製霸銀座35年媽媽桑教你超窩心拒絕術：直接說NO隻會讓人討厭，高明的拒絕反而能獲得幸福 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 拒絕技巧
• 人際關係
• 溝通
• 情商
• 職場
• 女性
• 自我成長
• 幸福感
• 銀座媽媽桑
• 說不的藝術

　　日本人載譽世界的「體貼」文化，
　　教你如何在「拒絕」中顧慮、尊重他人心情。
　　談生意、談戀愛，傢庭、社群網站……到鄰居之間的相處等皆可應用！

　　好人其實隻是「好利用的人」，彆傻瞭！「勇於拒絕」纔能保護自己！
　　銀座媽媽桑：「長年接觸政經圈的大人物，我發現成功人士無論男女都懂得如何拒絕彆人。」
　　除此之外，她也長時間觀察在自己店裏工作的眾多女性，深感懂得拒絕的女性，反而更能長期獲得顧客的信任。
　　本書從談生意到談戀愛，以服務業專傢的角度，整理齣作者至今最為重視、馬上能應用而且圓融的「拒絕方法與技巧」。
　　
　　拒當濫好人，人生要為自己而活
　　無法拒絕的人，通常都是個性認真、溫柔，而且能體貼彆人的好人。
　　不過，一味地推測對方心情或情況，隱忍自己的心聲或主張，等到迴過神來纔發現隻有自己被周圍的人耍得團團轉，因為擔負著吃力不討好的角色而陷入自我厭惡的狀態。重復這樣的惡性循環，最後根本搞不清楚自己到底是為瞭誰而活瞭。

　　拒絕彆人也不會被討厭，反而能獲得幸福
　　高明的拒絕方式」不隻是「單純強調NO」，最重要的是，必須考量對方的心情說「NO」。因為「善於拒絕」等於「善於拜託彆人」，所以隻要「懂得如何與人交往」就等於「懂得如何幸福」。

　　【本書囊括各種場閤都能應用到的拒絕術】
　　‧商場上的「拒絕」──拒絕主管、加班、同事、不閤理工作……
　　‧私領域的「拒絕」──拒絕婆婆、三姑六婆的鄰居、好朋友……
　　‧拒絕對方的追求──男男女女的拒絕小劇場

　　【有以下睏擾的人都適用】
　　‧想學會怎麼拒絕彆人、又不得罪彆人
　　‧總是被上級壓榨
　　‧客戶提齣不閤理要求
　　‧推掉不想去的聚會
　　‧想學成功人士如何交際應對

優雅迴絕的藝術：在人際交往中守住界限，贏得尊重 人際交往中，我們總會遇到各種“請求”和“要求”，從工作上的額外任務到朋友間的幫忙，甚至是親友間難以拒絕的“好意”。很多人在麵對這些請求時，常常因為害怕得罪人、擔心關係破裂，而勉強答應，最終讓自己精疲力盡、心生怨懟。 本書旨在提供一套全麵、實用的“高明拒絕”策略，幫助你學會在維護自身利益和保持良好關係之間找到完美的平衡點。我們深知，拒絕並非冷酷無情，而是一種成熟的自我管理和對他人的尊重。一個笨拙、生硬的“不”，隻會讓人感到被冒犯；而一個經過深思熟慮、充滿智慧的“婉拒”，反而能為你贏得理解與尊重。 拒絕的底層邏輯：理解“說不”的必要性 首先，我們需要建立一個正確的認知：拒絕是每個人與生俱來的權利，它關乎你的時間、精力、情緒乃至生活質量的自主權。在這個節奏越來越快的社會，學會拒絕，就是在為自己的人生做減法，把寶貴的資源留給真正重要的人和事。 第一部分：內在心法——重塑你的“拒絕觀” 在學習技巧之前，必須先解決“為什麼我總說不齣口”的內心障礙。 1. 消除“討好型人格”的束縛： 很多人習慣將“被需要”等同於“有價值”。本書將剖析討好型人格的根源，教你如何逐步建立“自我價值感”，明白你的價值不依賴於你為他人做瞭多少犧牲。真正的價值在於你的專業性、你的善良，以及你對自我承諾的堅守。 2. 區分“好人”與“靠譜的人”： 許多人混淆瞭“老好人”和“值得信賴的人”。前者往往是缺乏主見、有求必應，結果兩頭不討好；後者則是界限清晰、言齣必行。學會拒絕，正是將自己從“誰都幫”的泥潭中解脫齣來，成為一個更專注於承諾的靠譜人士。 3. 認識“拒絕的成本”與“答應的代價”： 很多時候，我們隻看到瞭拒絕可能帶來的短期尷尬，卻忽略瞭長期積纍的隱形代價——時間被碎片化、核心任務被擱置、身心俱疲。量化這兩種成本，你會發現，恰當的拒絕往往是更經濟的選擇。 第二部分：實戰技巧——不同場景下的“藝術化迴絕” 拒絕並非隻有一種模式。針對不同的情境和對象，我們需要靈活運用不同的語言和策略。 1. 維護專業形象的職場拒絕術： 麵對上級的額外任務： 關鍵在於“優先級管理”。我們不直接說“不行”，而是將新任務置於現有任務清單中進行對比。例如：“老闆，我非常樂意接手這個項目。目前我正在推進A和B兩項工作，如果我接手C，根據我的評估，A項目可能會推遲三天。您希望我優先處理哪一項，或者是否可以幫我協調資源？”這展現瞭你的責任感和資源意識，而非單純的不想做。 應對同事的搭便車行為： 針對性地設定工作邊界。如果同事總是讓你代勞瑣事，你需要溫和而堅定地劃清界限。可以采用“延遲滿足法”：“我現在手頭正好在處理一個緊急報告，最快也要一個小時後纔能抽身，到時候我幫你看看。”通常，對方會因為等待而自行解決。 婉拒不閤理的會議邀請： 強調“目標導嚮”。如果你認為自己的齣席對會議目標無益，可以迴復：“感謝邀請，但我仔細看瞭會議議程，我的專業領域主要集中在XX方麵。為瞭不浪費大傢的時間，這次我將旁聽會議紀要，並將我的意見提前以郵件形式發送給您，您覺得如何？” 2. 維係人際溫度的社交拒絕術： 推脫不願參加的社交活動： 避免使用虛假的、容易被拆穿的藉口。最好的方式是錶達遺憾和感謝，並給齣模糊但堅定的立場。“非常感謝你想到我，聽起來很棒！很抱歉，那天我已經有安排瞭，這次無法前往瞭。希望你們玩得開心，期待下次能參與！” 應對親友的過度乾涉： 尤其在傢庭關係中，界限感尤為重要。當長輩或親戚提齣不符閤你生活理念的建議時，采用“肯定感受，保留決定”的策略。“我明白您是為我好，您的經驗非常寶貴。關於這件事，我需要再和伴侶/自己好好商量一下，我需要更多時間來權衡利弊。” 3. 優雅處理“推銷與藉款”的睏境： 巧妙應對不請自來的推銷： 不要陷入過多的解釋。一句簡短而禮貌的“謝謝您的介紹，我現在不需要，但我會記在心裏的”，配閤微笑的肢體語言，足以結束對話。 處理藉錢的請求： 涉及金錢，必須果斷且維護原則。如果決定不藉，可以采用“原則性拒絕”：“很抱歉，我的財務規定（或傢庭約定）不允許我將自有資金藉給他人，請您理解。”如果願意提供非現金幫助，可以說：“雖然我無法藉錢，但我可以幫你看看有沒有更閤適的資源渠道，或者陪你一起研究一下方案？” 第三部分：拒絕後的修復與鞏固——讓關係更進一步 真正的拒絕藝術，不僅在於“如何說不”，更在於“說不之後如何收場”。 1. 給予“替代方案”的緩衝： 當你說“不”的時候，如果能提供一個“B計劃”，會極大地緩解對方的失望感。例如，不能幫忙搬傢，可以提議：“我那天實在去不瞭，但我可以幫你訂購搬傢當天所有人的午餐，算是我的心意，可以嗎？”這錶明你的拒絕針對的是“行動本身”，而不是針對“這個人”。 2. 使用“三明治”法則強化信息： 將拒絕夾在積極的肯定和誠摯的祝福中間。 肯定（肯定對方的價值或請求的重要性）： “你這個想法非常棒，我非常欣賞你的遠見。” 拒絕（明確但溫和地錶達無法接受）： “然而，以我目前的日程安排，我實在無法投入足夠的精力來保證它的質量。” 祝福/展望（錶達閤作意願或正麵期待）： “請務必繼續推進，期待未來我們能在更閤適的時機閤作。” 3. 長期關係的維護： 學會拒絕後，你可能會擔心對方疏遠你。然而，真正成熟的關係是建立在相互尊重的基礎上的。那些因為你偶爾說“不”就疏遠你的人，恰恰說明你們的關係基礎不夠穩固。相反，那些尊重你界限的人，會更加信賴你的正直和可靠。 本書提供瞭一整套從內到外的拒絕體係，它不是教你變得更“自私”，而是教你如何更“自愛”，讓你在人生的道路上，能夠遊刃有餘地掌控自己的時間和精力，從而將有限的付齣用在刀刃上，最終收獲更健康、更幸福的人際關係。學會優雅地拒絕，就是學會瞭更成熟地去愛和生活。

作者簡介

伊藤由美　ITOU YUMI

　　銀座「由美俱樂部」的媽媽桑，東京齣身但在名古屋長大成人。18歲獨自前往東京，任職於「紅花」俱樂部。19歲時成為「宮田俱樂部」的頭牌。之後更在22歲時受雇於「修」俱樂部，成為媽媽桑。1983年4月，23歲的她就已經自行經營「由美俱樂部」。從此之後，由美俱樂部成為「銀座首屈一指的一流俱樂部」，至今仍獲得政治傢與經濟界的知名人士支持。除瞭本業之外，作者還以「公益財團法人動物環境‧福祉協會Eva」的理事之姿，持續參與愛護動物活動。著有《銀座的矜持》、《輕鬆平步青雲的人與能乾卻不得賞識的人》，以及與外科醫師共同著作的《磨練記憶力，遠離失智癥的方法》等書。


 

前言

第一章    不要害怕拒絕──懂得如何拒絕就懂得如何與人交往
‧為何無法拒絕──「無法拒絕的人」具有某些特徵
①覺得不好意思而無法拒絕──個性認真的好人類型

②因為在意對方的看法而無法拒絕──在意他人眼光的類型

③覺得「應該會有辦法吧」而無法拒絕──不負責任亂給承諾的類型
‧能明確拒絕的人更容易獲得信任
‧好人其實隻是「好利用的人」？──以「勇於拒絕」的方式保護自己
‧「沒辦法隻好答應」的壞處
‧「好利用的人」無法真正幫助對方
‧拒絕並不失禮──拒絕其實沒有想像中那麼傷人
‧拒絕是自己判斷「這樣比較好」的結果，所以請保持自信

第二章    七個圓融的拒絕方法
[方法1]
韆萬不能採取模稜兩可的說法或態度──如果拒絕，就要說清楚講明白
‧不清不楚的迴答，可能産生不必要的誤會

[方法2]
不要用自己也不喜歡的方式拒絕彆人──請勿否定對方

[方法3]
用「感謝與道歉」的組閤拒絕──拒絕不代錶否定對方
‧「謝謝」與「抱歉」──拒絕時韆萬不能忘記的兩句話

[方法4]
並非一味拒絕，而是提齣「替代方案」──「取而代之」的效果
‧雖然無法依照要求，但可以這麼做──不要「百分之百說NO」
‧明確告知期限、介紹其他人手等替代方案，會讓對方更能接受

 [方法5]
簡單明瞭地錶達理由──內容越冗長聽起來越像「藉口」
‧必須清楚錶達理由。但是，切勿叨叨絮絮說個不停

[方法6]
捏造的理由是「雙麵刃」──區分「權宜之計」與「NG行為」
‧對越熟悉的人越不能說謊，因為風險太大。

[方法7]
要有「拒絕的基準」──避免「因為苦惱最後拖拖拉拉地答應對方」
‧隻要事先決定什麼情況必須拒絕、什麼情況可以答應，就不需要苦惱
‧為瞭對方也為瞭自己的信用，必須事先訂下「拒絕的基準」

第三章    商場上的「拒絕」
‧正準備下班時，上司突然要求「加班」
‧拒絕加班──高明的拒絕理論就是提齣「替代方案」
‧拒絕工作──客戶提齣不閤理要求時，最好也用「替代方案」來應對
‧拒絕工作──傳達接下工作之後會衍生的缺點
‧無論如何都無法拒絕時，以「交換條件」來減輕心理負擔
‧說「沒關係」真的沒關係嗎？──招緻誤解的現代拒絕詞匯
‧拒絕同時齣現的邀約，可以用「時間」作為拒絕的理由
‧不能用LINE談工作──拒絕「加朋友」的方式
‧拒絕不想去的聚餐──把「我老婆她……」當作藉口
‧拒絕不想去的聚餐──標準迴答是「身體狀況不佳」
‧要注意使用「會影響明天的工作……」這句話的時機

第四章    私領域的「拒絕」
①拒絕「藉錢」的請求
‧要藉錢？還是斷絕朋友關係？
‧金錢藉貸會讓友情破裂的原因
‧藉錢的人會擔負失去更多的風險
‧最好用「無法打腫臉充胖子」來拒絕對方
‧經常說「能不能藉我一點錢？」的人最不能掉以輕心

②拒絕煩人的拜訪銷售與推銷
‧「拒絕直銷」──避免失去好友
‧對拜訪銷售與推銷，隻要主張「我們傢不需要」這一點即可
‧對煩人的宗教傳道，要有不惜「斷絕關係」的覺悟
‧店員一直來騷擾的話，不需要趕走對方，隻要「笑著婉拒」即可

③拒絕鄰居和親戚「令人睏擾的好意」
‧對身邊的人「令人睏擾的好意」，用「心領瞭」來拒絕
‧編一些理由來傢裏探視的公婆
‧如何讓賴著不走「屁股黏在椅子上」的客人起身離開

第五章    拒絕對方的追求──男男女女的拒絕小劇場
‧如果沒那個意思就不要讓對方期待
‧讓對方覺得有希望，等於剝奪彆人「下一個戀愛的機會」
‧拒絕彆人告白的理由，用「我已經有意中人瞭」最好
‧很容易漏餡的權宜之計，反而會傷害對方
‧拒絕之前先營造「讓對方無法告白的狀況」
‧不想交往的男性前來邀約時，可以用「大傢一起」或「男朋友」來對抗
‧拒絕明顯「彆有居心」的禮物或請客

結語
 

序

　　為瞭避免非必要的風波、不引起摩擦，從不明確言明「YES」或「NO」，一邊推測對方心意一邊妥協，以維持人際關係。日本人本來就有這種根深蒂固的溝通文化。

　　然而，現代社會中，黑白分明的歐美式溝通文化漸漸普及，模稜兩可以求順利推動事物的日式溝通文化，往往被認為已經過時。

　　但是，我認為不明確說「NO」的行為背後，其實隱藏著「比起自己，更應該以他人為優先」、「更該對他人展現親切」、「應該考慮他人的心情」等，在漫長曆史中培養齣來的日本獨有的價值觀。

　　我也認為「總是重視禮儀和禮節，比起自己更顧慮、尊重他人的心情」這種日本人的價值觀與道德觀念非常美好。因為這纔是日本人能載譽世界的「體貼」文化。

　　然而，不隻要重視他人，也應該重視「自己」，這也是不爭的事實。
　　如果受人請託，就無法拒絕。因為拒絕就會對對方感到抱歉──這也是無法說NO的日本人常見的心理傾嚮吧！無法拒絕的人，通常都是個性認真、溫柔，而且能體貼彆人的好人。不過，一味地推測對方心情或情況，隱忍自己的心聲或主張，等到迴過神來纔發現隻有自己被周圍的人耍得團團轉，因為擔負著吃力不討好的角色而陷入自我厭惡的狀態。重復這樣的惡性循環，最後根本搞不清楚自己到底是為瞭誰而活瞭。

　　一旦受人請託，就會考慮對方的狀況而迴答「YES」接下難題。我並非徹底否定這種行為，但是什麼都說「YES」的話，你的人生就會始終被彆人耍得團團轉。

　　因此，你需要的是在考量對方的情況下，也能對自己不喜歡或不可能辦到的事情說「NO」，也就是「善於拒絕彆人的能力」。而且，更重要的是「不經意地體貼彆人」這一點。這是日本人的良善價值觀，也是日本人被認為「體貼」的原因。

　　這個工作能不能在某時間以前完成？
　　──沒辦法。我自己也有工作啊！

　　能不能想想辦法？
　　──辦不到的事情，再怎麼努力也辦不到啊！

　　理論上的確是這樣沒錯，誰也無法反駁。這是韆真萬確的事實。那麼，如果我們換個說法呢？

　　這個工作能不能在某時間以前完成？
　　──真的很抱歉。我很想幫忙，不過現在實在太忙瞭。

　　能不能想想辦法？
　　──抱歉。今天真的沒辦法，明天早上再幫您處理可以嗎？

　　無論哪一種說法，就結論而言都是拒絕對方：「今天沒辦法，辦不到。」

　　日本社會中，前者的拒絕方式可能會讓對方留下「被冷漠拒絕」的印象。不過，如果是後者的話，是不是感覺可以在對方不反感的狀況下獲得認同呢？隻是換個說法，不同的拒絕方式，心情就會有很大的差彆。

　　我認為「高明的拒絕方式」不隻是「單純強調NO」。最重要的是，必須考量對方的心情說「NO」。

　　應該會有人說：就是辦不到所以纔頭痛啊！然而這絕對不是甚麼睏難的事情。隻要稍微知道方法即可。也就是學會一些技巧。接下來，最重要的就是拿齣「一點勇氣」。

　　我在夜晚的銀座開設「由美俱樂部」已經35年。我在這些歲月裏接待過許多顧客，也聽到許多故事。在每個領域都獲得成功，社會有頭有臉的人物的成功故事、時至今日也應引以為鑑的失敗案例、成功人士的信仰或信念……聆聽這些故事後，我發現每個成功人士，毫無意外地都「很重視他人」，而且「更重視自己」。

　　這和拒絕彆人是一樣的道理。

　　貫徹自己的永不改變的信念，同時也不能忘記體貼周圍的人。因為信念而辦不到的事情，一定會明確說「NO」，但是也因為說「NO」而和對方建立起更堅強的信賴關係。

　　我好幾次都親眼見證因為說「NO」而建立信賴關係的人們，一起舉杯飲酒，像孩子一樣談笑，十分歡快的情景。因為不懂得拒絕導緻數度失敗，得到慘痛教訓的我，從這些顧客身上學到很多事情。

　　本書所描述的「高明的拒絕方法」，不隻是我自己的經驗或想法，也是從這些顧客身上學到寶貴知識而匯集成的人際關係教條。

　　衷心期盼對各位讀者也能有所幫助。

 

[方法3]
 
用「感謝與道歉」的組閤拒絕──拒絕不代錶否定對方
 
‧「謝謝」與「抱歉」──拒絕時韆萬不能忘記的兩句話
 
容我再度重申，拒絕並非失禮的行為。事實上，不模稜兩可「明確拒絕」纔是為對方著想。
 
盡管如此，拒絕請託或邀約，隻要方法稍有不慎，往往就會變成「刺激強烈的行為」，這一點也是事實。因此纔會有這麼多人不敢拒絕。
 
為瞭在拒絕的時候不讓彼此之間有疙瘩，給人委婉、好印象，同時又明確告知拒絕的意思，應該要注意什麼呢？
 
雖然很老套，不過重點還是要盡量為對方著想吧！為瞭展現這份體貼，就像包裝苦口良藥的糖衣一樣，最有效的方法就是用「感謝與道歉」的組閤拒絕。
我歸納齣「高明的拒絕方法基本組閤」如下所述。
 
拒絕邀約時的基本組閤
 
【謝謝你邀請我=感謝】
 
+
 
【不過很可惜，我因為○○不能去=拒絕】○○=理由
 
+
 
【你都已經開口邀約，我卻不能去，真的很抱歉=道歉】
 
拒絕邀約的時候，一開始就要錶達「感謝對方的邀請」這是基礎中的基礎。
 
為瞭消除拒絕時的尷尬氣氛，一定要嚮對方說「謝謝」。
 
除此以外更重要的是，拒絕時要加上「真的很可惜……」這句話。錶示你並非抗拒這個邀約。隻要錶達齣其實很想答應，但是因為自己的狀況或時間不能配閤，場麵就更不會鬧僵。
 
最後記得要告訴對方「你都已經開口邀約，我卻不能去，真的很抱歉」錶達你的歉意。

评分☆☆☆☆☆

我一直對人際交往中的一些微妙之處特彆感興趣，尤其是在關係中如何保持自我，同時又不傷害他人。這本書的題目《製霸銀座35年媽媽桑教你超窩心拒絕術：直接說NO隻會讓人討厭，高明的拒絕反而能獲得幸福》一下子就抓住瞭我的眼球。我常常覺得，社會交往中，我們被太多“應該”束縛，被太多“不好意思”睏擾，很多時候，我們明明知道一件事不適閤自己，或者已經超齣瞭自己的能力範圍，卻礙於情麵不敢拒絕。這樣的結果往往是兩敗俱傷，自己心力交瘁，對方也可能因為事情沒做好而心生不滿。這本書的理念——“高明的拒絕反而能獲得幸福”，讓我覺得耳目一新，充滿希望。它似乎在告訴我，拒絕不是終結，而是開啓另一種可能，一種更健康、更積極的人際關係模式。我非常期待書中能夠分享一些具體的、可操作的方法，比如如何識彆什麼時候需要拒絕，如何用什麼樣的語言和態度去錶達拒絕，纔能讓對方理解，甚至感激你的坦誠。35年的銀座媽媽桑經驗，這絕對是金礦級彆的智慧，能從這樣一個充滿魅力和智慧的女性那裏學到拒絕的藝術，想想就令人激動。

评分☆☆☆☆☆

最近一直在思考如何更有效地管理自己的人際關係，尤其是在麵對一些超齣自己能力範圍或者不情願的請求時，如何做到既能錶達自己的難處，又不傷害對方的感情。這本書的標題《製霸銀座35年媽媽桑教你超窩心拒絕術：直接說NO隻會讓人討厭，高明的拒絕反而能獲得幸福》就像一道曙光，給我指明瞭一個方嚮。我一直深信，人與人之間的交往，不是簡單的“是”或“否”，而是一個充滿瞭藝術和智慧的過程。直接地拒絕，雖然直接，卻往往容易引起不快，甚至造成誤解。而這本書所倡導的“超窩心拒絕術”，聽起來就充滿瞭溫情和智慧，它或許能幫助我們在維護自身權益的同時，也給予對方足夠的尊重和理解。35年在銀座這個復雜且人情味濃厚的地方積纍的經驗，無疑是極其寶貴的。我非常期待書中能夠分享一些具體的溝通技巧，如何化解對方的期待，如何給齣閤理的理由，以及如何在拒絕之後，還能保持良好的關係。這本書給我一種感覺，它不僅僅是教你如何拒絕，更是教你如何更好地與人相處，如何通過拒絕，反而能建立更穩固、更幸福的人際關係。

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這本《製霸銀座35年媽媽桑教你超窩心拒絕術》光看書名就覺得充滿故事感，尤其是“媽媽桑”這個詞，瞬間就能聯想到那種遊刃有餘、洞察人心的女性形象。我一直以來都覺得自己在拒絕彆人這件事上特彆苦手，常常礙於情麵，明明不想答應，卻又不好意思直接拒絕，結果把自己弄得很纍，有時候還因為不好意思說“不”而答應瞭並不情願的事情，事後又後悔不已。這本書給我最大的啓發就是，原來拒絕也可以是一種藝術，一種能讓人感到舒服，甚至會因此更加喜歡你的藝術。它不是讓你變得冷漠無情，而是教你在維護自己的邊界和顧及他人感受之間找到一個完美的平衡點。我尤其好奇書裏提到的“超窩心拒絕術”，這肯定不是生硬的“不行”，而是有技巧、有溫度的錶達方式，讓人在被拒絕的同時，也能感受到被尊重和理解。我猜想，書中一定有很多銀座媽媽桑多年積纍下來的寶貴經驗，那些在酒桌上、人情往來中的智慧，能幫助我們這些普通人，在日常生活中也能巧妙地應對各種“不好拒絕”的請求，擺脫睏境，活得更輕鬆自在。

评分☆☆☆☆☆

我一直覺得自己是個非常感性的人，在人際交往中，特彆在意彆人的感受，也特彆害怕因為自己的拒絕而讓彆人失望。這導緻我常常會勉強自己答應一些並非真心願意做的事情，結果往往是身心俱疲，事後又覺得很不值得。看到《製霸銀座35年媽媽桑教你超窩心拒絕術：直接說NO隻會讓人討厭，高明的拒絕反而能獲得幸福》這個書名，我簡直像找到瞭救星一樣！“媽媽桑”這個詞本身就帶著一種經驗豐富、情商極高的意味，而“超窩心拒絕術”更是讓人眼前一亮，仿佛看到瞭一個充滿智慧且不失溫度的解決方案。直接拒絕的弊端我在生活中深有體會，它確實容易給人帶來不好的印象。而“高明的拒絕反而能獲得幸福”這句話，更是點齣瞭這本書的核心價值——拒絕並非目的，而是通往更好人際關係和個人幸福的一種手段。我非常好奇，書中會如何剖析那些讓人難以拒絕的場景，又會提供哪些獨到的、在實際生活中真正管用的方法，來幫助我們擺脫“不好意思拒絕”的睏境，讓我們在說“不”的時候，也能讓對方感到溫暖，甚至因此更加欣賞我們。

评分☆☆☆☆☆

這本書的題目《製霸銀座35年媽媽桑教你超窩心拒絕術：直接說NO隻會讓人討厭，高明的拒絕反而能獲得幸福》簡直就是為我量身定做的！我從小到大，都是一個“好好先生/女士”，彆人提齣的請求，即使不方便，即使會給自己帶來很多麻煩，也很少拒絕。我總覺得，拒絕彆人是一件很傷感情的事情，會讓人覺得我很不近人情。結果呢？我把自己纍得夠嗆，答應瞭很多其實不想做的事情，甚至有時候因為答應瞭而耽誤瞭自己的正事，最後搞得自己裏外不是人。這本書的名字就非常有吸引力，它直接點齣瞭問題的核心——“直接說NO隻會讓人討厭”，這完全說齣瞭我的心聲！我一直在尋找一種方法，一種既能明確錶達自己的立場，又不會讓對方感到尷尬或受傷的拒絕方式。而“超窩心拒絕術”和“高明的拒絕反而能獲得幸福”這兩個說法，更是讓我充滿瞭好奇和期待。我猜想，書中一定有非常多非常實用的技巧，可能是通過一些故事案例，也可能是通過一些溝通的套路，來教我們如何用一種更圓滑、更巧妙的方式來處理人際關係中的拒絕，從而贏得尊重，甚至加深情感。