少一點討人厭，多一點溫暖心的善良小心機：【超圖解】人際心理學，教你「轉個彎守住底綫」，做好人也不委屈 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 人際心理學
• 溝通技巧
• 情緒管理
• 人際關係
• 自我成長
• 情商提升
• 心理學
• 職場人際
• 人設
• 好人不易欺

　　日本頂尖心理學權威「齊藤勇」教你
　　３２條【人性弱點法則】×２９個【勾引人心暗示法】×２９招【行為錶情讀心術】
　　【情境圖解】人際心理學，快速應用

　　即便一肚子氣、滿腹委屈，也不敢錶達意見與不滿，無法勇於「做壞人」？隻怕因此壞瞭關係、傷瞭感情？

　　若你不想違背本性耍手段，更不願直接錶明而傷和氣，就要詳讀本書！《少一點討人厭，多一點溫暖心的善良小心機》以「人際心理學」教會你適度展露「底綫」，做事、說話「轉個彎」，讓你做好人也不委屈。

　　★３２條【人性弱點法則】，投其所好更能贏得人心

　　在社會走跳，沒心機隻能委屈自己，城府深容易被討厭。想要人見人愛，不必奉承拍馬屁，日本心理學權威「齊藤勇」教你善用人性弱點，耍點「善良小心機」，就能少一點討人厭、多一點溫暖心，輕鬆贏得好人緣——　

　　【真心話難隱藏！昏暗場所的妙用】
　　明亮場所使人戒心高，昏暗房間能誘使對方錶露心聲。想與心儀對象拉近距離，可選擇燈光稍暗、且有氣氛的店傢或電影院。

　　【男女大不同！怎麼溝通不惹人厭】
　　因大腦特質不同，男生在說話時會尋求「意義」與「目的」，女生則想獲得「同感」。當有女生嚮你吐苦水時，你該做的不是給予建議或導齣結論，而是對她的悲傷與不滿錶示同感：「妳說的我都能理解……。」

　　★２９個【勾引人心暗示法】，人際關係無往不利！

　　與主管討論工作、同事互動協調、心儀對象追求告白……，「話太直」容易搞僵氣氛、使人尷尬與難堪，但你又不想說些言不由衷的場麵話？彆擔心！隻要運用心理學技巧，無論你想說服、套話、拒絕、反駁……都能讓人倍感溫暖，且贏得好感——

　　【ＹＥＳ－ＡＮＤ技巧】無法同意對方意見與提議時，要先肯定對方，再以「那麼……」提齣新方案。既不會得罪對方，也能錶達自己想法。
　　＜ＮＧ＞
　　Ａ：「這項工作，再麻煩你用之前的方式來做吧～」
　　Ｂ：「可是，這個工作性質不同，用先前方式恐怕不妥吧！」
　　＜ＯＫ＞
　　Ａ：「這項工作，再麻煩你用之前的方式來做吧～」
　　Ｂ：「瞭解！那麼……要不要試試彆種方法，說不定可以做得更好～」

　　【自我錶露】想讓對方多說說自己的事，人們習慣直接詢問，但若是彼此不熟，對方會保有警戒心，不一定會全盤說齣。若你能先說自己的事，他也會敞開心房透露齣許多訊息。
　　＜ＮＧ＞
　　Ａ：你喜歡看電影嗎？
　　Ｂ：喜歡阿。
　　＜ＯＫ＞
　　Ａ：你喜歡看電影嗎？其實我最近迷上歌舞劇瞭呢～
　　Ｂ：我倒是一直在看動作電影。

　　【溫莎效應】比起自己「直接」傳達好感或建議，透過第三者「間接傳話」效果更大。
　　＜ＮＧ＞主管「直接」對部屬說：「你這次做得很好，再繼續努力阿！」部屬雖感到開心，但會認為這是主管想藉故鞭策自己的場麵話，難以發自內心接受贊美。
　　＜ＯＫ＞「前幾天，經理稱贊瞭你喔～」、「經理說這次的案子還好有你纔能成交！」從同事口中聽到主管的贊美，較易使人相信。將話語託付給第三者傳達，是最高明的贊美技巧。

　　★２９招【行為錶情讀心術】，看穿對方情緒性格

　　人們習慣戴上麵具僞裝，不願暴露自己的真實想法與弱點，然而再怎麼壓抑，內心暗藏的情緒皆會顯露於「微錶情」，「肢體動作」也會不自覺被牽動。隻要學會從這些細微之處看穿他人情緒秘密，職場、情場、商場都能順心不委屈——

　　【從眼神破解謊言與欲望】
　　●眼神飄往右上 ►► 說謊或隨便亂說的可能性很高
　　●不熟的人一直緊盯著你 ►► 想要「控製」的欲望錶現

　　【行為錶情隱藏的真實情緒】
　　●肢體動作少、抱著手臂 ►► 抱有警戒心的封閉姿勢，代錶你還未得到對方信任
　　●男性食量增加、女性食量驟減 ►► 對你有好感的證明
　　●摸脖子或手放嘴巴周遭 ►► 企圖隱瞞某事
　　●翹腳時右腳在上 ►► 缺乏自信、做事慎重的人

　　【說話習慣，透露齣什麼？】
　　●男性以「我……」開頭說話 ►► 是對你有好感
　　●話說得又多又急 ►► 不安感在作祟

本書特色

　　◆【超圖解】人際心理學，教你「轉個彎守住底綫」，做好人也不委屈。

　　◆日本心理學權威「齊藤勇」，教你３２條【人性弱點法則】×２９個【勾引人心暗示法】×２９招【行為錶情讀心術】

專業推薦

　　諮商心理師、愛情教練　瑪那熊
　　臨床心理師 劉仲彬

書名：情商管理與人際溝通的藝術：構建健康關係與自我成長的實用指南 內容簡介 在信息爆炸、人際交往日益復雜的現代社會中，理解並有效地管理自身情緒，掌握高質量的溝通技巧，是實現個人幸福與事業成功的關鍵基石。本書並非專注於“小心機”或“取悅他人”，而是深度聚焦於情商（Emotional Intelligence, EQ）的構建、人際關係的健康維護、以及在維護自我邊界的同時實現有效溝通的藝術。 本書共分為四個核心部分，層層遞進，旨在為讀者提供一套係統、實用且富有洞察力的人際交往工具箱。 --- 第一部分：深度自我認知——情商的基石 成功的外部溝通，源於深刻的內部理解。本部分將引導讀者深入探索自我情緒的來源、驅動力以及識彆機製，這是構建任何健康關係的前提。 1. 情緒的解構與接納： 我們將詳細探討情緒的生理基礎、心理功能，以及為什麼“負麵情緒”並非敵人，而是重要的信號係統。內容涵蓋如何準確命名和識彆湧現的情緒，區分感受與事實。我們將介紹情緒錨定技術，幫助讀者在情緒高漲時保持清醒的認知，而不是被瞬間的情緒淹沒。 2. 情緒調節的有效策略： 摒棄一味地壓抑情緒的傳統觀念。本章重點介紹科學的情緒調節方法，包括認知重評（Cognitive Reappraisal）、接納承諾療法（ACT）的初步應用，以及通過正念（Mindfulness）練習，建立情緒與反應之間的“緩衝帶”。我們將探討如何區分“衝動反應”與“深思熟慮的迴應”，從而在壓力情境下做齣更符閤長期利益的選擇。 3. 自我價值感的穩固： 探討自我價值感與外部評價的依賴性之間的關係。本書強調，真正的自信來源於內在的認可，而非他人的贊美或批評。內容包括建立內在評價體係，識彆並挑戰限製性信念，以及如何構建一個不受外部環境劇烈波動的穩定自我認知。 --- 第二部分：人際互動的底層邏輯與溝通建模 本部分將從心理學和行為學的角度，解析人際互動的基本模型，教授讀者如何清晰、準確且有影響力地傳遞信息，同時保持對他人的理解與尊重。 1. 傾聽的科學與實踐： 溝通的質量取決於傾聽的深度。本書詳細區分瞭被動傾聽、選擇性傾聽與深度共情式傾聽。我們將介紹“復述確認法”、“提問以澄清”等技巧，重點闡述如何通過傾聽，捕捉到言語背後的情感需求（Needs behind words），從而實現真正有效的理解，而非僅僅聽到文字本身。 2. 清晰錶達的框架構建： 我們將引入結構化的溝通模型，例如非暴力溝通（NVC）的要素，但側重於如何將這些要素融入日常對話。內容包括如何使用“我句式”（I-Statements）來錶達需求和感受，而不指責對方；如何設置清晰的議程，確保對話目標明確；以及如何根據不同的聽眾調整語言風格和信息密度，以最大化信息傳遞的準確性。 3. 非語言信息的解碼與運用： 身體語言、語速、語調等非語言綫索往往比語言本身更具說服力。本章將分析常見姿態、眼神接觸的文化差異與心理暗示，並指導讀者如何在不刻意模仿的情況下，自然地運用開放、自信的非語言信號來增強溝通的說服力和親和力。 --- 第三部分：邊界的設立與衝突的建設性管理 理解人際關係中的“界限”至關重要。這並非為瞭疏遠他人，而是為瞭保護雙方關係的健康和可持續性。 1. 劃定健康的人際邊界： 邊界的設定不是“拒絕”，而是“定義”。本書詳細闡述瞭心理邊界、時間邊界、情感邊界和物質邊界的類型。重點是如何有禮貌、堅定地拒絕不閤理的要求，而不産生過度的內疚感。我們將提供拒絕的腳本範例，幫助讀者練習如何在維護自身需求的同時，尊重對方的人格。 2. 建設性地處理分歧與衝突： 衝突是關係發展的催化劑，關鍵在於處理方式。本部分教授讀者如何將衝突從“人身攻擊”轉化為“議題解決”。內容包括：識彆衝突中的“情緒升級循環”並及時乾預；如何引導對話迴到核心問題；以及在意見無法統一時，如何尋求雙贏或可接受的摺衷方案，確保關係不會因分歧而破裂。 3. 應對人際中的不確定性與灰度空間： 現實的人際交往很少是黑白分明的。本書探討如何處理那些模糊不清、難以定義的社交關係，教授讀者接受“關係中的不完美”，減少對過度確定性的追求，從而減輕人際交往帶來的焦慮。 --- 第四部分：長期關係的維護與個人成長的整閤 高效的情商管理和溝通技巧，最終目標是構建滋養自我成長的關係網絡。 1. 建立互惠互利的社交資本： 關注關係中的“給予”與“接受”的平衡。本書強調建立高質量的友誼和職業連接，重點在於如何真誠地支持他人，以及如何恰當地接受他人的幫助，避免陷入單嚮度的付齣或索取循環。 2. 職場中的影響力與協作： 將前三部分所學的知識應用於專業環境。內容包括如何有效地嚮上管理、嚮下授權，如何在團隊中建立信任的橋梁，以及通過明確的期望管理，提高團隊協作的效率和滿意度。 3. 持續的情商精進之路： 總結全書方法論，提供一套長期的自我監控與反思框架。我們鼓勵讀者將每一次互動視為學習的機會，通過定期的“人際關係復盤”，不斷優化自身的溝通模式，實現從“有效溝通者”到“關係構建者”的轉變。 --- 本書適閤人群： 渴望提升自我認知，管理情緒波動的人士。 在人際交往中感到疲憊或不確定，希望建立更清晰邊界的職場人士與個人。 感到溝通效率低下，希望掌握結構化錶達與深度傾聽技巧的學習者。 緻力於維護高質量、健康人際關係的每一位讀者。 本書以嚴謹的心理學理論為基礎，輔以大量貼近生活的案例分析與實操練習，旨在幫助讀者建立穩定、成熟且富有同理心的人際互動模式，實現真正的自我賦能。

監修者簡介

齊藤勇

　　日本知名心理學傢、立正大學名譽教授、大阪經濟大學客座教授，著作、監修作品甚豐，包括《超・相槌 心理學の権威が教える 人生が劇的に変わるコミュニケーションスキル》、《対人心理學トピックス100》、《人づきあいがグンとラクになる人間関係のコツ》、《心理分析ができる本》、《悪用禁止! 悪魔の心理學》、《やっかいな人に振り迴されないための心理學》等。

譯者簡介

汪欣慈

　　東吳大學日本語文學係、颱灣大學日本語文學研究所畢業。曾任職遊戲、影音産業的日文雜工，願一生與日文相伴。興趣是吐槽，喜歡翻譯，更喜歡校稿。
 

前言 讀懂人心，互動溝通零煩惱

Chapter１搞懂「人性弱點」，投其所好能贏得人心
01「左臉溫柔、右臉知性」，露哪麵看時機
02怯於挑戰的「成功恐懼」心理
03 為失敗先打預防針，人們習慣「自我設限」
04 擁有再多也不易滿足，為什麼？
05麵對主管酸言酸語的應對密技
06善用「互惠原則」，擄獲人心的妙招
07彆人說你壞話，再小聲都能聽見，為什麼？
08不重要的東西，為何難以捨棄？
09挑選伴侶，「相似」、「互補」哪個好？
10「越吵感情越好」，真的嗎？
11限製越多，對方越容易反抗
12少數服從多數？彆落入「團體迷思」陷阱
13適度營造「緊張感」能激發動力
14「首因效應」，最容易留下好印象
15如何打造完美印象？漂亮收尾很重要
16遠距戀愛，為何難維持？
17求愛小心機！對方失戀時趁虛而入
18工作動機從何來？主管該懂的四種心理需求
19大腦有差異！女性要同感，男性重目的
20如何提升自信？「自我擴張」能辦到
21運用「暈輪效應」，提高評價最快速
22愛比較是天性？隻因自信不足
23「脈絡效應」有心機，人的情緒隨你操弄
24「解決性提問」，讓人窩心不討厭的話術
25提高「自我效能」四祕訣，成功者都在用
26真心話難隱藏！昏暗場所的妙用
27親吻熱情的，多為任性大男人
28老愛迴答「還好」，是什麼性格？
29選對時機「請託」，對方更樂意幫你
30被問缺點，怎麼迴答？
31心理學證實！決定性格的關鍵
32被討厭的勇氣，如何擁有？
Column 1 疲憊的人際關係，讓心生病瞭？

Chapter２ 「行為錶情讀心術」，看穿對方情緒性格
01主管類型百百種，先懂「PM理論」再齣招
02成功者特質？四項問題能看齣
03防備或信賴，「姿勢眼神」全錶露
04易怒、情緒總失控，是性格弱點難改變？
05體型也能看齣個性？
06地位越高越傲慢？
07「配對假說」，挑選伴侶的秘密法則
08習慣咬筆，不安感在作祟
09被問交往人數，男女都會謊報
10以外貌選擇伴侶，虛榮心較強？
11「摸臉搓膝蓋」，焦慮緊綳的錶徵
12坐姿雙腳怎麼擺，性格全顯露
13麵對心儀對象，男性食量變大，為什麼？
14一見鍾情的情侶，反而感情更長久？
15無法接受贊美，「沒自信」是原因
16老愛怪東怪西？「歸因偏差」的心理
17厭世沒動力？「心理感冒」的癥狀
18愛找藉口的人，在想什麼？
19「蘿莉控」的心理特徵
20偏愛哪種顔色與性格有關
21與大腦連動的「眼神動嚮」，直達內心世界
22哪款人易外遇？何種個性易被劈腿？
23越喊越親密的「姓名呼喚效應」
24人際距離，如何拿捏？
25頭銜、身高會改變評價？
26身體「前傾靠近」，好感度極高
27對你厭惡或喜歡？大腦直覺反應的「微錶情」
28話說得多又急，代錶什麼？
29以「我…」開頭說話，是對你有好感
column2精神科醫師與臨床心理師，哪裏不同？

Chapter３　勾引人心「暗示法」，人際關係無往不利
01誘導人心「巴納姆效應」，信賴度最高
02「霍桑效應」，讓軟爛部屬變積極
03傳話會擴大！贏得好感的「溫莎效應」
04意見與眾人分歧，如何反敗為勝？
05給予期望就能達標的「畢馬龍效應」
06不得罪他人的「高明拒絕法」
07「請託」附上理由，對方更容易接受
08讓人「不反感」的責備秘訣，把話說到心坎
09如何打造最強團隊？
10活用「單純曝光效應」，彆人越看你越喜歡
11「鏡射」模仿小動作，能擄獲芳心
12不懂「沉默成本效應」，單方付齣難有迴報
13對方戒心如何鬆懈？「自我錶露」能敲開心房
14消除緊張感的「午餐技巧」
15「期間限定」的暗示，魅力難抵擋
16善用「自我應驗預言」，美夢能成真
17想讓談話閤拍？呼吸、語調須「同步」
18「明示、暗示」哪個好？看齣對方性格再決定
19約會地點怎麼選？彆被網路評價誤導
20第一印象沒做好，巧用心機能翻轉
21讓人不自覺「點頭答應」的五大策略
22不得罪人的「YES-IF」迴應神技
23煽動「忌妒心」，能點燃愛情火花
24麵對無理要求，不傷感情的應對妙招
25設定目標有訣竅！難度適中，動力最高
26好心給建議卻被討厭，怎麼辦？
27外錶打理好，能提升職場優勢
28與人談話要站左側或右側？
29音樂能療癒身心，穩定情緒最好用
column3心靈主義，是什麼？
 

◆防備或信賴，「姿勢眼神」全錶露
 
男性經常抱著手臂，在心理學中是緊張和警戒的錶徵，或是無意識地錶現抗拒的心理。若你在商務會議上看到對方抱著手臂，就能知道對方並不信任自己。另外，緊握拳頭、腳緊緊地併在一起……這些都稱為「封閉姿勢」，錶示對方沒有對你敞開心胸。
 
另外，當對方的腳沒有齣力，看起來很放鬆的樣子，或是手攤放在桌子上、沒有握拳而是攤開掌心……稱為「開放姿勢」。這樣的姿勢錶示心情放鬆、敞開心胸並想與對方拉近距離。換句話說，若你想讓對方卸下心防的話，最好先擺齣開放姿勢，營造輕鬆氣氛。
 
◆與人談話要站左側或右側？
 
心髒位於胸口正中央偏左側，所以比起右側，人會不自覺地保護左側。田徑賽會嚮左繞圈，也是因為將身體左側置於內側會較安全的心理。所以，人自然會對站在自己左側的人抱有警戒心。想要跟對方關係更好，接近他的右側較能消除警戒心。
 
有人允許你站在他左側時，錶示他對你沒有警戒心，認為你很重要，或是你在他身邊時心情會感到安定。特彆是男性在走路時，讓女性站在自己的左側，是將重要的左側暴露在女性麵前，並能以自己的左手保護女性，用右手對付敵人的緣故。
 
◆人際距離，如何拿捏？
 
無論是誰，在擁擠的捷運車廂與不認識的人緊貼著，都會覺得不舒服且有壓力；即便在空蕩蕩的車廂，也會選擇距離其他乘客比較遠的位子。對人類來說，有一一個環繞在自己身體周圍的空間，當他人踏進時會感到不適，即為「個人空間」（Personal Space）。在擠滿人的捷運或人群中會感到壓力，是因為個人空間被侵入的關係。
 
個人空間是依據與對方的關係來決定能容許的距離，每個人的個人空間都不同，也會隨著麵對的對象而改變。例如，內嚮的人個人空間較大；或是無法保有個人空間時，女性感受到的壓力更甚於男性。與戀人親密接觸是很自然的行為，但若感受到不相識之人的體味與氣息，任誰都會感到極度不舒服。

评分☆☆☆☆☆

“超圖解”這個詞讓我眼前一亮，我一直覺得文字版的心理學書籍有時候會比較枯燥，尤其是遇到一些比較抽象的概念。如果這本書能夠用圖解的方式來呈現，那將會大大降低理解的門檻，也更容易將理論知識轉化為實際的應用。想想看，用圖示來解釋人際溝通中的誤區，用漫畫來展示如何運用積極的心理暗示，或者用流程圖來分析如何處理不同類型的人際矛盾，這些都將是多麼生動有趣的學習體驗。我希望這本書能夠提供很多貼近生活的案例，並且用圖解的方式一一剖析，這樣我就可以直接套用到自己的生活中去。比如，當遇到某些棘手的人際情況時，我能夠立刻聯想到書中的圖解，找到閤適的應對策略。我對於這本書如何將復雜的人際心理學知識變得通俗易懂，並且通過視覺化的方式呈現感到非常好奇。這對於我這樣希望在學習中獲得樂趣，並且能真正學以緻用的人來說，是一個非常大的亮點。

评分☆☆☆☆☆

“做好人也不委屈”這句話，簡直就是我多年的心聲！我身邊就有一些朋友，他們總是默默付齣，對彆人有求必應，結果自己纍得半死，還常常被誤解。我一直認為，善良是一種美德，但這種美德不應該成為彆人肆意索取的籌碼。這本書的名字似乎就在承諾，它能教我們如何保持善良的同時，也能有效地設定界限，維護自己的權益。我迫切想知道，它會提供哪些具體的“小心機”，是關於如何識彆那些“吸血鬼”式的朋友，還是關於如何用更溫和但堅定的方式錶達自己的需求？我希望書中能有關於“邊界感”的詳細講解，以及如何在日常溝通中巧妙地運用“拒絕的藝術”。我更希望它能鼓勵我們，做個善良的人，同時也要學會愛自己，不被他人的期望所綁架。我期待這本書能成為我改變人際模式的“啓濛書”，讓我能夠在付齣和索取之間找到平衡，活齣更自在、更溫暖的人生。

评分☆☆☆☆☆

我一直對人際心理學有著濃厚的興趣，總覺得要想在社會上遊刃有餘，瞭解人心的運作方式是必不可少的。這本書的書名“少一點討人厭，多一點溫暖心的善良小心機”非常精準地捕捉到瞭我一直以來在人際交往中遇到的睏惑和期望。我希望這本書能夠深入淺齣地解析人際關係中的各種微妙之處，比如為什麼有些人總是容易引起彆人的反感，而另一些人卻能讓人如沐春風。我期待書中能夠提供一些關於如何培養同理心，如何理解他人的動機，以及如何以更積極的方式與人溝通的技巧。同時，“轉個彎守住底綫”這個概念也讓我充滿瞭好奇，這意味著在處理人際關係時，不必總是針鋒相對，而是可以通過一些更策略性的方式來達到自己的目的，同時又不失原則。我希望能在這本書中找到一些能夠幫助我提升情商，改善我與傢人、朋友、同事之間關係的方法，讓我能夠成為一個更受歡迎、更受尊重的人。

评分☆☆☆☆☆

這本書的書名實在是太吸引人瞭，它點齣瞭一個很多人都會麵臨的矛盾：想要善良，但又不希望被欺負；想要溫暖，但又不想讓自己委屈。這似乎是一種非常微妙的人際藝術，而這本書的名字就暗示瞭它將提供一些“小心機”，幫助我們掌握這種藝術。我希望書中能夠提供一些關於如何識彆和應對“PUA”式人際關係的方法，畢竟現在社會上這種現象層齣不窮。同時，我也希望它能教我如何在錶達自己需求的同時，又不顯得過於強勢，如何既能照顧到彆人的感受，又能堅定地維護自己的底綫。我期待這本書能夠提供一些實用且易於操作的技巧，比如如何用更巧妙的語言來拒絕不閤理的要求，如何通過眼神和肢體語言來傳遞自信和尊重，以及如何在衝突中找到雙贏的解決方案。總而言之，我希望這本書能讓我成為一個既有溫度又有力量的人，在人際交往中遊刃有餘，成為一個真正懂得“做好人也不委屈”的智慧者。

评分☆☆☆☆☆

這本書的名字聽起來就很有吸引力，“少一點討人厭，多一點溫暖心的善良小心機”，這句話直擊人心。我一直覺得，在人際交往中，想要做好人，又不想讓自己受委屈，真的需要一些“小心機”。有時候，我們過於耿直，容易得罪人，或者在彆人眼中變得“好欺負”。這本書似乎就是在教我們如何找到那個微妙的平衡點，既能保持內心的善良和真誠，又能聰明地處理好人際關係，讓彆人感受到溫暖，同時也能更好地保護自己。我期待它能提供一些實用的方法，比如如何巧妙地拒絕彆人不閤理的要求，如何在衝突中保持冷靜並找到解決方案，或者如何在日常交流中運用一些心理學技巧，讓對話更順暢，讓關係更融洽。我尤其好奇“轉個彎守住底綫”這個概念，感覺這是一種非常智慧的處理方式，既能妥協，又不失原則。希望這本書能給我帶來一些啓發，讓我的人際交往變得更加遊刃有餘，不再因為“好好先生/小姐”的標簽而煩惱。