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　　「拒绝别人，会不会太自私？」
　　「只有我和大家意见不同，还是别说出来好了……」
　　「这时表现不满，会让气氛很尴尬，还是算了吧……」

　　害怕与人撕破脸、担心别人眼光、渴望被认同，也因此你总是扮演好说话的朋友、凡事遵从的职员、好声好气的伴侣、完全牺牲自我的父母……。你的付出变成了别人的理所当然；你的「体贴善良」却是拿满心疲惫与委屈作为代价。

　　★你是被「认同绑架」的好人吗？

　　休假收到客户的LINE，不想回覆却又觉得不安；朋友与你的约会日一改再改还是迟到……你是否对此感到不悦与委屈，最后还是独自隐忍？

　　其实，你就是被「认同绑架」的好人，顾虑他人眼光而吞下这些委屈。
    
    国际心理分析权威，李寅洙、李武石在书中提出「二十四项自我检测」，你将从中了解自己的「认同成瘾」程度，像是——

　　‧不善于拜託别人帮忙，担心给人添麻烦。
　　‧因为自己搞僵气氛而感到不安与自责。
　　‧不善拒绝别人，只因自己会感到愧疚。
　　‧不轻易表达不同看法，全因担心对方会生气。
　　‧害怕和他人发生冲突或对立。
　　‧无法对别人表达出自己的负面情绪。
　　……

　　透过检测可得知你是哪种性格——害怕被讨厌、恐惧独处的「分离焦虑」；易因小事过度自责的「完美主义」；不善拒绝、迁就他人的「自我牺牲」；人前笑容满面，怨气全往肚里吞的「过度忍怒」。针对这些「好人」性格，本书教会你该如何摆脱沉重人际压力，做回真正自我。

　　★你以为淡忘的「情绪伤痕」，却是挥之不去的「心理债」

　　面对「人际关系」、「职场」、「爱情」里的不安与焦虑，别人总劝你「别在意」——
　　「干嘛那么在意别人说的话，问心无愧就好了。」
　　「他不值得你对他那么好，别浪费时间在他身上。」
　　「无须和别人比较，你有你的优点，做自己就好。」

　　以为随着时间流逝，自己应该真的「不在意」了，但再遇到类似情况，为何又深陷其中，饱受情绪反覆折磨？因为你从未把它「放下」，只是「放着」罢了。

作者为全球顶尖心理分析权威，执业长达４５年之久，深知人们内心的忧虑与矛盾，在书中利用众多案例，辅以浅显易懂的说明，帮助你了解内心各种情绪光谱从何而来，又何以成为挥之不去的「心理债」，就如同下面这个故事：

　　哈娜很受人喜爱，经常被称赞「人好好」，但她总会莫名恐慌，深怕「做错事、说错话」惹人厌，要是觉得别人因自己而表情不悦，就会掉入后悔深渊。最困扰她的是主管的完美主义，哈娜总要付出最多心力，经常牺牲假期加班，虽然被夸赞过，但一想到可能出错被骂，又开始绷紧神经，让哈娜长时间感到身心俱疲。

　　作者探究了哈娜的情绪状态，发现起因于父亲！年幼时只要她对父亲稍有反抗，就会被骂得狗血淋头，因此哈娜内心深处住了一个惧怕得不到父亲认同的「内在小孩」。长大后，哈娜把童年时对重要对象的情感，转移到另一人身上，也就是主管，使得哈娜内心恐惧不断重演，陷溺在认同之中，无法自拔。

　　★︱四阶段 × 五原则︱摆脱情绪依附，你的善良需要多一点勇敢

　　「面对不合理要求，必须勇于拒绝」，想必你也深知这个道理，但为何就是「办不到」呢？因为你容易心软，也害怕为此「得罪别人伤了感情」，而不自觉地将情绪依附在他人身上。
　　
　　善良的你，该如何摆脱这样的「情绪依附」呢？

　　只要依循「区别、理解、变化、哀悼」四阶段，和「总是牺牲的自己」告别，再借由「爱惜自己」五原则，设立人际界线，学会坚定的善良，你就能不再委屈。

本书特色

　　◎「认同成瘾」自我检测
　　◎国际心理分析权威，教你摆脱沉重人际压力，做回真正自我
　　◎四阶段 × 五原则，摆脱情绪依附，学会勇敢的善良

名人推荐

　　谘商心理师、心理师督导、动物沟通师　彭公（彭渤程）＆孟婆（黄孟寅）
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　　好评推荐

　　临床心理师、作家　苏益贤

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作者简介

李寅洙

　　国际精神分析学会与美国精神分析协会认证的精神分析权威。

　　曾担任三星首尔医院精神科医师与临床讲师，并赴加州大学圣地牙哥分校精神分析研究所进修，研究忧郁、不安与睡眠障碍等病症，还共同参与了哈佛大学睡眠精神医学教科书的撰写，而《孩子的自尊心》是与父亲李武石共同执笔的着作。

　　目前在韩国开设「李寅洙精神分析所」。

李武石

　　国际精神分析学会认证的权威专家，是韩国仅有的五名国际精神分析权威之一，也是韩国知名的医学博士。

　　从事精神分析已有45年之久，曾担任大韩神经精神医学会会长，在全南大学教授精神医学30年。

　　2005年曾获精神分析学术奖，着有110篇论文，畅销书则有《30年来不曾放松》、《李武石的想法》、《孩子的自尊心》等。现开设「李武石精神分析研究所」，除了进行精神治疗分析，也致力于培养精神分析领域的专家。

译者简介

李静宜

　　政治大学韩文系毕，光电半导体产业资深口译员，曾为高等法院台南分院特约通译，目前专职译书。
 

推荐序  委屈自己，是心受伤的证明         
前言     勇敢做自己，你办得到吗？         

第1章：被「认同」绑架的好人                    
０１无止境的奉献，却换来满心疲惫　　
０２成了「善良的囚徒」，还有多少未来？    
０３善良的你，是否也有「好人症候群」？

第2章：摆脱不了的「情绪勒索」
０４缺少自信，只因你「缺爱」想「讨爱」
０５吃苦就是吃补？越吃心里越苦
０６别否定自己，你只是被「世俗期待」绑架了
０７防护盾牌够坚固，负能量能抵御

第3章：挥之不去的「伤痕阴影」
０８无法克制的寻求认同，是童年创伤的投射
０９以为淡忘的情绪伤害，从来不曾消失    
１０父母留下的「心理债」，难以挣脱的枷锁                

[Column 01] 自恋型父母，有哪些特征？    
[Column 02] 自恋型父母带给孩子的情绪伤害    
[Column 03] 认同成瘾自我检测    
[Column 04] 认同成瘾的四种性格

第4章　我会更努力，拜託别丢下我
１１为什么会害怕独自一人？
１２「故意犯错」，缺乏安全感的心理反应
１３成熟大人也有被抛弃的焦虑？
１４努力不被讨厌的内在小孩    
１５了解「情绪光谱」，重启停滞的心理成长        
１６独立不是结束，是丰富关系的开始    

[Column 05]情感日记，「直视情绪」的练习

第5章　别因小事苛求自己，远离完美主义陷阱
１７ 你拼尽全力，却活成别人期待的模样                
１８ 常因小事过度自责，是一种病态绝非好事
１９「过度要求」难激励自我，只会让信心崩毁
２０伤害你的不是别人，而是自己的想像    
２１偶尔「像小孩一样耍赖」也没关系        
２２ 严以律己就是好？自我苛求有压力没好处
２３只听从「内在声音」批评，如何喜欢自己？
２４接受自我矛盾，是一切好转的开始                    
２５直视自己的不完美，挑战极限但不强迫超越

[Column 06] 拿自己当赎金，赔上未来，这样对吗？

第6章 只要让步与妥协，就会被喜欢？
２６越想证明自己过得好，不安情绪藏得越深
２７不懂拒绝，只能委屈自己
２８拿「自我牺牲」当代价，别人也不会在乎你
２９你可以不委屈，又不被良心谴责    
３０指责你的不全然有理，别一昧接受
３１人际关系也要断舍离！别让善良成了纵容
３２停止牺牲，爱惜自己的五个原则    

[Column 07]情绪变化，从何而来？    
[Column 08]摆脱情绪依附，不再受伤            

第7章 我不敢发脾气，怕会惹怒你
３３害怕失去而事事顺从，注定要独自受苦
３４人前欢乐，可你真的快乐吗？
３５温良虽为美德，但一昧容忍好吗？
３６不合理对待怯于反击，身心都将受伤
３７说「No」很困难？突破三层障碍能办到
３８守卫你的底线，不满也要适度宣洩                    

[Column 09] 内心小剧场不断，是不安感在捣乱

第8章 坚定做自己，你的善良需要多一点勇敢
３９许多担忧和恐惧，都是自己吓自己
４０摆脱「认同成瘾」四阶段
４１你的价值交给别人决定，注定会后悔
４２减少内心谴责，才能客观审视自己
４３难以克服的恐惧，如何面对？    
４４内心缺憾难填补，修复伤痕你能办到
４５就算不完美，也能被认同

后记_ 从他人认可之中解脱，不再委屈    
 

◆推荐序  委屈自己，是心受伤的证明

人类是社交性生物。这意味着，我们天生就渴望与人连结，期待参与在关系之中。同时，也希望自己能被他人理解与认同。

回到数千万年前，我们还是原始人的时代。那时生存并不容易，野兽环伺、食物取得困难，人们需要团结起来，才能让人类更有生存与繁衍的机会。

在演化剧本的安排下，那些能够好好与他人建立关系，不被团体拒斥者，将更有机会活下去。代代相传，直到今日，我们逐渐发展出一个内建「社交需求」的大脑。带着这样的天性，我们哌哌坠地来到这个世界。虽然已不必生活于荒郊野外，面对丛林勐兽，但毫无独自生存能力的小婴儿，一样面临着生存的考验。脆弱时刻，能让我们存活的，就是父母（或主要照顾者）。

父母除了提供食物、水，这样的生存必需品之外，还餵养了我们的社交需求—从父母与婴儿互动的那一刻开始，心理学研究在在显示，生命初期照顾者和婴儿之间的关系品质，如此深远地影响婴儿长大后，乃至这整辈子与其他人互动的品质。

长大之后的我们，可能过度需要他人认同，才能感觉自己活着；或许为了满足别人需求，习惯委曲求全；可能惧怕独处、担心不被爱、厌恶不够好的自己……这些大大小小的心理伤痕，很可能就是我们在生命初期，从爬行到步行的成长路上，跌跌撞撞而留下的疤。虽然三岁前的记忆是片断、模煳的，但那时与人互动的种种，也都在脑中留下了刻印，持续在长大后影响着我们。

因此，不管你是滥好人、认同成瘾、自我矛盾，还是觉得自己像书中提到的某些案例。首先要做的，就是练习不再苛责自己。那些伤口，并不是我们选择的，那不是你的错。但同时也别忘记，长大之后，我们其实已有能力正视那些伤口、理解它，并且试着练习用好的观念与方法面对它，甚至超越它。

那颗热爱社交的大脑，还在期待我们用更多「够好的」社交经验形塑它；无论你现在几岁，大脑仍具有「神经可塑性」（Neuro-Plasticity），透过阅读、反思与持续练习，终有一天，新的自己会从心的伤痕中慢慢萌生。

临床心理师、作家　苏益贤

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