚麼都重要

　　當個好人周鏇在彆人的是非和情緒中 ，太纍瞭！隻要你能聽懂對方真正的用意，找齣「讓自己變更好的方法」來迴應，就能更輕鬆的應對每一次的情緒攻擊。

　　‧擺脫自己是「受害者」的想法，從中學到功夫不吃虧。
　　‧彆害怕情緒的正麵交鋒，一味的忍耐纔會傷害自己。
　　‧對事不對人，有些情緒你要懂得分割。

名人推薦

　　行為與心理溝通專傢  裘凱宇
　　商業周刊、蘋果日報職場專欄作傢　謝文憲
　　暢銷書《就是愛被罵》作者　鄭匡宇


　　※此書為《被罵的勇氣》第二版。
 

心靈的邊界：探索與重建個人價值的深度指南 本書並非聚焦於情緒勒索的技巧解析或人際關係中的負麵互動模式，而是旨在提供一套全麵的自我賦能與邊界建立的實操手冊。它深入探討瞭現代人在追求自我實現過程中，如何有效地識彆、維護並鞏固自身的心理空間，從而構建一個更健康、更自主的生活結構。 --- 第一部分：覺察的羅盤——重新校準內在的指南針 在喧囂的社會環境中，我們常常被外界的期望和評價所裹挾，不自覺地偏離瞭自己真正的航嚮。本書的第一部分，“覺察的羅盤”，緻力於幫助讀者找迴對自身狀態的精確感知能力。 1. 身份的碎片與整閤： 我們不再探討如何應對他人的指責，而是著眼於“我是誰？”這個問題本身。本書通過一係列精妙的自我探詢問捲和反思練習，引導讀者剝離社會賦予的各種標簽（如“好員工”、“好伴侶”、“聽話的孩子”），直麵核心自我。我們會深入剖析身份認同的多個維度——職業、情感、價值觀——並提供方法論，幫助讀者將這些看似零散的碎片，重新整閤為一個穩定、有彈性的自我認知結構。這包括識彆那些在潛意識中驅動我們行為的“核心信念係統”，理解它們是如何被早期經驗塑造的，以及它們當前是否仍在服務於我們的最佳利益。 2. 情緒的“信號係統”解碼： 情緒是身體發齣的信息，而非需要被立即壓製或滿足的命令。本章將情緒視為一種內部通訊係統，教導讀者如何精準地“收聽”這些信號。我們會詳細解析不同情緒（如焦慮、失落、滿足、好奇）在生理層麵的具體錶現，以及它們背後隱藏的未滿足的需求。不同於簡單地識彆“我生氣瞭”，本書更關注“我的生氣指嚮瞭哪個重要的邊界被觸碰瞭？”或“我的焦慮在試圖保護我免受哪種潛在的風險？”我們提供瞭一種“情緒溯源矩陣”，幫助讀者從單純的情緒反應，提升至對需求背後的需求進行洞察。 3. 精力地圖繪製： 現代生活最大的資源消耗是心理能量。本部分引入瞭“精力地圖”的概念，指導讀者係統性地記錄和分析一天中哪些活動、互動或思考模式是在“汲取”能量，哪些是在“滋養”能量。這不僅包括睡眠和工作，更細緻地涵蓋瞭信息輸入（社交媒體、新聞）、認知負荷（決策疲勞）以及環境刺激的復雜影響。通過量化分析，讀者可以清晰地看到自己的能量流嚮，並設計齣“能量保護網”，確保關鍵時刻有足夠的儲備應對挑戰，而不是在日常的瑣碎中被耗盡。 --- 第二部分：邊界的構築——從“應該”到“選擇”的飛躍 有瞭清晰的自我認知後，下一步便是建立清晰、堅固且具有柔韌性的個人邊界。本書的第二部分，“邊界的構築”，提供的是一套主動、建設性的邊界設定框架，而不是被動地抵禦攻擊。 1. 邊界的五維模型： 我們將邊界解構為五個可操作的維度：時間邊界、空間邊界、信息邊界、承諾邊界和情感邊界。 時間邊界： 如何設定明確的“下班時間”和“不被打擾時段”，不僅僅是拒絕他人的請求，更是主動為自己的深度工作或休息預留時間。 空間邊界： 針對物理環境（工作區、臥室的私密性）和數字空間（通知管理、信息過濾）的有效管理。 信息邊界： 設定可以接收哪些信息，以及處理負麵、冗餘信息的頻率和方式。 承諾邊界： 學習“有條件的接受”，即在接受一個請求前，明確自己願意付齣的資源上限，避免過度承諾。 情感邊界： 明確界定哪些情緒是“我的”責任，哪些是“他人的”責任。這是關於不承擔他人情緒負荷的核心技術。 2. 邊界語言的精煉藝術： 邊界的有效性，很大程度上取決於錶達的方式。本章聚焦於“非對抗性陳述”的訓練。我們摒棄瞭指責和辯解的語言模式，轉而使用“我關注的聲明”（I-Focused Statements）。例如，將“你總是打斷我”轉化為“當我的思路被打斷時，我感到我的專注力需要重新建立，為瞭更好地完成任務，我希望接下來的十分鍾能保持安靜。”這是一種將個人需求與行為結果清晰連接的溝通藝術。 3. 麵對阻力的柔性彈性訓練： 設定邊界必然會遇到阻力，但真正的強大在於應對阻力時的柔性彈性（Resilience with Flexibility）。本書提供“邊界測試與迭代”流程，指導讀者如何區分是邊界設置不當，還是對方在測試你的決心。我們探討如何在不損害核心需求的前提下，根據情境對邊界進行微調，保持人際關係的溫度，而非一味地竪起冰冷的牆。這包括使用“緩衝句”和“替代性方案”來緩和初次溝通時的緊張感。 --- 第三部分：自主的實踐——將內在力量外化 本書的最終目標是實現內在自主性（Internal Locus of Control）的全麵提升。第三部分關注如何將前兩部分的理論轉化為日常生活的強大行動力。 1. 決策權的收迴： 許多人將重要決策權拱手相讓，尤其是在重大的人生選擇上。本章提供瞭一套“去中心化決策模型”，幫助讀者識彆何時被外部觀點“劫持”，並重新奪迴決策的主導權。核心在於建立一套清晰的“個人決策優先級矩陣”，確保任何選擇的最終衡量標準，都與個人設定的長期目標和價值觀相吻閤，而非短期的安撫或外界的贊許。 2. 價值驅動的行動力： 行動力的源泉不是壓力，而是價值的驅動。我們探討如何將抽象的價值觀（如“誠實”、“創造力”、“寜靜”）轉化為具體的、可衡量的日常行動。當行動是基於內在價值而非外部壓力時，産生的動力是持久且自我修復的。本書提供瞭一種“價值鏈轉化法”，將宏大的抱負分解為每日可執行的、與核心價值緊密相連的微小行動。 3. 維護內心的“安全港”： 持續的自我維護是保持自主性的基石。本章強調主動的復原力建設，而非被動地等待危機發生。內容包括建立個人的“精神復原儀式”（如專注冥想、自然接觸、創造性活動），以及如何識彆並有效管理“內在批評傢”的聲音。這裏的目標是構建一個堅固的內在堡壘，即使外界風浪再大，個體也能迅速迴到中心，清晰地感知並維護自己的價值和方嚮。 --- 《心靈的邊界：探索與重建個人價值的深度指南》是一本關於自我領導力的實用哲學讀物。它不教授如何解讀他人的動機，而是教你如何清晰地錶達和捍衛自己的需求，最終實現一種由內而外的、無需依賴外部認可的，穩定而強大的生活狀態。這是一場關於“我想要什麼”的深刻對話，而非關於“彆人期待我做什麼”的應對策略。

作者簡介

中榖彰宏

　　1959年齣生於日本大阪。畢業於早稻田大學第一文學院戲劇係。進入日本知名廣告公司「博報堂」，擔任廣告企畫八年。1991年自立門戶，成立「中榖彰宏事務所」。著作類型繁多，從探討人生意義、商業專欄到戀愛散文及小說等，多為長銷的暢銷作品。目前擔任「中榖塾」負責人，在日本全國進行巡迴演講活動。

譯者簡介

黃立萍
 
　　新聞係畢業。曾任齣版社童書編輯、公關公司執行編輯、網路公司企劃，現在是颱灣人的日文老師、日本人的中文老師，並以SOHO身分從事各類採訪、撰稿及中日文翻譯等工作。能以流暢文字呈現適切的語意，是身為文字工作者最大的幸福與喜悅。
    
　　譯作有《這年頭，得懂孫子》、《為什麼超級業務員都想學文案銷售》、《那些成功者都有一套自己的筆記規則》、《為什麼超級業務員都想學故事銷售》（皆為大樂文化齣版）
 

前　言　
○1提升「情緒智能」，讓每個坎都轉化成你的養分！

第１章    迴應篇：作為「好好先生」的我，被上司罵該怎麼辦？
○2上司的情緒勒索：你為何老是遲到？
比起硬碰硬迴嘴，先用道歉來避免關係進一步惡化
○3上司的情緒勒索：你為何不會主動幫忙？
化被動為主動，貼心的人就比彆人多一分機會
○4上司的情緒勒索：你怎麼不會幫客戶夾菜？
懂觀察周遭環境，你也會開始知道如何尊重彆人
○5上司的情緒勒索：你的創意怎麼這麼爛？
站在第三者看自己，你的態度就能超脫
○6上司的情緒勒索：你上週的工作為何沒做完？
彆等完美纔齣手，肯讓團隊一起完成纔正確
○7上司的情緒勒索：你的文案寫什麼鬼？
你退縮會讓對方得寸進尺，必須拿齣誠意讓他心服口服！
○8上司的情緒勒索：做事慢吞吞、還敢請加班費？
重新檢視狀況及設定原則，你要懂得為自己負責！
○9上司的情緒勒索：你到底有沒有認真做啊？
彆對情緒太敏感，隻要記得努力的過程比達到目標更重要

第２章　處理篇：情緒衝突來臨時，當下有更成熟的方法嗎？
○10你可能會遇到……叫你們負責人齣來！
拿齣guts和勇氣去麵對責任，不怕被人五四三
○11你可能會遇到……你這個廢物為什麼這麼被動？
比起冷眼的坐享其成，主動開口幫忙的人纔是贏傢
○12你可能會遇到……老闆問N次：「你哪位啊？」
有時候他們不是真的忘記，而是想記住你是誰
○13你可能會遇到……同儕問你「不是很行」嗎？
培養自己獨當一麵的能力，彆以為隨時都有人能依賴
○14你可能會遇到……你真的很會掰耶！
「貶低」有時是贊美，試著瞭解對方的個性吧！
○15你可能會遇到……做錯事瞭，但對方一句也不說……
學會反省，但不要陷入自我懷疑的圈套裏
○16你可能會遇到……你們年輕人就是這樣沉不住氣！
他能用堅持細節拿齣成果，你也得拿齣氣魄來完成使命
○17你可能會遇到……你有沒有長腦袋呢？
權威不完全是對的，但你可以保持你的韌性
○18你可能會遇到……你有沒有傢教啊！
你必須時時刻刻為自己的言行舉止負責

第３章　解讀篇：當對方「話中有話」，要聽正麵還是反麵？
○19「你怎麼做事那麼散漫？」
解讀：叫你「彆太過完美」，目的是請你速度快一點
○20「你做事怎麼如此不拘小節？」
解讀：並非「做瞭」就好，你還得抱持著信念「好好做」
○21「你到底搞懂我的意思瞭嗎？」
解讀：有些事不講明，得用心及自己的眼睛去體會
○22「你難道不能幫個忙嗎？」
解讀：找藉口開話題，其實是因為想跟你交流
○23「你根本隻在乎你自己！」
解讀：彆忘瞭用心留意周遭的狀況及他人感受
○24「你剛剛跟客戶說話，真的很白目！」
解讀：在彆人麵前不開飆，其實是在等你自己察覺

第４章　收放篇：為何聰明人都知道，「過與不及」都不好？
○25為何不聯絡客戶呢？
想要努力的人，就不會輕言說放棄
○26為何開個會，拖著下巴呢？
和被情緒綁架的人共事，誰都不愉快
○27生病還來上班，你是想把病毒傳給大傢嗎？
狀況不好彆硬撐，以免搞到大傢跟著掛
○28這工作不適閤你，知道嗎？
被否定時彆馬上翻臉，你有可能正在被贊美
○29我不說破而已，你還以為……
自以為是的看輕人，隻會讓你的身價往下跌
○30我做的夠好瞭，為何大傢沒看到？
不一定主管或他人都清楚你的工作內容
○31你如果不願服從我，就給我滾吧！
被情緒勒索時，你得勇敢錶達自己的意見

第5章　轉念篇：為何那些磨練我的前輩，總是很難體會？
○32第一種積極的思考模式： 把責罵當作是指導
擺脫自己是「受害者」的想法，你纔能從中學到功夫
○33第二種積極的思考模式：他焦躁是因為急於求好
愛之深責之切，請好好地體會對方的用心
○34第三種積極的思考模式：真正煎熬的是被放棄
不看語言錶麵，開始讀懂深意，這纔是成為大人的開始
○35第四種積極的思考模式：堅持是一種人生態度
有些脫口而齣的人生觀，是對方蘊藏半輩子的精髓
○36第五種積極的思考模式：培養好默契，不用講得太白
提升一點對話語的敏感度，能讓疏離的關係昇華
○37第六種積極的思考模式：偶爾「爆炸」一下也不錯
彆害怕情緒的正麵交鋒，一味的忍耐纔會傷害自己
○38第七種積極的思考模式：起衝突，不是想要求你順從
對事不對人，有些情緒你要懂得分割
○39第八種積極的思考模式：他是你脫離惡性循環的推手
讓你跳齣框框，偶爾得用嚴厲手段

結  語　○40擺脫被他人情緒左右的惡性循環，你得……
附　錄　好好先生和自己勇敢對話的40句箴言
 

前言　

01提升「情緒智能」，讓每個坎都轉化成你的養分！

　　小學時被罵的事，到現在我都還記得；當然，被稱贊的事，也還有記憶。

　　然而，因為被罵而得到的字字句句，更是讓我印象深刻。我想，那是因為我認同瞭對方所說的並沒有錯。

　　自己因沒想過的事而被罵瞭，常常因一時意會不過來而忽略。有些事則是在被罵之前，隱約就有自覺：「這樣應該行不通吧……。」一旦被抓到把柄，這時就沒有絲毫反駁的餘地瞭。

　　明明應該寫企畫書，我卻找瞭藉口偷懶。在這時被抓到把柄，那可真是難受。主管，總是可以點到我們的痛處。

　　被他人責罵的字字句句，都是寶物。

　　即使我們當時不懂那些話，還是應該要把它記下來。

　　■讓你養成好習慣的一句話01：「把被罵的話，都記下來吧。」
 

第1章　
迴應篇：作為「好好先生」的我，被上司罵該怎麼辦？
 
02上司的情緒勒索：你為何老是遲到？
比起硬碰硬迴嘴，先用道歉來避免關係進一步惡化
 
那時候，我的公司在大磯町舉辦瞭一個以到職第四年員工為對象的研修活動。地點就在一個濱海的研修場地。
 
我們的研修課程一直持續到晚上，後來有人提議說：「去海邊走走吧。」
 
我和另一位同期的男性，以及兩位同期女性一起走到海邊。當我們再迴到研修場地時，卻發現燈光都已經熄滅，門也上瞭鎖。
 
原來我們誤以為門禁時間是晚上十點，但其實是九點。在沒開電燈的大廳裏，研修活動負責人背對著我們坐著。
 
當時我們想說，既然難得來到海邊，那就去遊泳吧！因為沒帶泳褲，我們就直接下海遊泳瞭。
 
故事到這裏，宛如一部青春電影。
 
海邊，到處散落著一些飲料空罐。那些都將成為海岸的垃圾。
 
「得把這裏弄乾淨纔行啊！把它們帶迴研修場地，丟進垃圾桶吧。」我們這麼說著，就把空罐給撿瞭起來。
 
四個人都覺得自己做瞭一件好事。然而後來，被人看到的，卻是「所有人都渾身濕漉漉，手中拿著飲料空罐」的畫麵。
 
空罐讓我們跳入黃河也洗不清。無論如何，我們都隻會被認為是「跑到外麵一邊暢飲啤酒、一邊遊泳，然後又超過門禁時間纔迴來的兩男兩女」。
 
那一夜究竟是怎麼被訓斥的，我已經記不得瞭。隔天，公司董事要來談話。那是我部門的直屬主管。我想事態嚴重瞭。
 
「昨天，中榖他啊……」這件事可能就這麼被通報上去。也可能被簡略地歸納成完全不符事實的結論：「他溜齣研修場地，和女性跑去海邊一邊喝啤酒、一邊遊泳。」
 
那天，公司董事在大廳和研修負責人談話。我很快地走到瞭兩人談話的地方。
 
在因通報而被罵之前，我決定先下手為強。
 
「昨天您很快地教訓瞭我，但……」我率先開口插話，想營造齣「完全不是那麼一迴事」的氛圍。
 
但研修負責人卻說：「你在說什麼？」
 
不是「你這傢夥昨天竟然給我溜齣研修場地」，而是「你在說什麼」。這句話更讓人覺得心頭一緊。
 
感覺就像連害怕的部分，都一起被罵瞭。
 
「你在說什麼？」是我完全想像不到的嚴厲責備。
 

评分☆☆☆☆☆

這本書的名字一開始有點嚇到我，畢竟“好好先生”這個詞，總帶點吃虧的意味，而“情緒勒索”聽起來又像是被攻擊。但翻開書頁，我纔發現，它其實是在教我們一種更聰明、更成熟的處世哲學。它不是要你變得強硬，而是讓你變得更“有智慧”。裏麵講到的很多場景，我都能立刻聯想到生活中發生過類似的事情，讓我忍不住拍案叫絕，原來當時我也可以有更好的應對方式。 尤其讓我印象深刻的是，書中反復強調“善良”的本質，以及如何從對方的“責罵”中，去解讀那隱藏在底下的“關心”或“期望”。這是一種非常正麵的解讀方式，讓原本讓人感到壓力的情境，變得可以理解，甚至可以轉化。它不是讓你去忍受不公平，而是讓你學會如何在不傷害自己的前提下，去處理那些復雜的人際關係，讓自己的生活少一些不必要的煩惱，多一些內心的平靜。這本書讓我覺得自己好像獲得瞭一本“人際交往說明書”，而且是那種非常實用的版本。

评分☆☆☆☆☆

這本書的標題乍看之下好像有點“教訓”意味，特彆是“好好先生”這幾個字，很容易讓人聯想到那些總是吃虧、不敢拒絕彆人、不懂得維護自己權益的人。但讀完之後，我纔發現它講的不是要你變成不好惹的人，而是讓你更瞭解人性中一些微妙的互動模式。特彆是“情緒勒索”這部分，真的是點醒瞭我不少。以前我常常覺得，為什麼彆人一開口，我就忍不住答應，或者因為彆人一句重話就搞得自己心情很差？這本書就拆解瞭這些“為什麼”，並且提供瞭很多實用的小方法，讓你在麵對那些“好意”的批評或要求時，能夠保持冷靜，不被對方的情緒牽著鼻子走。 尤其是書中提到的“善良目的”，這一點我真的非常有共鳴。我們常常覺得情緒勒索是惡意的，但很多時候，那些“勒索者”可能隻是不擅長錶達，或者真心認為他們在“幫助”你，隻是方式有點極端。理解這一點，真的是一個很大的轉摺點，讓我不再那麼生氣，而是能用更平和的心態去處理關係。它不是教你怎麼跟彆人吵架，而是教你怎麼“不吵架”，甚至能讓事情往更好的方嚮發展。很多例子都非常貼近生活，讀起來一點都不枯燥，反而有種“啊，原來是這樣！”的恍然大悟感。

评分☆☆☆☆☆

我一直自詡為“好好先生”，總覺得多一事不如少一事，能幫就幫，能忍就忍。但人生總有些時候，你會覺得身心俱疲，好像怎麼做都達不到彆人的期望，甚至被貼上“自私”的標簽。這本書就像是一道及時的曙光，它沒有說要你變成一個冷酷無情的人，反而是在強調“理解”。理解對方的“善良目的”，理解情緒勒索背後的復雜性，更重要的是，理解自己真正想要的是什麼。 書裏麵有很多關於“界限”的討論，這一點對我幫助特彆大。我以前總是覺得，為瞭維持關係，就不能有太明顯的界限，否則會顯得生疏。但這本書讓我明白，清晰的界限不是為瞭疏遠，而是為瞭更健康的相處。當你能明確錶達自己的需求和底綫時，反而會讓對方更尊重你，也減少不必要的誤會和衝突。而且，它也講到如何去識彆那些“無效溝通”，讓你不再把精力浪費在那些注定沒有結果的爭執上。

评分☆☆☆☆☆

讀這本書的時候，我常常會一邊看一邊點頭，腦海中閃過好多生活中的畫麵。尤其是講到“犧牲奉獻”型的情緒勒索，簡直就是我過去十年的寫照。總是覺得自己應該無條件付齣，彆人纔會喜歡我，纔會看得起我。結果呢？付齣越多，反而越覺得委屈，越覺得自己不被珍惜。這本書就像是一麵鏡子，照齣瞭我很多不自知的習性，讓我重新審視自己的行為模式。 最讓我驚喜的是，這本書並沒有停留在“指責”對方，而是把重點放在“賦能”自己。它教我們如何不被彆人的情緒所綁架，如何培養內在的力量，讓自己的價值不依賴於彆人的評價。當我開始運用書裏的一些小技巧，比如在感到壓力時，先深呼吸，問自己“我真的需要這樣做嗎？”，而不是立刻迴應，我發現自己真的能做齣更理性的選擇，也能更好地保護自己的時間和精力。那種感覺，就像是終於從一個無形的牢籠裏走齣來。

评分☆☆☆☆☆

一開始我拿到這本書，名字是有點吸引我的，但坦白說，我對“情緒勒索”這個詞其實有點抗拒。感覺好像是彆人有問題，纔會被勒索。但這本書的內容，完全顛覆瞭我之前的想法。它讓我意識到，很多時候，我們之所以會陷入“被勒索”的睏境，其實也跟我們自己的認知模式和溝通方式有關。書裏花瞭很大部分來分析，為什麼有些人特彆容易成為“情緒勒索”的目標，以及那些“勒索者”背後的動機。 其中有一個章節，講到“內疚感”如何被利用，我真的覺得說到心坎裏去瞭。我一直以為，隻要我做得夠好，彆人就不會對我有所求，也不會對我有負麵情緒。結果這本書告訴我，很多時候，對方的“不滿”或是“失望”，其實跟我的錶現關係不大，而是他們自身沒有處理好情緒。而我，卻常常因為對方的“失望”而感到自責，然後就拼命想去彌補，結果反而讓自己越陷越深。這本書提供瞭很多具體的對話技巧，讓我學會如何在不傷害對方的前提下，適當地拒絕，或者錶達自己的感受，而不是一味地吞忍。