好好先生必懂这40种情绪勒索：与其气馁、沮丧，不如明白他们责骂时的善良目的！ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　40道情绪课题，将帮助这三种滥好人重新掌握人生：
　　1.常常因为被骂而屈服认输的人。
　　2.因为骂了别人而意志消沉的人。
　　3.无法承受责骂的人。

　　为何遇到情绪勒索的上司，我只能被逼到墙角呢？

　　当你被责备时，他们总说自己是出于善意，但我们感受不到，又害怕交恶或是想避免冲突，总是错过了拒绝的机会，渐渐习惯委屈自己，造成情绪低落。在这样的关系中，你往往是……

　　‧逃避：因为害怕而拒绝面对问题，让对方气得怒火中烧。
　　‧退缩：不断否定自己，给对方得寸进尺的机会！
　　‧自我贬低：如果你抛下自尊和责任，渐渐地只会让人瞧不起你。

　　当情绪冲突来临时，其实你有更成熟的处理方法……

　　对方的怒气朝你步步逼近，我们往往一时失控跟着生气。我们该如何不受彼此的情绪影响，冷静地想想他愤怒背后的理由和目的。

　　范例1：你可能会遇到──「叫你们负责人出来！」
　　拿出guts和勇气去面对责任，不怕被人五四三

　　范例2：你可能会遇到──「你这个废物为什么这么被动？」
　　比起冷眼的坐享其成，主动开口帮忙的人才是赢家

　　范例3：你可能会遇到──「你有没有长脑袋呢？」
　　权威不完全是对的，但你可以保持你的韧性

　　范例4：你可能会遇到──「你真的很会掰耶！」
　　「贬低」有时是赞美，试着了解对方的个性吧！

　　读懂对方的话中有话，提升自己的情绪智商

　　纵然那些常常责备、酸言酸语的人会带给你压力，但你不要因为一时的不悦，就忽略他们话中隐藏的善意。你得提升一点情绪智商，不只能避免自己被压力击垮，还能找到更轻松的相处捷径！

　　‧「你怎么做事那么散漫？」
　　解读：叫你「别太过完美」，目的是请你速度快一点。

　　‧「你到底搞懂我的意思了吗？」
　　解读：有些事不讲明，你得用心及眼睛去体会。

　　‧「你难道不能帮个忙吗？」
　　解读：找借口开话题，其实是因为想跟你交流。

　　八种积极的思考模式，做自己的主人比甚么都重要

　　当个好人周旋在别人的是非和情绪中 ，太累了！只要你能听懂对方真正的用意，找出「让自己变更好的方法」来回应，就能更轻松的应对每一次的情绪攻击。

　　‧摆脱自己是「受害者」的想法，从中学到功夫不吃亏。
　　‧别害怕情绪的正面交锋，一味的忍耐才会伤害自己。
　　‧对事不对人，有些情绪你要懂得分割。

名人推荐

　　行为与心理沟通专家  裘凯宇
　　商业周刊、苹果日报职场专栏作家　谢文宪
　　畅销书《就是爱被骂》作者　郑匡宇


　　※此书为《被骂的勇气》第二版。
 

心灵的边界：探索与重建个人价值的深度指南 本书并非聚焦于情绪勒索的技巧解析或人际关系中的负面互动模式，而是旨在提供一套全面的自我赋能与边界建立的实操手册。它深入探讨了现代人在追求自我实现过程中，如何有效地识别、维护并巩固自身的心理空间，从而构建一个更健康、更自主的生活结构。 --- 第一部分：觉察的罗盘——重新校准内在的指南针 在喧嚣的社会环境中，我们常常被外界的期望和评价所裹挟，不自觉地偏离了自己真正的航向。本书的第一部分，“觉察的罗盘”，致力于帮助读者找回对自身状态的精确感知能力。 1. 身份的碎片与整合： 我们不再探讨如何应对他人的指责，而是着眼于“我是谁？”这个问题本身。本书通过一系列精妙的自我探询问卷和反思练习，引导读者剥离社会赋予的各种标签（如“好员工”、“好伴侣”、“听话的孩子”），直面核心自我。我们会深入剖析身份认同的多个维度——职业、情感、价值观——并提供方法论，帮助读者将这些看似零散的碎片，重新整合为一个稳定、有弹性的自我认知结构。这包括识别那些在潜意识中驱动我们行为的“核心信念系统”，理解它们是如何被早期经验塑造的，以及它们当前是否仍在服务于我们的最佳利益。 2. 情绪的“信号系统”解码： 情绪是身体发出的信息，而非需要被立即压制或满足的命令。本章将情绪视为一种内部通讯系统，教导读者如何精准地“收听”这些信号。我们会详细解析不同情绪（如焦虑、失落、满足、好奇）在生理层面的具体表现，以及它们背后隐藏的未满足的需求。不同于简单地识别“我生气了”，本书更关注“我的生气指向了哪个重要的边界被触碰了？”或“我的焦虑在试图保护我免受哪种潜在的风险？”我们提供了一种“情绪溯源矩阵”，帮助读者从单纯的情绪反应，提升至对需求背后的需求进行洞察。 3. 精力地图绘制： 现代生活最大的资源消耗是心理能量。本部分引入了“精力地图”的概念，指导读者系统性地记录和分析一天中哪些活动、互动或思考模式是在“汲取”能量，哪些是在“滋养”能量。这不仅包括睡眠和工作，更细致地涵盖了信息输入（社交媒体、新闻）、认知负荷（决策疲劳）以及环境刺激的复杂影响。通过量化分析，读者可以清晰地看到自己的能量流向，并设计出“能量保护网”，确保关键时刻有足够的储备应对挑战，而不是在日常的琐碎中被耗尽。 --- 第二部分：边界的构筑——从“应该”到“选择”的飞跃 有了清晰的自我认知后，下一步便是建立清晰、坚固且具有柔韧性的个人边界。本书的第二部分，“边界的构筑”，提供的是一套主动、建设性的边界设定框架，而不是被动地抵御攻击。 1. 边界的五维模型： 我们将边界解构为五个可操作的维度：时间边界、空间边界、信息边界、承诺边界和情感边界。 时间边界： 如何设定明确的“下班时间”和“不被打扰时段”，不仅仅是拒绝他人的请求，更是主动为自己的深度工作或休息预留时间。 空间边界： 针对物理环境（工作区、卧室的私密性）和数字空间（通知管理、信息过滤）的有效管理。 信息边界： 设定可以接收哪些信息，以及处理负面、冗余信息的频率和方式。 承诺边界： 学习“有条件的接受”，即在接受一个请求前，明确自己愿意付出的资源上限，避免过度承诺。 情感边界： 明确界定哪些情绪是“我的”责任，哪些是“他人的”责任。这是关于不承担他人情绪负荷的核心技术。 2. 边界语言的精炼艺术： 边界的有效性，很大程度上取决于表达的方式。本章聚焦于“非对抗性陈述”的训练。我们摒弃了指责和辩解的语言模式，转而使用“我关注的声明”（I-Focused Statements）。例如，将“你总是打断我”转化为“当我的思路被打断时，我感到我的专注力需要重新建立，为了更好地完成任务，我希望接下来的十分钟能保持安静。”这是一种将个人需求与行为结果清晰连接的沟通艺术。 3. 面对阻力的柔性弹性训练： 设定边界必然会遇到阻力，但真正的强大在于应对阻力时的柔性弹性（Resilience with Flexibility）。本书提供“边界测试与迭代”流程，指导读者如何区分是边界设置不当，还是对方在测试你的决心。我们探讨如何在不损害核心需求的前提下，根据情境对边界进行微调，保持人际关系的温度，而非一味地竖起冰冷的墙。这包括使用“缓冲句”和“替代性方案”来缓和初次沟通时的紧张感。 --- 第三部分：自主的实践——将内在力量外化 本书的最终目标是实现内在自主性（Internal Locus of Control）的全面提升。第三部分关注如何将前两部分的理论转化为日常生活的强大行动力。 1. 决策权的收回： 许多人将重要决策权拱手相让，尤其是在重大的人生选择上。本章提供了一套“去中心化决策模型”，帮助读者识别何时被外部观点“劫持”，并重新夺回决策的主导权。核心在于建立一套清晰的“个人决策优先级矩阵”，确保任何选择的最终衡量标准，都与个人设定的长期目标和价值观相吻合，而非短期的安抚或外界的赞许。 2. 价值驱动的行动力： 行动力的源泉不是压力，而是价值的驱动。我们探讨如何将抽象的价值观（如“诚实”、“创造力”、“宁静”）转化为具体的、可衡量的日常行动。当行动是基于内在价值而非外部压力时，产生的动力是持久且自我修复的。本书提供了一种“价值链转化法”，将宏大的抱负分解为每日可执行的、与核心价值紧密相连的微小行动。 3. 维护内心的“安全港”： 持续的自我维护是保持自主性的基石。本章强调主动的复原力建设，而非被动地等待危机发生。内容包括建立个人的“精神复原仪式”（如专注冥想、自然接触、创造性活动），以及如何识别并有效管理“内在批评家”的声音。这里的目标是构建一个坚固的内在堡垒，即使外界风浪再大，个体也能迅速回到中心，清晰地感知并维护自己的价值和方向。 --- 《心灵的边界：探索与重建个人价值的深度指南》是一本关于自我领导力的实用哲学读物。它不教授如何解读他人的动机，而是教你如何清晰地表达和捍卫自己的需求，最终实现一种由内而外的、无需依赖外部认可的，稳定而强大的生活状态。这是一场关于“我想要什么”的深刻对话，而非关于“别人期待我做什么”的应对策略。

作者简介

中谷彰宏

　　1959年出生于日本大坂。毕业于早稻田大学第一文学院戏剧系。进入日本知名广告公司「博报堂」，担任广告企画八年。1991年自立门户，成立「中谷彰宏事务所」。着作类型繁多，从探讨人生意义、商业专栏到恋爱散文及小说等，多为长销的畅销作品。目前担任「中谷塾」负责人，在日本全国进行巡回演讲活动。

译者简介

黄立萍
 
　　新闻系毕业。曾任出版社童书编辑、公关公司执行编辑、网路公司企划，现在是台湾人的日文老师、日本人的中文老师，并以SOHO身分从事各类採访、撰稿及中日文翻译等工作。能以流畅文字呈现适切的语意，是身为文字工作者最大的幸福与喜悦。
    
　　译作有《这年头，得懂孙子》、《为什么超级业务员都想学文案销售》、《那些成功者都有一套自己的笔记规则》、《为什么超级业务员都想学故事销售》（皆为大乐文化出版）
 

前　言　
○1提升「情绪智能」，让每个坎都转化成你的养分！

第１章    回应篇：作为「好好先生」的我，被上司骂该怎么办？
○2上司的情绪勒索：你为何老是迟到？
比起硬碰硬回嘴，先用道歉来避免关系进一步恶化
○3上司的情绪勒索：你为何不会主动帮忙？
化被动为主动，贴心的人就比别人多一分机会
○4上司的情绪勒索：你怎么不会帮客户夹菜？
懂观察周遭环境，你也会开始知道如何尊重别人
○5上司的情绪勒索：你的创意怎么这么烂？
站在第三者看自己，你的态度就能超脱
○6上司的情绪勒索：你上週的工作为何没做完？
别等完美才出手，肯让团队一起完成才正确
○7上司的情绪勒索：你的文案写什么鬼？
你退缩会让对方得寸进尺，必须拿出诚意让他心服口服！
○8上司的情绪勒索：做事慢吞吞、还敢请加班费？
重新检视状况及设定原则，你要懂得为自己负责！
○9上司的情绪勒索：你到底有没有认真做啊？
别对情绪太敏感，只要记得努力的过程比达到目标更重要

第２章　处理篇：情绪冲突来临时，当下有更成熟的方法吗？
○10你可能会遇到……叫你们负责人出来！
拿出guts和勇气去面对责任，不怕被人五四三
○11你可能会遇到……你这个废物为什么这么被动？
比起冷眼的坐享其成，主动开口帮忙的人才是赢家
○12你可能会遇到……老板问N次：「你哪位啊？」
有时候他们不是真的忘记，而是想记住你是谁
○13你可能会遇到……同侪问你「不是很行」吗？
培养自己独当一面的能力，别以为随时都有人能依赖
○14你可能会遇到……你真的很会掰耶！
「贬低」有时是赞美，试着了解对方的个性吧！
○15你可能会遇到……做错事了，但对方一句也不说……
学会反省，但不要陷入自我怀疑的圈套里
○16你可能会遇到……你们年轻人就是这样沉不住气！
他能用坚持细节拿出成果，你也得拿出气魄来完成使命
○17你可能会遇到……你有没有长脑袋呢？
权威不完全是对的，但你可以保持你的韧性
○18你可能会遇到……你有没有家教啊！
你必须时时刻刻为自己的言行举止负责

第３章　解读篇：当对方「话中有话」，要听正面还是反面？
○19「你怎么做事那么散漫？」
解读：叫你「别太过完美」，目的是请你速度快一点
○20「你做事怎么如此不拘小节？」
解读：并非「做了」就好，你还得抱持着信念「好好做」
○21「你到底搞懂我的意思了吗？」
解读：有些事不讲明，得用心及自己的眼睛去体会
○22「你难道不能帮个忙吗？」
解读：找借口开话题，其实是因为想跟你交流
○23「你根本只在乎你自己！」
解读：别忘了用心留意周遭的状况及他人感受
○24「你刚刚跟客户说话，真的很白目！」
解读：在别人面前不开飙，其实是在等你自己察觉

第４章　收放篇：为何聪明人都知道，「过与不及」都不好？
○25为何不联络客户呢？
想要努力的人，就不会轻言说放弃
○26为何开个会，拖着下巴呢？
和被情绪绑架的人共事，谁都不愉快
○27生病还来上班，你是想把病毒传给大家吗？
状况不好别硬撑，以免搞到大家跟着挂
○28这工作不适合你，知道吗？
被否定时别马上翻脸，你有可能正在被赞美
○29我不说破而已，你还以为……
自以为是的看轻人，只会让你的身价往下跌
○30我做的够好了，为何大家没看到？
不一定主管或他人都清楚你的工作内容
○31你如果不愿服从我，就给我滚吧！
被情绪勒索时，你得勇敢表达自己的意见

第5章　转念篇：为何那些磨练我的前辈，总是很难体会？
○32第一种积极的思考模式： 把责骂当作是指导
摆脱自己是「受害者」的想法，你才能从中学到功夫
○33第二种积极的思考模式：他焦躁是因为急于求好
爱之深责之切，请好好地体会对方的用心
○34第三种积极的思考模式：真正煎熬的是被放弃
不看语言表面，开始读懂深意，这才是成为大人的开始
○35第四种积极的思考模式：坚持是一种人生态度
有些脱口而出的人生观，是对方蕴藏半辈子的精髓
○36第五种积极的思考模式：培养好默契，不用讲得太白
提升一点对话语的敏感度，能让疏离的关系昇华
○37第六种积极的思考模式：偶尔「爆炸」一下也不错
别害怕情绪的正面交锋，一味的忍耐才会伤害自己
○38第七种积极的思考模式：起冲突，不是想要求你顺从
对事不对人，有些情绪你要懂得分割
○39第八种积极的思考模式：他是你脱离恶性循环的推手
让你跳出框框，偶尔得用严厉手段

结  语　○40摆脱被他人情绪左右的恶性循环，你得……
附　录　好好先生和自己勇敢对话的40句箴言
 

前言　

01提升「情绪智能」，让每个坎都转化成你的养分！

　　小学时被骂的事，到现在我都还记得；当然，被称赞的事，也还有记忆。

　　然而，因为被骂而得到的字字句句，更是让我印象深刻。我想，那是因为我认同了对方所说的并没有错。

　　自己因没想过的事而被骂了，常常因一时意会不过来而忽略。有些事则是在被骂之前，隐约就有自觉：「这样应该行不通吧……。」一旦被抓到把柄，这时就没有丝毫反驳的余地了。

　　明明应该写企画书，我却找了借口偷懒。在这时被抓到把柄，那可真是难受。主管，总是可以点到我们的痛处。

　　被他人责骂的字字句句，都是宝物。

　　即使我们当时不懂那些话，还是应该要把它记下来。

　　■让你养成好习惯的一句话01：「把被骂的话，都记下来吧。」
 

第1章　
回应篇：作为「好好先生」的我，被上司骂该怎么办？
 
02上司的情绪勒索：你为何老是迟到？
比起硬碰硬回嘴，先用道歉来避免关系进一步恶化
 
那时候，我的公司在大矶町举办了一个以到职第四年员工为对象的研修活动。地点就在一个滨海的研修场地。
 
我们的研修课程一直持续到晚上，后来有人提议说：「去海边走走吧。」
 
我和另一位同期的男性，以及两位同期女性一起走到海边。当我们再回到研修场地时，却发现灯光都已经熄灭，门也上了锁。
 
原来我们误以为门禁时间是晚上十点，但其实是九点。在没开电灯的大厅里，研修活动负责人背对着我们坐着。
 
当时我们想说，既然难得来到海边，那就去游泳吧！因为没带泳裤，我们就直接下海游泳了。
 
故事到这里，宛如一部青春电影。
 
海边，到处散落着一些饮料空罐。那些都将成为海岸的垃圾。
 
「得把这里弄干净才行啊！把它们带回研修场地，丢进垃圾桶吧。」我们这么说着，就把空罐给捡了起来。
 
四个人都觉得自己做了一件好事。然而后来，被人看到的，却是「所有人都浑身湿漉漉，手中拿着饮料空罐」的画面。
 
空罐让我们跳入黄河也洗不清。无论如何，我们都只会被认为是「跑到外面一边畅饮啤酒、一边游泳，然后又超过门禁时间才回来的两男两女」。
 
那一夜究竟是怎么被训斥的，我已经记不得了。隔天，公司董事要来谈话。那是我部门的直属主管。我想事态严重了。
 
「昨天，中谷他啊……」这件事可能就这么被通报上去。也可能被简略地归纳成完全不符事实的结论：「他熘出研修场地，和女性跑去海边一边喝啤酒、一边游泳。」
 
那天，公司董事在大厅和研修负责人谈话。我很快地走到了两人谈话的地方。
 
在因通报而被骂之前，我决定先下手为强。
 
「昨天您很快地教训了我，但……」我率先开口插话，想营造出「完全不是那么一回事」的氛围。
 
但研修负责人却说：「你在说什么？」
 
不是「你这家伙昨天竟然给我熘出研修场地」，而是「你在说什么」。这句话更让人觉得心头一紧。
 
感觉就像连害怕的部分，都一起被骂了。
 
「你在说什么？」是我完全想像不到的严厉责备。
 

评分☆☆☆☆☆

我一直自诩为“好好先生”，总觉得多一事不如少一事，能帮就帮，能忍就忍。但人生总有些时候，你会觉得身心俱疲，好像怎么做都达不到别人的期望，甚至被贴上“自私”的标签。这本书就像是一道及时的曙光，它没有说要你变成一个冷酷无情的人，反而是在强调“理解”。理解对方的“善良目的”，理解情绪勒索背后的复杂性，更重要的是，理解自己真正想要的是什么。 书里面有很多关于“界限”的讨论，这一点对我帮助特别大。我以前总是觉得，为了维持关系，就不能有太明显的界限，否则会显得生疏。但这本书让我明白，清晰的界限不是为了疏远，而是为了更健康的相处。当你能明确表达自己的需求和底线时，反而会让对方更尊重你，也减少不必要的误会和冲突。而且，它也讲到如何去识别那些“无效沟通”，让你不再把精力浪费在那些注定没有结果的争执上。

评分☆☆☆☆☆

一开始我拿到这本书，名字是有点吸引我的，但坦白说，我对“情绪勒索”这个词其实有点抗拒。感觉好像是别人有问题，才会被勒索。但这本书的内容，完全颠覆了我之前的想法。它让我意识到，很多时候，我们之所以会陷入“被勒索”的困境，其实也跟我们自己的认知模式和沟通方式有关。书里花了很大部分来分析，为什么有些人特别容易成为“情绪勒索”的目标，以及那些“勒索者”背后的动机。 其中有一个章节，讲到“内疚感”如何被利用，我真的觉得说到心坎里去了。我一直以为，只要我做得够好，别人就不会对我有所求，也不会对我有负面情绪。结果这本书告诉我，很多时候，对方的“不满”或是“失望”，其实跟我的表现关系不大，而是他们自身没有处理好情绪。而我，却常常因为对方的“失望”而感到自责，然后就拼命想去弥补，结果反而让自己越陷越深。这本书提供了很多具体的对话技巧，让我学会如何在不伤害对方的前提下，适当地拒绝，或者表达自己的感受，而不是一味地吞忍。

评分☆☆☆☆☆

这本书的名字一开始有点吓到我，毕竟“好好先生”这个词，总带点吃亏的意味，而“情绪勒索”听起来又像是被攻击。但翻开书页，我才发现，它其实是在教我们一种更聪明、更成熟的处世哲学。它不是要你变得强硬，而是让你变得更“有智慧”。里面讲到的很多场景，我都能立刻联想到生活中发生过类似的事情，让我忍不住拍案叫绝，原来当时我也可以有更好的应对方式。 尤其让我印象深刻的是，书中反复强调“善良”的本质，以及如何从对方的“责骂”中，去解读那隐藏在底下的“关心”或“期望”。这是一种非常正面的解读方式，让原本让人感到压力的情境，变得可以理解，甚至可以转化。它不是让你去忍受不公平，而是让你学会如何在不伤害自己的前提下，去处理那些复杂的人际关系，让自己的生活少一些不必要的烦恼，多一些内心的平静。这本书让我觉得自己好像获得了一本“人际交往说明书”，而且是那种非常实用的版本。

评分☆☆☆☆☆

读这本书的时候，我常常会一边看一边点头，脑海中闪过好多生活中的画面。尤其是讲到“牺牲奉献”型的情绪勒索，简直就是我过去十年的写照。总是觉得自己应该无条件付出，别人才会喜欢我，才会看得起我。结果呢？付出越多，反而越觉得委屈，越觉得自己不被珍惜。这本书就像是一面镜子，照出了我很多不自知的习性，让我重新审视自己的行为模式。 最让我惊喜的是，这本书并没有停留在“指责”对方，而是把重点放在“赋能”自己。它教我们如何不被别人的情绪所绑架，如何培养内在的力量，让自己的价值不依赖于别人的评价。当我开始运用书里的一些小技巧，比如在感到压力时，先深呼吸，问自己“我真的需要这样做吗？”，而不是立刻回应，我发现自己真的能做出更理性的选择，也能更好地保护自己的时间和精力。那种感觉，就像是终于从一个无形的牢笼里走出来。

评分☆☆☆☆☆

这本书的标题乍看之下好像有点“教训”意味，特别是“好好先生”这几个字，很容易让人联想到那些总是吃亏、不敢拒绝别人、不懂得维护自己权益的人。但读完之后，我才发现它讲的不是要你变成不好惹的人，而是让你更了解人性中一些微妙的互动模式。特别是“情绪勒索”这部分，真的是点醒了我不少。以前我常常觉得，为什么别人一开口，我就忍不住答应，或者因为别人一句重话就搞得自己心情很差？这本书就拆解了这些“为什么”，并且提供了很多实用的小方法，让你在面对那些“好意”的批评或要求时，能够保持冷静，不被对方的情绪牵着鼻子走。 尤其是书中提到的“善良目的”，这一点我真的非常有共鸣。我们常常觉得情绪勒索是恶意的，但很多时候，那些“勒索者”可能只是不擅长表达，或者真心认为他们在“帮助”你，只是方式有点极端。理解这一点，真的是一个很大的转折点，让我不再那么生气，而是能用更平和的心态去处理关系。它不是教你怎么跟别人吵架，而是教你怎么“不吵架”，甚至能让事情往更好的方向发展。很多例子都非常贴近生活，读起来一点都不枯燥，反而有种“啊，原来是这样！”的恍然大悟感。