制霸银座35年妈妈桑教你超窝心拒绝术：直接说NO只会让人讨厌，高明的拒绝反而能获得幸福 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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• 拒绝技巧
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• 银座妈妈桑
• 说不的艺术

　　日本人载誉世界的「体贴」文化，
　　教你如何在「拒绝」中顾虑、尊重他人心情。
　　谈生意、谈恋爱，家庭、社群网站……到邻居之间的相处等皆可应用！

　　好人其实只是「好利用的人」，别傻了！「勇于拒绝」才能保护自己！
　　银座妈妈桑：「长年接触政经圈的大人物，我发现成功人士无论男女都懂得如何拒绝别人。」
　　除此之外，她也长时间观察在自己店里工作的众多女性，深感懂得拒绝的女性，反而更能长期获得顾客的信任。
　　本书从谈生意到谈恋爱，以服务业专家的角度，整理出作者至今最为重视、马上能应用而且圆融的「拒绝方法与技巧」。
　　
　　拒当滥好人，人生要为自己而活
　　无法拒绝的人，通常都是个性认真、温柔，而且能体贴别人的好人。
　　不过，一味地推测对方心情或情况，隐忍自己的心声或主张，等到回过神来才发现只有自己被周围的人耍得团团转，因为担负着吃力不讨好的角色而陷入自我厌恶的状态。重复这样的恶性循环，最后根本搞不清楚自己到底是为了谁而活了。

　　拒绝别人也不会被讨厌，反而能获得幸福
　　高明的拒绝方式」不只是「单纯强调NO」，最重要的是，必须考量对方的心情说「NO」。因为「善于拒绝」等于「善于拜託别人」，所以只要「懂得如何与人交往」就等于「懂得如何幸福」。

　　【本书囊括各种场合都能应用到的拒绝术】
　　‧商场上的「拒绝」──拒绝主管、加班、同事、不合理工作……
　　‧私领域的「拒绝」──拒绝婆婆、三姑六婆的邻居、好朋友……
　　‧拒绝对方的追求──男男女女的拒绝小剧场

　　【有以下困扰的人都适用】
　　‧想学会怎么拒绝别人、又不得罪别人
　　‧总是被上级压榨
　　‧客户提出不合理要求
　　‧推掉不想去的聚会
　　‧想学成功人士如何交际应对

优雅回绝的艺术：在人际交往中守住界限，赢得尊重 人际交往中，我们总会遇到各种“请求”和“要求”，从工作上的额外任务到朋友间的帮忙，甚至是亲友间难以拒绝的“好意”。很多人在面对这些请求时，常常因为害怕得罪人、担心关系破裂，而勉强答应，最终让自己精疲力尽、心生怨怼。 本书旨在提供一套全面、实用的“高明拒绝”策略，帮助你学会在维护自身利益和保持良好关系之间找到完美的平衡点。我们深知，拒绝并非冷酷无情，而是一种成熟的自我管理和对他人的尊重。一个笨拙、生硬的“不”，只会让人感到被冒犯；而一个经过深思熟虑、充满智慧的“婉拒”，反而能为你赢得理解与尊重。 拒绝的底层逻辑：理解“说不”的必要性 首先，我们需要建立一个正确的认知：拒绝是每个人与生俱来的权利，它关乎你的时间、精力、情绪乃至生活质量的自主权。在这个节奏越来越快的社会，学会拒绝，就是在为自己的人生做减法，把宝贵的资源留给真正重要的人和事。 第一部分：内在心法——重塑你的“拒绝观” 在学习技巧之前，必须先解决“为什么我总说不出口”的内心障碍。 1. 消除“讨好型人格”的束缚： 很多人习惯将“被需要”等同于“有价值”。本书将剖析讨好型人格的根源，教你如何逐步建立“自我价值感”，明白你的价值不依赖于你为他人做了多少牺牲。真正的价值在于你的专业性、你的善良，以及你对自我承诺的坚守。 2. 区分“好人”与“靠谱的人”： 许多人混淆了“老好人”和“值得信赖的人”。前者往往是缺乏主见、有求必应，结果两头不讨好；后者则是界限清晰、言出必行。学会拒绝，正是将自己从“谁都帮”的泥潭中解脱出来，成为一个更专注于承诺的靠谱人士。 3. 认识“拒绝的成本”与“答应的代价”： 很多时候，我们只看到了拒绝可能带来的短期尴尬，却忽略了长期积累的隐形代价——时间被碎片化、核心任务被搁置、身心俱疲。量化这两种成本，你会发现，恰当的拒绝往往是更经济的选择。 第二部分：实战技巧——不同场景下的“艺术化回绝” 拒绝并非只有一种模式。针对不同的情境和对象，我们需要灵活运用不同的语言和策略。 1. 维护专业形象的职场拒绝术： 面对上级的额外任务： 关键在于“优先级管理”。我们不直接说“不行”，而是将新任务置于现有任务清单中进行对比。例如：“老板，我非常乐意接手这个项目。目前我正在推进A和B两项工作，如果我接手C，根据我的评估，A项目可能会推迟三天。您希望我优先处理哪一项，或者是否可以帮我协调资源？”这展现了你的责任感和资源意识，而非单纯的不想做。 应对同事的搭便车行为： 针对性地设定工作边界。如果同事总是让你代劳琐事，你需要温和而坚定地划清界限。可以采用“延迟满足法”：“我现在手头正好在处理一个紧急报告，最快也要一个小时后才能抽身，到时候我帮你看看。”通常，对方会因为等待而自行解决。 婉拒不合理的会议邀请： 强调“目标导向”。如果你认为自己的出席对会议目标无益，可以回复：“感谢邀请，但我仔细看了会议议程，我的专业领域主要集中在XX方面。为了不浪费大家的时间，这次我将旁听会议纪要，并将我的意见提前以邮件形式发送给您，您觉得如何？” 2. 维系人际温度的社交拒绝术： 推脱不愿参加的社交活动： 避免使用虚假的、容易被拆穿的借口。最好的方式是表达遗憾和感谢，并给出模糊但坚定的立场。“非常感谢你想到我，听起来很棒！很抱歉，那天我已经有安排了，这次无法前往了。希望你们玩得开心，期待下次能参与！” 应对亲友的过度干涉： 尤其在家庭关系中，界限感尤为重要。当长辈或亲戚提出不符合你生活理念的建议时，采用“肯定感受，保留决定”的策略。“我明白您是为我好，您的经验非常宝贵。关于这件事，我需要再和伴侣/自己好好商量一下，我需要更多时间来权衡利弊。” 3. 优雅处理“推销与借款”的困境： 巧妙应对不请自来的推销： 不要陷入过多的解释。一句简短而礼貌的“谢谢您的介绍，我现在不需要，但我会记在心里的”，配合微笑的肢体语言，足以结束对话。 处理借钱的请求： 涉及金钱，必须果断且维护原则。如果决定不借，可以采用“原则性拒绝”：“很抱歉，我的财务规定（或家庭约定）不允许我将自有资金借给他人，请您理解。”如果愿意提供非现金帮助，可以说：“虽然我无法借钱，但我可以帮你看看有没有更合适的资源渠道，或者陪你一起研究一下方案？” 第三部分：拒绝后的修复与巩固——让关系更进一步 真正的拒绝艺术，不仅在于“如何说不”，更在于“说不之后如何收场”。 1. 给予“替代方案”的缓冲： 当你说“不”的时候，如果能提供一个“B计划”，会极大地缓解对方的失望感。例如，不能帮忙搬家，可以提议：“我那天实在去不了，但我可以帮你订购搬家当天所有人的午餐，算是我的心意，可以吗？”这表明你的拒绝针对的是“行动本身”，而不是针对“这个人”。 2. 使用“三明治”法则强化信息： 将拒绝夹在积极的肯定和诚挚的祝福中间。 肯定（肯定对方的价值或请求的重要性）： “你这个想法非常棒，我非常欣赏你的远见。” 拒绝（明确但温和地表达无法接受）： “然而，以我目前的日程安排，我实在无法投入足够的精力来保证它的质量。” 祝福/展望（表达合作意愿或正面期待）： “请务必继续推进，期待未来我们能在更合适的时机合作。” 3. 长期关系的维护： 学会拒绝后，你可能会担心对方疏远你。然而，真正成熟的关系是建立在相互尊重的基础上的。那些因为你偶尔说“不”就疏远你的人，恰恰说明你们的关系基础不够稳固。相反，那些尊重你界限的人，会更加信赖你的正直和可靠。 本书提供了一整套从内到外的拒绝体系，它不是教你变得更“自私”，而是教你如何更“自爱”，让你在人生的道路上，能够游刃有余地掌控自己的时间和精力，从而将有限的付出用在刀刃上，最终收获更健康、更幸福的人际关系。学会优雅地拒绝，就是学会了更成熟地去爱和生活。

作者简介

伊藤由美　ITOU YUMI

　　银座「由美俱乐部」的妈妈桑，东京出身但在名古屋长大成人。18岁独自前往东京，任职于「红花」俱乐部。19岁时成为「宫田俱乐部」的头牌。之后更在22岁时受雇于「修」俱乐部，成为妈妈桑。1983年4月，23岁的她就已经自行经营「由美俱乐部」。从此之后，由美俱乐部成为「银座首屈一指的一流俱乐部」，至今仍获得政治家与经济界的知名人士支持。除了本业之外，作者还以「公益财团法人动物环境‧福祉协会Eva」的理事之姿，持续参与爱护动物活动。着有《银座的矜持》、《轻松平步青云的人与能干却不得赏识的人》，以及与外科医师共同着作的《磨练记忆力，远离失智症的方法》等书。


 

前言

第一章    不要害怕拒绝──懂得如何拒绝就懂得如何与人交往
‧为何无法拒绝──「无法拒绝的人」具有某些特征
①觉得不好意思而无法拒绝──个性认真的好人类型

②因为在意对方的看法而无法拒绝──在意他人眼光的类型

③觉得「应该会有办法吧」而无法拒绝──不负责任乱给承诺的类型
‧能明确拒绝的人更容易获得信任
‧好人其实只是「好利用的人」？──以「勇于拒绝」的方式保护自己
‧「没办法只好答应」的坏处
‧「好利用的人」无法真正帮助对方
‧拒绝并不失礼──拒绝其实没有想像中那么伤人
‧拒绝是自己判断「这样比较好」的结果，所以请保持自信

第二章    七个圆融的拒绝方法
[方法1]
千万不能採取模稜两可的说法或态度──如果拒绝，就要说清楚讲明白
‧不清不楚的回答，可能产生不必要的误会

[方法2]
不要用自己也不喜欢的方式拒绝别人──请勿否定对方

[方法3]
用「感谢与道歉」的组合拒绝──拒绝不代表否定对方
‧「谢谢」与「抱歉」──拒绝时千万不能忘记的两句话

[方法4]
并非一味拒绝，而是提出「替代方案」──「取而代之」的效果
‧虽然无法依照要求，但可以这么做──不要「百分之百说NO」
‧明确告知期限、介绍其他人手等替代方案，会让对方更能接受

 [方法5]
简单明了地表达理由──内容越冗长听起来越像「借口」
‧必须清楚表达理由。但是，切勿叨叨絮絮说个不停

[方法6]
捏造的理由是「双面刃」──区分「权宜之计」与「NG行为」
‧对越熟悉的人越不能说谎，因为风险太大。

[方法7]
要有「拒绝的基准」──避免「因为苦恼最后拖拖拉拉地答应对方」
‧只要事先决定什么情况必须拒绝、什么情况可以答应，就不需要苦恼
‧为了对方也为了自己的信用，必须事先订下「拒绝的基准」

第三章    商场上的「拒绝」
‧正准备下班时，上司突然要求「加班」
‧拒绝加班──高明的拒绝理论就是提出「替代方案」
‧拒绝工作──客户提出不合理要求时，最好也用「替代方案」来应对
‧拒绝工作──传达接下工作之后会衍生的缺点
‧无论如何都无法拒绝时，以「交换条件」来减轻心理负担
‧说「没关系」真的没关系吗？──招致误解的现代拒绝词汇
‧拒绝同时出现的邀约，可以用「时间」作为拒绝的理由
‧不能用LINE谈工作──拒绝「加朋友」的方式
‧拒绝不想去的聚餐──把「我老婆她……」当作借口
‧拒绝不想去的聚餐──标准回答是「身体状况不佳」
‧要注意使用「会影响明天的工作……」这句话的时机

第四章    私领域的「拒绝」
①拒绝「借钱」的请求
‧要借钱？还是断绝朋友关系？
‧金钱借贷会让友情破裂的原因
‧借钱的人会担负失去更多的风险
‧最好用「无法打肿脸充胖子」来拒绝对方
‧经常说「能不能借我一点钱？」的人最不能掉以轻心

②拒绝烦人的拜访销售与推销
‧「拒绝直销」──避免失去好友
‧对拜访销售与推销，只要主张「我们家不需要」这一点即可
‧对烦人的宗教传道，要有不惜「断绝关系」的觉悟
‧店员一直来骚扰的话，不需要赶走对方，只要「笑着婉拒」即可

③拒绝邻居和亲戚「令人困扰的好意」
‧对身边的人「令人困扰的好意」，用「心领了」来拒绝
‧编一些理由来家里探视的公婆
‧如何让赖着不走「屁股黏在椅子上」的客人起身离开

第五章    拒绝对方的追求──男男女女的拒绝小剧场
‧如果没那个意思就不要让对方期待
‧让对方觉得有希望，等于剥夺别人「下一个恋爱的机会」
‧拒绝别人告白的理由，用「我已经有意中人了」最好
‧很容易漏馅的权宜之计，反而会伤害对方
‧拒绝之前先营造「让对方无法告白的状况」
‧不想交往的男性前来邀约时，可以用「大家一起」或「男朋友」来对抗
‧拒绝明显「别有居心」的礼物或请客

结语
 

序

　　为了避免非必要的风波、不引起摩擦，从不明确言明「YES」或「NO」，一边推测对方心意一边妥协，以维持人际关系。日本人本来就有这种根深蒂固的沟通文化。

　　然而，现代社会中，黑白分明的欧美式沟通文化渐渐普及，模稜两可以求顺利推动事物的日式沟通文化，往往被认为已经过时。

　　但是，我认为不明确说「NO」的行为背后，其实隐藏着「比起自己，更应该以他人为优先」、「更该对他人展现亲切」、「应该考虑他人的心情」等，在漫长历史中培养出来的日本独有的价值观。

　　我也认为「总是重视礼仪和礼节，比起自己更顾虑、尊重他人的心情」这种日本人的价值观与道德观念非常美好。因为这才是日本人能载誉世界的「体贴」文化。

　　然而，不只要重视他人，也应该重视「自己」，这也是不争的事实。
　　如果受人请託，就无法拒绝。因为拒绝就会对对方感到抱歉──这也是无法说NO的日本人常见的心理倾向吧！无法拒绝的人，通常都是个性认真、温柔，而且能体贴别人的好人。不过，一味地推测对方心情或情况，隐忍自己的心声或主张，等到回过神来才发现只有自己被周围的人耍得团团转，因为担负着吃力不讨好的角色而陷入自我厌恶的状态。重复这样的恶性循环，最后根本搞不清楚自己到底是为了谁而活了。

　　一旦受人请託，就会考虑对方的状况而回答「YES」接下难题。我并非彻底否定这种行为，但是什么都说「YES」的话，你的人生就会始终被别人耍得团团转。

　　因此，你需要的是在考量对方的情况下，也能对自己不喜欢或不可能办到的事情说「NO」，也就是「善于拒绝别人的能力」。而且，更重要的是「不经意地体贴别人」这一点。这是日本人的良善价值观，也是日本人被认为「体贴」的原因。

　　这个工作能不能在某时间以前完成？
　　──没办法。我自己也有工作啊！

　　能不能想想办法？
　　──办不到的事情，再怎么努力也办不到啊！

　　理论上的确是这样没错，谁也无法反驳。这是千真万确的事实。那么，如果我们换个说法呢？

　　这个工作能不能在某时间以前完成？
　　──真的很抱歉。我很想帮忙，不过现在实在太忙了。

　　能不能想想办法？
　　──抱歉。今天真的没办法，明天早上再帮您处理可以吗？

　　无论哪一种说法，就结论而言都是拒绝对方：「今天没办法，办不到。」

　　日本社会中，前者的拒绝方式可能会让对方留下「被冷漠拒绝」的印象。不过，如果是后者的话，是不是感觉可以在对方不反感的状况下获得认同呢？只是换个说法，不同的拒绝方式，心情就会有很大的差别。

　　我认为「高明的拒绝方式」不只是「单纯强调NO」。最重要的是，必须考量对方的心情说「NO」。

　　应该会有人说：就是办不到所以才头痛啊！然而这绝对不是甚么困难的事情。只要稍微知道方法即可。也就是学会一些技巧。接下来，最重要的就是拿出「一点勇气」。

　　我在夜晚的银座开设「由美俱乐部」已经35年。我在这些岁月里接待过许多顾客，也听到许多故事。在每个领域都获得成功，社会有头有脸的人物的成功故事、时至今日也应引以为鑑的失败案例、成功人士的信仰或信念……聆听这些故事后，我发现每个成功人士，毫无意外地都「很重视他人」，而且「更重视自己」。

　　这和拒绝别人是一样的道理。

　　贯彻自己的永不改变的信念，同时也不能忘记体贴周围的人。因为信念而办不到的事情，一定会明确说「NO」，但是也因为说「NO」而和对方建立起更坚强的信赖关系。

　　我好几次都亲眼见证因为说「NO」而建立信赖关系的人们，一起举杯饮酒，像孩子一样谈笑，十分欢快的情景。因为不懂得拒绝导致数度失败，得到惨痛教训的我，从这些顾客身上学到很多事情。

　　本书所描述的「高明的拒绝方法」，不只是我自己的经验或想法，也是从这些顾客身上学到宝贵知识而汇集成的人际关系教条。

　　衷心期盼对各位读者也能有所帮助。

 

[方法3]
 
用「感谢与道歉」的组合拒绝──拒绝不代表否定对方
 
‧「谢谢」与「抱歉」──拒绝时千万不能忘记的两句话
 
容我再度重申，拒绝并非失礼的行为。事实上，不模稜两可「明确拒绝」才是为对方着想。
 
尽管如此，拒绝请託或邀约，只要方法稍有不慎，往往就会变成「刺激强烈的行为」，这一点也是事实。因此才会有这么多人不敢拒绝。
 
为了在拒绝的时候不让彼此之间有疙瘩，给人委婉、好印象，同时又明确告知拒绝的意思，应该要注意什么呢？
 
虽然很老套，不过重点还是要尽量为对方着想吧！为了展现这份体贴，就像包装苦口良药的糖衣一样，最有效的方法就是用「感谢与道歉」的组合拒绝。
我归纳出「高明的拒绝方法基本组合」如下所述。
 
拒绝邀约时的基本组合
 
【谢谢你邀请我=感谢】
 
+
 
【不过很可惜，我因为○○不能去=拒绝】○○=理由
 
+
 
【你都已经开口邀约，我却不能去，真的很抱歉=道歉】
 
拒绝邀约的时候，一开始就要表达「感谢对方的邀请」这是基础中的基础。
 
为了消除拒绝时的尴尬气氛，一定要向对方说「谢谢」。
 
除此以外更重要的是，拒绝时要加上「真的很可惜……」这句话。表示你并非抗拒这个邀约。只要表达出其实很想答应，但是因为自己的状况或时间不能配合，场面就更不会闹僵。
 
最后记得要告诉对方「你都已经开口邀约，我却不能去，真的很抱歉」表达你的歉意。

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这本书的题目《制霸银座35年妈妈桑教你超窝心拒绝术：直接说NO只会让人讨厌，高明的拒绝反而能获得幸福》简直就是为我量身定做的！我从小到大，都是一个“好好先生/女士”，别人提出的请求，即使不方便，即使会给自己带来很多麻烦，也很少拒绝。我总觉得，拒绝别人是一件很伤感情的事情，会让人觉得我很不近人情。结果呢？我把自己累得够呛，答应了很多其实不想做的事情，甚至有时候因为答应了而耽误了自己的正事，最后搞得自己里外不是人。这本书的名字就非常有吸引力，它直接点出了问题的核心——“直接说NO只会让人讨厌”，这完全说出了我的心声！我一直在寻找一种方法，一种既能明确表达自己的立场，又不会让对方感到尴尬或受伤的拒绝方式。而“超窝心拒绝术”和“高明的拒绝反而能获得幸福”这两个说法，更是让我充满了好奇和期待。我猜想，书中一定有非常多非常实用的技巧，可能是通过一些故事案例，也可能是通过一些沟通的套路，来教我们如何用一种更圆滑、更巧妙的方式来处理人际关系中的拒绝，从而赢得尊重，甚至加深情感。

评分☆☆☆☆☆

最近一直在思考如何更有效地管理自己的人际关系，尤其是在面对一些超出自己能力范围或者不情愿的请求时，如何做到既能表达自己的难处，又不伤害对方的感情。这本书的标题《制霸银座35年妈妈桑教你超窝心拒绝术：直接说NO只会让人讨厌，高明的拒绝反而能获得幸福》就像一道曙光，给我指明了一个方向。我一直深信，人与人之间的交往，不是简单的“是”或“否”，而是一个充满了艺术和智慧的过程。直接地拒绝，虽然直接，却往往容易引起不快，甚至造成误解。而这本书所倡导的“超窝心拒绝术”，听起来就充满了温情和智慧，它或许能帮助我们在维护自身权益的同时，也给予对方足够的尊重和理解。35年在银座这个复杂且人情味浓厚的地方积累的经验，无疑是极其宝贵的。我非常期待书中能够分享一些具体的沟通技巧，如何化解对方的期待，如何给出合理的理由，以及如何在拒绝之后，还能保持良好的关系。这本书给我一种感觉，它不仅仅是教你如何拒绝，更是教你如何更好地与人相处，如何通过拒绝，反而能建立更稳固、更幸福的人际关系。

评分☆☆☆☆☆

我一直觉得自己是个非常感性的人，在人际交往中，特别在意别人的感受，也特别害怕因为自己的拒绝而让别人失望。这导致我常常会勉强自己答应一些并非真心愿意做的事情，结果往往是身心俱疲，事后又觉得很不值得。看到《制霸银座35年妈妈桑教你超窝心拒绝术：直接说NO只会让人讨厌，高明的拒绝反而能获得幸福》这个书名，我简直像找到了救星一样！“妈妈桑”这个词本身就带着一种经验丰富、情商极高的意味，而“超窝心拒绝术”更是让人眼前一亮，仿佛看到了一个充满智慧且不失温度的解决方案。直接拒绝的弊端我在生活中深有体会，它确实容易给人带来不好的印象。而“高明的拒绝反而能获得幸福”这句话，更是点出了这本书的核心价值——拒绝并非目的，而是通往更好人际关系和个人幸福的一种手段。我非常好奇，书中会如何剖析那些让人难以拒绝的场景，又会提供哪些独到的、在实际生活中真正管用的方法，来帮助我们摆脱“不好意思拒绝”的困境，让我们在说“不”的时候，也能让对方感到温暖，甚至因此更加欣赏我们。

评分☆☆☆☆☆

这本《制霸银座35年妈妈桑教你超窝心拒绝术》光看书名就觉得充满故事感，尤其是“妈妈桑”这个词，瞬间就能联想到那种游刃有余、洞察人心的女性形象。我一直以来都觉得自己在拒绝别人这件事上特别苦手，常常碍于情面，明明不想答应，却又不好意思直接拒绝，结果把自己弄得很累，有时候还因为不好意思说“不”而答应了并不情愿的事情，事后又后悔不已。这本书给我最大的启发就是，原来拒绝也可以是一种艺术，一种能让人感到舒服，甚至会因此更加喜欢你的艺术。它不是让你变得冷漠无情，而是教你在维护自己的边界和顾及他人感受之间找到一个完美的平衡点。我尤其好奇书里提到的“超窝心拒绝术”，这肯定不是生硬的“不行”，而是有技巧、有温度的表达方式，让人在被拒绝的同时，也能感受到被尊重和理解。我猜想，书中一定有很多银座妈妈桑多年积累下来的宝贵经验，那些在酒桌上、人情往来中的智慧，能帮助我们这些普通人，在日常生活中也能巧妙地应对各种“不好拒绝”的请求，摆脱困境，活得更轻松自在。

评分☆☆☆☆☆

我一直对人际交往中的一些微妙之处特别感兴趣，尤其是在关系中如何保持自我，同时又不伤害他人。这本书的题目《制霸银座35年妈妈桑教你超窝心拒绝术：直接说NO只会让人讨厌，高明的拒绝反而能获得幸福》一下子就抓住了我的眼球。我常常觉得，社会交往中，我们被太多“应该”束缚，被太多“不好意思”困扰，很多时候，我们明明知道一件事不适合自己，或者已经超出了自己的能力范围，却碍于情面不敢拒绝。这样的结果往往是两败俱伤，自己心力交瘁，对方也可能因为事情没做好而心生不满。这本书的理念——“高明的拒绝反而能获得幸福”，让我觉得耳目一新，充满希望。它似乎在告诉我，拒绝不是终结，而是开启另一种可能，一种更健康、更积极的人际关系模式。我非常期待书中能够分享一些具体的、可操作的方法，比如如何识别什么时候需要拒绝，如何用什么样的语言和态度去表达拒绝，才能让对方理解，甚至感激你的坦诚。35年的银座妈妈桑经验，这绝对是金矿级别的智慧，能从这样一个充满魅力和智慧的女性那里学到拒绝的艺术，想想就令人激动。